Содержание
- Стоит ли копаться в прошлом?
- Копание в прошлом..
- Я копаюсь в прошлом и впадаю в депрессию
- Как не зацикливаться на прошлом
- 7 практик, как не осуждать себя за прошлую жизнь
- Не могу смириться с прошлым мужа. Советы, как отпустить прошлое мужчины.
- Как принять прошлое мужа?
- «Я полюбила его, а потом всплыли ужасные факты…» Как простить партнеру его прошлое, отвечает психолог
- Комментарий психолога:
- 10 хитрых вопросов, которые только притворяются простыми
- Стоит ли рассказывать любимому человеку о прошлых отношениях?
- Сравнениеi
- Слишком эмоционально2
- Не виноватая я3
- Поддерживают связь4
Стоит ли копаться в прошлом?
Стоит ли копаться в прошлом, на это уходит столько сил или времени. Не лучше ли жить настоящим и будущим?
Такой вопрос в разных вариациях мне задавали и клиенты и читатели. Поговорим об этом.
💔Прошлое может быть очень болезненным.
И чтобы исцелить эту боль, нужно время, силы, и деньги (на психотерапию). Так может быть закрыть уже эту дверь, перестать смотреть туда и строить своё настоящее и будущее?
Уверена, такая мысль приходила в голову хотя бы единожды каждому человеку.
Но увы, просто взять и закрыть эту дверь в прошлое не получится.
У бессознательного нет времени. Это наше сознание видит, что эмоциональное отвержение или пренебрежение, жестокое обращение или насилие было 20-30-40 лет назад.
❗️Для бессознательного это по-прежнему всё сейчас и здесь, если травма не проработана. Причем травмой может быть как единичный эпизод, так и целые месяцы/годы (если ребенок чувствовал себя отвергнутым, ненужным, лишним, плохим, недостойным).
Непроработанные травмы по-прежнему живут в настоящем, и человек прямо сейчас чувствует себя ненужным, лишним, недостойным, плохим:
🔸в отношениях с партнером (если они есть) — боится быть брошенным, ощущает что должен заслуживать любовь, забывать про себя и заботиться о другом
🔸в своей профессии — недостаточно профессиональным, недостойным хорошей оплаты за свой труд, неспособным себя проявить и заявить о себе
🔸в своём бытии в целом — не вправе жить и быть, занимать место, проживать свою жизнь, заботиться о своих потребностях, чувствовать радость и удовольствие
Даже если попытаться залить дверь в прошлое бетоном и навсегда вычеркнуть из памяти — оттуда по-прежнему будет фонить, как радиацией из-под Чернобыльского саркофага. И до тех пор пока травмы прошлого не будут проработаны и переработаны — проблемы из настоящего никуда не исчезнут.
↪️Более того, есть механизм навязчивого повторения травмы — в надежде хоть как-то переработать и прожить по-другому прошлый болезненный опыт, человек будет снова и снова бессознательно воспроизводить проблемные ситуации в своем здесь-и-сейчас. В быту это называется «наступать на одни и те же грабли».
🔑Поэтому «копаться в прошлом» — это не потеря времени/сил/денег. Это инвестиция в Ваше настоящее и будущее — чтобы чувствовать себя лучше, быть в хороших отношениях с собой и другими, и проживать свою собственную жизнь.
А что думаете Вы насчет «копания в прошлом»? Стоит ли оно того?
#вероникакрайнова_работа_пт
Повысить рейтинг Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи. К оплате: 0.00$
Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.
Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.
* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.
например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180
НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.
Как заработать балы бесплатно:
За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.
Копание в прошлом..
Ольга, с самого начала отношений, мужу было интересно как я рассталась с бывшим мужчиной, как мы познакомились, что нас связывало и т. д. Он рассказывал про себя, про то, что расстался по причине измен (с его стороны). Вначале он не показывал эмоций, просто осторожно высказывался, вроде, как можно было связаться с таким уродом. На вопрос почему я с ним была, если он мне доставлял столько неприятностей, я не отвечу до сих пор. Чувства были растоптаны, ввиду некоторых поступков бывшего, но я продолжала оставаться с ним, на что-то надеялась.. Что это? Дурь? Страх остаться одной? Еще варианты… Мужу нужна конкретика По-че-му» Как можно быть с мужчиной, который откровенно «вытирал ноги»..
В прошлое мужа сама никогда не влезала, кроме того, что рассказывал сам. Могла спросить про детство. Осуждать за измены? Не со мной? Странно! Ни одного упрека с моей стороны, по поводу прошлого мужа, не было. Да, считаю некоторые поступки не оч. красивыми, но это не моя история.
Есть два поступка с моей стороны, которые вызывают недоверие мужа. Один, на выставке, когда подошел мужчина, сказал, что ходит за мной по пятам и успел посвятить стихотвеорение. Я ответила, что телефонов не даю, а если хочет прислать посвящение, то пусть найдет в соцсетях. Назвала только фамилию. Все! Никакого больше общения, нигде.. Мужу рассказала, желая похвастаться что-ли, мол на меня обращают внимание… Реакция была, на грани расставания. Сказал, что такое позволяет себе только женщина легкого поведения. Второй случай, когда муж, находясь в стрессовом состоянии (сугубо личное, ко мне не имеющее отношения), объявил, что хочет со мной расстаться. Понял, что не пара, я ребенок, он взрослый и т. д. Прошлое тоже ворошилось. Его женщина с таким мудаком никогда бы не связалась… Муж собрался и уехал пожить в отель, в одиночестве. В канун праздника. В этот же день, мне позвонил бывший, впервые со дня расставания. Поздравить. Через день прислал смс, я ответила и 3-4 дня длилась переписка. Обоюдно доброжелательная. Никаких слов про возврат к прошлому, никаких люблю и пр. Муж вернулся из «ссылки», сказал, что все передумал и мы опять вместе. Я, желая опять похвастаться, доложила, что бывший питает ко мне чувства. Что тут началось. Переписка зачиталась как измена, пожелания спок. ночи как любовь, а редкие смайлики как желание к нему вернуться. Два дня прошли в жутком стрессе для обоих. Потом муж попросил позвонить и при нем сказать, чтобы он не звонил, не писал и исчез из моей жизни. Я посчитала это унизительным, потому что мы и так расстались и в моих смс не было и намека на воссоединение. Позвонила бывшему, объяснила, что из-за переписки у меня в семье практически трагедия, муж хочет уйти и т.д, и мы не будем больше общаться, даже приятельски. Мне нужно было это объяснить, чтобы бывший не названивал и не пытался узнать, что случилось. Выслушала слезный поток в ответ (предполагала, что такое будет), и дальше разговор продлился при муже, чтобы не звонил, не писал, исчез… Мужа это не удовлетворило. Почему часть разговора прошла без него. Упреки по этому поводу слышу до сих пор, считает, что мы не расстались.. По факту: на сегодняшний день не общаюсь с бывшим почти год, с тех пор ни одного звонка или смс, Муж прекрасно об этом знает, телефон только недавно перестал проверяться. Вот такие два моих криминала, но прощения нет до сих пор и периодично муж напоминает, что этого не простит никогда и желание развестись его не отпускает. Хотя у нас в целом (не касаемо этих тем) отношения прекрасные, много общих интересов и т. д.
У меня, после всех этих, регулярных упреков отторжение к рассказам о прошлом. Я много рассказывала о поступках бывшего. Мужа интересуют все детали… оставил, не приехал, не подарил, исчез, появился… А я терпела! И как его жена могла терпеть такое «чудовище», значит что-то с ней не так…
Я копаюсь в прошлом и впадаю в депрессию
Мне 31 год. И жизнь моя очень пуста, в ней, как оказывается, практически ничего не было. И я понимаю, что она уже сложилась не так. Но хочется всё изменить в жизни и начать многое заново, а многое принять всё как есть. Мне нужно жить сегодняшним днём , но я копаюсь в прошлом, и покопавшись, впадаю в депрессию.
Начать надо с личной жизнь. Будет слишком много интимных подробностей. Но это такая сфера, которая очень влияет на всю жизнь человека. Так что всё откровенно. Как по Фрейду.
