Содержание
- Есть ли любовь после смерти
- Если умер близкий человек, что делать
- Если кто-то умер, что заставляет нас страдать?
- Что конкретно делать, если умер родной и любимый человек
- Семинар «Сильнее смерти», Евгений Койнов
- Любовь умирает трижды: Как распознать и предотвратить конец
- Может ли любовь умереть?
- Враги любви
- Бог есть Любовь
- Что же такое любовь?
- Любовь не умирает
- Бог поступает по любви
- Как вернуть любовь?
- Что мне за это будет?
- Умирает ли любовь?
Есть ли любовь после смерти
Эти письма известная писательница Юлия Вознесенская писала посетителям форума Memoriam.ru, призванного поддерживать людей, потерявших своих близких. Ровно год назад 74-летняя Юлия Николаевна умерла от рака. Но до самой смерти она не переставала помогать посетителям сайта пережить горе. Мы собрали несколько постов Юлии Вознесенской, которые она писала на форуме и которые вошли в книгу Михаила Хасьминского «Memoriam Юлии Вознесенской. Альбом памяти».
Фото из архива Юлии Вознесенской
* * *
Горе – оно на то и горе, испытание наше, попущенное Богом. Мы должны принять его, испить до конца, до самого донышка, как чашу с горьким лекарством. Бездушному человеку, человеку, не умеющему глубоко любить, и чаша испытаний дается мелкая, на три глотка – на три дня. Потом он отвернулся, переключился и забыл. Кто не знал глубокой любви, тому не дано узнать и настоящее горе. У вас – другое. Любовь и счастье у вас были полными, а за ними пришло и полное, глубокое горе. Все нормально, все правильно.
Очень медленно, по капельке в день, вам будет становиться легче. Ощутимо легче будет примерно через год. А пока – горюйте, милая, как велит вам ваша душа!
Только вот мужа особо-то не огорчайте, разбавляйте свое горе светлыми воспоминаниями о вашей любви, благодарностью ему, а самое главное – молитвами. “Акафист о единоумершем” читайте, Псалтырь по мужу. На Литургию чаще ходите и подавайте записочки о нем. Говорят, просфора, поданная на Литургии за ушедших – небесный хлеб для них.
И чаще улыбайтесь мужу. Он вас слышит и улыбку вашу, к нему обращенную, видит. Это точно так, я знаю. По опыту.
* * * *
Девочка моя, много вы знаете бессмертных людей? Я вот ни одного за 73 года не встретила, кому хотя бы за 150 лет перевалило. А много ли вы знаете супружеских пар, которые умерли в один день? Оно, конечно, вроде бы и красиво: “Они жили долго и умерли в один день!”, но это романтичная мысль для влюбленных. А вот для детей одновременно потерять обоих родителей – это не дай Бог никому! Поэтому один уходит, а другой остается. На время.
А знаете, почему обычно мужья уходят раньше жен? Потому что жены сильнее духом. Они не спиваются с горя, не пускаются по все тяжкие, не сходят с ума, они находят свое место в жизни и при новых печальных обстоятельствах. Вдовец – это, по большей части, неудельный потерявшийся мужик, а вдова – это титул всеми уважаемой женщины. Так что держитесь, милая!
* * * *
От болезни никто не застрахован. Но вот умирают-то по-разному!!! Кто-то в диких мучениях и всеми заброшенный зовет смерть-избавительницу, а кто-то в таком облаке любви и заботы, что и о смерти не думает – он умирает и не умирает, он до последней минуты не верит в смерть, а верит в вечную любовь – а значит в жизнь. В вечную жизнь. Вот так и уходила ваша жена. Так и мой муж Владимир уходил 15 лет тому назад, тоже умерший от рака легких 4-й стадии и даже не думавший о смерти. Причастился и через 20 минут умер. И также умерла в феврале моя самая близкая подруга Ниночка, от рака толстой кишки. Оба с метастазами по всему организму, оба окруженные любовью так плотно, что ни боль, ни страх к ним не могли пробиться.
Сереженька, о чем вы страдаете – это понятно. Но о чем ваш гнев, вот эта мука из-за врачей – они о чем? Слепой вы человек! Да не могли наши любимые люди излечиться. Вы думаете, их жизнь могли продлить врачи, но не сделали этого и вот теперь виноваты? Они могли продлить не жизнь, а умирание. И еще неизвестно, каким оно было бы, это продленное умирание. А так ваша жена, счастливица, умерла в ваших объятиях. Умирали все, кто жил, и мы с вами умрем, но многие ли умерли так, как ваша жена? Вы думаете, она больших болей не чувствовала из-за лекарств? Да нет же, дурачок вы мой, это ваша любовь обезболивала ее страдания!
* * * *
Знаете, я думаю, что ваши отчаянные и мстительные желания найти виноватых и покарать их – они, конечно, от неизбывного горя вашего, от отчаяния, – но и от слепоты вашей. Поймите, Сереженька, ну нету правильного или неправильного лечения в четвертой стадии рака – оно все, в сущности, бесполезное. Оно лечит только психику больного, не дает ему чувствовать себя обреченным и покинутым. Вот и весь секрет. В прежние года, когда люди больше верили в Бога и полагались на волю Божию, они просто выписывались домой умирать. Сегодня люди слабы, им это такое не под силу, им нужны для успокоения белые халаты рядом. Ну, пусть будут белые халаты. Только не заблуждайтесь – не для лечения.
