Содержание
- «Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?»
- Я не люблю своего ребенка — как исправить ситуацию?
- Мой ребенок меня не любит: причины и решение проблемы
- Любит… Не любит…
- Хороший родитель позволяет больше
- Почему меня не любят дети?!
- Почему ребенок вас не любит и как это исправить?
- Почему ребенок не любит родителей?
- Каких детей любят родители?
- О мамах деспотичных и безумно любящих.
«Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?»
Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство.
О нём не говорят вслух. Держат в себе или делятся на закрытых форумах. Открывают с осторожностью на моих консультациях.
“Мне кажется, я не люблю своего ребёнка”.
“Он чужой для меня”
“Я ничего не чувствую по отношению к своему сыну (дочке). Что мне делать?”
“Я заставляю себя играть, гулять с ним”
“Меня бесит мой ребёнок. Срываюсь, кричу, иногда могу ударить, а потом чувствую себя самой ужасной
мамой «
“Иногда мне кажется, что единственный выход для меня — это окно”.
“Чувствую себя не мамой, а надзирателем”.
“Я жалею, что стала мамой, и от этого чувствую себя виноватой”.
Моей дочке недавно исполнилось 5 месяцев, и я по себе знаю, как порой непросто сохранить спокойствие и добрый настрой.
Перечитывая эти фразы, мне становится очень страшно и больно. Одновременно замечаю, как легко здесь начать осуждать, надев “белое пальто”.
Поэтому женщина вынуждена скрывать трудные чувства как к ребёнку, так и к себе.
Как я могу сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, если все вокруг меня ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?
Невозможно признаться, ведь у нас в головах сидит “материнство — это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виноват”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”. И, конечно, победное — “ в войну, в голод по 10 детей вырастили и ничего, а ты от одного (двух) страдаешь, с жиру бесишься!”
Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (одет-обут, накормлен, учится) и не парились над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т.д.
Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности: зациклены на грудном вскармливании и совместном сне чуть ли не до школы (а то, не дай Бог, психологическая травма!!), раннем развитии, лучшем обучении.
В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же мама? Её чувства, её благополучие?
Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работу с причинами.
Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.
“Почему я не чувствую любовь к своему ребёнку?»
> Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;
> Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;
> Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;
>Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т.д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;
>Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;
>В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;
>Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;
>Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!
>Очень распространенный случай — для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.
Наверное, есть ещё много «почему». Не это главное, а то, что мы не имеем права судить и навязывать маме быть той, кем она сейчас не является. И на это есть свои основания.
Материнство — это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза.
Одна из фраз, которую я с повторами встречаю на форумах: “Почему мне никто не сказал об этом раньше??”. В этом возмущении я слышу не только злость, но и призыв к тому, чтобы развенчать стереотип о том, что рождение ребёнка автоматически делает маму счастливой, а если нет, значит, с мамой не всё в порядке.
Любовь к ребёнку — это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком.
Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново.
Вместо завершения хочу поделиться, как бы я ответила на вопрос “Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”.
“С вами всё в порядке, просто сейчас вам самой нужна поддержка.
Быть хорошей мамой — это не значит быть мамой с глянцевых журналов. Это также и уставать, и чувствовать отчаяние, и хотеть самой “на ручки”. И вы имеете на это полное право. Нуждаться в помощи, просить и получать её. Найти причины вашего состояния и разобраться с ними.
Вы уже любите своего ребёнка, переживая за него и заботясь о нём. Может быть сейчас пришло время вспомнить о себе? Не с привычным чувством вины, а с добротой. Согрейтесь сначала сами. Только так родится долгожданная материнская любовь.»
Я не люблю своего ребенка — как исправить ситуацию?
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- отношения в семье
- мама устала
- проблемы отношений
- нелюбовь
Рождение ребенка принято считать высшим предназначением женщины. Сценарий счастливого материнства транслируется в фильмах, журналах о родительстве, на курсах для будущих мам. Но этот вариант развития материнских чувств — не единственный. Абсолютная любовь к своему чаду встречается не у всех.
«Мне кажется, я не люблю своего ребенка».
«Меня бесит дочь, я кричу на нее, а потом корю себя».
«Я ничего не чувствую к своему ребенку».
«Я жалею, что родила ребенка».