У меня толком не было личной жизни. Я боялся вступать в интимные отношениях с девушками. У был комплекс размера и ранняя завершение, так сказать. О каком нормальном интиме может идти речь. А я нравился девушкам, по молодости были конечно поцелуи, флирт, но интима я опасался. И ни с кем не встречался. Была первая любовь, я ей тоже нравился, но из-за робости, так к ней и не подошёл. До сих пор её вспоминаю, она думает, что она мне не понравилась. А я её до сих пор люблю. У неё семья уже давно. Много было взаимных симпатий, но на отношения я так и не решился. Только в 22 года на юге почти всё дошло до интима, но закончилось у меня всё и начавшись. Всё, дальше были только флирт на работе, знакомства в интернете, потом просто встречи без продолжения, а потом вообще только переписка в интернете. И вот только сейчас пошёл к врачу, и то по причине простатита, который развился из-за отсутствия личной жизни, ну может врач решит и основную проблему, но не факт
Увы, но с подросткового возраста занимался рукоблудием, очень перегнул даже с этим. Я часто задерживал завершение, а это и послужило причиной ряда расстройств, но об этом я с врачем поговорю. Такое занятие в том числе снижает самооценку, волю, и другие личностные качества. Я и до сих пор этим занимаюсь, сейчас стараюсь перестать. И вот недавно было первый раз с женщиной, за деньги. И то врач сказал, чтобы была хоть какая то половая жизнь, а то лечение бесполезно. Но как мужчина я сейчас никакой. Как бы тактичнее — 15-20 секунд ))) Пока об нормальных отношениях с девушками речи идти не может. Сейчас переживаю из-за этого страшно. Вдруг я так и буду один, и у меня не будет семьи.
Почему раньше не обращался к врачам, я не знаю, что за пелена была на глазах, я тоже не знаю, почему я такой идиот, я не знаю. Надо было сразу идти, а я стеснялся. Просто довериться было не кому. В молодости было бы всё проще поправить.
Вот так я и жил, скучная работа, общение в основном с коллегами по работе. На одной из работ были очень приятельские отношения. Но даже они не знали о моей проблеме. Думали, что у меня всё хорошо. А мне всегда было дико одиноко.
По выходным выпивал, телевизор, интернет, ходил один в кино. Иногда встречался с девушками из интернета, но 1-2 свидания и всё. Так, имитация личной жизни. Хобби и увлечения я так себе и не нашёл. Отдыхать за свою жизнь я ездил только один раз. С друзьями в Москве я виделся. Они как бы есть, но их как бы нет. У них своя жизнь. С отсутствием женщины я практически смирился.
Лето ездил в деревню, туда сестра с друзьями приезжает, у меня есть приятели. Вот там мне было действительно весело, если что происходило, то только там. Но там я серьёзно к спиртному. Каждые выходные летом мы пили. Привычка и в Москве осталась привычкой. Один по выходным, дома. Ну или бродил по городу и пил пиво.
Но с деревней другая беда вышла. Дом там дед купил, лет 20 назад. Мы вроде там как дачники были. Мама с тётей завели дружбу с местными тётечками. Тётечки оказались не простые, они обладали некой способностью сбрасывать плохую энергетику на человека. Порча, сглаз, это так сейчас называется. Мы это поздно это распознали. Тётя спилась и умерла, дядя поперхнулся и задохнулся, деда сбила машина, у бабушки инсульт, мамин мужчина потерял квартиру, потом здоровье, потом тоже умер. Очень поздно всё распознали. Остались: я, мама, и двоюродная сестра. Я иногда тоже списываю все проблемы на воздействие этих тёток. С 8 лет я мог собирать негатив.
И вот весной 2009 года меня уволили в кризис Очень спасло, что были сбережения. Я лишился не только работы, но и последнего нормального постоянного общения. Но как то держался. Телевизор, интернет, и алкоголь. По выходным. А неделя начиналась с адреналиновой тоской. Но зависимость была уже очень очевидна. Потом летом половину времени провёл на даче, там хоть сестра с друзьями в доме часто была. Не так одиноко было, я туда и ездил только пообщаться. Как то прошла осень, зима, весна. И наступило лето. Может оно и стало ключевым.
Перестал ездить на дачу, стараюсь не употреблять много алкоголя. Но стало скучнее.
Пошёл в бассейн, весь июнь и июль жил только бассейном и чемпионатом мира по футболу.
Стал заниматься кундалини-йогой, дома, сам.
Вот мне кажется именно йога и открыла мне глаза, это же серьёзная практика, влияющая на психику и энергетику человека. Но не очень правильно было раскрывать сердечную чакру, если очень одинок. Я как из пелены вышел. И я увидел, что жизнь моя сера, пуста, с очень большой перспективой быть одному.
И что-то стало меняться. Вот обострился простатит, это плохое изменение, но я пошёл к врачу. Потом вышел на одну женщина, она сняла с меня весь негатив свечками, что я насобирал на даче, от тех тёток. Сказала, что очень много насобирал. Я его собирал лет 20, это могло повлиять на здоровье, на психику, на энергетику и даже на судьбу. И этой проблемой можно было раньше заняться, но всё не решался.
Очень хочется, чтобы всё менялось и дальше к лучшему. Главное,это конечно личная жизнь. Даже не представляю, случится ли это. С кем познакомиться? Правда даже если медицина поможет, то уж хорошего любовника точно не получится. Я и не умею быть с женщиной. А женщинам сейчас это очень важно. И по-этому, очень дико на душе от одиночества и тревожно. Дома очень тяжело находится. А выйдешь на улицы, а там девушки красивые, парочки кругом, у многих уже дети.
Ещё очень хотелось бы найти новых друзей, или хотя бы круг общения. И сферу деятельности сменить. Чтобы работа или поглощала тебя полностью, или там было бы больше человеческого общения.
Но больше всего я переживаю, что я один, что у меня никого нет. Дома просто дико становиться от этого. И постоянно думаю, а что если бы сложилось с этой девушкой, с другой. Я был бы уверен в себе, состоятелен как мужчина. Что всё могло быть по-другому. Но жизнь сложилась по-другому, и от этого тяжело на душе, и от этого впадаю в тяжёлую депрессию.
Отвлечься не реально. Ничто уже не отвлекает. Интересов нет, работы сейчас нет, друзей нет, родственников тоже практически нет, йогой тоже уже не хочу заниматься. Ничего не хочу, потому что дома пусто, а самое главное пусто в душе. Мне и поговорить то не с кем.
Часто в мыслях перестраиваю своё прошлое. Зацикливаюсь часто на двух вещах, что если бы занимался спортом, то был волевым человеком. Было больше друзей. Не боялся отношений с девушками. Стремился бы к чему-нибудь, ставил цели, добивался их.
Но и вторая. Не купи дед дом в той деревни, всё могло быть точно по другому.
Как отпустить прошлое? Как смириться? Как справиться со своим мышлением? И чтобы оно не мешало жить настоящим, каким бы оно не было. Чтобы прошлое не мешало хоть что-то менять. Как избавиться от депрессии?
Правда вот-вот на работу выйду, правда она меня сильно не отвлечёт. Опять офис. Опять компьютер, опять редкое общение за обедом. Но даже это не спасёт. Всё равно идти домой, а там пусто. Мне уже 31 год. Я представляю из себя жалкое зрелище. Если я кого-нибудь найду, если я кому-нибудь буду нужен, то времени не так то уж и много, чтобы обзавестись семьей (((
Как не зацикливаться на прошлом
- 1,817поделились
- Класс!
- ВКонтакте
- Mail.ru
- На почту
Это третья статья из 3-х в серии материалов о том, как исцелить свое прошлое, чтобы счастливо жить в настоящем.
- Часть 1 — Зачем все время возвращаться в прошлое?
- Часть 2 — Как отпустить прошлое, и почему это вам необходимо
- Часть 3 — 7 лучших практик, как перестать жить прошлым
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано
(с) м/ф «Кунг-фу Панда»
Чтобы полноценно жить настоящим, прошлое нужно оставить позади.
Вы, наверняка, и сами понимаете, что важно перестать зацикливаться на неудачах и старых проблемах, сожалеть о своих ошибках, злиться на былых обидчиков…
В общем, убрать все, что тянет вас назад – и с радостью двигаться вперед…
Сегодня речь пойдет о том, как перестать жить прошлым.
См. также 7 причин оставить прошлое позади
Смотреть только в прошлое – это как идти по дороге спиной вперед: ничего не видно, кроме своих старых следов. Цель порой может не реализовываться лишь потому, что, на самом деле, вы идете к ней просто по старой привычке, а сами давно уже переросли ее и утратили к ней интерес.
7 практик, как не осуждать себя за прошлую жизнь
1. Примите решение работать над тем, как перестать жить прошлым
Само по себе «излечение» не произойдет – вы должны сделать выбор: «Я перестаю жить прошлым» и начать действовать. Хорошо, что сейчас не нужно «резать хвост по частям», ковыряя и годами прорабатывая каждую травму.
В условиях современной энергии исцеление происходит комплексно.
2. Пошлите себе в прошлое любовь и прощение
Продолжать ругать себя за ошибки, «неправильные выборы» и поступки – верный способ жить в прошлом всю жизнь.
Просто примите, что в прошлом вы поступили так, как могли, исходя из своих «тогдашних» знаний, возможностей, уровня осознанности.
