Содержание
- Уйти нельзя остаться
- Одиночество не в сети
- Благородство или предательство?
- Не кадр из кинофильма
- Не умножайте на вечность
- Навстречу переменам
- Что заставило известных русских литераторов добровольно уйти из жизни?
- Уход из жизни через болезнь
- “Я бы хотел болеть вместо тебя и сделаю то, о чем ты мечтал”. Что мешает нам пережить уход близкого человека
- Уход близкого человека. Часть 1. Как отпустить?
Уйти нельзя остаться
Несколько лет назад я бродил по просторам социальных сетей, выискивая страницы одноклассников, и всех, с кем я прежде так или иначе был знаком. Мое внимание задержалось на странице одного моего приятеля по факультету. Я смотрел фотографии и заметил, что он в эту минуту находился в сети. Я, было, подумал написать ему, но вдруг вспомнил, что он когда-то лечился от психического расстройства, замешкался и… ничего не написал. А через несколько часов его не стало. Убойная доза транквилизаторов оборвала его жизнь.
Одиночество не в сети
С тех пор прошло много времени, но меня до сих пор не покидает чувство вины и мысль о том, что если бы я тогда не остановил себя, поддавшись какому-то невнятному малодушию, все могло бы сложиться иначе. У многих могло бы, но уже не сложится никогда. Говорят, что те, чья попытка суицида закончилась «неудачно», после реабилитации нередко сходились во мнении: в самые последние и отчаянные мгновения они очень надеялись, что сейчас кто-то обязательно остановит их и поможет. Но таких людей каждый раз почему-то не находилось.
Зададимся вопросом, собственно, а почему? Ведь у каждого из тех, кто решился на страшный поступок, были близкие люди — родители, супруги, родственники, друзья. Отчего же в самой тяжелой, стрессовой, предсуицидной ситуации человек чаще всего остается наедине с самим собой, когда обсудить сложившуюся ситуацию ему попросту не с кем? Или когда человека слушают, но не слышат? Вопрос риторический, но от этого не менее страшный, поскольку за ним скрываются если и не открытое равнодушие к судьбе близкого человека, то отсутствие настоящей близости и подлинной заинтересованности, неумение понять и принять его во всей полноте.
А теперь давайте представим себе просто на одно мгновение состояние тех, чьи надежды на поддержку не оправдались, и уход из жизни по собственному желанию состоялся. Отчаяние, которое накрывало волнами, которое давило, пока не стало состоянием. Неизменным и бесконечным.
Но представить этого нельзя. И лучше не надо. Пока мы живы, пока бьется сердце и работает разум, каким бы плохим и каким бы тяжелым ни было общее эмоциональное состояние, что бы ни случилось — все можно преодолеть. Главное не оставлять надежды. Но почему люди нередко выбирают этот ужасный и трагический путь?
Благородство или предательство?
По мнению специалистов, потенциально склонных к суициду можно условно разделить на три группы: молодежь, юноши и девушки 14 — 17 лет. Как правило, причина — первая любовь и связанные с ней негативные эмоции и переживания. Еще одна группа — это люди около 50 лет. В их случае преобладает разочарование от прожитой жизни, неудачи и несвершившиеся планы. И еще одна группа — это люди разного возраста, но не юные для которых тяжелое заболевание или какие-то социальные трудности становятся непереносимыми и им кажется — умереть легче, чем продолжать жить. И, наверное, совсем отдельной группой можно выделить людей, которые заканчивают жизнь самоубийством под влиянием тяжелого психического заболевания и различного вида зависимостей.
В каждом из этих случаев, кроме, пожалуй, последнего, человек встает перед проблемой. Иногда он сам виновник того, что проблема эта возникла. Иногда это внешние объективные обстоятельства. Невозможность выполнять долговые обязательства, взаимная любовь, которой всячески препятствуют родители, или развод и одиночество после 30 лет, казалось бы, счастливого брака, а может быть увольнение за несколько лет до пенсии. А еще бывает страшный диагноз, который только что сообщили во врачебном кабинете, оставив человека один на один с перспективой скорого ухода из жизни.
Бывает и так, что человек расстается с жизнью думая, что тем самым избавит свою семью и родных от обременительных долгов, находя в таком оправдании своего поступка даже что-то благородное и спасительное. Но это ложь самому себе. И не только ложь, но и предательство.
Еще одно печальное и распространенное заблуждение любого, кто когда-либо приходил к этой жуткой мысли, заключается в том, что смерть сейчас же снимет все вопросы и решит все проблемы, что жизнь была ошибкой и надо ее теперь срочно «исправить». Что выхода нет. Точнее есть, но страшный, быстрый и безумный.
И так, в ходе всех этих притупляющих разум умозаключений, человек подходит к самому краю. Что дальше?
Не кадр из кинофильма
Первое и главное — надо остановиться и подумать: неужели та страшная мысль, которая только что посетила меня, вообще является выходом? А как же мои близкие? Ведь они у меня все-таки есть. Каково им будет? И почему вообще в моей голове появилась мысль о том, что ситуация, в которую я попал, самая страшная и неразрешимая? Что, разве нет тех, кому гораздо хуже?
Мы страдаем из-за финансовых проблем? Финансовый кризис привел к потере средств, ввел в долговую яму, заставил затянуть пояс, начались унизительные звонки из контор по вышибанию задолженностей? Но ведь есть те, кому вообще жить негде и питаться получается только от случая к случаю. Они живут на улицах и как люди для нас уже почти не существуют. Но они есть и борются за жизнь даже при таких условиях.