Тема нелюбви к собственному ребенку табуирована. При любом намеке на отсутствие «чистой и вечной», социум разражается упреками, а то и оскорблениями в адрес матери. Благодаря интернету, у женщин появилась возможность высказываться об этих сложных чувствах, пусть с фейковой страницы или анонимно. В комментариях — отзывы людей, готовых открыть «охоту на ведьм», но есть и мамы с похожими историями. Они делятся опытом, поддерживают друг друга. И все чаще женщины осмеливаются спрашивать: «что делать, если я не люблю своего ребенка?»
«Если я не люблю своего ребенка, что со мной не так?»
Специалисты на этот вопрос отвечают практически однозначно: «С вами всё в порядке, просто сейчас вы очень нуждаетесь в поддержке».
Рождение детей – новый этап в жизни женщины, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с юностью и иллюзиями. Это настоящее взросление. Как говорится, взрослые теперь — мы. Совсем непросто взять на себя ответственность за другого человека, когда совсем недавно мама за тебя отвечала, и ты втайне надеялась, что как-то все образуется и жизнь войдет в привычную колею: практически ничего не изменится — просто будет улыбающийся розовощекий пупс и ты, молодая мама, на каблучках покатишь коляску в солнечную погоду.
А тут лишний вес набрался, а у крошки животик болит, и муж вернулся с работы, а поесть нечего… И ничего не меняется. Тяжело признать, но так, как раньше, уже не будет. Возможно, будет еще лучше. Но со временем. А сейчас надо найти в себе силы радоваться каждому новому дню. Всей семьей. И принимать помощь: и от специалистов, и от родных. Это не стыдно. Это необходимо.
Реальность такова, что иногда требуются недели и месяцы на осознание материнства.
Материнская любовь не всегда появляется сразу
Биологический механизм принятия ребенка матерью изучен недостаточно хорошо, чтобы точно определить причины «сбоя».
- Многие женщины, когда говорят «не люблю ребёнка» чаще всего просто устали, выгорели, им нужна помощь. Еще существует такое понятие, как тактильная усталость — она проявляется у мам маленьких детей, когда их раздражают детские прикосновения. Очень часто эти моменты и бэби блюз (послеродовую депрессию) женщины склонны считать нелюбовью к ребёнку. Раздражение появляется на фоне усталости, что усугубляет ситуацию и порождает чувство вины. Первое, что надо сделать в этом случае — восполнить ресурсы мамы.
- Мама выросла в семье, где чувства открыто не проявлялись, и ей трудно выражать их к своему ребенку — целовать и говорить ласковые слова. Начните это делать — почувствуйте, как пахнет ваша крошка, какие мягкие у него волосики и курносый носик — как у вас.
- Для мамы очень важна карьера, социальная реализация. Необходимость постоянно находиться с новорожденным становится тяжким испытанием. В этом случае маме стоит попробовать вести дневник малыша и делиться своими ощущениями с другими мамами. Активные женщины всегда найдут себе занятие, чтобы быть в гуще событий. Конечно, не в таком объеме, как раньше.
Мой ребенок меня не любит: причины и решение проблемы
Любит… Не любит…
Прежде всего, взрослые не должны попадать в ловушку под названием «ребенок любит больше папу/маму». Малыш любит обоих родителей, но его чувства все еще шатки, изменчивы и нестабильны (это связано с незрелостью нервной системы).
Ребенок не может чувствовать одновременно и гнев, и любовь, или, по крайней мере, он не может обнаружить этого в себе. Поэтому для него не существует ситуации, в которой «кто-то хороший, но теперь он груб» или «я люблю тебя, но сейчас я злюсь». Все черно-белое. Малыш учится только на своих чувствах и не знает, что он все еще любит родителя, который только что ругал его. Этот родитель «плохой», ребенок «не любит» его сейчас.
Несмотря на то, что эти эмоции исчезают довольно быстро и иногда они сразу же движутся в противоположном направлении, родители принимают такие сигналы близко к сердцу (особенно во время первых подобных ситуаций) и боятся быть отвергнутыми ребенком.
Поэтому стоит подчеркнуть тот факт, что малыш любит маму и папу, но теряется в мире эмоций и не может испытывать (или находить в себе) два противоречивых чувства. Может даже случиться, что в какой-то момент родители плачут тайком, потому что после обеда ребенок, недовольный необходимостью употребления брокколи, говорит, что больше их не любит.
Но после десерта взрослые снова прыгают от радости, ведь их малыш утверждает, что они лучшие в мире. По аналогии, ребенок предпочитает на данный момент (долгий или короткий) присутствие одного родителя, но младенец или дошкольник не обладает таким пониманием своих собственных эмоций, как взрослый.