Без вас «того, прежнего» не было бы вас нынешнего. И в тяжелые моменты в прошлом вам было очень страшно или грустно, вы могли испытывать смятение и неуверенность, не ощущать ничьей поддержки.
Проявите к себе в прошлом любовь и сочувствие. Просто вспомните себя в один из тяжелых моментов и направьте туда свет вашей любви, заботливое внимание. Скажите себе те слова, в которых так нуждались в тот момент.
См. также Как признать свою женскую ценность: 10 советов
Некоторые ругают себя за то, что вольно или невольно причинили боль другим; за то, что приняли в какой-то момент жизни «неправильное» решение.
Другие умудряются осуждать себя даже за то, что позволяли с собой плохо обращаться в прошлом – не защитили себя от обидчика, вовремя не ушли от мужчины-тирана.
3. Исцелите свою боль и травмы
Именно старые незажившие раны бередят душу и заставляют нас жить прошлым. Некоторые так свежи, как будто это случилось вчера.
Себя нужно врачевать. Это – базовое действие на пути к легкой и свободной жизни.
Специально для этого Алена Старовойтова разработала мастер класс «Исцеляем травмы прошлого» (видео из него дополняют эту статью).
4. Поблагодарите прошлое за мудрость
Какой бы сложной не была ситуация, пройдя ее, Вы становились лучше, мудрее, сильнее.
Если прямо сейчас вас беспокоят какие-то конкретные травмирующие ситуации из прошлого – сделайте технику «Жемчужины мудрости».
Подумайте и запишите несколько пунктов – чему вас научила эта ситуация, этот поступок, этот человек, как изменилась ваша жизнь, что вы благодаря тому случаю осознали и постигли.
То, что вы напишите – и есть жемчужины мудрости. Оставьте их себе, в настоящем. А остальной груз той ситуации с благодарностью отпустите. Самое главное из нее вы взяли.
См. также Как найти мудрость в неприятной ситуации
Еще 5 способов найти жемчужину мудрости в травмирующем событии.
5. Простите людей из прошлого
Вечно храня злость на обидчиков, вы никогда не перестанете жить прошлым.
На самом деле, тех людей, которые причинили вам боль «когда-то», уже нет. Изменились вы, изменились они. Во факту, это уже другие люди.
Те, на кого вы злитесь или обижаетесь за прошлое – это уже не они, это их психологические двойники в вашем сознании и памяти. А со своими памятью и сознанием всегда можно договориться.
Техник прощения много, в том числе, вы сможете узнать их на мастер классе Алены Старовойтовой.
Важное замечание – если обиды из прошлого влияют на отношения с людьми из вашего настоящего (члены семьи, друзья) – здесь работать нужно особенно тактично, не нарушая их духовное пространство.
См. также Трансформация ненависти в любовь. Как исцелить это разрушающее чувство
В статье вы узнаете как поменять полярность — перейти от ненависти к любви и простить обидчиков.
6. Осознайте и перепишите старые сценарии
Сценарий – это поведение «по накатанной», езда по старым рельсам. Он прописался в подсознании и раз за разом заставляет вас наступать на одни и те же грабли.
Важно такие сценарии найти и переписать. Для этого существуют специальные упражнения. Например, на мастер-классе Алена предложила участницам выполнить яркое творческое действие, «заменяющее картинку». Одна из участниц провела ритуал: растопила лед из холодильника, как лед отношений.
Вы можете придумать что-то свое.
См. также 7 причин, почему тормозится наша реализация
Сценарии — это автомат, который сощелкивает где-то внутри и заставляет вас раз за разом шаблонно реагировать и действовать. Травмы прошлого нельзя просто вычеркнуть. Но можно их осознанно проработать. А неэффективные сценарии переписать на более успешные.
7. Сосредоточьтесь на настоящем!
Просто перенесите свое внимание на настоящее, прямо на этот момент. Как вы одеты? Чего вы хотите прямо сейчас? Комфортно ли вашему телу? В чем сейчас ваша радость? Что вам ценно в вашей нынешней жизни?
Вы увидите, как много энергии, радости и возможностей в вашем настоящем!
См. также Скажи «ДА» новой жизни
Повышенная работоспособность, усидчивость, внимание к деталям, знания в тех областях, которые прежде были недоступны — все это пришло вместе с новой волной. И началось это в момент, когда был расчищен очередной завал старой энергии…
P.S. И одна из таких возможностей – пройти мастер-класс «Исцеляем травмы прошлого». Целых три часа увлекательной, яркой и полезной работы над собой, вместе с единомышленниками и отличным тренером!
Если вы ищите способ, как перестать жить прошлым, участвуйте в этом Мастер-классе Алены Старовойтовой.
Не могу смириться с прошлым мужа. Советы, как отпустить прошлое мужчины.
Вопрос в том, почему возникают подобные чувства и недоверие? На первый взгляд муж не дает даже малой доли повода для ревности. Но, тем не менее…. Попробуем разобраться в этой проблеме и найти ее решение.
Причины
Никакая женщина не желает быть № 2 в сердце любимого мужчины. Она страдает от мысли о том, что та другая, пусть и бывшая, может все еще присутствовать в мыслях мужа. А вдруг она была красивее, умнее или обаятельнее ее?
У жены может наблюдаться собственническое отношение к своему мужу. Часто возникает желание ограничить его личное пространство и контакты с внешним миром.
Ребенок от первого брака – серьезный повод для ревности к прошлому. Как правило, порядочный мужчина любит своих детей и хочет принимать активное участие в их жизни. В таких случаях контактов с бывшей женой не избежать. А значит, есть и угроза распада семейного союза.
Решения
Проблема рождается в голове. По этому поводу даже есть притча. О деревенском жителе – хозяине сбежавшей лошади. Ему сочувствовали, а он: какие могут быть переживания, лошадь искать надо…. Так эта притча учит нас женщин уметь переключать свое внимание на главное и не делать из мухи слона. Посмотри на житейские неурядицы шире, глубже и мудрее. А теперь приступим к конкретным советам и действиям.
Главным козырем является то, что все-таки ваш муж выбрал вас. И выбрал ведь не просто так? Значит, у вас есть определенные качества и умения, за которые он вас ценит. А если ценит, значит и любит. Причиной ревности является ваша неуверенность в себе и своих силах. Чтобы повысить свою самооценку, определите свои преимущества. Вспоминайте, за что хвалит вас муж. Напоминать себе о таких вещах совсем не будет лишним.
Проведите четкую границу между прошлым и будущим. Вы – это настоящее и будущее. Образно говоря, пишите собственную книгу счастливой семейной жизни, а не читайте постоянно старую.
Не питайте иллюзий, что ваш супруг просто забудете о своем первом браке или прочной связи. Стирать воспоминания из памяти еще никто не научился.
Чтобы бороться с ненужным чувством собственности сосредоточьтесь больше на себе, а не на муже. Распределите свое время таким образом, чтобы не хватало сил на глупые раздумья: «А что будет если…» Купите абонемент в фитнес зал и там оставляйте свою нерастраченную энергию.
Поговорите с любимым о своих опасениях. Но только без обвинений и придирок. По возможности попросите помощи у него. Когда муж будет понимать, насколько он для вас важен, скорее всего, отнесется с пониманием. Согласуйте ваши общие действия. Например, когда будет назревать очередной скандал на этой почве, пусть муж обнимет и поцелует вас. Поверьте, от ссоры и сомнений в женской голове не останется и следа.
Преврати былое в опыт и живи в гармонии с собой. Пусть неудачный опыт мужа послужит для тебя советчиком и учителем. Не повторяй возможные ошибки соперницы. Саморазвивайся и улучшайся. За это муж полюбит тебя еще больше.
Не спеши с выводами. Находи оправдания действиям мужа. Поставь себя на его место и тогда тебе легче будет его понять.
Силу прощения недооценивать нельзя. Над тем, чтобы действительно по-настоящему простить, нужно очень потрудиться. Прощать легче, когда вы примите своего спутника жизни таким, какой он есть, с достоинствами и недостатками. Вы ведь тоже не идеальны! Прощение не значит приуменьшение или закрыванием глаз на проблему. Простить – значит отпустить обиду и не упрекать супруга при каждом удобном случае .
Если от первого брака есть дети, помните, ребенок не отвечает за проступки родителей. Муж имеет полное право общаться с ребенком. Уважайте такое желание и с разумной долей симпатии отнеситесь к ребенку от первого брака.
И самое последнее, если не воспринимать ситуацию как проблему – она перестанет таковою быть.
Как принять прошлое мужа?