Десять лет назад на моих руках умирал очень дорогой мне человек, моя духовная мать, игуменья одного русского монастыря. Все, что я знаю теперь и умею – это от нее, от дорогой моей матушки Афанасии. Ей было 88 лет, и умирала она от рака. И вот что она мне сказала на прощанье. Если тебе выпадет такая же судьба, говорила она, не выбирай ни лечение, ни врача, ни больницу, а прими первое попавшееся как послушание: куда повезут, как будут лечить – то и прими как волю Божию. Потому что если Господь решит тебя исцелить, то ты и от аспирина исцелишься, а если нет – не поможет самый знаменитый профессор. Не трать силы на панику.
* * * *
Вы уже прошли этот страшный для вас момент земного расставания с женой. Не возвращайтесь в него, умоляю вас, не ворошите это прошлое! Жена ваша уже давно не на больничной койке, не в морге, она даже и не в могилке своей – там только ее бренное тело. “Душа ее во благих водворилась”, как мы поем на панихиде. Вы молитесь о ней, вы обращаетесь к ней со словами любви – и она вас слышит. Это теперь ваш новый “любовный лепет”, ваш разговор о любви. Ну так не омрачайте же его паническими дрязгами по поводу врачей. Это не имеет никакого значения ни для всемирного онко-бессилия медицины на последних стадиях рака, ни для вашей жены, ни для вас. Вздохните поглубже, сожмите в кулак всю вашу обиду и все претензии – выдохните и отбросьте их подальше и навсегда.
У вас есть более важное дело – любить вашу жену отсюда. Светло, преданно, по-настоящему любить и служить ее душе. Вот этим и занимайтесь.
* * * *
Когда вдова кидается на гроб и даже в могилу с криком “Возьми меня с собой!” – это естественно, это именно то, что она сейчас чувствует – желание не отпускать его, удержать или уйти с ним. Дома она хватает его ношенную рубашку или халат, жадно ищет его запах, спит с его вещами, как ребенок с любимым медвежонком – и это нормально. Но лишь до определенного времени!
Православная традиция недаром велит раздать вещи покойного до сорокового дня или сразу же после него -– и это не просто такая традиция, это правильно. Потому что дальше уже начинается фетишизм, магия, ложное отношение к вещам покойного: нет его в них и не может быть. Он у Господа, он уже в духовном мире. Земные вещи покойного потеряли своего владельца, и их надо просто отдать тем, кому они еще могут послужить в его память. Даже если умер ребеночек, надо его вещи выстирать, сложить и либо оставить для будущего ребенка в семье, либо отдать неимущей маме. Превращение же своего дома в музей памяти ушедшего чревато нехорошими психическими последствиями. Портрет на стене, фотографии в альбоме, несколько памятных вещей, которые убираются и достаются только по особому желанию – вот это нормально и правильно.
* * * *
Это куда это вы, голубушка, собираетесь, когда кричите: “Господи Иисусе, забери меня к нему!..”? Давайте-ка реально посмотрим на высказанное вами пожелание. Вы что, вправду готовы немедленно умереть и отправиться вслед за мужем? Давайте пофантазируем: вот это случилось, однажды утром вы не проснулись в своей постели, а проснулись уже там. И что же вы скажете своему мужу, если он вас встретит? “Здравствуй, дорогой, а вот и я! Ты мне рад?” А будет ли он вам рад? Вот в этом я очень сомневаюсь. Попав к Господу, люди становятся чище, лучше, они начинают понимать яснее, что такое Любовь. Муж ваш не выбирал свою смерть, но он имеет право сказать вам: “Я ушел, потому что меня призвал Господь. Я не бросил тебя на земле по своей воле, по своему желанию – не ушел к другой, не уехал за границу, я даже сюда не просился. А ты? Ты пришла сюда по своей воле, бросив нашу дочь сиротой, оставив меня без молитвенной помощи. Кто там будет теперь за меня молиться? Останется ли наша дочь в Церкви? И вообще, что с нею будет после такого двойного удара?” – и что вы ему на это скажете, моя дорогая девочка? “Я не могла без тебя!”, да? А он ответит вам: “Ради нашей любви, ради нашей дочери и твоей матери ты должна была остаться. Если бы Бог считал иначе, Он бы взял тебя, а меня оставил”. Да, плохо, да, трудно, порой невыносимо. Но мечтать о дезертирстве – это уже преступно.
* * * *
А чувство вины… Знаете, оно почему-то бывает именно у самых любящих и преданных вдов, вот ведь какая странность! Это просто горе ищет выхода – ну и находит виноватых: у кого Бог виноват, у кого люди, а вот некоторые обвиняют себя.
* * * *
А знаете, кто по преданию ухаживает за попавшими в Рай младенцами (до 7 лет)? Святые девы и прежде ушедшие родные -– бабушки, дедушки… Ваша доченька там не одна, не беспокойтесь. Вы представляете, сколько у Вас предков? И все они, из тех, кто находится в Раю, конечно же, пришли встречать СВОЮ девочку, своего маленького потомка! Да они ее там, поди, забаловали!
А ведь есть еще ангелы и святые – и все-все любят детей. Сам Господь их любил больше, чем взрослых, и говорил людям: “Будьте как дети, не то не войдете в Царствие Небесное!” Отсюда легко понять, что Рай хорош для детей, что они там счастливы, ведь им-то вход туда открыт – в отличие от нас, бедных…
* * * *
Господь, который есть Любовь, наградил детей и родителей взаимной любовью. Дети, которые не горюют, потеряв родителей, это не нормальные дети, а отморозки. Значит, любить умерших родителей – это правильно. Но для чего их любить – чтобы уходить вслед за ними? Конечно же, нет!