Очень часто любовь идентифицируется детьми с радостью от игры с определенным родителем или с чувством удовлетворения, когда именно этот конкретный родитель позволяет дольше смотреть мультфильмы.
Что касается эмоций, дети могут сравнивать в голове мать и отца под влиянием окружающих (например, бабушек, тетушек), когда их спрашивают, кого из родителей ребенок они любят больше. ё
«Это хорошо, что ты любишь их одинаково, но я думаю, папу все же немного больше, да?» — спрашивает бабушка по отцовской линии. Впредь предупреждайте близких о таком поведении и не допускайте подобных манипуляций с эмоциями ребенка, который все еще теряется в мире чувств.
Хороший родитель позволяет больше
Другой причиной предпочтения ребенком одного взрослого другому может быть более сильное подчинение. Малыш просто знает, какой родитель позволяет ему больше, и поэтому он предпочитает его компанию больше, чем присутствие родителя номер два.
Конечно, следует подчеркнуть, что поведение ребенка должно не выходить за установленные взрослыми пределы дозволенного. Правила воспитания ребенка должны определяться родителями, и, главное, они должны последовательно их придерживаться.
Послабление и уступка ребенку со стороны мамы или папы не только может привести к присвоению титула лучшего родителя одному взрослому из семьи, но также подрывает авторитет другого родителя. Кроме того, это приводит к размытию границ ребенка, что усиливает непослушание.
Почему меня не любят дети?!
Раздел: Каталог статей Послания ченнелинг Ченнелинг 2014
Любим Ваши ЛАЙКИ!
11.09.2014 администратор 3621 Просмотров
Почему меня не любят дети?!
В адрес сайта Группы Света пришло пронзительное письмо – исповедь. Публикуем его с согласия автора.
Дорогие Работники Света, Магниты Духа!
Мне было трудно, но я решилась написать вам. Последним, придающим силы, шагом для этого был материал от Патриции Кота-Роблес «Фокус на широкоформатную картину», который я прочитала на этой неделе. Вам всё Видно. Вы многое Знаете. Вы разберётесь, что делать с нижеизложенным или ничего не делать.
Исповедь богини (название Рекомендовано автором письма).
Начну с того, что меня вдохновили, именно вдохновили, написать изложенное ниже мои невидимые Помощники в процессе, мягко сказать, необычной медитации, которая случилась со мной в прошлую субботу, т.е., 30 августа этого года. Имея некоторый опыт своих «публикаций» раньше, я колебалась, но, помня какие ободряющие чувства мне приходили во время медитации, всё же села за клавиатуру.
Накануне, с моей старшей дочерью, мы посетили соседей, у которых девять месяцев назад умерла дочь Нина после тяжёлых родов. Остался малыш Феденька у бабушки и дедушки на руках. Будучи участницей Проекта «Мир Будущего Человечества», Душу Нины я тогда сопроводила через Единый Портал Перехода в 5-ое измерение и навещала её потом в Реабилитационном Центре. Воспоминания до сих пор непростые.
В тот вечер мы разговаривали, но когда я взяла Феденьку на руки, он горько расплакался, хотя до этого спокойно сидел на руках моей дочери. Я расстроилась, но держала себя в руках, памятуя, что, главное не то, что тебя не любят, главное – Любишь ли ты? Но первыми словами, когда мы пошли домой, был вопрос, обращённый к моей дочери: «Почему меня не любят дети?» Теперь то, я понимаю, с позиции сегодняшнего дня, что пришла пора с этим разобраться. Дело в том, что меня сторонятся совсем маленькие дети, не все конечно и не то, чтобы шарахались, но отворачиваются, когда я пытаюсь с ними заговорить или улыбнуться им, или заплачут, когда я их пытаюсь взять на руки. Я же их очень люблю и любуюсь ими всеми без исключения, как цветами, как вестниками, как драгоценными звёздами, несущими нам Созидающую силу, мудрость и Свет. Но даже мои внуки, когда были совсем маленькими, не засыпали со мной, а спали, убаюканные моим мужем.
@myheavengate.com
Когда я вечером осталась одна, вопрос – «Почему меня не любят дети?» – не давал мне покоя, как бы я не старалась от него уйти. И, наконец, я задала его своему Высшему «Я».
Последовал ответ: «Полюби в себе ту часть, которую не любят дети!»
Я оторопела: «Что это значит?.. Что эта за часть такая???» С этим мучительным вопросом и не менее непонятным ответом я проспала ночь, то и дело, просыпаясь и прокручивая в уме: «Полюби в себе ту часть, которую не любят дети!»