Анна, сейчас Вы испытываете негативные эмоции, причина которых уходит корнями в Ваше детство, в те впечатления, установки, когда формируется ещё бессознательное восприятие мира, отношений, взаимодействия мужчины и женщины. Попробуйте порассуждать в таком ключе: у каждого человека есть своя история, своё прошлое, свои ошибки и достижения. Вы переживаете относительно прошлой жизни и прошедших отношений мужа с другими женщинами, его опыта, его эмоций, но ведь эти события уже произошли, изменить их или повлиять на них Вы не сможете — осознайте это, примите как данность. Вы уже выбрали этого мужчину и было за что: за его положительные качества, он Вас привлек, Вам с ним хорошо. Нет никакой гарантии, что с мужчиой, не имевшим до Вас никакого (мало) опыта отношений, Вы были бы однозначно счастливы, Вы это знаете. Сейчас Вы подсознательно находитесь в тревожном ожидании какого-то события, плохого поступка с его стороны или других последствий. Ситуация опасна ещё и постоянным пребыванием в стрессе, что естественно, не очень хорошо отражается на здоровье, отношениях с окружающими, всех видах Вашей деятельности. Перестаньте изводить себя. Это деструктивные эмоции. Зрелые люди оценивают партнёра за его достоинства, за отношение к ним, умеют видеть в нём хорошее и любят за это, прекрасно осознавая и наличие недостатков. Но подумайте и о том, что, несмотря на его прошлые эмоции, он всё-таки с Вами, любит именно Вас. Потому что Вы для него — самая лучшая, любимая, ценная и важная, именно Вас он выбрал. Все проблемы всегда только у нас в голове, мы их сами себе создадим, прочувствуем, поверим, а затем героически преодолеваем, тратя свою энергию. Потратьте свою на создание общего благополучного счастливого настоящего, оставив прошлое там, где оно есть. Вы сами внутри себя создали барьер для раскрытия всего самого хорошего в себе и муже, не позволяете себе наслаждаться отношениями (как вариант — подсознательно опасаетесь быть хуже, чем его бывшие, боитесь, что он Вас сравнивает и не в Вашу пользу). То есть, в Ваши отношения вмешивается тревога, именно она ими управляет, не позволяет Вам полностью себя проявить, открыться. Решать проблему нужно с анализирования всего происходящего сейчас, эмоций, понимания, что муж абсолютно ни в чём не виноват, не собирается ничего плохого Вам делать, это Ваш выбор — быть с с ним, именно таким. Если хотите быть вместе, лю́бите его — научитесь быть искренней, не предвзятой, не прогнозировать плохого. Стройте отношения по взаимоприемлемым правилам, доверяйте мужу и цените за реальные достоинства-они наверняка у него есть. Говорите с ним обо всём, что Вас волнует. И не обязательно просто задавать вопросы и получать короткие ответы. Общайтесь на любые темы. Так Вы станете намного ближе друг другу, будете лучше понимать. Обговаривать нужно все обстоятельства жизни, выражать своё и слушать егт мнение по поводу отношений, событий, находить компромиссы. Искренность, открытость, уважение-очень важные составляющие гармоничных отношений. Выражайте свои эмоции, каждый день обнимайте и говорите слова признательности. Это простые действия, но очень полезные для сохранения длительных тёплых отношений. Поймите, осознайте и порадуйтесь по-настоящему тому, что Вы рядом с любимым мужчиной, это Вас он выбрал, Вам посвящает время, заботу, внимание и себя, Вас старается сделать счастливее. Значит Вы для него дороги и любимы. С этой позиции и начинайте налаживать все сферы взаимодействия, в первую очередь эмоциональную, обязательно уделяйте внимание интимной (это важная базовая сфера, влияющая на все остальные), делая её более яркой, теплой. Поговорите с ним без упрёков, обвинений, честно, открыто, откровенно о своих желаниях, как видите счастливую совместную жизнь, чего ожидаете и на что готовы для её налаживания. Вы близкие люди, найдёте общий язык, учитесь делать это с первых моментов семейной жизни — договариваться, все вопросы возможно решить в беседе. Если нужна помощь — пишите в чат, покажу профессиональный взгляд на ситуацию, пути решения. Удачи, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
«Я полюбила его, а потом всплыли ужасные факты…» Как простить партнеру его прошлое, отвечает психолог
Читательница пишет о том, что после двух непростых расставаний встретила наконец человека, с которым счастлива. Тем не менее его бурное прошлое и измены в начале их отношений не дают девушке успокоиться и отпустить ситуацию. Можно ли избавиться от этой «паранойи», отвечает психолог.
kinopoisk.ru / кадр из сериала «Большая маленькая ложь» носит иллюстративный характер
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Я молодая красивая девушка, в разводе, есть маленький ребенок. С бывшим мужем разошлись из-за его измен. Была огромная пустота в душе, победить которую мне удалось с большим трудом. Завязались новые отношения, пробыв в которых несколько лет, мне пришлось уйти от любимого человека по причине его инфантильности и нежелания строить семью и жить счастливой жизнью.
Сразу же после расставания случайно в баре познакомилась с интересным мужчиной, который вначале заинтересовал меня как умный собеседник. Разведен, на несколько лет старше меня. Развод был по причине измен его бывшей жены. Начинать с ним отношения я не планировала, общалась в свое удовольствие, наверстывая упущенное за столько лет и получая моральное удовлетворение от его внимания.
Постепенно завязались отношения, за полгода я поняла, что полюбила этого человека. Наши отношения для меня были похожи на сказку: заботливый, внимательный и нежный мужчина. Рядом с ним я чувствовала себя самой счастливой на свете, просто светилась. Очень приятно было осознавать, что и он получает удовольствие от этих отношений. Для меня наши отношения были как два взаимонаполняемых сосуда, где оба и отдают по максимуму, и получают вдвое больше.
Но, наверное, сказок в реальной жизни все же не бывает. С самого начала отношений он рассказал, что после развода вел достаточно бурный образ жизни. Я приняла это, попросила лишь быть честным со мной во время наших отношений. И вот совсем недавно всплыли ужасные для меня факты: его измены в начале наших отношений, общение с бывшей женой, другими девушками… Аккаунты на сайтах знакомств… Самым обидным было то, что, по его словам (да и по моим ощущениям), нам всего хватало, и в сексуальной жизни все было очень насыщенно.
kinopoisk.ru / кадр из сериала «Большая маленькая ложь» носит иллюстративный характер
Мы прошли через это, я постаралась принять ситуацию, а он дал обещание (ну естественно) делать меня счастливой и быть верным. Причин того, что происходило, особо не объяснял, сказал, что было трудно после бурного прошлого так быстро остановиться, а теперь он понял, что я ему дорога.
Я поверила, переступив через себя и свою гордость. Этот человек стал очень дорог мне и моему ребенку. По его словам, мы ему тоже. После той ситуации прошло чуть больше месяца. И теперь я снова подозреваю его. Причем моя паранойя стала на самом деле мешать нашим отношениям. Я постоянно проверяю его ноутбук, так как к телефону доступа не имею. На днях нашла сохраненное сообщение-скриншот о регистрации на одном сайте знакомств, на другом он и вовсе не удалял страницу, лишь убрал фото. Предъявить я ему, естественно, ничего не могу. Обвинит в паранойе и будет прав. Мне сейчас очень тяжело, живу как на пороховой бочке. Я искренне полюбила этого человека, нам очень хорошо вместе. Уверена, что его чувства не менее сильные. Как же понять мотивы его поступков? Хотелось бы разобраться в ситуации и быть счастливой. Я готова бороться за наши отношения.
Комментарий психолога:
Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»
— Вы молодец, что осознаете: нужно менять ситуацию и начинать с себя. За отношения, конечно, можно и бороться. Но вот вопрос: с кем?
Вы попросили своего мужчину быть с вами честным, но правда вас расстроила. Поверили его обещаниям, но продолжаете настойчиво проверять его вещи, нарушая границы личного пространства. Уверены, что его чувства к вам сильны и взаимны, признаетесь, что вам хорошо вместе, но живете в тревоге.
Да, ревность — неприятное чувство, каждый человек хотя бы раз сталкивался с ним. Оно становится опасным, когда выходит из берегов и разъедает отношения, делая жизнь невыносимой.
Можно подумать о том, откуда берет силы это чувство. Действительно ли ваш партнер провоцирует ревность или это отсутствие базового доверия и страх потери.
Часто ревность в такой сильной проявленности бывает у людей с заниженной самооценкой, которые склонны растворяться в партнере, не понимают, где заканчиваются его личные границы и где начинаются границы другого. Это может быть признаком зависимых отношений, когда удовлетворение своих потребностей полностью зависит от партнера.
Ревность формируется в тех случаях, когда у ребенка с детства был дефицит близости со стороны родителей, когда он чувствовал себя ничего не значащим. Став взрослым, он неосознанно переносит эту потребность в постоянном внимании на своего партнера и целиком доверяет ему свое благополучие.
