Содержание
- Как строить семейные отношения?
- Об интимных отношениях в православной семье
- Супружеские отношения в православной семье
- Жемчужина семейных отношений или что говорят психологи об интимной жизни супругов
- Сексуальные и игровые отношения в супружестве
- Православная психология
- Правила семейной жизни
- Азы семейной жизни
Как строить семейные отношения?
Развод – это всегда трагедия, от которой страдают все стороны: и муж, и жена, и дети, родители и родственники. Когда возникает конфликт, то его виновники под влиянием гнева, раздражения, накопившегося груза взаимных обид и упреков не думают о последствиях. Отметим важную закономерность: когда грешат сильные, в первую очередь страдают слабые. Грешат мужчины, страдают женщины, грешат женщины, страдают дети. Как правило, инициатором развода выступает муж.
Трудно описать тяжесть страданий, которые испытывает брошенная жена. Женская психология – хрупкая и не должна подвергаться подобным перегрузкам, она не приспособлена и часто не в состоянии выдержать обрушившуюся на нее катастрофу. Этот стресс приводит к тому, что вполне физически и психически здоровая женщина начинает вести себя неадекватно. Нарушается ее самооценка, она начинает комплексовать, считать себя и нравственно, и физически неполноценной, предпринимает шаги, только ухудшающие ситуацию, которые, находясь в нормальном состоянии, она никогда бы не сделала. Чувство ненужности, заброшенности, сознание того, что то, что было дорого и свято, поругано и обесценено, остается на всю жизнь, отравляя ее.
Очень остро страдают дети и непосредственно, и опосредованно. Женщине, а тем более матери-одиночке, страдающей от своей мнимой неполноценности, трудно, почти невозможно дать полноценное воспитание своему ребенку. Дети в неполной семье не имеют представления о роли отца, а мать не в состоянии проявлять в полной мере мужских качеств. В древности мальчика в три года с женской половины отдавали на воспитание на мужскую половину, чтобы он вырос настоящим мужчиной, с сильным характером, способным брать на себя ответственность и способным к решительным действиям. Потому и вырастали великие мужи, творившие великую историю, мужественно смотревшие в лицо опасности, шедшие навстречу обстоятельствам, казавшимся непреодолимыми, и трудности отступали перед бесстрашием, верностью и великодушием.
Покинутая жена должна осознавать, что очень важно терпеливо и с достоинством нести свой крест, чтобы сохранить силы для борьбы за саму себя и за свою семью. Остаться одной всегда тяжело, тяжело терпеть, тяжело смиряться, но это не значит, что надо опускать руки, доводить свою нервную систему до истощения. Так, упаси Бог, человек дойдет и до мысли свести неправедные счеты с жизнью. Если расслабиться перед трудностями, то они тебя задушат. А если осознать, что должна, как боец на фронте, бороться и держаться до последнего, значит, ты победишь. С Божией помощью, конечно. Только так можно изменить тяжелую, трагическую ситуацию развода.
Можно привести множество примеров того, как женщины своим подвигом духовным – молитвой, покаянием, постоянством, мужеством, верой и верностью – смогли вернуть мужей, которые, казалось бы, ушли безвозвратно.
Однако беду лучше предотвратить, чем запоздало преодолевать ее разрушительные последствия. Если возник конфликт, его следует как можно скорее разрешить. Необходимо в первую очередь искать свои собственные ошибки, находить пути примирения. Нельзя позволять конфликту разгораться и ни в коем случае, даже если ситуация кажется безвыходной, нельзя прибегать к услугам нечистоплотных, корыстных людей, как правило, шарлатанов, а может быть, что еще хуже, действительно владеющих оккультными знаниями и приемами магии. Даже если эти экстрасенсы, целители и гадатели и находятся в какой-то связи с демонскими силами, ничего, кроме вреда они по своей природе принести не могут. Все их «знания» и «практики» всего лишь немощные дерзости пред Непобедимой, Непостижимой, Божественной Силой Господа нашего Иисуса Христа, всегда врачующего наши духовные и физические немощи и наставляющего нас на путь спасения, то есть на путь радостной, счастливой, полноценной жизни.