А любовь? Человеку не ответили взаимностью, или же отношения не сложились. Как часто это становилось сценарием для самых ужасающих душу историй суицидов. И вот тогда возникает вопрос: была ли здесь любовь? Вообще, было ли в этом случае хоть что-то похожее на это чувство? Эгоизм, трусость и жестокая безрассудность. Это тот набор, который провоцирует такие поступки. Отчаяние, гнев, обида и непонимание — то, что остается с живыми.
Да, это действительно так. Страдание и боль — это тот результат, которого добиваются самоубийцы. Вместо избавления от страданий и облегчения жизни близким — ужас и отчаяние. И еще… невозможность ничего изменить.
Суицид — это не отснятый кадр, после которого можно заняться другим делом, это «стоп! снято» навсегда. Для всех. Безвозвратно. Смерть ставит окончательные точки и оставляет без ответов даже самые простые и очевидные вопросы. Вопросы, которые могли быть решены общими усилиями или даже простым разговором.
Еще одним заблуждением отчаявшихся является мысль, что уход из жизни принесет облегчение и избавление от душевных страданий в загробной жизни. Конечно же, многие об этом просто не думают, такова сила отчаяния и страха. Но есть те, кто, к примеру, решается на суицид после смерти близкого человека, думая, что за порогом смерти они обязательно воссоединятся и в вечности будут пребывать вместе. Это не так.
Известна фраза великого физика Паскаля «Если Бога нет, но я буду жить по заповедям, то я ничего не теряю, а только приобретаю. А если Бог есть, а я не буду жить по его заповедям, то я теряю всё». Давайте задумаемся над тем, а правомерно ли нам взять и отключить целый город от электроэнергии, если мы не отвечаем за его обеспечение светом и просто сами его и не включали? Тогда насколько правомерно взять и самому прекратить то, что я сам себе не давал?
Не умножайте на вечность
Жизнь — это дар Бога, который лишь однажды дается Им Самим. Мы смертны, но смерть, как и жизнь, это тайна, которая находится не в нашей власти. Потому, что смерть чаще всего это лишь итог и окончание жизни земной и временной. Во всяком случае, любой верующий человек знает и верит в то, что с окончанием жизни тела, его душа не прекращает существовать и не перестает чувствовать, знать и даже помнить. Если эгоизм — это извращение любви, болезненная и опасная форма любви к самому себе, то суицид это в некотором смысле вмешательство в Божий замысел о человеке, а точнее его насильственное прерывание. Духовный аборт. Уничтожение того, что человеком не дано и не им может быть взято. Суицид — это страдание, умноженное на вечность.
Самоубийц не отпевают. Никогда. Это заблуждение, что на Троицу можно подать записку об убившем самого себя человеке. Это кощунство. Иное дело, когда человек, покончивший жизнь самоубийством, являлся невменяемым и страдавшим психическим заболеванием. Именно психическим, а не каким-либо другим неизлечимым недугом.
Так случилось с моим знакомым, которого разрешили отпевать по причине тяжелой психической болезни. В таких случаях самоубийство является решением не личным и не самостоятельным, а итогом процессов, происходящих в сознании несчастного. То есть это скорее вынужденная внешними причинами смерть. В этом случае для благословения отпевания и поминовения в Церкви необходимо разрешение правящего Архиерея. Его возможно получить только документально доказав психическое заболевание умершего.
Навстречу переменам
Идти ли родственникам в Церковь, зачем это нужно и что делать дальше? Несомненно, идти! Потому что самоубийство близкого это тяжелый удар, который осложняется тем, что убивший себя лишается еще и церковного поминовения. Но это не означает, что близкие не должны молиться о нем. Для этого существует домашняя молитва и возможна, к сожалению, только она. Церковь дает утешение живым. Существует даже отдельный молебный чин утешения для сродников человека, лишившего себя жизни. Нет, это не замена отпевания! Это служба для тех, кто нуждается в утешении в страшном и непоправимом горе. А такая нужда почти всегда имеется.
Мой личный и горький опыт общения с родственниками самоубийц является тому подтверждением. Смерть без смысла и по собственной злой воле это не только бездна для ушедшего, но иногда и тупик для оставшихся жить. А жить дальше необходимо. Необходимо, чтобы доказать, что смысл бороться и преодолевать есть. И что неразрешимых проблем не бывает. Главное не пытаться решать их в одиночестве.
На самом деле любая проблема в нашей жизни — это всегда тревожный сигнал. Для нас самих. А значит надо менять что-то в себе. Не прекращать, а именно менять. Возможно, что за этой переменой произойдут и другие. Возможно, что найдутся те, кто поможет нам справится с долгами, мы поймем, что всегда есть те, кто любил и будет любить нас, а страшные заболевания — еще один призыв стать сильнее и бороться. Потому что на войне как на войне. А суицид — это всегда дезертирство.
Может, для начала нужно правильно поставить запятую. И понять, что уйти нельзя, остаться.
Продолжение следует
Газета «Саратовская панорама» № 24 (2008)
Священник Андрей Мизюк
Что заставило известных русских литераторов добровольно уйти из жизни?
Добровольный уход из жизни они не считали малодушием.