Страх потери становится слишком большим, а любые проявления партнера вне отношений кажутся угрозой. Не умея выдерживать страх быть брошенным, как в детстве, человек стремится найти причину неверности, чтобы предъявить это как претензии и уйти самому. Но от страданий так не избавиться.
Что делать? Поскольку вы уважаете честность, то, быть может, искренне поговорить с ним о своих переживаниях и мыслях? Очень важно говорить о чувствах. Возможно, вы донесете до него то, о чем он не догадывается, а его старые скриншоты и страницы считались им забытыми и ничего не значащими. Возможно, вы ищете признаки опасности там, где их нет, ожидая негативный сценарий? Таким разговором вы можете донести до него важность ваших отношений. Возможно, узнав о вашей боли, он прояснит ситуацию, в чем-то ограничит себя, если для него это просто.
Сконцентрируйтесь на себе. Займитесь тем, что повышает вашу самооценку, направляйте свой интерес на себя. Когда ваше состояние покоя будет зависеть только от вас, тогда вы сможете быть свободны от зависимости, ведь работа с вашей ревностью начинается с себя.
10 хитрых вопросов, которые только притворяются простыми
- 116 6 93 45k
18 животных, которые вызывают недоумение с первого взгляда и восторг — со второго
- 87 18 33 233k
17 пар «наших» и зарубежных знаменитостей, которые вышли в свет в одинаковых нарядах
- 75 6 45 31k
17 звезд, которые утерли нос назойливым папарацци
- 179 11 100 411k
19 фото, всю эпичность которых понимаешь, только присмотревшись к заднему плану
- 210 3 146 54k
23 фото, на которых знакомые вещи выглядят загадочнее инопланетных объектов
- 54 9 50 58k
Чем заканчиваются браки с большой разницей в возрасте и кому не стоит вступать в такой союз
- 148 12 80 54k
18 колких заметок от родителей, которые любят своих детей и все же очень от них устают
- 118 7 1260 39k
13 документальных фильмов для тех, кто хочет прокачать свой мозг и посмотреть на мир по-новому
- 118 30 151 66k
17 девушек, которые сорвали генетический джекпот
- 180 12 110 214k
16 историй о кулинарных провалах, по каждой из которых можно снять настоящий блокбастер
- 199 10 100 178k
18 отцов, которые сорвут с неба все звезды для своих детей
- 196 11 144 67k
Откровения людей о том, как родители не оставляли им выбора всю жизнь и чем это закончилось
- 69 8 104 51k
Местные начистоту рассказали, как живется в канадской глубинке (И почему так много людей мечтает туда переехать)
- 83 18 77 44k
8 вещей, которые знакомы каждому, но не всякий человек может разгадать их тайный смысл
- 57 33 47 76k
16 российских звезд, которые кардинально преобразились после того, как над ними поработала армия стилистов
- 143 13 140 134k
20+ французских особенностей, которые вводят в ступор всех приезжих
Стоит ли рассказывать любимому человеку о прошлых отношениях?
Приводя это профессионально-психологическое наблюдение, я тут же поделюсь с уважаемыми читателями и уважаемыми читательницами своими авторскими эмоциями. Во время личного приема, я сотни раз слышал, когда женщины в сердцах говорили: «Вы знаете, мне всегда становится очень грустно и больно, когда мой друг(муж) рассказывает мне о своих прошлых отношениях. И если это делается с определенной грустью или ностальгией, в этот день у меня почти всегда пропадает к нему всякое сексуальное влечение… А он потом еще возмущается, почему же я такая холодная! Так скажите же мне: неужели он не понимает, что мне все это неприятно?!». Но, при этом, когда начинаешь постепенно разматывать весь тот клубок взаимных обид и недопонимания, что всегда опутывает и сопровождает любовно-сексуальные конфликты, почти всегда выясняется: жалующуюся на некорректное поведение друга(мужа) девушка или женщина либо когда-то сама проявляла инициативу в посвящении его в детали своих собственных прошлых любовных и интимных отношений, либо делала это по принципу «баш на баш», одна откровенность в обмен на другую откровенность.
Так вот, милым девушкам и женщинам следует четко знать:
Женская откровенность о своем любовно-интимном прошлом
почти всегда так же сексуально отталкивает от них мужчин,
как и мужская откровенность отталкивает от них женщин.
Более того,
Рассказ мужчины или женщины партнеру о своих прошлых отношения
почти всегда является «миной замедленного действия», подложенной
под новые отношения руками самого(ой) «чересчур честного(ой)».
При этом, в данной книге я пока не акцентирую внимание на огнедышащем факторе человеческой ревности! (О ней я специально буду говорить в другой своей работе: «Ревность в человеческой любви»). Не говорю о том, что такие вот душевные изливания (почти всегда действительно искренние) значительно уменьшают к вам веру со стороны партнера и приводят к конфликтам из-за того, что он начинает очень нервно относится к вашим попыткам сходить куда-нибудь с подругой или начать посещать вечерами шейпинг-зал. Не говорю о еще великом множестве тех вещей, что значительно усложнят вам осуществление вами любовных и отношений!
И, поскольку, согласно моим практическим наблюдениям и опросам,
Чрезмерной искренностью в рассказах о своем любовно-интимном
прошлом, чаще всего «грешат» именно девушки и женщины
в этой последней главе данной книги я хочу поговорить прежде всего именно с уважаемыми дамами! Ну, а уважаемые мужчины тоже молча ее прочитают и сделают затем свои собственные мужские выводы… (Надеюсь, что они на меня за это не обидятся!).
Теперь к делу! Начинается большая авторская речь:
«Уважаемые девушки и женщины! Список ваших самых разнообразных любовно-семейных невзгод начнется сразу после того, как вы уже на самых первых свиданиях сообщили своему новому знакомому о том, что у когда-то имелись весьма серьезные (и нередко довольно долгие) любовно-интимные отношения. Еще только-только начав дружить, вы сильно рискуете получить какую-то из семи следующих НЕБЛАГОПРИЯТНЫХ ДЛЯ ВАС мужских реакций.
Семь возможных неблагоприятных мужских реакций
на вашу информацию о прошлых отношениях
Вариант мужской реакции №1. Мужчина испугается.
В том случае, если ваш прошлый друг является более или менее известным в вашем городе (районе, школе, вузе и т.д.) человеком, он богат или как-то связан с властью или криминалом, ваш новый знакомый может попросту его… испугаться! Так как все мужчины ревнивы и, соответственно, легко представляют себя на месте другого, ваш новый знакомый может допустить, что ваш прошлый друг постарается разрушить ваши новые отношения и наказать того, кто окажется с вами рядом. В итоге, ваш новый поклонник может специально не разогревать начавшуюся связь в течении некого «проверочного периода». Он какое-то время как бы «переждет», понаблюдает за развитием ситуации и предпримет какие-то усилия для того, чтобы оказаться в вашей постели только тогда, когда уже будет стопроцентно уверен: он точно не понесет за свою мужскую активность никакого наказания. Во всяком случае, в виде общения с двумя – тремя молодчиками, поджидающими его в подъезде с бейсбольными битами.
Вариант мужской реакции №2. Мужчина даст вам дополнительное время для принятия итогового решения.
Если ваш новый знакомый уже имеет опыт собственной трагической потери любовных отношений (а это, как вы сами понимаете – вещь довольно-таки распространенная!) и хорошо знает, что многие из расставшихся спустя какое-то время восстанавливают свои казалось бы навсегда прерванные отношения, узнав о том, что вы пока еще находитесь явно в стрессовом пост любовном состоянии, он может проявить определенную деликатность. Прежде всего, это выразится в том, что в течении двух-трех месяцев он не будет проявлять по отношению к вам своей мужской сексуальной активности, позволив таким образом (хоть вы об этом и не просили) в более спокойной манере принять итоговое решение: вернуться к прошлому другу или продолжить развивать отношения с новым партнером.
Данный вариант является весьма распространенным. В моей практике неоднократно случалось так, что девушки и женщины жаловались мне на то, что они специально завязывают новые знакомства, чтобы свежими сексуальными впечатлениями вытеснить из памяти прошлые отношения… а вот новые партнеры почему-то ведут себя очень сдержанно, совершенно не активничают в этом вопросе и таким образом никак не оправдывают возложенные на них дамами ожидания. А ответ-то более чем прост:
Если вы желаете ускорить начало проявления вашим
новым знакомым знаков эротического внимания,
ни в коем случае не говорите ему о его предшественнике(ах)!
Так что, если вы не желаете посеять в своем новом знакомом сомнений в вашей надежности и мыслей о том, что через какое-то время брошенным окажется именно он (а вы вернетесь к прошлому другу), постарайтесь быть умнее и держите свой язычок за зубами.
Вариант мужской реакции №3. Сработает мужское самолюбие.