Что же делать, если муж «полюбил другую»? Читать нравоучения о безнравственности его поступка несерьезно. Человеческими усилиями эту катастрофу разрешить практически невозможно. Но что невозможно человеку, возможно Богу. Поэтому нужно сказать себе, что ситуация трагическая, совершенно нетерпимая и с ней нужно бороться, а не складывать руки. Если человек уходит к другой, он совершает страшный, смертный грех, о котором в Священном Писании сказано: «Прелюбодей и прелюбодейка смертию да умрут» (см.: Лев. 20, 10). В древности люди подвергались за это смертной казни. В средние века поступали иначе. Изменника или изменницу раздевали, обмазывали дегтем, вываливали в перьях и в таком виде водили по городу. Раньше люди очень строго следили за чистотой нравов. Сейчас полная безнаказанность: под влиянием непристойных фильмов, фотографий, книг человек совершает безнравственные поступки с молчаливого одобрения общества. Но это совершенно недопустимо.
Любая измена – низкий, презренный поступок, вероломство, неблагодарность, неисполнение своего долга, страшный эгоизм и ослепление. Ты думаешь только о себе, не понимая, какое горе приносишь любящему тебя человеку. И при этом как заклинание произносишь слова о том, что любовь ушла. Это ложь.
Просто ты позволил себе быть неблагодарным, бесчестным, позволил себе забыть то добро, то тепло, которые тебе дарил этот человек. Ты встретил (-а) другую (-ого), и она (он) кажется тебе именно той (тем), которую (-ого) ты всегда искал (-а). Но это – всего лишь эмоциональный взрыв, вызванный твоей распущенностью, который привел к гормональному взрыву, и вот ты не можешь побороть воздействие своих собственных гормонов. Биохимические соединения, оказывается, управляют твоим поведением.
Это недостойно. В императорской армии, например, офицер, изменивший своей жене, изгонялся из общества офицеров, потому что нельзя иметь дело с вероломным человеком. Если ты не смог быть верным своей семье, то на тебя нельзя полагаться. Сейчас в обществе изменилось отношение к семье. Изменилось отношение к верности, к заповедям Божиим. Они объявлены ничего не значащими. Как говорил Иван Карамазов у Достоевского: «Если Бога нет, все позволено».
Фото Олега Коновалова
Питирим Сорокин в самом начале 1920-х годов провел в Петрограде исследование, от результатов которого пришел в ужас. Оказывается, тогда на 10 000 браков приходилось 93 развода, и цифра казалась огромной! И это бывшая столица, пережившая революцию, разруху, хаос. Но тогда нравы были еще такими, что эта цифра казалась убийственной, невозможной. А сейчас на 10 000 браков приходится более 5000 разводов.
Когда Ленин ознакомился с этим исследованием, он назвал П. Сорокина «крепостником, феодалом и дипломированным лакеем поповщины». Вместо того чтобы отреагировать так, как должен был реагировать государственный деятель, а именно: приложить все силы для того, чтобы укрепить семью, Ленин просто изгнал П. Сорокина, видя в нем неудобного человека, который указывает на губительные последствия политики властей. Вследствие этого Питирим Сорокин создавал современную социологию не на Родине, а в Америке. В России же удар по институту семьи был нанесен очень серьезный. Правда, сейчас отношение к семье изменилось во всем мире. Семьи распадаются, сокращается рождаемость, развод считается нормой. Считается нормой сожитие без брака.
Конечно, развод разрушителен для детей, для оставленной жены, но большой духовный вред наносится и самому изменнику. Может быть, он и будет жить какое-то время припеваючи, но страшная участь ожидает его в конце жизни или в загробной жизни. За измену придется отвечать, поэтому жене нужно бороться не только ради семьи, ради себя самой, но и ради спасения своего супруга.