Тем не менее, утром я встала бодрая и полная сил. Выходной. Дел много. И, конечно, надо помедитировать, пообщаться со своими драгоценными «невидимыми» друзьями. Дыхание Бесконечности. Молитвы. Призывы. Но возник вопрос: «До «дел» или после?»
В лёгком раздумье я остановилась у места, где обычно провожу медитации. Но Высшее «Я» уже накрыло меня своими объятиями. И уже не было сомнений. Но приступив к призывам, тут же всплыл вчерашний вопрос, хотя вчерашних, такой силы, смятений уже не было. Окунувшись в волну ЛЮБВИ, ободрённая и вдохновлённая (всё происходит на уровне чувств) я вновь задала вопрос, так мучивший меня вчера вечером, и с какой-то долей сарказма сама же на него ответила вопросом: «Что, видят рога и свиное рыло???»
«Да…», – последовал ответ, нахлынувшей волной Любви.
«Что???» – я была ошеломлена.
«Да…», – новая волна Любви накрыла меня.
«Не может быть?! Нет, нет и нет!!!» – моему смятению не было предела, но я уже сама чувствовала, что это правда. Слёзы полились ручьём. «Господи, а как хотелось о себе думать хорошо. Что я Ангел, светлая, и из Высших миров, и всегда такой была, но может быть когда-то…, но не до такой же степени…»,- я сжалась в конвульсиях и рыданиях. «Господи! Что же я вытворяла тогда? Как же не хочется прикасаться к этой мерзости», – я начала погружаться в бездну вины.
Но последовало: «Не уходи глубоко!»
Любовь лилась нескончаемым потоком, пока я взывала. ЛЮБОВЬ и Боль-всё смешалось.
Опять последовало: «Ты быстро выбралась, как только забрезжил Свет».
Не скрою, для меня это было хоть каким-то утешением. И в какой-то момент я Увидела это рыло. Но уже Любовь, а не страдание, текли из моего сердца. Я потянулась к нему с чувством глубокого сострадания и любви как к нечто дорогому и близкому. Видение начало размываться и, вдруг, в глубине я увидела (чего никак не ожидала) своё прекрасное лицо. Лицо моей Богини, которая тепло улыбалась и лучилась сиянием. Не знаю, как сказать, но Её красоту я больше чувствовала, чем видела. Ощущение удивления заполнило меня, а потом пришло Знание. В медитациях я Богиню не видела давно, года два. Я часто задавалась вопросом: «Где же Она? Почему я Её теперь не вижу?» Тогда как раньше я Видела или представляла (сама не разберу) Богиню постоянно. Было внутреннее чувство: «Что так надо. Богиня в Тебе»,- но я недоверчиво недоумевала: «Где??? Ни внутри, ни снаружи!» Я даже от своего духовного имени – Богиня, которое мне пришло на ритрите двумя годами раньше, отказалась как раз в то время, когда перестала Её видеть. Странно, что я не связывала с этим. Во мне тогда происходили непростые процессы. Теперь, оглядываясь назад, всё складывается во-Едино. Богиня снизошла в мою фрагментарную сущность из прошлых воплощений или её суть и помогла мне исцелить её, тем самым, обрести целостность меня на этом уровне. Через Любовь, как в сказках про аленький цветочек или в «Красавице и чудовище». Только там было два главных героя, а здесь, все в одном Лице. Я поЛюбила себя же в «отвратном» образе, и Явила себе Себя же. В сказке ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок! Но для кого-то это может и сказка, но для меня это оказалось РЕАЛЬНОСТЬЮ, как бы мне не хотелось моё «парнокопытное» отодвинуть или задвинуть, или забыть. Глубокое Осознание многомерности Себя, случившееся со мной, этого не позволит.
И ещё: во время всего происходящего мне шло: «Обязательно напиши об этом!». И мне было ясно куда писать. Вам, дорогие мои, Магниты Духа! Я давно хотела написать. Но всё время, моя неуверенность и сомнения в себе останавливали меня. Я с горечью вопрошала: «Как я могу ТАКОЕ о себе написать?! Страшно даже подумать!» Было ответом: «Сможешь. Ты смелая и отважная. Таких как ты много и многим это поможет! НЕТ НИЧЕГО ТАКОГО, что можно было бы скрывать!» В тот момент я не верила, что смогу написать. И в то же время, в тот же момент, я чувствовала, как поднялись мои вибрации, как будто я прошла через Очищение, было всё Ясно, Истинно, Реально и НЕ БЫЛО СОМНЕНИЙ.