Один из самых неприятных вариантов реакции вашего нового знакомого на сообщение о ваших прошлых любовных отношений является проявление некого мужского оскорбленного самолюбия. И он имеет как минимум два подварианта.
Подвариант №1. Одни мужчины могут внутренне возмутиться от того, что вы отвели им роль того самого пресловутого «любовного клина», которым вы просто выбиваете-перебиваете свои прошлые отношения, который затем может быть попросту выброшен вами за ненадобностью. (Поскольку многие мужчина сами поступают так довольно часто, они знают в этом толк.)
Подвариант №2. Другие мужчины имеют чересчур завышенную или чересчур заниженную самооценку (крайности всегда сходятся!) и могут посчитать, что вариант дружбы и секса с той, о которой в этот момент кто-то другой делится своими эротическими воспоминаниями с друзьями (Эх, мужики, как мы в свое время оттягивались с Олесей! Вы даже не представляете себе, как это было здорово!), для них является более чем обидным и потому принципиально не подходит.
Так что, проявив свою искренность, вы неожиданно для себя можете получить такую не менее «искреннюю» реакцию, что сильно обо всем сказанном пожалеете…
Вариант мужской реакции №4. Мужчина станет присматриваться к вам дольше, чем обычно.
Узнав от вас сразу о НЕСКОЛЬКИХ ваших прошлых любовных и интимных отношениях (а влюбленные женщины нередко выкладывают о себе сразу все, начиная от легких увлечений в пятом классе!) ваш мужчина может вдруг посчитать, что вы – существо легкого поведения, которое явно не способно к серьезным длительным отношениям и образованию семьи. И потому, чтобы в вас не ошибиться и не стать в вашей жизни еще одним «очередным бывшим милым», данный мужчина может принять решение о том, что к вам нужно присматриваться дольше обычного. И это самое пресловутое «присматривание» может затянуться на добрые полгода. И уж какой там в это время секс!!!
Вариант мужской реакции №5. Мужчина начнет бояться возможности заражения чем-то венерическим.
Самые «впечатлительные» мужчины (особенно те, кому вы рассказали, что ваш прошлый друг был отпетым бабником и изменял вам направо и налево, или те, кто сами слишком хорошо знают вашего прошлого партнера лично) могут вообще испугаться, что вы наверняка получили от предшествующих отношений некое «наследство» в виде возможных кожно-венерических заболеваний. И в этом случае, они могут либо вообще остыть к вам навсегда, либо дадут вам два-три месяца, чтобы вы выявили и вылечили свои возможные заболевания. А уж только потом начнут дружить с вами «в полную силу» и, соответственно, приставать.
Вариант мужской реакции №6. Мужчина настроиться на то, что вы в постели «просто супер»!
Согласно моим опросам мужчин, многие из тех, кто узнают от своих подруг об их бурном любовно-сексуальном прошлом, первое время очень этому обстоятельству радуются (особенно те, кто настроен только на секс и легкие «чисто тусовочные» отношения), поскольку считают, что в этом случае ничему даму в постели уже учить не нужно, она владеет всеми мыслимыми и не мыслимыми сексуальными методиками и сумеет довести мужчину до экстаза буквально в считанные секунды их совместной деятельности на поприще эротике…
Так вот, когда этого не случается (а не случается либо потому, что женщина считает нужным какое-то время «скромничать» и не раскрывать все свои эротические навыки, либо потому, что все ее прошлые отношения как раз и не получались из-за ее сексуальной ограниченности и нежелания заниматься оральным или анальным сексом и т.д.), мужчины тут же свирепеют и думают примерно так: «Ага! С другими она, наверняка творила чудеса, а мне тут приходится ее все время упрашивать и уговаривать! Нет уж! До свидания!!!».
Сообщение дамы о своем большом прошлом любовно-интимном опыте
значительно поднимает планку мужских сексуальных ожиданий
и нередко приводит к быстрому возникновению у него разочарования.
В итоге, как вы понимаете, отношения опять-таки не получаются…
Вариант мужской реакции №7. Спустя какое-то время, мужчина станет унижать женщину ее сексуальным прошлым.
Этот вариант мужской реакции – самый грустный и тягостный… После того, как отношения продлятся какое-то время и начнут эмоционально скучнеть и сереть, у некоторых мужчин (как правило, либо с заниженной, либо с завышенной самооценкой) начинает возникать ревнивое раздражение на тему того, что «а вот с моими предшественниками, ты, наверняка занималась сексом с гораздо большим энтузиазмом, нежели со мной» и мужчина начинает тыкать свою даму, словно нашкодившего котенка, в те моменты ее любовно-интимной биографии, которые она когда-то поведала ему сама. В своей психологической практике я называю это явления «унижением сексуальным прошлым» и более подробно описываю его в специальной работе «Ссоры вокруг секса». Если этот случай мужской реакции как раз про вас – прочтите ее.
Сначала благожелательно выслушав ваши излияния о мужчинах
в вашей жизни, и о том, как, где и когда вы кого-то любили,
ваш новый друг затем будет неоднократно использовать
полученную от вас информацию против вас же самой!
Это на самом деле так, и я думаю, что уже проходившие через это девушки и женщины полностью признают правоту моих слов…
Вот такие вот у нас получаются неприятные следствия слишком торопливого или слишком откровенного допуска вашего нового друга к информации о вашем любовном и интимном прошлом. А ведь это мы сказали с вами пока только о самом начале отношений! А ведь дальше, как вы сами понимаете, все будет гораздо хуже! И можете даже не сомневаться: если ваш муж очень не любит отпускать вам одну куда-нибудь в спортзал, в гости, в баню или кафе с подругами (и еще требует, что бы беспрестанно ему звонили и желательно с домашнего телефона того человека, у которого находитесь), где на, имейте в виду: все это – не в последнюю очередь следствие той самой ревности, которая сформировалась у вашего друга(мужа) именно после ваших честных и откровенных рассказов о ваших прошлых любовно-интимных отношениях! Вот так вот…
А для того, чтобы сразу учесть реакцию тех уважаемых читательниц, что недоуменно скажут: «Судя по всему, автор сознательно сгущает краски! Ничего страшного в рассказах о своем личном прошлом нет! В конце концов, мужчины тоже же нам все это рассказывают, мы с ними в этом вопросе совершенно равны и потому не очень склонны ждать от своих посвященных друзей такой-то там страшной или неадекватной реакции…», я скажу следующее.
Мужчины воспринимают женские рассказы о своем любовном прошлом
совершенно не так, как на это рассчитывают сами женщины.
Поймите: любовно-сексуальные отношения – вовсе не сфера кристальной честности и равенства полов! Как бы это нам не нравилось – это так! А чтобы все это стало более понятным, я расскажу вам сейчас анекдот очень хорошо передающий разницу в мужском и женском менталитете, применительно к сфере пресловутого равенства мужчин и женщин в сексуальной сфере. Вот и он:
Приходит одна малообразованная жена к мужу и спрашивает его: «- Милый, я не понимаю значения одного слова – «ситуация». Что это такое?».
Муж говорит: «Ээ-ээ-ээ, как бы тебе это понятнее объяснить. Ситуация – это нечто неожиданное и не всегда приятное. Например, ты пришла пораньше домой, а я тут с женщиной в постели. Называется – «влип в ситуацию». Понятно?».
— «Понятно», – говорит жена. – «Что ж тут непонятного-то!. То есть, если ты пришел домой пораньше, а я тоже с каким-то мужчиной в постели, значит, я тоже влипла в ситуацию? Правильно?».
— «Нет, не правильно!!!» – гневно возражает муж. – «Ты, пожалуйста, не путай ситуацию с проституцией!!!».
Вот таков вот, с позволения сказать, жизненный анекдот…
К чему это я клоню? А к тому, что откровенность мужская и откровенность женская очень сильно различаются. И имеют совершенно разные последствия, как видите, даже без учета фактора мужской ревности. И последствия эти, для женщин, чаще всего – не такие уж и приятные… А ведь только что приведенные мужские откровения – это вполне реальные мысли вполне конкретных мужчин. И в их числе вполне может быть ваш друг…
Впрочем, хватит ужасов. Давайте поговорим о том, каким образом всего этого избежать. Об этом в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Ни в коем случае не посвящайте своего потенциального друга в историю своих прошлых любовных и интимных отношений!
И если вы по каким-то своим мотивам желаете все-таки это сделать, знайте:
Рассказ о своих прошлых любовно-интимных трагедиях почти всегда
создает очень удобную стартовую позицию для развития новых!
Вчитайтесь в эту фразу повнимательнее! «Новых» – это имеется в виду новых трагедий… Ну а как же вы хотели?! Посудите сами: Узнав некоторые подробности в вашем любовно-интимном прошлом (а самое главное о том, что это прошлое имело место быть):
— ваш новый партнер начинает к вам ревновать.