Душевные страдания, невозможность найти выход из сложной ситуации, безденежье и страх оказаться обузой могут привести к совершению роковой ошибки. Особенно склонны к суициду люди творческих профессий, которых отличает тонкость натуры и нестабильность психики. Что же заставляло русских литераторов добровольно уходить из жизни на фоне внешнего благополучия?
Геннадий Шпаликов
Он был невероятно талантлив: писал стихи и киносценарии, сам снимал фильмы. И бесконечно надеялся, что когда-нибудь он сможет своим творчеством изменить мир. Сценарий к фильму «Застава Ильича» Геннадий Шпаликов написал ещё в студенческие годы. Потом были «Я шагаю по Москве» с полюбившейся всем песней авторства Шпаликова, «Я родом из детства», единственный режиссированный ним фильм «Долгая счастливая жизнь».
Геннадий Шпаликов.
Однако в конце 1960-х годов Геннадий Шпаликов остался не у дел и очень тяжело переживал собственную невостребованность. Он стал злоупотреблять алкоголем, ушел из семьи, не в состоянии больше жить на зарплату супруги, актрисы Инны Гулая. По всей видимости, уже тогда он стал задумываться об уходе из жизни, в дневниках и письмах все чаше он подводил итоги.
Геннадий Шпаликов 1 ноября 1974 года повесился на ручке входной двери в Переделкино, оставив после себя предсмертную записку, где утверждал, что его уход не малодушие, а усталость от всего и всех.
Александр Фадеев
Долгое время не прекращались споры о том, почему успешный писатель, занимавший весьма высокий пост, любимец самого Сталина вдруг решил уйти из жизни. Возможно, формальным поводом стало разочарование, возникшее после того, как его роман «Молодая гвардия» подвергся жесткой критике с последующим переписыванием. С другой стороны, недовольны были и родственники молодых людей, погибших от рук фашистов. Они пытались достучаться до писателя и донести истинную историю о трагедии.
А. А. Фадеев в своем рабочем кабинете, 1947 год.
Но в 1990 году была, наконец, опубликована предсмертная записка Александра Фадеева. Он писал о бессмысленности своего существования в стране, где лучшие литераторы были уничтожены физически, а оставшиеся не имеют возможности сказать о том, что думают на самом деле. После смерти Сталина писателю отказывали во встречах партийные руководители, к которым он пытался достучаться. 13 мая 1956 года писатель застрелился.
Марина Цветаева
Она всегда жила «на грани», чувствуя себя обремененной жизнью и не имея возможности разом избавиться от проблем. Первая попытка уйти была предпринята ею в 16 лет, но пистолет тогда дал осечку. Впоследствии пережитые жизненные трагедии ещё не раз возвратят её к мысли о самоубийстве: потеря маленькой дочери Ирины, эмиграция, возвращение в Россию, панический страх, связанный с началом войны, арест и гибель мужа, арест старшей дочери.
Марина Цветаева с сыном.
Она не могла устроиться на работу и кормить сына, которого ласково называли в семье Муром. К тому же и отношения Марины Цветаевой с сыном-подростком складывались весьма непросто. Ходили слухи о давлении на поэтессу со стороны НКВД на предмет сотрудничества. В какой-то момент, видимо, чаша её терпения переполнилась, и она просто решила уйти. В тот день, 31 августа 1941 года рядом с ней не оказалось никого, чем Цветаева воспользовалась. Она оставила три прощальные записки и повесилась.
Владимир Маяковский
Он свёл счеты с жизнью 14 апреля 1930 года. Этому событию предшествовали его душевные переживания на фоне усиливающейся критики его творчества и возрастающая депрессия. В последние минуты жизни он требовал, чтобы актриса Вероника Полонская не оставляла его в одиночестве, а отказалась бы от репетиции и вообще бросила работу в театре.Услышав отказ, поэт плакал, нервно ходил по комнате и что-то писал, загораживая собой письменный стол.
Владимир Маяковский.
Через несколько секунд после того, как за актрисой закрылась дверь, раздался роковой выстрел. В записке он просил никого не винить в случившемся и не сплетничать по поводу его смерти.
Сергей Есенин
Певец русских березок был найден повесившимся в номере ленинградской гостиницы «Англетер» 28 декабря 1925 года. Событиям предшествовала затяжная депрессия поэта, за неделю до того дня он закончил лечение в психоневрологической клинике. Изначально версия следствия о добровольном уходе из жизни была несомненной, однако позже выдвигались предположения об убийстве Есенина.
Сергей Есенин.
В 1989 году были проведены многочисленные экспертизы специальной комиссией, которая признала версии об убийстве бездоказательными и некомпетентными.
Юлия Друнина
Она была хрупкой и тонко чувствующей, ранимой, беззащитной и одновременно очень сильной, справедливой и чувственной. Она любила во всём порядок, а потому и собственный уход из жизни подготовила и продумала тщательно, оставив четкие инструкции как, что и кому следует делать после её ухода. В стихотворении «Судный час», последнем из одноименного сборника, подготовленного поэтессой перед смертью, она писала о том, что не может и не хочет смотреть на новую Россию, летящую под откос. Второй причиной была та тоска, которую она испытывала по ушедшему в 1979 году мужу, Алексею Каплеру.
Стихотворение Юлии Друниной.
Юлия Друнина.