Я спросила тогда: «Боже, как удержать эти вибрации?» Последовало, даже можно сказать, требовательно: «Удерживай!…Молись!» Ничего удивительного: я не очень дисциплинированный Работник Света. Глубокая Благодарность разлилась по всему моему существу. Я Благодарна за те Знания и осознания, которые мне пришли, за то, «что я готова Ученье Божье получить…».
БЛАГОДАРЮ Сен-Жермена, Крайона, Эль-Мория, Кут Хуми, других Учителей, воплощённых и невоплощённых, кланяюсь Магнитам Духа. Благодарность моя не имеет границ! Информация пришла вовремя. А может, пришли Знания и, поэтому, я была готова к непростым Открытиям про себя. Драгоценность приобретаемого и открываемого во мне невозможно оценить. Это БЕСЦЕННО, хотя и бывает сначала очень больно. Но боль проходит, растворяется, а Любовь остаётся во мне. Воистину! Чтобы осознать своё Величие, надо пережить своё ничтожество. «Боже! Как раньше я жила, не ведая минут прекрасных упоенья Твоей Любви моей открывшейся Душе?»
Раньше я размышляла, почему в Молитве Иисуса Христа «…борьба окончена, Я ЕСМЬ един с бессмертной Жизнью. Я ЕСМЬ спокойно воскрешающий свои духовные энергии из великой сокровищницы бессмертного знания» есть слова «спокойно воскрешающий». Я не могла понять почему «…спокойно…». Что это значит? Теперь я ЗНАЮ!
БЛАГОДАРЮ! ЗА ВСЁ! За то, что ЕСМЬ БОГ! Я ЕСМЬ! ЕСМЬ ВСЁ СУЩЕЕ! Я ЕСМЬ БОГ! Я ЕСМЬ БОГИНЯ!
С Любовью и Благодарностью,
Ольга Козлова
Почему ребенок вас не любит и как это исправить?
Мама – это первый человек, которого видит и чувствует малыш. Между ними создается особая связь с первых минут жизни (она называется импринтинг).
Если на родах присутствовал папа, такая же всеобъемлющая любовь будет направлена и на него.
Дети, не любящие родителей – это уже результат неправильного воспитания, непоправимых ошибок мамы и папы.
Почему ребенок не любит родителей?
Требовательность. Речь пойдет не о требовании носить шапку зимой или учиться на пятерки.
Родители стараются воспитать «удобного» ребенка, который будет соответствовать их требованиям и представлениям об идеальном малыше.
«Я не люблю, когда ты закатываешь истерики», «Сказки на ночь читают только послушным детям».
Конечно, проще перекроить ребенка под свои нужды, формировать запреты и границы, чем любить того, кто не слушается, иногда приносит «двойки» из школы и «случайно» разбивает мамину любимую вазу.
Ребенок не заглядывает далеко в будущее. Для него хорошее воспитание и высокие отметки – лишь условности.
Если он не чувствует поддержки и любви со стороны родителей, то начинает понимать, что он – лишь средство удовлетворения амбиций.
Отсутствие чувств. Почему родители не любят своих детей? Потому что те не соответствуют их ожиданиям, родились не вовремя, испортили жизнь…
Недаром в последнее время так много семей чайлдфри, которые считают малышей лишь досадной помехой.
Да, так бывает. Порой инстинкты и чувства просыпаются не сразу, но ребенок не должен ощущать себя нелюбимым и ненужным!
Можно обойтись без «телячьих нежностей», но при этом проявлять интерес и заботу! У малыша нет стандартов и требований к родителям, он любит их такими, какие они есть!
Главное – чтобы они были рядом и стали проводниками в этом незнакомом и большом мире!
Культ вины. «Я работаю как лошадь, чтобы ты в гимназии учился, а ты не ценишь!», «Да я для тебя ничего не жалею, а ты…».
Ребенок быстро складывает «два плюс два»: меня не любят, я испортил маме жизнь, ее разочаровал.
Он будет выслушивать ваши жалобы, иногда стараться соответствовать ожиданиям, но такими высказываниями вы убиваете любовь в его сердце.
Кого-то любят больше. Хорошо, если у взрослых большое сердце, в котором есть уголок для каждого ребенка.
Однако часто бывает, что родители больше любят младшего ребенка, а старший всегда на вторых ролях.