— ваш новый партнер начинает задумываться о том, как вы себя поведете случайно встретив своего «бывшего»: вдруг на вас нахлынут эротические воспоминания и вы сразу к нему в койку.
— зная, что у вас уже имелся «бывший», он сам – всего лишь «настоящий», а возможно позже появится и кто-то новый и будущий (А почему – нет?! Ведь, он-то тоже у вас появился после кого-то?) он начнет страдать по этому поводу уже сейчас. И в итоге так закрутит вам гайки на возможности свободного перемещения в пространстве, что вы и сделать звонок своей подруге будете уже не в состоянии…
В общем, вы поняли:
Рассказ о своих прошлых любовных и интимных отношениях –
вещь в любовных отношениях практически запрещенная!
И никакие ваши отговорки «задним числом» о том, что все эти ваши рассказы о прошлом и пережитом свидетельствуют только о вашем безграничном доверии к своему новому любимому, чаще всего уже совершенно не спасут вас от всех тех проблем и конфликтов, о которых я только что говорил в этой главе.
А для того, чтобы вы все-таки не допустили такую ошибку и не сказали что-нибудь любовно-лишнего, приведу вам список тех ситуаций, в которых девушки и женщины делают это чаще всего. На практике их около десятка.
Десять причин, почему женщины рассказывают
своим партнерам о прошлых любовных отношениях
Причина №1. Боязнь оказаться в неприятном положении в том случае, если новый друг сам от кого-либо узнает о прошлых отношениях своей подруги. И узнает совсем уж в искаженном и потому неприглядном виде…
Эта причина – самая распространенная! И женщины, в этом случае, обычно рассуждают примерно так: «Рано или поздно, но те или иные моменты прошлого, обычно всплывают и все тайное становится явным. Причем, как правило, в самый неподходящий момент. Город, оказывается, всего лишь «маленькая деревня», где все про всех все знают. И сообщают, куда следовало… И раз шила в мешке не утаишь, лучше рассказать всю правду о себе сразу и ничего не таить…». Так вот, лучше все-таки таить. И сообщать ее только тогда, когда не сообщить будет уже невозможно в принципе!
Причина №2. Состояние алкогольной или наркотической откровенности. Выпив больше положенного, иные леди рассказывают даже государственные тайны! А уж свои собственные лично-интимные и тем более…
Причина №3. Женская влюбленная наивность. Это когда юная леди наивно полагает, что во-первых, она обязана рассказать о себе своему любимому абсолютно все, а во-вторых, еще не догадывается о том, что информация такого рода может быть ему неприятна. Это особенно характерно для тех дам, для которых данный партнер всего лишь – второй, или он выразил публичное раздражение от того, что партнерша оказалась не девственницей.
Причина №4. Стремление узнать личное и интимное прошлое своего партнера методом «баш на баш»: я ему рассказываю о себе, а он мне – о себе. Увы, некоторые умные мужчины, узнавая прошлое своих подруг, свое так и оставляют при себе, выставляя наружу и легализируя лишь верхушку айсберга информации о своих амурных подвигах.
Причина №5. Стремление вызвать к себе доверие партнера. Мол, у меня от тебя совершенно нет никаких секретов! Так что можешь полностью мне доверять…
Причина №6. — Вынуждены сделать это после того, как в распоряжение нового партнера случайно попадают вовремя не спрятанные фотографии из прошлых отношений.
Причина №7. Прошлое само слишком часто напоминает о себе (Откровенно достает прошлый партнер, который не только все звонит и пытается встретиться, но и даже пытается «поговорить» с вашим новым другом).
Причина №8. Так уж вышло, что прошлый и нынешний партнеры или лично знакомы между собой или работают(учатся) в одном месте, или случайно пересеклись и познакомились друг с другом на каком-то общем мероприятии.
Причина №9. Чтобы объяснить наличие у себя весьма выдающихся сексуальных способностей или склонность к нетрадиционному сексу.
Причина №10. Под откровенным нажимом партнера, уже прошедшего неприятные моменты в своих прошлых личных отношениях и теперь желающего исключить возможность нового разрыва как раз из-за того, что у его новой подруги остались в прошлом какие-то очень серьезные и нежные отношения.
К сожалению, в рамках этой главы и этой книги я не буду подробно рассматривать то, каким образом можно избежать всех этих ситуаций. Во-первых, для этого у меня имеется целая книга «Фактор прошлых отношений», а во-вторых, я как автор надеюсь на здравомыслие своих уважаемых читательниц, на то, что они уж точно сами себе не враги и на их богатый жизненный опыт.
Так что, просто запомните:
Если женщина не желает повторения печального любовно-интимного
прошлого, она ни в коем случае не должна о нем рассказывать.
Вот, собственно и все. Теперь постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь.
Второе. Рассказывайте не более чем об одних отношениях!
Обо всем том, о чем я сказал в этой главе, вы (и ваши подруги!) можете спорить со мной (и между собой) сколько угодно. Можете приводить массу примеров из своей жизни и строчки из других книг по психологии любовных и семейных отношений. Но, подчеркиваю, конкретно в моей психологической и житейской практике, среди тех тысяч случаев, которые проанализированы лично мной, закономерность именно такая:
Чем меньше человек(в данном случае – дама) рассказывает о своем
личном прошлом, тем больше у него(нее) шансов создать именно
долговременные отношения с перспективой на совместную жизнь
и свадебное путешествие.
И если по тем или иным причинам ваш язык все-таки развязался и вы оказались вынуждены рассказать кое-что о вашем личном прошлом, я категорически вам советую: «Пусть все так и останется на уровне этого самого «кое-что»! Ни слова больше! Если вас и вынудили о чем-то рассказать, то рассказывайте не более чем только об ОДНИХ любовных или интимных отношениях! В противном случае, пеняйте потом только на самих себя!».
Кроме того, если в начале ваших новых любовных отношениях, вы заранее уверены, что ваш новый знакомый все равно кое-что узнает –
Порционная, заранее продуманная и выверенная подача материала
о своей прошлой личной жизни, является той самой
«заранее подстеленной соломкой» на которую вы всегда сможете
мягко приземлиться и спасти и себя и свои новые отношения.
Особенно это актуально в случае неожиданного выявления той или иной, мягко говоря, не совсем нужной для вас информации. Это когда «добрые люди» вдруг сообщат вашему новому другу, что, оказывается, «у него (нее) до тебя не просто «кто-то был», а этот кто-то – вполне реальный человек с которым даже можно пообщаться на предмет выяснения некоторых обстоятельств…». Вот тут вот и пригодится когда-то сказанная вами ВСКОЛЬЗЬ в начале отношений фраза типа: «Да был как-то у меня один человек… Все клеился, клеился… Да, так ничего и не срослось. Да и не могло срастись! Ведь мне же было понятно, что это не то… А вот ты – ТО! Так что, стоит ли об этом говорить? Конечно, не стоит…».
Запомните: фраза «Да был как-то у меня в жизни один человек…» – на самом деле КЛЮЧЕВАЯ! Это настоящая панацея от многих любовно-интимных проблем. Она универсальна. Под нее можно подогнать практически что угодно. Абсолютно, что угодно. В ответ на неприятные вопросы своего нового знакомого, заданные вам спустя месяцы после начала ваших отношений (когда вас «сдали доброжелатели») вы невинно себе скажете: «Ну, я же тебе как-то говорила, что был у меня как-то один человек… Опыт, так сказать… Сразу, кстати, говорила… Так что, давай не будет ворошить угли прошлого…».
И после этого, все! С Вас взятки гладки и разговор окончен. Больше ни одного слова, как бы вас не шантажировали «Ты меня не любишь!» и не предлагали взамен рассказать что-то из личного любовного багажа… Ни слова! Как на допросе в гестапо…
Третье. Удлиняйте сроки окончания ваших прошлых отношений.
Если вы все-таки что-то о себе рассказали (или еще только собираетесь рассказать), очень вам советую хотя бы минимизировать ваши возможные моральные потери. И сделать это за счет того, что вы должны… удлинить сроки окончания ваших прошлых отношений, создать видимость того, что если они были, то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоиться.
То есть, если вы расстались со своим другом всего неделю назад – говорите, что одиноки уже пару месяцев. Если вы одиноки месяц – говорите, что одни-одинешеньки уже полгода. Если вы без друга уже полгода – говорите, что год. Если вы не общаетесь с мужчиной больше года – скажите, что все это было так давно, что вы вообще об этом успели забыть…
Вспомните все те «семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях» о которых мы говорили в самом начале этой главы. Имейте в виду: Выведенная мною закономерность проста:
Чем дольше будет озвученный вами срок окончания прошлых любовных
отношений, тем больше будет вам доверия со стороны вашего
нового друга и тем успешнее будут развиваться ваши отношения.