Юлия Друнина даже способ свести счёты с собственной жизнью выбрала весьма своеобразный. 21 ноября 1991 года она оставила на двери дачи записку, адресованную зятю, с просьбой не пугаться и вскрыть гараж, вызвав милицию. Закрыла за собой дверь гаража, завела мотор «Москвича» и отравилась угарным газом. Похоронили урну с прахом Юлии Друниной в одной могиле с Алексеем Каплером на Старокрымском кладбище.
И сегодня творческие люди, находящиеся всё время под пристальным вниманием со стороны зрителей и прессы, слишком часто оказываются подвержены депрессии. Они недовольны собой, теряют смысл в жизни, чувствуют себя одинокими в толпе. И принимают роковое решение: свести счёты с жизнью.
Уход из жизни через болезнь
Причиной таких различий является карма больного, которая иногда переплетается с кармой родственников.
Некоторые долго болеют перед смертью не только по причине невыполнения своей программы, но и для тестирования родных людей, чтобы выявить их истинное отношение к больному, проверить их человеческие качества. Ведь пока человек здоров, к нему одно отношение, а когда заболевает, отношение может измениться и родные могут стать бессердечными и равнодушными. Более того, даже один и тот же человек может изменить своё отношение к больному, если болезнь затянута по времени: сначала он ухаживает за ним с искренним сочувствием, потом или устаёт, или это ему надоедает, и он начинает в тайне желать его скорейшей смерти. Так что болезни часто даются для проверки отношения к человеку среди его окружения, а следовательно, это способствует выявлению низких качеств характера людей.
Иногда больному не дают умирать Свыше до тех пор, пока сын или дочь, ухаживая за немощным родителем, полностью не отдадут ему таким образом свой долг.
В своё время, когда они были детьми, родители уделяли им много внимания, теперь они обязаны вернуть им свой долг через внимание и заботу. Для этого обычно совмещают карму больного и карму родных. Если у больного особой кармы нет и остаётся только один долг перед ним его детей, то, чтобы человек не мучился духовно, у него отключают сознание и душа его не мучается, зато ухаживающие дети мучаются значительно. Чем больше у них долг перед родителями, тем больше будут удерживать больного в данной жизни. Всё это рассчитывается Высшими Составителями программ и Сутями энергообеспечения.
В ситуации с уходом за больным взрослые дети набирают моральные качества, чувство долга и одновременно отдают энергетические долги, так как любой уход ( за больным или ребёнком) — это прежде всего определённые действия, на которые Высшие выделяют энергию определённого типа. Отдавая такой долг, человек избавляется полностью от подобного вида кармы.
Низкие индивиды не выполняют аналогичный долг и накапливают карму, которая затем может привести их к мучительной и жестокой смерти.
Мы говорили о моральной стороне, связанной с уходом человека. Теперь поговорим о том, почему человек умирает через болезнь, а не по-другому, утонув или сгорев в пожаре.
Если человек болеет длительное время или всю жизнь, болезнь даётся в воспитательных целях и для отработки энергодолгов за прошлую или настоящую жизнь. При наличии энергодолгов смерть планируется конкретным заболеванием, дающим нужный тип энергии, или несчастным случаем в соответствии с предыдущими недоработками человека.
1. Если индивид неправильно питается, не закаляется, ведёт неправильный образ жизни, то у него всегда выходят из строя какие-то органы или они постоянно работают не в том режиме, что требуется, а отсюда получается недоработка ими тех типов энергий, с которыми они работают. А через болезнь человека заставляют производить нужную энергию, и таким образом происходит компенсация энергодолгов.
Допустим, человек всю жизнь неправильно питался, не соблюдал диет, очищающих организм. В результате пищеварительные органы у него производили энергию более низкого качества, чем если бы он питался правильно. А любая программа требует от человека правильных действий.
Если человек произвёл не те энергии, которых требовала его программа, то у него появляется энергодолг. Чтобы его аннулировать уже в данной жизни, органы человека строятся таким образом, что при неправильном режиме их работы в них развиваются заболевания. А любая болезнь строится так ( и это специальное закладывается Высшими в конструкцию тела человека), что больной орган начинает выдавать чистую энергию, именно того типа, который требовался программой данного человека. Поэтому любая болезнь очищает и ликвидирует какие-то задолженности индивида.
Если энергодолги идут из прошлой жизни, то заранее планируется орган, который должен выйти из строя. Программой задаётся, когда он должен перестроить так свою работу, чтобы выдавать требуемую программой энергию. А для этого ещё с момента зачатия определяется в нём конкретно клетки, функции которых должны нарушиться, опять же с учётом выработки тех видов энергий, которых индивид недобрал в прошлой жизни, точнее — недоработал в связи с неправильным образом существования. Если же человек в настоящей жизни периодически ведёт неправильный образ жизни, то орган выводят из строя временно. Отсюда появляются постоянные функциональные заболевания, которые не лечатся ( за долги прошлого воплощения), и временные, которые могут лечиться и которые полностью исчезают при осознании человеком своего поведения. Если же и в настоящей жизни индивид не желает правильно жить и у него от этого снова накапливаются энергодолги, то временное заболевание переходит в постоянное и может привести к кончине. Поэтому некоторые люди умирают от заболеваний определённых органов, в основном тех, которые вырабатывают тип энергий, недоработанных человеком при жизни в прошлом или настоящем воплощении.
Отсюда человеку очень важно выполнить жизненную программу. Невыполнение её влияет и на заболевания в течение жизни, и на форму кончины.