Бог дал нам непреходящую любовь к ушедшим в иной мир родителям для того, чтобы мы помогали им в том мире и радовали их. Благодарностью, памятью о них, молитвами за них. И продолжением жизни нашего общего с ними рода. Чтобы их внуки тоже знали о них и помнили, и любили их. А кто может сохранить в семье эту память и любовь к ушедшим? – Ну, конечно же, только тот, кто любил их и продолжает любить!
Так что давайте не умирать от любви к мамам, а жить из любви к ним.
* * * *
Вчера после Литургии мы пошли гулять с моей старинной подругой. Ходили по парку и философствовали о жизни. Зашел разговор о счастье: что делает нас счастливыми в этой жизни? Подруга моя лет 20 тому назад потеряла сына. Я его знала – чудный был юноша, необыкновенно добрый и тихий, явно для этой жизни не приспособленный, слишком был хорош для нее. О матери заботился до мелочей: к ее приходу с работы старался навести порядок в доме, тапочки подавал. И вдруг подруга говорит: “Я смотрю на сегодняшнюю молодежь, на детей и внуков наших знакомых, и думаю, как же я счастлива, что у меня БЫЛ ТАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ СЫН! Он у Бога, мы уже скоро увидимся, но я и СЕЙЧАС счастлива тем, что он у меня БЫЛ, что в моей жизни было это – чудесный любящий сын!” И у нее при этом было сияющее лицо.
Вот такой был у меня вчера разговор…
* * * *
Маму терять всегда тяжело. Моя ушла в 91 год, а вы думаете мне было легко ее хоронить? Мне и сейчас ее не хватает. А ведь мне самой 72 года. Самой уйти – не страшно, а вот маму терять не хотелось.
Но, Наташа, когда люди уходят после 70 лет – это нормально. Организм к этому времени уже снашивается. И смерть от инфаркта – не самая страшная смерть, уверяю вас. Я знаю что говорю. Неужели вы предпочли бы для вашей мамы рак или инсульт с последующим параличом на несколько лет? Бог дал ей полноту лет, долгую жизнь, дал любовь, тепло и заботу в старости – а это уже очень, очень много! Не у всех стариков это есть.
* * * *
Я вот представила себе два варианта своих посмертных отношений с моими сыновьями, невесткой, внучками. Вот я ушла и издали смотрю на них. Они печалятся, конечно, но говорят о том, как любила их мама и бабушка, что она им дала, вспоминают теплые и смешные истории из прошлой жизни и обещают друг другу никогда ее не забывать. “Спасибо, мама! Спасибо, бабушка! Нам было хорошо с тобой. Мы еще встретимся, и нам опять будет хорошо вместе.”
А вот другая картина. Я ушла, а они плачут и рыдают: “Зачем ты нас оставила? Как ты могла уйти? Мы не можем и не хотим жить без тебя! Зачем Бог нас разлучил навеки?! За что?!?!?!!!!” Мне будет горько, больно за себя и за них. И я буду чувствовать себя виноватой перед оставшимися неизвестно за что. Упаси меня Господь от такой памяти после моей смерти! Пусть память будет светлой и полной благодарности и любви.
Отгадайте с трех раз, какой вариант мне больше нравится?
* * *
Перед смертью Юлия Николаевна просила за нее молиться. Надеюсь, что среди читателей найдутся те, кто помянут её в своих заупокойных молитвах.
Бытует мнение, что влюблённый мужчина готов ради своей избранницы на всё. Высокие чувства способны толкнуть представителей сильного пола на совершение любого поступка — от самого милого, невинного и очень приятного до абсолютно жуткого и невообразимого. К примеру, Эдвард Лидскалнин для своей второй половинки воссоздал настоящий Коралловый Замок, чего нельзя сказать о его современнике Карле Танцлере. Любовь этого безумца «вылилась» в безобразный и уму непостижимый поступок, о котором мы и расскажем вам ниже.
Карл Танцлер, он же граф Карл фон Козел, являясь немецким эмигрантом, в 1926 году переехал в Америку и поселился вместе со своей семьёй в небольшом городке Зефирхиллс (штат Флорида). Но в скором времени он оставил жену вместе с детьми — предпочёл тихой семейной жизни свою работу, в результате чего уехал на остров Ки-Уэст, чтобы реализовать себя в качестве врача-радиолога в Американском морском госпитале.
Прибыв на новое место жительства, Танцлер довольно быстро освоился и вскоре познакомился с невероятной красоты молоденькой девчушкой Марией Эленой Милагро де Хойос, которая была моложе своего воздыхателя на три десятка лет. К моменту их встречи девушка болела туберкулёзом, поэтому мужчина не только частенько навещал её в госпитале, но и прилагал всевозможные попытки, чтобы его возлюбленная выздоровела. Он даже пытался лечить её при помощи рентгеновского оборудования, однако все эти попытки оказались безуспешны.
Когда Танцлер был ещё ребёнком, он всё время твердил, что к нему часто приходит призрак его родственницы графини Анны-Констанции фон Козель, которая скончалась в далёком 1765 году.
В разговоре с прародительницей, если верить его словам, последняя постоянно описывала ему прообраз его избранницы, предначертанной судьбой и являющейся истинной любовью всей его жизни. Из этих предсказаний маленький мальчик сделал вывод, что именно темноволосая женщина должна стать его единственной любовью.
Совпадение или нет, но Элен была жгучей брюнеткой. Это и предрешило её судьбу. В один из прекрасных дней Танцлер, навещая свою возлюбленную, признался ей в своих чувствах и сказал, что именно о такой женщине мечтал всю свою жизнь. Однако, судьба распорядилась иначе, и в 1931 году девушки не стало.