За принесенную из школы грамоту ему небрежно бросают: «Молодец!», зато умилительно хлопают в ладоши при виде первых шагов брата (сестры).
Ревность, обида, неуверенность в себе, порой даже желание «насолить» любимчику – в душе ребенка как в котле просто бурлят эмоции!
Что делать недолюбленному ребенку? Он злится, отстраняется, уходит в себя, порой демонстрирует агрессию и ярость.
Если родители не смогут (или не захотят) переубедить маленького упрямца, окружить его теплотой и заботой, ребенок просто отдалится. Это не семья, а просто соседи, живущие на одной жилплощади.
Излишняя строгость. Угрозы, физические наказания, игнорирование интересов малыша, использование власти и авторитета.
Такие родители либо превращают ребенка в марионетку, либо культивируют в нем ненависть.
Когда чадо повзрослеет и сумеет за себя постоять, он даст отпор нерадивым маме и папе! О любви и уважении в этом случае даже речи не идет.
Подкуп. «Папа не пойдет с тобой в зоопарк, но он купит тебе новую куклу», «Давай на прогулку с тобой пойдет бабушка, она тебе даст конфеты».
Примитивный подкуп срабатывает безотказно. Вот только отношения из теплых семейных превращаются в рыночные.
Для ребенка родители становятся не воплощением любви и заботы, а лишь источником дохода! Какая уж тут любовь? Лишь потребительство!
Любят ли дети родителей? Да, любовь к маме и папе в них заложена самой природой. И как только малыш научится говорить, он обязательно произносит свое первое: «люблю».
По-детски наивно и искренне. А мы, взрослые, так часто забываем о важности этих простых слов!
Каких детей любят родители?
Знаете, безусловная любовь – это вовсе не инстинкт, а тяжелая работа над собой.
Нужно научиться любить ребенка не потому, что у него золотая медаль или он хорошо играет на пианино, а потому что принимаете его таким, какой он есть – не всегда оправдывающим ожидания, не идеальным, но все равно лучшим!
Любовь – это внимание. Так устроена наша психика: мы концентрируемся на главном, и игнорируем второстепенное.
На чем сконцентрировано ваше внимание? Любящие родители любимого ребенка на первое место ставят интересы малыша, создают для него «зону комфорта».
Глаза слипаются, завтра сдавать квартальный отчет, но мама и папа мужественно собирают с ребенком пазл.
Именно это, а не ценник на игрушке является для малыша мерилом родительской любви. Помните поговорку «Не словом, а делом»? Обращайте внимание на действия человека, а не на слова.
Чтобы ваш ребенок чувствовал родительскую любовь, нужно о многом позаботиться.
Создавать семейные традиции, в которых малыш будет активным участником.
Совместный досуг. Да, вы уже десятый раз ходите смотреть на жирафа в зоопарке и вместо любимых ужастиков вынуждены смотреть мультики!
Зато посмотрите, каким счастьем сияют глаза ребенка, когда он идет за руку с мамой или папой.
Мы – семья. Ребенок с детства должен понимать и чувствовать, что значит это слово.
Обязательно учитывайте интересы маленькой личности, иначе у малыша может сложиться впечатление, что семья – это скучно и обременительно, а все вопросы решаются «по праву сильного».
Проявляйте интерес к ребенку. Он должен понимать, что для мамы построенный им замок из кубиков – это достижение, а не просто «малой опять ерундой страдает».
Да, дети пока живут в другом, иллюзорном мире, о котором взрослые совсем позабыли, но они должны чувствовать, что родителям в нем интересно!
Живое общение. Не поленитесь лишний раз спросить, как дела у ребенка? Чем он занят? Что чувствует в той или иной ситуации?
Важен не столько его ответ, а тот факт, что вы демонстрируете свой интерес к его жизни.
Тогда и в подростковом возрасте вы сможете без труда говорить даже на сложные темы (секс, алкоголь, наркотики).
Делайте сюрпризы. Восточные мудрецы говорили: «Балуйте своих детей, ведь неизвестно, что приготовила им жизнь».
Конечно, никто не призывает вас тратить последние деньги или брать кредиты, лишь бы побаловать чадо. Но небольшие подарки без повода преподносить определенно стоит.
К сожалению, многие родители пренебрегают жизнью ребенка. Как же, машинки, пупсы, игрушечная посуда, рисунки на асфальте…
Это все так примитивно и наивно! Мы-то поднялись на более высокую ступень эволюции. А ведь для ребенка все это примитивное – единственный мир, который ему знаком.