Выход души из физического тела сам по себе не мучителен. Сама смерть совершенно не страшна и безболезненна, так как являет собой краткий момент перехода души из одного мира в другой. Люди путают мучения, связанные с каким-нибудь заболеванием, и саму смерть. Болезнь приносит боль и страдания, а смерть — это избавление о них, она всегда прекращает страдания бытия. Многие трагические смерти вообще не фиксируются сознанием человека, так как оно отключается Определителем за несколько секунд до происходящего. Но для тех, кто наблюдает картину трагедии со стороны, зрелище выглядит страшным. И это имеет свои воспитательные цели — научить человека осторожности, внимательности, состраданию к другим и т.д.
По причине сострадания и непричинения страданий самой душе после вылета из бренного тела, Высшими запрещалось на протяжении многих веков вскрывать трупы умерших. Это получило широкое распространение только в ХХ веке.
Запрет был связан с тем, что после того как душа покинула своё тело, в первые дни после смерти она не прерывает с ним связь. Поэтому вскрытие трупа в течение трёх дней после смерти человека нежелательно.
Душа человека в течение трёхдневного срока по велению Высших Учителей при некоторых обстоятельствах может быть возвращена в тело. Однако если это тело будет уже изуродовано вскрытием, конечно, она уже вернуться не сможет, и человек будет вынужден отрабатывать свою карму в будущем воплощении. Три дня даётся на принятие решения Высшими Судьями — принять душу или отправить по каким-то их соображениям назад.
Поэтому не рекомендуется врачам в течение трёх суток после смерти вскрывать тела людей. Было очень много случаев, когда при вскрытии кажущегося трупа человек неожиданно оживал, хотя тело его уже в течение какого-то времени имело вид совершенно мёртвого. Человек оживал на несколько секунд, чтобы затем умереть навсегда.
Медицина не знакома с данным вопросом и спешит искромсать тело на куски вместо того, чтобы выждать нужный срок и дать возможность душе совершенно упокоиться в другом мире или вернуться в этот мир.
Не следует нарушать волю Высших Учителей, а также право человеческой души вернуться в своё тело и довершить то дело своей жизни, которое она, возможно, ещё не довершила.
Если хилый — сразу в гроб!
Раньше в гости к Богу люди являлись без особых опозданий. Смерть была, как правило, событием внезапным и неожиданным. Войны, эпидемии, отсутствие элементарной медицины — все это приводило к тому, что интервал между серьезной проблемой со здоровьем и путешествием на погост занимал считанные дни или недели. Сегодня, благодаря современному здравоохранению, переход в мир иной даже при наличии смертельного диагноза чаще всего совершается путем долгих проводов и томительных проволочек. Он может растянуться на многие месяцы или годы. Социолог из Бостонского университета Дебора Карр обобщила скорбный опыт умирающих граждан в исследовании «Благополучие в конце жизни» и пришла к выводу, что настала пора выделить новый возрастной этап у человека — конец жизни. Этот период отличается от старения и относится ко времени, когда человек уже сталкивается лицом к лицу с приближением смерти.
— Конец жизни это продукт современной цивилизации, — утверждает Дебора Карр. — Точно так же на рубеже XIX-XX веков в связи с индустриальной революцией у людей возникла потребность в подростковом периоде, чтобы подготовиться к взрослой жизни. В связи с этим были введены обязательное школьное образование и запрет на использование детского труда. Сегодня люди уходят в мир иной в течение длительного периода времени. Они могут страдать от онкологии, а старческое слабоумие может разрушать их интеллект. Но питательные трубки, аппараты искусственной вентиляции легких и другие технологии способны значительно продлить их существование. И возникает вопрос: как уйти из жизни хорошо и достойно, не мучая себя и своих близких.
Три правила «хорошей смерти»
В общих чертах проблему, которую изучала Дебора Карр, описал Михаил Булгаков в романе «Мастер и Маргарита». Вспомните разговор Воланда и буфетчика театра «Варьете» Андрея Фокича Сокова, которому Коровьев предсказал смерть, которая через 9 месяцев наступит от рака печени в клинике Первого МГУ. Вот как на это пророчество отреагировал Воланд: «…я и не советовал бы вам ложиться в клинику, какой смысл умирать в палате под стоны и хрип безнадежных больных. Не лучше ли устроить пир… и, приняв яд, переселиться в другой мир под звуки струн, окруженным хмельными красавицами и лихими друзьями?»
Радикальный совет по поводу яда целиком стоит отнести на счет дьявольского искушения, которым Воланд частенько соблазняет неокрепшие души. Но в целом тема обрисована точно. Дебора приводит статистику по США: сегодня 20 процентов пожилых американцев умирают в больнице неотложной помощи, а 25 процентов — в доме престарелых. Еще 33 процента пациентов в среднем месяц до смерти проводят в отделении интенсивной терапии, где без всякой надежды на исцеление жизнь поддерживается специальными приборами. Но в то же время опросы показывают, что 75 процентов людей хотели бы встретить свой последний час не в больничной палате, а у себя дома.
И это один из трех главных критериев «хорошей смерти», по выражению американской исследовательницы: люди хотят сами выбирать место, где им придется умирать и помощь, которую будут им оказывать. Каковы же остальные критерии?
— Прежде всего это свобода от боли. Примерно 50-60 процентов пожилых пациентов испытывают удушье в последние две недели жизни, примерно столько же страдают от физической боли. К счастью, современные медицинские препараты устраняют боль и позволяют человеку комфортно дышать. И есть возможность такую помощь смертельно больным людям оказывать и дома.