Расходы на похороны взял на себя сам Танцлер. Он распорядился построить для безвременно ушедшей любимой настоящий мавзолей, чтобы и после смерти не разлучаться с ней и иметь возможность приходить к ней, чтобы по вечерам петь для неё испанские напевы, которые та просто обожала.
Казалось, мужчина помешался. Он уверял всех, что Элен разговаривает с ним, каждый раз упрашивая забрать её домой. Все считали это бредом, поэтому и не обращали на его слова никакого внимания. Однако, Танцлер пошёл дальше — и в один из весенних дней 1933 года сделал так, как просила его любимая.
Понятно, что тело когда-то красивой и милой девушки, вынесенное из склепа, было не в лучшем виде. Именно по этой причине Козель принялся за работу, чтобы придать трупу более эстетический вид. Чтобы соединить все кости скелета друг с другом он использовал струны и части вешалок. Вместо глаз Танцлер вставил в глазницы Элен шарики из стекла, а для парика использовал ещё сохранившиеся волосы девушки. Поскольку все кожные покровы уже давно истлели, он покрыл тело возлюбленной смесью из гипса и шёлка, предварительно пропитанного воском, а само тело, чтобы оно хоть как-то держало форму, набил тканями. Уже «готовую» Элен Танцлер одел в нарядное платье, не забыв даже о чулках и перчатках, и завершил все дело нанесением на «лицо» любимой макияжа. Естественно, разложившееся тело источает весьма неприятные запахи. Чтобы избежать подобного неудобства при общении с Элен, мужчина периодически, причём с завидной регулярностью, протирал любимую большим количеством духов.
С тех пор Танцлер начал сожительствовать вместе с трупом, каждый вечер ложась спать с ним в одну постель. Это безумство длилось семь лет. Неизвестно, сколько бы ещё так и было, если бы не одна случайность — до сестры Элен доползли слухи о том, что в доме доктора в прямом смысле слова живёт «скелет в шкафу».
Уже совсем скоро тело Элен было найдено, а место её долгого пребывания было предано гласности. Всё это дело стало не только достоянием общественности, но и выставлено на всеобщее обозрение. Труп, конечно, забрали, провели над ним много исследований и… разрешили желающим «полюбоваться» на безумие Танцлера. Эта история получила такую огласку, что за те три дня, когда тело было доступно для просмотра, его успели увидеть более 6000 человек. В итоге останки девушки, на долю которых и после кончины выпало немало мучений, всё-таки похоронили.
В 1972 году всплыло ещё одно обстоятельство этого жуткого случая. Доктор, который участвовал при вскрытии найденного трупа девушки, рассказал обществу шокирующие обстоятельства. Оказалось, что в промежности Элен специалисты обнаружили трубку, при помощи которой, наверняка, обезумевший Танцлер вступал с ней в интимную связь. Стоит сказать, что данный факт не фигурировал в материалах дела, поэтому некрофила судили только лишь за то, что он осквернил могилу умершего человека. Однако, в тюрьму его так и не посадили по причине истекшего срока давности совершенного преступления. Так доктор без зазрения совести вернулся в Зефирхиллс, где и прожил до самой смерти, торгуя фотографиями любимой Элен, на которых она была изображена ещё молодой и красивой. При этом он не брезговал откровенничать с туристами, повествуя им все подробности той истории и показывая посмертную восковую маску любимой женщины…
Журнал: Журнал Мистика №7, 2015 год
Рубрика: Что творится в мире
Редакция
Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется. Я пишу, чтобы рассказать вам свою историю, историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает, даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?» Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтобы вы действительно поняли, какая она. Потому что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи, но она была не одна, рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного и вот, теперь я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: «ЛЮБЛЮ».
Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание… Любовь приходит только раз и это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня — была мишура, сон, бред.
Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей «Ты — мой сон». Она отвечала «Только не просыпайся!». Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошел к окну.
Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ». Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве.
Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу.
В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».
Читайте также: Потерял ее дважды
Если умер близкий человек, что делать
Смерть заберет каждого из нас, это факт, но нас сильнее беспокоит, если умирает близкий любимый человек, чем мысли о том, что мы сами когда-то умрем.
Смерть близкого человека – это обычно большая потеря, показывающая, насколько мы были к нему привязаны.
Сталкиваясь с этим явлением, человек может испытывать различные негативные эмоции и переживать неприятные состояния:
— состояние шока, ошеломление, онемение, растерянность. Обычно это бывает в первые минуты после получения печальной новости.
— чувство вины, раскаяние, самобичевание – если человек считает, что своими действиями или бездействием принес вред умершему.
— злость и гнев, возникающие от бессилия перед случившимся фактом.
— одиночество и печаль, особенно если умер муж, жена или другой член семьи.
— апатия, усталость, нежелание что-либо делать.
— тревога и опасение за будущее — как результат неспособности или неумения в одиночку справляться с трудностями жизни.
Возможны и другие эмоции и состояния, которые со временем, как правило, теряют свою остроту. Но как быть, когда эмоции сильны, и на душе очень плохо?
Если кто-то умер, что заставляет нас страдать?
Это не утешение, это факты, которые взяты из священных писаний и дополнены точкой зрения психологов. Хотя, как утешение, тоже сойдет.
Первое, что нужно понять – настоящая трагедия не в том, что кто-то умер, а в том, что современный человек настолько отождествился с телом, что забыл свою истинную духовную природу. Посмотрите ролик Истинная природа души (человека) и почитайте статьи по этой теме. Душа, в отличие от тела, не может умереть, и для души смерть – это освобождение от бренной оболочки, подверженной болезням, старению и страданиям.