Как бороться за свою семью? Господу угодно, чтобы мы друг за друга молились. Господу угодно, чтобы жена вымаливала и спасала своего мужа. И Господу угодно сохранить семью. Поскольку жена, которая хочет сохранить семью, права, а муж, который из семьи уходит, конечно, неправ, то в нравственном отношении жена оказывается сильнее мужа. И если у нее хватит веры, мужества, постоянства, стремления сохранить семью, тогда очень велика вероятность, что ей это удастся. А если нет… Апостол Павел говорит: Не обманывайтесь: ни блудники.., ни прелюбодеи.., ни воры, ни лихоимцы… – Царства Божия не наследуют (1 Кор. 6, 9–10). Суровость законов направлена на то, чтобы оградить людей от страшной загробной участи. Поэтому нельзя эти законы преступать.
Под любовью часто понимают некое психофизиологическое состояние. При виде объекта такой любви человек испытывает сильные эмоции и принимает их за высокое чувство, в то время как любовь – это вершина всех добродетелей. Любовь – это способность понимать другого, сострадать ему, способность его жалеть, о нем заботиться. Любовь – это состояние единомыслия, когда ты не можешь спокойно жить, если у тебя с любимым какое-то разногласие, разлад. Любовь связана с чувством ответственности, долга. И этот долг неоплатный, потому что, если тебя любят, то это неожиданный и незаслуженный дар.
Любовь – это таинственное чувство. Почему мы любим именно этого человека? Это особый комплекс переживаний, и к психофизиологическим чувствам он не сводится, а является особым состоянием души. Это не значит, что любимый человек – идеальный, безгрешный; это значит, что у тебя хватит любви, великодушия, чистоты души, чтобы покрыть неизбежные недостатки твоего спутника жизни.
Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что любовь – это когда двое смотрят не друг на друга, а вместе в одном направлении. Когда они стремятся к общей высокой цели, ради которой стоит жить и переносить испытания, подчас нелегкие. А если муж нецерковный?
Отношения супругов должны быть бережными, деликатными, мы должны бояться человека чем-то оттолкнуть. Правильно, если жена ходит в храм, но часто люди делают неправильные выводы из правильных посылок. Сокращается время, которое она уделяет мужу, изменяется стиль ее жизни, так как Церковь накладывает определенные ограничения: пост, воздержание. А муж совершенно к этому не готов. Если жена будет настаивать, то получается насилие в семье, хотя с формальной точки зрения она права – пост нужно соблюдать. Но не нужно мужу этот пост навязывать, если он не ходит в церковь. Следует исходить из возможностей своего супруга. Если он не в силах выносить длительных периодов воздержания, значит, не надо его провоцировать. Можно привести такой пример. Поводить красавицу-жену по лесу, чтобы устала и проголодалась. А потом привести ее домой, где накрыт роскошный стол, и сказать: «Нельзя». Постить мужа, который не в состоянии поститься, – это издевательство. Апостол Павел говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время… а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7, 5). Здесь нужно определить ту меру, которую ваш муж может выдержать.
Плохо, если женщина демонстрирует свое превосходство в семье. Она вполне может быть более талантливой, более успешной, может больше зарабатывать. Но если жена будет демонстрировать свое превосходство над мужем, она разрушит основы семьи, потому что на первом месте должен быть муж. Такова мужская психология. Женщине подчиняться и быть второй гораздо легче. Если роли меняются, то ситуация может разрешиться таким ненормальным способом, как измена.
Напомню сюжет одной известной сказочки, которая называется «Что муженек ни сделает, все хорошо». Муж находит золотой самородок и покупает на него лошадь, потом меняет ее на корову, корову – на овцу, овцу – на петуха, петуха – на яичко, яичко – на иголочку, а иголочку теряет. И вот сидит он грустный в трактире и рассказывает свою историю. Над ним смеются: «Придешь домой, жена тебе устроит». Муж отвечает: «Ничего подобного, давайте биться об заклад».
Приходит домой и рассказывает жене ту же историю. А жена на все приговаривает: «Какой ты у меня молодец. Как ты хорошо придумал». Когда он говорит, что и иголочку потерял, она отвечает: «Ничего, что муженек ни сделает, все хорошо». Спорщикам приходится выложить свой заклад, и супруги вознаграждены за нежное отношение друг ко другу.