— Люди хотят уйти с достоинством. В это понятие входит не только уверенность, что санитарка не будет бить тебя половой тряпкой по физиономии, если ты «нахулиганишь» мимо утки. Люди хотят, чтобы с ними продолжали считаться, несмотря на беспомощность. Например, кто-то, чтобы не мучить родственников настаивает на прекращении бессмысленного лечения, намеренно ускоряя свой уход. А кто-то, относится к похоронам, как к свадьбе: определяет состав гостей, меню и музыку…
Эти три фактора «хорошей смерти» сформулированы по итогам интервью с людьми, боровшимися со смертью на самом закате жизни, и членами семей, которые ухаживали за безнадежными пациентами.
Когда же черт возьмет тебя?
Евгений Онегин счастливо миновал ловушку, которую ему готовил дядя — тот самый, который «не в шутку занемог». Помните?
«Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!»
Жаль, если родственники рассматривают вас лишь, как источник наследства. Но если вы хотите облегчить жизнь дорогих и близких людей, то Дебора Карр рекомендует заблаговременно распланировать свой уход. Иными словами, составить своего рода «дорожную карту». Для этого нужно выбрать человека, который будет принимать решения, когда вы уже не в состоянии будете этого сделать самостоятельно. Как правило это супруг, ребенок или другой близкий родственник. И проинструктировать его хотя бы в самых общих чертах: где вы хотите провести последние дни? С кем? Какую помощь вы хотите получать? Нужно ли отключать системы жизнеобеспечения, если выяснится, что вы находитесь уже в «овощном» состоянии? Понятное дело, что родственники будут в «восторге» от перспективы такого разговора. Но в конце концов, вы же в свое время исполняли обязательную программу, когда втолковывали своим детям о вреде наркотиков и пользе презервативов. Сейчас точно такой же случай.
А главное, исследования показали, что родственники тех людей, которые такие распоряжения сделали, испытывали меньше стресса, страданий и боли в самые скорбные дни и недели. А это последнее, что мы, уходя, можем сделать для тех, кого любим.
“Я бы хотел болеть вместо тебя и сделаю то, о чем ты мечтал”. Что мешает нам пережить уход близкого человека
Сложная тема, на которую важно смотреть. Этот год — какой-то слишком концентрированный в теме смерти. В сопровождении знакомых в горевании. Взрослые не задают, к сожалению, вопросов, так, как дети. И одно дело, когда сопровождаешь человека, когда есть факт смерти близкого. Другое — когда сопровождаешь в подготовке к смерти близкого. И этот Переход происходит не только у самого уходящего человека. Это часто становится действительно духовным важным опытом и у родных.
И так важно, чтобы — если есть сложная тема — у нас была возможность прояснять ее вопросами, проявлять эмоциями, чтобы рядом был тот близкий, «об кого», если это входит в наши задачи, мы могли бы совершить и свой внутренний переход. <…>
То, что я для себя сформулировала, сопровождая тех, «кто задавал вопросы». Тех, кто находится рядом с умирающим близким.
— Мы не знаем всей истории, мы не знаем, что суждено прожить, испытать, к какому опыту прикоснуться — умирающему человеку. Иногда это время — до смерти — становится наиболее честным временем отношений с собой и с миром. И да, я верю в то что, в мире могут быть чудеса, которые являются просто другим уровнем знаний (нет чудес, есть та или иная степень знания — Конкордия Антарова).
— Как себя вести, находясь рядом — искренне. Не обесточивая себя и близкого жалостью <…>. Честно говоря, очень важно поддержать, дать сил, все сделать — что возможно и чего невозможно. Но и не зная, что именно делать. Можно честно сказать: “Я не знаю, как себя вести, но мне важно быть рядом. Говори, что я могу сделать сейчас для тебя”.
— Не становиться «заместителем». “Я сделаю то, о чем ты мечтал. Ты хотел защитить диссертацию — я сделаю это для — за тебя”. Если это возможно — помочь воплотить мечту. Но не стать мечтой. Помочь в поиске смысла, но не стать смыслом.
— Иногда, желая облегчить боль, находясь рядом со страдающим человеком, мы буквально говорим — “Я бы хотел болеть вместо тебя”. И это опасно (наша «эмпатирующая» зеркальная система и так работает на воспроизведение опыта того, кому мы сочувствуем). Нам важно себе напоминать: ты — это ты. Я это я. Я люблю тебя (я сочувствую тебе. Но я позволяю себе не чувствовать то же, что и ты).
— Заботиться о себе. На курсе травматерапии у нас было обязательное домашнее задание — «заниматься радостью»: фиксировать то, что приносит радость, позволять себе радость, копить радость. Радость, Жизнь — это то, чего бы для нас хотели те, кто нас любит, и это то, что дополняет бытийность смерти. Позволить себе радость — это очень сложное позволение, но жизненно необходимое.
— Признаться себе в том, что очень страшно. Страшно представить себе, что «это» близко, страшно представить себе жизнь без близкого. Страшно быть «носителем знания» о смерти. Это правда, очень страшно. Страшно прикоснуться к тому, что мы не знаем, а что там — за смертью. Близость смерти обостряет наши экзистенциальные страхи.
— Один из сложнейших опытов человека — вынести неопределенность. Никто не может знать, Когда.