Если умирает близкий человек, мы страдаем по большей части не из-за того, что беспокоимся, куда он попадет (как душа) после смерти, а из-за своей ложной концепции «я тело, он тоже тело», а также по причине своей эгоистичной привязанности к нему. Мало кто действительно переживает, куда освобожденная от материальной оболочки душа попадет после смерти физического (грубого) тела — в рай, ад или вообще вернется в духовный мир, нас больше беспокоит «На кого ты меня покинул?!» и «Как мне теперь жить без тебя?!»
Поэтому, можно сказать, что практически все страдания вызваны нашей эгоистической привязанностью, а точнее — желанием получать удовольствие и различные блага от присутствия любимого или близкого человека, который уже оставил это бренное тело и не может удовлетворить наши эгоистичные желания. В редких случаях мы страдаем из-за того, что переживаем, куда попадет душа после смерти. Каждый сам для себя может честно определить, причина беспокойств в этом, или, все-таки, в собственном эгоизме.
Что конкретно делать, если умер родной и любимый человек
Если вы задаетесь этим вопросом, вам следует понять, что все мы – все души – связаны между собой на тонком плане. И когда мы думаем о том или ином человеке, или он думает о нас, происходит контакт на тонком плане или на уровне души. Причем, не имеет значения, человек (душа) в теле, или тело уже умерло. Из этого нужно исходить, чтобы действовать правильно.
Веды рекомендуют выполнять ряд действий, когда кто-то умирает или недавно помер. Эти рекомендации и предостережения подробно описаны в статье Смерть. Подготовка, умирание и жизнь после смерти, а здесь мы рассмотрим несколько общих моментов, для поверхностного ознакомления.
Если вы верите в Бога, можете читать соответствующие молитвы или мантры, ходить в церковь, и выполнять все остальные религиозные предписания. Это очень благоприятно для души, оставившей умершее тело. От ваших молитв и религиозных обрядов в определенной степени зависит его дальнейшая судьба.
Если вы не верите в Бога, но допускаете вероятность, что душа вечна, и не умирает во время смерти тела, подойдет следующее:
— если вы испытываете чувство вины перед душой, оставившей тело, просите у нее прощения. Это подразумевает искреннее раскаяние в своих проступках и смиренную просьбу простить вас. Это нужно делать, пока чувствуете необходимость, то есть, пока сохраняется чувство вины.
— желайте счастья ушедшему человеку (то есть душе). Искреннее пожелание счастья заряжает его позитивной энергией, и от этого его будущая судьба может значительно улучшиться. Ваша, кстати, тоже.
— поблагодарите близкого человека (а теперь просто душу) за всё то хорошее, что он для вас сделал.
— простите ему всё, что, по вашему мнению или ощущению, он сделал вам плохого.
— отпустите душу, покинувшую материальное тело, так как она больше не часть этого мира. Вы не можете ее вернуть, а ваши постоянные мысли об умершем любимом человеке доставляют ему беспокойства и могут мешать оборвать нить привязанности к вам. От этого не будет лучше ни вам, ни умершему родственнику.
Чего не следует делать, если умер близкий человек
Не нужно постоянно плакать и причитать, преследуя цель показать соседям и друзьям, как же вы все-таки страдаете – это эгоизм, причем неразумный.
Так как все мы взаимосвязаны на тонком плане, ваши излишние эмоции и бесконечные разговоры об умершем человеке доставляют ему беспокойство. А по закону кармы, если мы доставляем кому-то беспокойство, нам это вернется. Кроме того, своими излишними эмоциями и разговорами о смерти любимого человека мы втягиваем в негативный настрой других людей, с которыми говорим на эти темы, и они (в негативном умонастроении) лишний раз тоже вспоминают человека, который умер, тем самым доставляя ему еще больше беспокойства, помимо вас. Вы несете кармическую ответственность за это. Не делайте хуже себе, другим и душам, покинувшим тело. Расплатой за такое поведение могут быть тяжелые болезни и иные неприятности.
Семинар «Сильнее смерти», Евгений Койнов
Чтобы больше понять эту непростую и очень важную тему, предлагаю посмотреть видеозапись одного из семинаров Евгения Койнова, который называется «Сильнее смерти» и отвечает на самые важные вопросы: — Что такое смерть, для чего она нужна и что будет после нее?
— Как избавиться от страха смерти и правильно подготовиться к «переходу»? — Как правильно оставлять тело и что делать, если тело покидает близкий человек?
— Куда душа отправляется после смерти и как получает новое тело?
— Что говорится о смерти в Ведах и в основных мировых религиях?
Длительность семинара «Сильнее смерти» — 2 часа 43 минуты, но можно найти и более компактные видеозаписи, где всё изложено более кратко. Евгений Койнов является ведическим лектором и читает различные семинары в разных странах мира. Логичным продолжением лекции «Сильнее смерти» будет семинар Евгения Койнова «Молитва как пробуждение», потому что эти две темы связаны между собой: молитвенная практика поможет во время смерти вырваться из лап материального мира и навсегда вернуться в царство Бога. Молитва считается важнейшим компонентом любых духовных практик, и благодаря молитвам жизнь человека может сильно измениться за короткий промежуток времени, потому что искренние молитвы — это прямая связь с Богом, который управляет всеми аспектами этого мира и нашей жизни.
И в качестве утешения
Нам не дано знать, почему человек умирает от болезни в молодые годы, или почему погибает глупой смертью, так само как не дано знать, куда он отправится после смерти тела. Возможно, в этом теле он отработал плохую карму, и теперь ему положено родиться в новом здоровом теле, в хорошей семье и лучшей стране, или даже на райских планетах. А может быть, он выполнил свою последнюю миссию в этом бренном мире, и Бог вернул его домой — в духовный мир. Только глубоко духовные люди и мудрецы могут примерно определить, куда отправится душа умершего, но даже они могут ошибаться, так как неисповедимы пути Господни.