Недолюбленные дети часто говорят, что родители не смогли сформировать с ними доверительные отношения, потому что не хотели!
Ну не интересно им собирать листочки и лепить куличики! А когда ребенок стал более «развитым» – уже поздно.
В нем пышным цветом расцветает синдром недолюбленного ребенка, и со своими подростковыми проблемами и переживаниями к родителям он обратится в последнюю очередь.
Заведите полезную привычку: проходя мимо детской, обязательно заходите и интересуйтесь, все ли в порядке? Чем ребенок занимается? Нужна ли помощь? Вам не нужен повод, чтобы лучше узнать свое чадо!
Не устраивайте допросы с пристрастием, ваши вопросы – лишь знаки внимания. Если же ребенок захочет чем-то поделиться или спросить совета – он придет к вам сам.
А ваш ребенок вас любит?
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
О мамах деспотичных и безумно любящих.
В сегодняшней своей статье я расскажу вам о том, какое влияние на ребенка и его жизнь могут оказать как деспотичные, так и безумно любящие матери.
Матери-тираны, матери-деспоты. Такие мамы привыкли жестоко и жестко воспитывать своих детей, применяя серьезные физические наказания. Таким родителям, мамам стоит серьезно задуматься над тем, чем обернется их способы воспитания детей, основанные на жестоких наказаниях, насилии. Родители могут даже и не бить ребенка, они могут его просто постоянно унижать, насмехаться над ним, применять моральное и эмоциональное насилие, что тоже невыносимо для ребенка. Помните, что до определенного момента такие способы еще как-то могут подействовать на ребенка, но он растет и развивается, становится сильнее и в скором времени он сможет дать отпор, ответив насилием на насилие. Тая злобу в душе на родителей и их методы воспитания, такой ребенок вполне может издеваться в последствии над ними, истязать их, порой это может закончиться гибелью родителей по вине ребенка. Несчастный человек, не знавший материнской любви, а живущий в мире боли и страха, унижений, вероятнее всего, он думает о том, что скоро станет сильным и сможет постоять за себя, превратив жизнь родителей-мучителей в настоящий кошмар.
Да, бывает такое, что ребенок демонстрирует неадекватное поведение, в этом случае стоит обратиться к специалистам – психиатру, медицинским работникам или медицинским психологам, возможно, что по какой-то причине ваш ребенок нуждается в консультации специалиста и в его помощи. Но в любом случае, нужно быть к ребенку терпеливее, милосерднее, снисходительнее и добрее. Помните, что ваш ребенок нуждается в вашей материнской любви, принятии и вашей спокойной и рассудительной заботе. Просто помните, что ваше воспитание и ваше отношение к ребенку могут как положительно влиять на его социальную адаптацию, способствовать ей, так и могут ее затруднять. Порой, влияние мамы на поведенческие реакции ребенка бывают слишком значительными. Крики, ругань, физическое наказание, моральное унижение ребенка — не лучшие способы воспитания детей, они вряд ли помогут ребенку научиться вести себя естественно и непринужденно, так, чтобы не вызывать вашей дальнейшей не адекватной реакции на его дезадаптивное поведение. Родителям стоит помнить о том, что вся злость, раздражение, нелюбовь и насилие в отношении детей обязательно вернется обратно и не просто вернется, а вернется в разы больше и сильнее – эффект бумеранга еще никто не отменял.
Если поведение вашего ребенка вас раздражает, нервирует, попробуйте понять, зачем он это делает и, обязательно, старайтесь сначала успокоиться, и лишь потом действовать, ибо в пылу чувств и эмоций можно совершить то, о чем вы потом сильно можете пожалеть. Так же попробуйте разобраться сами или с помощью специалиста, почему вы так бурно реагируете на поведение вашего ребенка, адекватна ли ваша реакция и что на самом деле стоит за вашим бурным неприятием. Самоанализ и работа со специалистом помогут вам контролировать свои эмоции, помогут вам наладить сотрудничество с вашим «трудным» ребенком, помогут вам успокоиться и принять его таким, как он есть, и вам значительно легче будет найти более приемлемый и гуманный способ влияния на ваше невыносимое чадо. Всегда помните о том, что ваш ребенок – ваш друг, а не враг.
И в завершении я расскажу вам о том, как безграничная, безумная материнская любовь может сказаться на судьбе ребенка.