Разделяет людей не какая-то абстрактная «порча», а конкретный грех, то есть осознанные или неосознанные поступки, слова (и даже мысли!), вольные или невольные, которыми мы в течение жизни больно раним наших близких. Кстати, жена упреками, пусть даже справедливыми, может, незаметно для себя, загонять мужа в угол, из которого тот не в состоянии найти достойного выхода.
Христианский подход к разрешению подобных ненормальных ситуаций на первый взгляд парадоксален. Казалось бы, очевидно: чтобы изменить ситуацию, надо, чтобы изменился тот, кто ее создал. Но это невозможно, ведь муж-то считает, что он поступил правильно, и меняться не собирается! Ситуация ненормальная, мириться с ней нельзя, ее следует изменить, но парадокс в том и состоит, что изменить мы можем только себя. Необходимо признать, что в корне всех наших бед, скорбей и житейских трагедий лежит наш собственный, личный грех. Господь говорит: что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: “дай, я выну сучок из глаза твоего”; а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего (Мф. 7, 3–5). И хотя в подобных случаях в глазу ближнего тоже «бревно», но ты ничего не сможешь сделать, если глубоко, искренно не покаешься пред Богом в своих собственных грехах. Покаяние требует немалого времени, серьезных усилий, постоянства и терпения. Нужно понимать, что, как бы ни было тяжело, надо мужественно терпеть, молиться Богу и уповать на Его всемогущество и милость. Мужчина призван быть воином, защитником и с оружием в руках доблестно бороться с врагом. А женщине Господь даровал нравственные силы для того, чтобы, терпеливо перенося все тяжелые удары, стойко и доблестно, до победного конца бороться за свою семью.
Действительно, если человек без Бога, то он ограничен: выше головы не прыгнешь… А Господь – Чудотворец, Он совершает чудеса столь свободно и творчески, что человеку и в голову прийти не может. Вот яркий пример. Вторая мировая война. Воздушный бой, силы неравны, самолет подбит. Летчик с трудом выбирается из кабины падающего горящего самолета, прыгает, дергает за кольцо, парашют раскрывается, казалось бы, все хорошо. Но, спустившись ниже, он видит, что падает в болото. Человек хладнокровный, неоднократно смотревший смерти в лицо, он понимает, что надежды нет. Погружается в болотную жижу, начинает задыхаться и теряет сознание, но… приходит в себя на твердой земле. Оказывается, что, когда он погружался в болото, порыв ветра положил парашют набок и вытащил летчика из трясины. Чудо? Чудо. Мог человек самостоятельно спастись в данной ситуации? Нет, но Господь помог, Он спасает из совершенно безвыходных, с человеческой точки зрения, ситуаций. Поэтому так важно прийти в храм. В Церкви речь идет не о том, что человек может, а о том, чего он не может. Что невозможно человеку, возможно Богу.
Как преодолевать конфликты? У семьи должен быть круг общения, общие друзья, насыщенная культурная жизнь. Конечно, у православных супругов центром жизни должен быть храм. С помощью Церкви нужно преодолевать все неизбежные конфликты. Хочу напомнить одну народную мудрость: «Упустишь огонь – не потушишь». Все конфликты надо улаживать, когда они только начинают разгораться.
Конфликты могут быть и незначительными, но к ним нельзя относиться легкомысленно, потому что грех подчас берет не своим «качеством» (тяжестью), а своим количеством. Если какие-то грехи повторяются изо дня в день, из года в год, это может разрушать семью незаметно. Накапливается груз взаимного неудовольствия, непонимания, нежелания прощать, уступать. Приведем пример: муж пришел домой выпивши, чем вызвал раздражение жены. Если бы это случилось только один раз, то было бы не страшно. Но если это происходит регулярно, то грех «накапливается». Можно подобрать сравнение: одна снежинка почти ничего не весит, но когда снега наметает много, образуются целые сугробы и перегораживают дороги, из-за чего происходят аварии, в горах сходят снежные лавины, погребающие под собой целые поселки. От незначительной причины происходят серьезные события, которые могут повлечь за собой непоправимые последствия.