Если близкий вам человек находится при смерти или недавно умер, прочитайте статью Веды о смерти: подготовка, умирание и жизнь после смерти, очень интересная и важная информация, памятка всем живущим.
Материал статьи основан на ведических и эзотерических материалах.
Копируя и распространяя авторские статьи сайта Эзотерика, указывайте ссылку на главную страницу http://esoteric-land.ru/ или на страницу-источник.
Любовь умирает трижды: Как распознать и предотвратить конец
Человек не скот для откорма. Любовь для него важнее пользы.
ОН что-то выкрикивал, хлестал фактами, сбивался на шёпот, потом снова кричал. В лицо Наде словно летели комья грязи, мелкая галька и пыль. Она задыхалась. Их собака и лаяла, и повизгивала, и начинала вилять хвостом, подбегала то к Наде, то к НЕМУ.
Внезапно Надежда вспомнила, как полгода назад смаковала на кончике языка свою новую жизнь и любовно расставляла баночки и флакончики в его квартире на свои места. Оказывается, она живёт с чужим, непонятным ей человеком, с иностранцем. Или с глухим.
В какой момент они перестали слышать и понимать друг друга? Когда съехались просто так, без всякой свадьбы и прочих штампов? Вот тогда-то и пропали все их мурлыканья и щебетания. И ради этого мужчины Надежда была готова на многое? С ним она хотела прожить всю жизнь и родить ему детей?
Софья родила второго ребенка пять лет тому назад. Она давно забыла, что значит ухаживать за собой, ходить в салон красоты. Да, что там салон, просто весело и от всей души хохотать своим зычным, грудным голосом. Или завалиться с мужем в киношку, на лав-сидс… Как давно это было. Софья и сама себя перестала узнавать: словно она родилась эдакой фурией-бугалтершей, которая постоянно всё сводит к деньгам. Как будто одной Софье все должны: и дети, и муж, и родители и Дед-Мороз. А муж ее как провинившийся подросток, так и норовит улизнуть то на рыбалку, то в гаражи..
Елена в этом году могла отпраздновать серебряную свадьбу. Если бы не…. мёртвая пустота между ними, словно кто-то выключил свет и звук в их совместной когда-то жизни. Ничего, после развода жизнь только начинается. Важно взять из этой гниловатой ситуации своё. Заграбастать дармовую квартиру, а лучше две. Пригодится!
Молодость уже не вернёшь, а вот обеспеченная жизнь ей сейчас как раз кстати. Елена уже договорилась с этой известной адвокатессой-зверюгой, она вытрясет из него всё до самой последней заначки. И не забыть чеки подделать за антикварную люстру и шубу!
Все эти женщины не знали, что любовь умирает трижды. Любовь – живой, драгоценный цветок, который быстро увядает и осыпается, если за ним кропотливо и бережно не ухаживать.
В этой статье мы исследуем, как и почему умирает Любовь. Выясним, на какой стадии ваши отношения и определим, что сделать, чтобы сохранить Любовь или ее воскресить.
Стадия первая — живая Любовь. Золотой век отношений
Подобно циклам луны, дня и ночи, смены времен года, у отношений в паре есть начало, похожее на восход солнца. Когда все вокруг залито особой, золотистой энергией, и другой человек в нашем восприятии восходит на пьедестал чувств. Жизнь наполняется трепетной нежностью и ослепляющей страстью. Каждое утро хочется дарить мир и себя любимому.
В это время раскрывается всё лучшее, на что только потенциально способен человек: от творчества до самоотверженности, силы и трепетного обожания, как в простой заботе, так и в создании шедевров.
Пока любовь жива, — кажется, что ты всемогущ, бессмертен, ты точно уверен, что так будет всегда и именно ради этого создан человек.
Стадия вторая: Острая грань закона
В этой стадии по Любви наносят первый удар. Вторгается железное «должен». Для Любви остается вдвое меньше пространства.
Как вслед за золотым утром разгорается день, после первого сентября наступает второе – будни и каждодневная работа – после свадьбы приходит следующий день. Другой человек предстает в обыденном виде, сияние потихоньку стихает, начинается рутина, и уже пора вводить правила, обязанности, словом – ответственность.
Вступают в силу законы коллектива, малой группы. Приходится договариваться, учиться слышать себя, чтобы услышать другого. Здесь обнажаются обоюдные болячки и травмы. Гремят костями скелеты в шкафах. Семейные истории и родовые сценарии во весь голос заявляют о себе в каждом споре, привычке, вздохе. Постепенно распределяются роли, каждый берет на себя часть работы в семье.
Стадия третья: стервозно-прагматическая
В отношения по-хозяйски вступает польза (выгода) и убивает остаток любви, витающий лишь в виде призрака, редких мгновений близости и памяти о былом счастье.
Ни одна семья не выживет, а тем более не станет уютным гнёздышком и островком счастья, когда «рак пятится назад, а щука тянет в воду». И тогда дети рисуют маму отдельно от папы, бывает на обратной стороне листика.
Каждый в семье озабочен собственной выгодой и занят тем, чтобы в позиции ты мне – я тебе даже не договориться (как на второй стадии), а сторговаться: секс за картошку (креветки), шуба (кольцо с крупным камнем) — как плата за измену.
Все покрыто густой фиолетовой ложью, оба бегают за острыми ощущениями, и обоим все равно на былую Любовь.