— Признаться себе в злости от безысходности и бессилия. Эта злость проявляется в матерщине у совершенно интеллигентных людей — это нормально, но она может проявиться и в совершенно завуалированной форме. Важно сохраниться и эту злость не обрушивать на себя и близких.
— Держаться за жизнь. Буквально повторять по много раз в день слова — я выбираю Жизнь, я выбираю Жизнь.
— То, что у нас есть ценного — время на близость. Время, чтобы говорить. Залечивать то, что возможно, в отношениях. Говорить о ценности друг друга, или о том, что было сложно и на что сейчас смотрите по-другому (лучше вначале это трансформировать с психотерапевтом, чтоб не бросать своими накопленными камнями в другого). Это время прощений и примирения с самим собой. У нас есть шанс — трансформировать голоса родителей из критических голосов, которые нами все время недовольны (я о голосах, которые звучат у нас в голове) — в голоса поддерживающие и любящие. Я знаю много семей, в которых именно в это время люди впервые за всю жизнь говорили о любви.
— Важно что-то делать со своей виной, важно принять мысль, что мы не Боги, что мы не на все можем повлиять. И что очень сложные ситуации случаются с очень хорошими людьми.
— Я верю в то, что у нас есть Душа. И что у неё есть свой опыт жизни. И, возможно, для кого-то это время прикосновения к Вере в то, к чему есть готовность.
— Признать и принять с уважением выбор другого человека. (Это спорное предложение) И это запредельно тяжело. Признать, что ответственность за Жизнь другого человека, за его разные выборы в разных ситуациях — это ЕГО — не наша ответственность. Это его путь и его Судьба.
— Наверное, самое сложное. Позволить близкому уйти. Несколько раз в моей жизни я мысленно говорила фразу людям, очень близким для меня, страдающим от болей. Я говорила мысленно: «Если твой выбор — уйти, я его уважаю. Я очень хочу, чтобы ты жил. Но я справлюсь. Не оставайся только из моего эгоизма. Мы справимся. И я позабочусь о тех, кому будет тяжело». (Это тоже может быть провокативно).
— К смерти близкого невозможно подготовиться. Это всегда трагедия. Есть закономерные этапы горевания, которые важно пройти. И у каждого человека — это его важный путь. Но важно, чтобы в этом пути мы помнили, что в память о близком — мы можем ЖИТЬ. И успеть в своей жизни стать проводниками именно ЖИЗНИ.
Идеально, если во всех этих и многих других вопросах будет сопровождение специалиста или как минимум, близких.
Добрых всем дней. И доброй Жизни.
Источник: Facebook Светланы Ройз
Уход близкого человека. Часть 1. Как отпустить?
Поделиться:
Скоро будет три года, как неожиданно ушел из жизни сын, самый близкий мой человек. Пережить потерю и восстановиться мне очень помогло то, что я исследовала все, что со мной происходит, что помогает и мешает, по свежим следам, и старалась выложить свой опыт в практически полезную методику. Материал получился большой, здесь для удобства буду выкладывать его частями.
***
На психологическом форуме участница задает вопрос: «… посоветуйте литературу, а может и посоветуйте на своем опыте как отпустить? Не просто сказать «отпускаю», а что нужно сделать?»
Отвечаю: По поводу книг — мне помогли книги Майкла Ньютона «Предназначение Души» и «Воспоминания о жизни между жизнями». Там в числе прочего затрагиваются вопросы «преждевременных» смертей — в детском возрасте, в молодом, когда нет тяжелых болезней и тела сильные и здоровые. Да и многие другие вопросы тоже. В этих книгах я находила мысли, созвучные тому, что переживала, и тому, как вижу мир. Не во всем, но очень многое. А моя свекровь читала святых отцов — их мысли о смерти и слова утешения для тех, кто к ним приходил. И ей это помогало. К сожалению, точное название книги, которую она читала, не знаю.
По поводу «Отпускания». Чтобы отпустить — нужно понимать, что отпускать? Это только кажется, что это и так понятно. Память — ее не отпустишь, она во мне, и дорога мне, и нужна, и она меня скорее радует — зачем ее отпускать? Человека отпустить? Так он и так уже ушел. Душу его? Душа тоже ушла, не в моей власти ее удержать. Ниточка связи с ней остается в моем сердце, и мы можем общаться, когда хотим или нуждаемся. Эта связь не приносит боли, скорее — Любовь, очень много любви… Остается очевидное — надо бы боль отпустить! Душевная боль — единственное, что мучает и от чего хочется как-то освободиться. А как?
Когда болит, например, зуб — можно принять обезболивающее и убрать боль на время. Или можно пойти к врачу и начать лечить то воспаление, которое вызывает боль.
Еще один, казалось бы, глупый вопрос — а что вызывает боль, когда уходит родной человек? Причем даже не так важно — умирает, сходит с ума или навсегда прекращает связь с вами, оставаясь живым и здоровым. Боль во всех случаях есть и она одинакового характера. От чего же нам больно? Причин может быть несколько, но основная и главная — рушится мир, в котором моей душе было хорошо. Мир, в котором были мечты о радостном совместном будущем (если это не старый или неизлечимо болевший человек), была радость в настоящем, мир, который был дорог моей душе. Он кончается, рушится, уходит, а я никак не могу его удержать. Это вызывает еще и переживание отчаяния, дополняющее боль.
Что делать?
Мне помогли действия в двух направлениях.