Немного коснемся темы гнева. Как говорил апостол Павел, гневаясь, не согрешайте (Еф. 4, 26). То есть чувство гнева допустимо, но нельзя, чтобы, гневаясь, ты унижал человека, оскорблял его, обращался с ним грубо. Спаситель говорил: во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф. 7, 12). Нужно думать и о последствиях своих поступков.
В Священном Писании есть слова: солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4, 26). Эти слова можно понимать двояко. Первое: миритесь до захода солнца. И второе: солнце вашей любви, вашего тепла, дружелюбия, нежности да не зайдет во гневе, то есть да не помрачатся от гнева чувства, которые вы друг ко другу питаете. Если что-то и произошло, то надо срочно помириться и простить друг другу все обиды.
Обязательно нужно друг другу сострадать и не допускать глубокого разделения, потому что оно может стать непреодолимой пропастью. Что касается необходимости прощать обиды, есть такой известный случай. Два монаха-подвижника были дружны, а потом поссорились. И хотя один из них просил прощения и искал примирения, другой не хотел его прощать. Они жили в эпоху гонений, были схвачены, подвергнуты пыткам, но не отреклись от Христа. И вот, когда их повели на казнь, один из них опять стал просить другого о примирении. А тот даже пред лицом смерти сказал, что не простит. И тут благодать Божия оставила второго за его непреклонность, испарилось мужество, и он отрекся от Христа. Уже переживший пытки… Ему готовился мученический венец и вечная жизнь с Богом, но из-за своей непримиримости он всего этого лишился. Вот как страшно не прощать друг другу обиды, это грозит пожизненной карой и карой в жизни вечной.
Любовь подразумевает прежде всего свободу. Любящий человек не ограничивает того, кого он любит, но иногда нужно проявлять строгость. Бывает так, что мы должны человека ограничивать, проявляя реальную заботу о нем. А насилие исходит из эгоистических представлений, из стремления доказать свое мнимое превосходство, из стремления жить так, как тебе угодно, не считаясь с мнением окружающих. Насилие причиняет много боли.
Однако часто насилие бывает следствием неправильного поведения. Например, типичная ошибка. Приходит муж с работы усталый, а молодая жена, которая сидит дома с детишками, начинает на них жаловаться. И муж, у которого нервы и так напряжены, злится, раздражается и начинает выплескивать свои отрицательные эмоции. Или вообще не хочет домой идти. Потому что вместо ожидаемых отдыха и покоя, он получает новую нагрузку, с которой уже не в состоянии справиться.
В русских сказках: Иван-царевич приходит к Бабе-яге, и та его спрашивает, зачем пришел? Иван-царевич отвечает: «Ты меня, дорожного человека, сперва напои, накорми, спать уложи».
Конечно, мы не проводим прямой аналогии, но когда муж приходит домой, детишек нужно постараться успокоить, стол должен быть накрыт, ужин – приготовлен. Муж покушал, пришел в себя, тогда можно поговорить с ним о каких-то проблемах. Иначе ты провоцируешь его на агрессию, с которой он, еще не придя в себя после напряженного дня, не может справиться. Жену тоже можно понять – она целый день бьется с детьми, но, по сути, она неправа.
Крайний случай и, конечно, совершенно недопустимо, если муж бьет жену. Такие отношения – грубейшее нарушение требований, предъявляемых к мужу семейной жизнью. Ни в каком случае не смеет муж бить свою жену. Но все начинается с малого. Ведь когда они еще были женихом и невестой, он ее не бил? А если бил, то зачем замуж вышла? Надо иметь в виду, что жертва часто сама провоцирует агрессию по отношению к себе. В поведении была допущена ошибка. Какая, надо разбираться. Но такая ситуация может сложиться и безо всякой провокации. Например, муж пришел домой пьяным и избил свою жену… Тут уже речь идет о том, насколько жена сильный человек и сможет ли она такое испытание выдерживать. Если это выше ее сил, значит, нужно разводиться. Если муж издевается над женой, не хочет меняться и ничего не понимает, конечно, это можно и нужно прекратить. Но если она видит, что все еще можно исправить, что и у нее хватит сил в чем-то перестроиться, осознать свои ошибки… Нужно рассматривать каждый конкретный случай.