Стадия четвёртая: Армагеддец
Польза, убившая уже на прошлой стадии остаток Любви, дожирает теперь и закон. И тени не остаётся от Любви. После этого следует быстрый или очень быстрый крах отношений…
Что посеешь, то и пожнешь, и если ничего не делать на предыдущих стадиях Любви, краха не избежать. Отношения уже строятся на шкурных интересах, голой выгоде, приправлены открытой войной, ненавистью и ядовитыми плевками в лицо.
Здесь измены уже не отдушины от рутины. Задача – найти нового мужика (бабу) посвежее, да побогаче. Хочется отомстить, за бесцельно спущенные в канализацию годы жизни. Подбирается компромат, устраиваются жесткие провокации, а затем идёт обращение к зубастым специалистам для наиболее выгодного развода и обустройства новых тылов. Опыт уже есть.
Итак, если: Ваш любимый человек занимает все ваши мысли и чаяния. Вам постоянно хочется быть вместе с ним. Вам интересно то, что интересно ему. Вы неожиданно искренне полюбили раннее ненавистный футбол лишь потому, что он заядлый болельщик. Вам хочется превратить его жизнь в праздник, где главный подарок вы сами. Вы на первой стадии Любви.
Что делать, если вы на стадии 1:
-
Уж если вы на этой стадии взялись читать эту статью, значит, скорее всего, предчувствуете, что идиллия скоро может закончиться.
-
Не пытайтесь продлить её любою ценой.
-
Отнеситесь сами (и настройте партнёра) к грядущим изменениям как к нелегкому, но весёлому и соединяющему сердца ещё крепче, приключению.
-
Обговорите знаки, которые будете подавать друг другу, когда новый этап будет невмоготу и потребуется хотя бы на пару дней или пару часов вернуться в единение, и решите, как именно вы будете это делать.
Если Вы спорите, кому из вас выносить мусор, забирать детей из сада и мыть посуду. Вы соперничаете с его мамой из-за его внимания и конфликтуете с его роднёй. Вы готовите для него завтраки/ обеды /ужины. Есть ли у вас семейный совет: вы умеете договариваться. Вы на стадии 2.
Что делать, если вы на стадии 2:
-
Создайте нечто общее, что будет важнее, чем каждый из вас и важнее, того, кто из вас «главнее». Заведите детей, собаку, общую супермечту, семейный бизнес, который обоим по сердцу.
-
Регулярно (например, раз-два в год в отпуск) возвращайтесь в первую стадию, чтобы подпитать любовь от её живого истока.
-
Стройте границы и соглашения по принципу «выигрыш-выигрыш». Например, ходите в кино лишь на те фильмы, которые привлекают обоих.
-
Создавайте долгосрочные планы так, чтобы каждый оказался счастлив и в процессе и после их воплощения.
Если: Вам хочется улизнуть из дома и провести время раздельно. Вы копите обиды внутри себя. Вы зачастую устраиваете истерику/скандал с шантажом. Вам не хочется бывать вместе в театрах/кино/на концертах/ в отпуске. Вы иногда подумываете о разводе. Вы на третьей стадии Любви.
Что делать, если вы на стадии 3:
Напишите списком, за что бы вы попросили прощения у своего партнёра. Независимо от реакции, предложите ему составить такой же и пообещайте простить за то, что он там укажет.Если предыдущий пункт удался, срочно, хотя бы на краткий срок, возвращайтесь на первую стадию. И при любом исходе обязательно обратитесь к психологу, чтобы кризис не повторился.
Если: У вас раздельные финансы. Вы почти ни в чем доверяете своему партнеру. Вам неприятно прикасаться друг к другу и находиться рядом. Вы фактически живёте, как будто уже разведены. Вы на стадии 4.
Что делать, если вы на стадии 4:
Если вы уже так далеко зашли, то у вас только один шанс воскресить любовь – срочно обратитесь к психологу!
На любой стадии отношений вам еще можно помочь. Конечно, если вы готовы работать над отношениями и после того, как вы воскресите Любовь.
Не ждите смерти Любви, воскрешайте чувства, пока это ещё возможно, и поезд вашей жизни не ушёл под откос.
Смерть Любви сопровождается духовной деградацией обоих партнёров. Особенно она бьёт по женщине – преждевременное старение, увядание красоты.опубликовано econet.ru
Марика Бения
Может ли любовь умереть?
«Христианская газета» №16 (25.08.2016)
Умирает ли любовь? Многие дают на этот вопрос утвердительный ответ и начинают искать новую любовь. Но действительно ли любовь умирает? Давайте поразмышляем.
Враги любви
У любви на самом деле много врагов, и за любовь надо бороться. Что же это за враги? На первое место я бы поставил эгоизм. Если человек ищет только своего и не старается угодить любимому, будьте уверены, любовь вскоре потухнет.
Худые слова тоже являются врагами любви. Если в семье часто произносится слово «развод» или провозглашаются еще какие-то негативные вещи, то когда-нибудь эти слова претворятся в жизнь.
Измена и предательство –тоже, конечно же, разрушают отношения. Ненависть – она, скорее, соперник, чем враг любви. И, как говорят, от любви до ненависти один шаг. А вот равнодушие – серьезная проблема. В последнее время появилась еще одна причина для разногласий – деньги. Для кого-то хорошие заработки становятся искушением и разрушают семью.
Также немаловажно уважительно относиться к людям вообще. Ведь, если мы относимся к окружающим с уважением, значит, и к своим ближним будем относиться так же, и наша семья будет сохранена. Если же унижаем людей, которые вокруг нас, то открываем двери для поражения, и оно обязательно придет и в нашу семью.
Бог есть Любовь
И все же есть любовь настоящая, которая точно никогда не перестает – Божья, ведь Бог и есть любовь. В Библии сказано: «Издали явился мне Господь и сказал: любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение» (Иер.31:3).