Матери, безумно любящие своих детей. Как и при любой крайности, в воспитании ребенка безумно любящей матерью есть свои отрицательные стороны. Вы можете возразить, сказав о том, почему же любящая мать – это плохо? Только вот говорили о том, что детей своих нужно любить, а тут нате вам! На что хотелось бы ответить так: любящая мать – это очень хорошо, а вот безумно любящая мать – это уже перебор. Безумно любящие матери видят в ребенке весь смысл своей жизни, ребенок есть центр жизни, центр ее Вселенной. Но не будем забывать о том, что ребеночек растет и, в конце концов, придет время, когда ему уже пора будет «вылетать из родительского гнезда», строить свою жизнь самостоятельно и что же происходит тогда с такой матерью? Правильно, смысл жизни пытается скрыться из виду, смысл жизни теряется! «Для чего жить, у меня ничего больше не осталось кроме моего сыночка (или дочки), а теперь и онона меня покидает!» — сказала мне однажды мама выпускника 11 класса. Она безгранично боялась того, что ребенок будет жить от нее отдельно, она не знала, как ей быть дальше, потому что она жила не своей жизнью, а потребностями ребенка. Такие мамы цепляются за своего ребенка. Мать, страшась одиночества и покинутости, не знающая, что такое собственные желания, всеми правдами и неправдами пытается привязать свое чадо к себе, дабы он или она скрасили ее безмерное одиночество. Мамы могут осознанно, а нередко бессознательно, мешать ребенку строить романтические отношения. С такими мамами такое случается, как только они видят, что их чадо влюбилось, страх одиночества пронизывает их сердце и они могут сделать так, что все расстроится и их ребенок вновь будет рядом с ними, если не поймет и не сбежит подальше, боясь того, что ему снова помешают наладить личную жизнь. Если ребенок такой матери все же вступает в брак, то часто этот брак долго не длиться, мама сделает все, чтобы их развести. Такая любовь – это особый вид эгоизма, ибо при нормальной родительской любви, здоровой и адекватной, родителю нужно лишь одно – чтобы его чадо было счастливо, а при таком вот «искривлении» любви родителю нужно совсем другое – чтобы счастье его, родителя, обладать ребенком и правом на его жизнь было безграничным, единоличным и длилось вечно. Поэтому, отдаление ребенка от матери, любой поиск им автономности и независимости, в этом болезненном случае, воспринимается такой мамой как крах всей ее жизни, как удар и бесчеловечное отношение ее чада по отношению к ней. Мама, с болезненно развитым чувства любви к ребенку, будет сопротивляться изо всех сил любой попытке ее чада начать жить свой отдельной личной жизнью, и очень изощренно будет сопротивляться. Такая мама точно знает на какие «рычаги» необходимо надавить, чтобы воздействие на ее ребенка принесло желанные для нее результаты.
Дорогие мамы, имеющие склонность безумно любить своего ребенка, хочу порекомендовать вам задуматься над собственной жизнью, узнать, что вам нравиться, найти себе хобби и круг общения, который будет вас радовать и наполнять вашу жизнь смыслом. Разрешите себе заняться собой: йога, пилатес, группы личностного роста, работа по душе, увлечения – все это сделают вашу жизнь гармоничнее. Есть такое прекрасное выражение — «между любящими людьми должен гулять свежий ветер», — оно говорит о том, что не стоит постоянно, 25 часов в сутки окружать ребенка неусыпной и давящей вашей любовью, дайте ему свободу, просто помните, что у каждого из вас есть еще и своя, личная жизнь, кроме вашей любви друг к другу. Любовь – это не есть неусыпный и тоталитарный контроль, или забота давящая как туго повязанный на шее шарф, или упреки ребенка в том, что вы принесли ему в жертву всю свою жизнь, а он такой не благодарный не желает вам отплатить тем же. Дорогие мамы, если вы не уймете своей всепоглощающей любви, то будете вечно играть с ребенком в одну из двух игр: «третий лишний, мама навеки!» или «всегда втроем, да здравствует неусыпный контроль!». Но может быть и третья игра, в том случае, если ваш ребенок осознает и поймет всю губительность вашего влияния на его жизнь и найдет в себе силы освободиться как от вас, так и от вашего влияния – » Я от мамочки сбежал, и все отношения и связи с ней разорвал».
Дорогие мамы, помните, каждый из нас имеет неотъемлемое право распоряжаться собственной жизнью, строить свою жизнь так, как он считает разумным. Не лишайте своего ребенка этого права, и вспомните о своей жизни, пора ее наполнить чем-то еще, кроме неусыпной заботе о ребенке.