Нельзя забывать, что с Богом все возможно. Господь – защитник сирых и убогих. Господу Богу неугодно, чтобы муж обижал свою жену. Так вот, нужно стараться терпеть до последнего. Эта мера у каждого своя. Столько, сколько может вытерпеть один, не сможет вытерпеть другой. Многое зависит от веры и молитвы человека, от его целеустремленности, усердия и постоянства.
Об интимных отношениях в православной семье
Игумен Петр (Мещеринов) писал: «И, наконец, нужно коснуться щепетильной темы супружеских отношений. Вот мнение одного священника: «Муж и жена — свободные личности, соединенные союзом любви, и никто не имеет права входить к ним с советами в супружескую спальню. Я считаю вредной, и в духовном смысле в том числе, любую регламентацию и схематизацию (“график” на стене) супружеских отношений, кроме воздержания в ночь перед причастием и аскезы Великого поста (по силам и взаимному согласию). Считаю совершенно неверным обсуждать вопросы супружеских отношений с духовниками (особенно монашествующими), так как наличие посредника между мужем и женой в этом вопросе просто недопустимо, и до добра никогда не доводит».
У Бога мелочей не бывает. Как правило, за тем, что человек считает неважным, второстепенным частенько прячется дьявол… Потому тем, кто желает духовно совершенствоваться необходимо с Божьей помощью навести порядок во всех сферах своей жизни, без исключения. Общаясь со знакомыми семейными прихожанами, заметил: к сожалению, многие в интимных отношениях с духовной точки зрения ведут себя «негоже» или, попросту говоря, грешат, даже не догадываясь об этом. А сие неведение опасно для здоровья души. Причем нередко современные верующие владеют такими сексуальными практиками, что у иных светских ловеласов волосы могут дыбом встать от их мастерства… Недавно слышал, как одна женщина, считающая себя православной, с гордостью заявила, что отдала всего 200 долларов за «супер»-обучающие сексуальные тренинги-семинары. Во всей ее манере, интонации чувствовалось: «Ну, что же вы раздумываете, следуйте моему примеру, тем более, приглашаются семейные пары… Учиться, учиться и еще раз учиться!..».
Поэтому на вопросы, чему и как учиться, а то «учение – свет, а неученых – тьма», мы попросили ответить преподавателя Калужской Духовной семинарии, кандидата богословия, выпускника Московской Духовной Академии протоиерея Димитрия Моисеева.
— Интимные отношения в браке важны для христианина или нет?
— Интимные отношения – одна из сторон супружеской жизни. Мы знаем, что Господь установил брак между мужчиной и женщиной для преодоления разделения между людьми, для того, чтобы супруги научились путем работы над собой достигать единства по образу Святой Троицы, как сказал об этом св. Иоанн Златоуст. И, собственно, всё, что сопутствует семейной жизни: интимные отношения, совместное воспитание детей, хозяйство, просто общение между собой и т.д. — все это средства, помогающие супружеской паре достичь доступной для их состояния меры единства. Следовательно, интимные отношения занимают одно из важных мест в супружеской жизни. Это не центр совместного бытия, но и, в то же время, не такая вещь, которая не нужна.
— В какие дни православным христианам нельзя иметь близость?
— Апостол Павел сказал: «Не удаляйтесь друг от друга, разве только по согласию для упражнения в посте и молитве». У православных христиан принято воздерживаться от супружеской близости в дни постов, а также в христианские праздники, которые являются днями усиленной молитвы. Если кому-то интересно, возьмите православный календарь и найдите дни, где указано, когда не совершается браковенчание. Как правило, в те же самые времена православным христианам рекомендуется воздерживаться от супружеских отношений.