Бог возлюбил нас любовью вечною. Любовью Бог открыл нам Себя: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы каждый верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин.3:16). В божественной любви нет насилия, Он не заставляет любить Себя и никому Свою любовь не навязывает. Бог окружает любовью.
Бог и нам дал дар – любить. И если человек потерял этот дар, то такого человека жаль, потому что он потерял часть своего естества, самое драгоценное, что у него есть. Это обделенный человек, который способен только принимать и живет лишь для себя. Ведь главное свойство любви — отдавать. Если любви не позволить себя отдавать, она превратится в страдание.
Настоящая любовь не понимает, за что она любит. Просто любит и все.
Что же такое любовь?
В Библии, в 13 главе Первого Послания Коринфянам, есть определение любви. Там написано, что любовь долготерпит, то есть готова терпеть до конца и никуда не торопится. Милосердствует, потому что она божественная, величественная, а милосердствует тот, кто находится выше. Любовь не завидует, потому что она цельна сама в себе. Любовь не превозносится, в ней нет гордости, потому что гордость мешает любви. Любовь не бесчинствует. Власть любви настолько сильна, что она способна подавить революционный дух. Любовь не ищет своего, она готова и хочет отдавать. Любовь не раздражается, ведь если ты наполнен любовью, то будешь все терпеть. Любовь не мыслит зла, так как в ней нет зла, она сорадуется истине, потому что истина помогает любви. Все покрывает – любовь по сути своей адвокат.
Всему верит, иногда даже слишком доверчива. Всего надеется — готова сострадать и поддерживать. Все переносит, то есть способна выдержать любые испытания. И вот, наконец, то с чего мы начали, любовь никогда не перестает, потому что она совечна Богу. И пророчества, и знания, и все человеческие достижения — все когда-то потеряет смысл. Любовь не потеряет смысла никогда.
У любви еще две составляющие: нежность и ревность. От того, какое из них будем развивать в себе, зависит качество нашей жизни. Если будем культивировать нежность, то будем получать наслаждение. Если будем что-то делать, что вызывает ревность, значит, получим страдания.
Любовь не умирает
Если же кто-то считает, что в его отношениях нет любви, я думаю, что это не любовь умерла. Любовь не перестала существовать, ее просто отвергли. Выбрали нечто другое. Может быть, — измену, корысть, ненависть или обиду.
Человек сам выбирает, где ему находиться и в чем находиться. Он был в хорошем месте, под названием любовь, а потом вышел оттуда и оказался в нелюбви. Любовь не умерла. Человек просто умер для любви. Сам.
Бог поступает по любви
Я думаю, что, когда каждый из нас предстанет пред Господом, вопрос любви будет самым важным. Предположим, Бог спросит: «Почему ты грешил: пил, блудил?» Он ведь знает все. Человек ответит: «Потому что любил это». И, возможно, Бог скажет: «Ну хорошо, тогда и иди туда, где находится то, что ты любил». А если человек любит Бога – то Бог это тоже знает. И такой человек пойдет к Богу. Все очень просто.
Как вернуть любовь?
А если любовь все-таки потеряна, возможно ли ее вернуть? Да, это возможно, просто нужно покаяться за то, что ты потерял любовь. А далее совершать то, что совершает любовь (не превозноситься, не гордиться, не искать своего, не мыслить зла и т.д.), и не совершать того, что она не должна совершать. А Бог сделает так, что эта любовь снова увлечет полностью.
Что мне за это будет?
Возникает следующий вопрос: если я буду стараться любить, что я получу от этого? Милость от Бога. Как написано в Библии: «Любовь до того совершенства достигает в нас, что мы имеем дерзновение в день суда» (1Ин.4:16). То есть нам не страшно будет предстать перед Богом на суд.
Стало быть, есть смысл стараться любить. Есть смысл встать на этот путь любви, убрав обиды и все, что ей мешает. И Бог благословит.
Юрий Кривонос
Умирает ли любовь?
Как умирает любовь… Вы знаете? Я нет.
Я любила. Скорее казалось, что любила. Однажды утром проснулась и поняла, что казалось. Думаю о человеке, а чувства нет.
Чувства нет. Есть только тонны воспоминаний. Миллионы планов. Километры, пройденные друг к друга. Бесконечное количество слов, сказанных друг другу. Океаны слез. Смех, уходящий эхом в даль. Вещи. Фотографии. Подарки. Все это есть. А чувства нет.
Есть благодарность, ненависть, обида, злость, досада, разочарование, трепет, волнение, боль, вина, уважение, а любви нет.
Растерянность. В какой момент все пошло не так? А было ли вообще все так? Ведь любовь — это чувство, которое нужно подпитывать. Это как дрова в костёр кидать, чтобы не прогорел. Вроде все прекрасно, а потом раз, а момент уже упущен. Уже все прогорело. В душе пусто.
Умирает ли любовь? Не знаю. Мне кажется я просто ее с чем-то перепутала. А может быть просто мне нужно было получить свой собственный опыт с помощью псевдо-любви, чтобы быть готовой к настоящей.
Все это конечно возможно. Ну а как же тот человек, который становится опытом? Что, если у него костёр ещё полыхает? Прости, милый, любовь умерла. Как-то не очень….
Ну а с другой стороны — лучше же сразу, чем постепенно. Лучше же честно, чем много дней в обмане. Каждый заслуживает знать правду.
Умирает ли любовь? Я верю, что нет. Взрослым, порой, вера в чудеса нужнее, чем детям. Любовь не умирает. Просто ее не так-то просто встретить.