И все это просто потому, что в случае относительно давнего окончания вашего прошлого романа, ваш новый друг автоматически не будет бояться следующего:
— что вы все еще надеетесь восстановить прошлые отношения;
— что вы дружите с ним только для того, чтобы как следует позлить своего «бывшего» и его новую подругу (вот я себе какого мужика отхватила-то!!!);
— что ваш прошлый друг все еще вас преследует и, соответственно, может отомстить своему внезапно образовавшемуся «любовному конкуренту»;
— что вы имеете от прошлых отношений какое-то венерическое наследство и можете с ним им поделиться.
И т.д. и т.п.
И все это опять-таки без учета фактора мужской любовно-сексуальной ревности. Ну а кому-кому, как не вам не знать, что такое мужская ревность!!!
Так что, советую прислушаться еще и к этому совету. (Это, получается еще один авторский совет!).
Заканчивая этот разговор и эту главу, хочу еще раз оговориться: Все, что я говорю в этой книге, относится к тем случаям, когда люди пытаются завязывать более или менее серьезные и долговременные любовные отношения. Когда дама будет искать себе друга только лишь на вечер или на ночь (на выходные, пока муж в командировке, пока сама дама в командировке, на отдыхе или на лечении, и т.д. и т.п.), разумеется, открывать свою душу и прошлое (собственно, наша душа и заключается в нашем прошлом) ВООБЩЕ СОВЕРШЕННО НЕЗАЧЕМ! Тут, как говорится в народе, действует совсем другой принцип: «Совместное занятие сексом – это еще не повод для знакомства!».
В общем, я вам советую, а решения о том как себя вести и что говорить своему другу о своем прошлом – дело ваше: рассказать о своем любовном прошлом «все как на духу», или легализовать только самую малость, показав из воды реки прошлого – Леты, только самую верхушку огромного айсберга вашего любовно-интимного «былого и пережитого». И я опять-таки беру на себя ответственность советовать второй вариант (извините за настойчивость!). Ибо мои наблюдения показывают:
Выпущенные из глубин вашей памяти конфликты прошлого,
став достоянием других людей, приобретают невероятную
самостоятельность и имеют дурную склонность воздействовать
на настоящее, превращаться в любовно-интимные конфликты
уже новых отношений, пожирать счастливую реальность…
Поэтому, как бы не болели ваши душевные раны, как бы не хотелось вам поделиться чем-то трагичным или смешным со своим новым другом, как не бы хотелось вам что-то узнать о его прошлом методом «откровенность за откровенность», все-таки держите конфликты прошлых любовных отношений в закрытом ларчике своей памяти. И, если вы не хотите, чтобы он превратился в «ящик Пандоры», не открывайте его своему новому любимому человеку…
И еще. то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоит А если ваш новый друг начнет целеустремленно собирать про вас справки и «компромат» о вашем любовно-интимном прошлом – советую не очень держаться за этого мужчину. Ибо тот, кто желает поссориться или поунижать вас вашим прошлым, рано или поздно, все равно найдет из-за чего это сделать.
А разве вам все это нужно? Разве вы это еще не проходили?
Ремарка
Нам всем часто кажется, что в жизни все идет по кругу и одни неудачные любовные, интимные или семейные отношения приходят на смену другим. И это на самом деле одновременно и так и не так. Мы действительно можем практически бесконечное число раз совершать одни и те же ошибки и при этом не понимать, что что-то из того, что мы делаем – является не просто ошибкой, а грубейшей ошибкой. Женские (да и мужские тоже) рассказы новым партнерам о своих прошлых отношениях – как раз из этой серии. Поэтому, чтобы ваши новые отношения уже изначально не попадали в заезженную колею старых проблем, вам следует четко знать три вещи:
— Любые рассказы о своих прошлых отношениях являются серьезной ошибкой.
— Подобные рассказы на самом деле ничем нельзя оправдать.
— А раз это так, значит рот на замок! Хотя бы в этом вопросе.
Вот теперь действительно все.
В любых отношениях, рано или поздно, встает вопрос о бывших партнерах. Наличие или отсутствие настоящей связи, причины расставания, кто она, какой он. Все эти вопросы обычно обсуждаются парами в начале отношений. Когда расставляются все точки над i. В дальнейшем упоминания о бывших возлюбленных иногда проскальзывают. Часто в ссорах и ревности.
С течением времени и развитием новых отношений все разговоры о прошлом сводятся на нет. Но бывает и так, что разговоры не прекращаются, какие-то детали утаиваются или не сходятся. И тогда стоит насторожиться.
Сравнениеi
Стоит серьезно насторожиться, когда партнер постоянно сравнивается с бывшим. Сначала это действует как манипуляция, которой часто пользуются женщины. «Вот мой бывший не позволял мне работать». Это не всегда ностальгия по прошлому. Зачастую это провокация. Ведь сравнение с другим действует на мужчину как красная тряпка на быка. Причины такого поведения женщин очевидны – надавить на жалость, заставить ревновать или плясать под свою дудку.
Зачастую это срабатывает. Кто-то старается угодить, чтобы быть лучше бывшего парня. Кто-то злится, возникает ссора, и женщина получает желаемые эмоции. Кто-то покупает ей дорогое колье, потому что «меня никогда не баловали, я думала ты другой».
Сравнение со стороны мужчины тоже может быть неким способом манипуляции и давления: «она не умела так вкусно готовить, тортик испечешь?». Или мужчина не отпустил чувства к бывшей, и каждое событие напоминает ему о прошлом, заставляет сравнивать и выискивать лучшее в нынешнем. Мужчина сомневается и как бы убеждает себя в правильности выбора.
Иногда сравнения означают тоску по прошлой жизни. Если пара отправляется отдохнуть на природе, партнер с ностальгией вспоминает о том, как они ездили на шашлыки с общими друзьями. Как было хорошо и душевно. Ностальгия по прошлому и постоянные сравнения говорят о неготовности человека к новым отношениям.
Он еще не отпустил бывшую любовь, не разобрался в собственных чувствах. Призрак прошлых отношений преследует его и не дает насладиться новыми ощущениями и впечатлениями, которые дарит новый партнер.
Слишком эмоционально2
Бурная реакция при разговорах о прошлом тоже должна настораживать. Человек не может рассказывать о бывших отношениях спокойной, расслабленно. Каждое слово сопровождают эмоции и выраженная жестикуляция, приправленная немалой долей некультурных высказываний. Или человек и вовсе не хочет говорить о прошлом. Любые попытки узнать о бывшей любви жестко пресекаются или перерастают в ссору. Значит, человеку есть что скрывать. Это нехорошо.
Когда человек полностью, физически и эмоционально, освобожден от прошлой связи, когда он переступил тот этап жизни, у него не возникает ярких чувств при малейшем воспоминании. Партнер готов обсуждать прошлый опыт, говорить об ошибках, причинах ссор и расставания.
Готов быть открытым и откровенным в новых отношениях. А попытки пресечь, утаить или разговаривать об этом слишком эмоционально говорят о том, что точка в прошлых отношениях еще не поставлена.
Не виноватая я3
Перекладывание ответственности за расставание на другого – еще один тревожный звоночек. Виноваты всегда двое. И человек, успешно распрощавшийся с прошлым, это знает и признает. Он открыто скажет о том, какие ошибки совершал он сам. То есть, он их осознает, раскаивается и будет пытаться не наступать на те же грабли. С таким человеком не страшно начинать отношения.
Но человек, который перекинул ответственность за расставание на другого, обвинил бывшего партнера во всех грехах, не заслуживает доверия. Скорее всего, как раз его поведение и стало причиной разрыва. Возможно, он был нечестен, неверен, груб и неуважителен. И в новые отношения он принесет ту же модель поведения. Ведь он не считает себя виноватым. По его же скромному мнению, он идеален.
Поддерживают связь4
Когда бывшие партнеры поддерживают связь, нынешним половинкам это не нравится. Да, люди могут остаться в хороших приятельских отношениях после расставания. Возможно, они работают вместе, и их общение неизбежно. Но нынешние партнеры должны знать об этом.
Утаивание не принесет ничего хорошего. Скрыть связь с бывшим – значит, навести на себя ряд подозрений и подорвать доверие. И такая реакция будет вполне обоснована. Ведь, если поддерживаемые отношения носят только рабочий или приятельский характер, то и скрывать их незачем.
Когда второй половине не нравится, что партнер все еще общается с бывшей пассией, стоит сказать об этом. Если требовать правды и откровений от парня/девушки, нужно быть откровенным самому. Это правильный ход, который поможет избежать недомолвок, молчаливых обид и трещин в доверии. Открытый разговор приведет к решению проблемы, подарит обоим возлюбленным уверенность друг в друге.
Подробнее о том, как быть лучше бывшей парня, читаем в нашей статье дальше по ссылке.