С одной стороны — не держать, не копить боль в себе — плакать, выть, кричать, стонать, когда накатывает волна переживаний. А чтобы все, что я выплакала, не «висело» в пространстве дома — жечь свечи (первые 9 дней горели круглые сутки) и регулярно обходить квартиру с тибетской чашей, или колокольцами и т.п. Можно было бы, наверно, еще жечь благовония, но у меня не пошло.
С другой — как только «волна прошла» и есть хоть немного сил — перестраивать свой мир, делать его не таким, какой он был при том человеке, который ушел. Например, сперва я собирала волю в кулак и каждый день разбирала по полке вещей сына. Отдавала, выбрасывала одежду, обувь, что-то перекладывала в наши шкафы, чтобы носить самой или мужу. Сожгли в лесу его любимую одежду, разбили чашку и тарелку, из которых он ел, отдали книги, освободила полки и шкаф, переставила мебель в его комнате. Изменила пространство так, чтобы оно не напоминало мне то, в котором мы жили вместе и не возвращало меня в прошлый мир, который ушел. Оставила тетради с записями (нужно разобрать, там есть ценное) и несколько «амулетов» на память, но не на тех местах, где они были у него. Разбирать было очень тяжело, но когда пространство изменилось — мне сильно полегчало.
Кроме того, переустраивать свой мир действий — какие продукты я теперь покупаю и готовлю (раньше это был в чем-то другой набор, учитывающий вкусы сына), чем заменяю те занятия, которые у нас с ним были совместными. Отдельной темой для размышлений и переустройства было — а что именно я получала от него ценного для себя (например, тех. помощь с компьютером, распределение домашних обязанностей, мужская работа по дому и таскание тяжестей, моральная поддержка и т.д.) и как теперь я буду устраивать эти свои потребности (если они еще остались). Оказывается — все решаемо, если подумать. И когда такие вот мелкие бытовые потери начинают восполняться другими путями, общее ощущение «потери» — слабеет.
Другая из причин боли — это жалость. Жалко, что его нет, что он никогда не закончит институт, поступлению в который так радовался, никогда не напишет книгу, которую начал, не сделает счастливой свою девушку, не посидит с нами за столом, когда мы собираемся семьей, не будет петь с нами, танцевать на любимой этнодискотеке… И так далее. Если вглядеться в эту жалость, то получается, что на самом-то деле жалко себя, а не его! Ему-то уже это все не нужно! На самом деле мне жалко, что я не смогу за него порадоваться или он не порадует меня… Само это осознание сильно уменьшает желание страдать по этим поводам.
Третья причина — посерьезнее. Это то, что можно назвать душевными долгами. Вот ушел человек, и приходит боль от того, что понимаешь, что хотел ему что-то сказать, и не сказал. Могла дать где-то больше любви, внимания, чем-то больше порадовать, а не сделала. Он чего-то у меня просил, а я без достойных причин отказала или забыла сделать. И потом это догоняет… Такие долги нужно отдавать. Они так просто не отпускают, лежат камнем на душе. Слова — досказать, или написать — у могилы, перед фотографией, или отправив написанную «весточку» через границу миров — корабликом по воде, огнем к небесам. Дела — сделать другим людям, как жертву — за него, не для них, не для благодарности, а чтоб душу облегчить…
А еще нужно Восстанавливаться и Наполняться. И это совсем отдельная тема, еще один, косвенный, путь к тому, чтоб горе отпустило. Для начала этим приходится заниматься почти через силу — охоты нет никакой. Просто для того, чтобы были силы обслуживать себя, дом, близких и как-то жить дальше. Я например, как только появились силы, начала больше заниматься упражнением тела — растяжки, прыгалки, велосипед, самомассаж, стала больше ходить пешком. Стала строго следить за режимом сна — потому что когда не высыпалась — приступы горя бывали сильнее и переживались тяжелее. Гомеопат посоветовала для всей семьи на 2 недели прием препарата «Игнация 30» по 7 шариков 1 раз в день, но это было на ранней стадии потери, сразу. Не знаю, как он работает позже. В то время — давал облегчение через 10 минут после приема и надолго. Я много времени проводила с людьми, которые меня любят, и «грелась» их любовью. Позволяла себе это делать столько, сколько было желания. И не общалась с теми, кто не доброжелателен ко мне, из моего окружения (чужих людей в счет не беру). Со всеми обнималась, держалась за руки — очень помогало ощущение тепла человеческих тел. В общении старалась не сдерживаться и позволяла себе «быть дурой» — говорить глупости, то, что на уме. От разговора в такой манере с теми, кто тебя любит — никакого осуждения или вреда — только больше любви и открытости ответной.Очень внимательно стала относиться к тому, что ем и пью, какую музыку слушаю, удобную ли одежду и обувь ношу, радует ли глаз то, на что смотрю.
А еще, когда появилось понимание, что моя жизнь продолжается, стала думать — а чем ее наполнять — то есть ради чего я хочу жить дальше, какие для себя вижу задачи, мечты, цели? Такие, в которых ощущаю для себя смысл продолжать жить и в них вкладываться. Эти задачи были и большие и не очень — например, большая — написать книгу, мелкая — побывать в нескольких местах России, в которые давно мечтаю когда-нибудь попасть.
То, что я рекомендую — мой собственный опыт. Не знаю, насколько и всем ли он подходит. Мне и моим близким помогло. Сейчас горя не осталось. Только тонкая, светлая печаль и Море Любви… И большая ценность того, что я жива. И желание жить дальше.