— А что касается воздержания в среду, пятницу, воскресенье?
— Да, накануне среды, пятницы, воскресенья или больших праздников и до вечера этого дня воздерживаться нужно. То есть с воскресенья вечера до понедельника – пожалуйста. Ведь если мы в воскресенье венчаем какие-то пары, то подразумевается, что вечером молодожёны будут близки.
— Православные вступают в супружескую близость лишь с целью рождения ребенка или для удовлетворения?
— Православные вступают в супружескую близость по любви. Для того, чтобы, воспользовавшись этими отношениями, опять же, укреплять единство между мужем и женой. Потому что деторождение – лишь одно из средств в браке, но не конечная его цель. Если в Ветхом Завете основной целью брака было деторождение, то в Новом Завете приоритетной задачей семьи становится уподобление Святой Троице. Не случайно, по словам св. Иоанна Златоуста, семья называется малой церковью. Как Церковь, имея главой Христа, объединяет всех своих членов в одно Тело, так же и христианская семья, тоже имеющая своей главой Христа, должна способствовать единству между мужем и женой. И если каким-либо парам Бог не дает детей, то это не повод, чтобы отказываться от супружеских отношений. Хотя, если супруги достигли определенной меры духовной зрелости, то в качестве упражнения в воздержании они могут отдаляться друг от друга, но только по обоюдному согласию и с благословения духовника, то есть священника, хорошо знающего этих людей. Потому что брать на себя такие подвиги самочинно, не ведая собственного духовного состояния, неразумно.
— Я как-то прочитал в православной книге, что один духовник пришел к своим духовным чадам и говорит: «Воля Божия для вас, чтобы вы имели много детей». Можно ли так духовнику говорить, действительно ли это была воля Божия?
— Если духовник достиг абсолютного бесстрастия и видит души других людей, как Антоний Великий, Макарий Великий, Сергий Радонежский, то, думаю, такому человеку закон не писан. А для обычного духовника есть постановление Св. Синода, запрещающего вмешиваться в частную жизнь. То есть священники могут дать совет, но не имеют права принуждать людей к исполнению своей воли. Это категорически запрещено, во-первых, св. Отцами, во-вторых, специальным постановлением Св. Синода от 28 декабря 1998 года, который лишний раз напомнил духовникам об их положении, правах и обязанностях. Следовательно, священник может порекомендовать, но его совет не будет обязательным для исполнения. Тем более, нельзя заставлять людей брать на себя такое тяжелое иго.
— Значит, церковь не призывает супружеские пары быть обязательно многодетными?
— Церковь призывает супружеские пары быть Богоподобными. А многодетность или малодетность – это уже зависит от Бога. Кто что может вместить – да вмещает. Слава Богу, если семья в состоянии воспитать много детей, но для некоторых людей это может явиться непосильным крестом. Вот почему в основах соцконцепции РПЦ очень деликатно подходят к этому вопросу. Говоря, с одной стороны, об идеале, т.е. чтобы супруги полностью положились на волю Божию: сколько даст Господь детей, столько и даст. С другой стороны существует оговорка: не достигшие такого духовного уровня должны в духе любви и благожелательности советоваться с духовником о вопросах своей жизни.
— Существуют ли границы допустимости в интимных отношениях у православных?
— Эти границы диктуются здравым смыслом. Извращения, естественно, осуждаются. Тут, я думаю, данный вопрос близко подходит к следующему: «Полезно ли для верующего с целью сохранения брака изучать всевозможные сексуальные техники, приемы и прочие знания (например «Камасутру»)?».
Дело в том, что основой супружеской близости должна быть любовь между мужем и женой. Если ее нет, то никакая техника в этом не поможет. А если любовь есть, то никакие приемы здесь не нужны. Поэтому, для православного человека заниматься изучением всех этих техник, я считаю, бессмысленно. Потому что наибольшую радость супруги получают от взаимного общения при условии любви между собой. А не при условии наличия каких-то практик. В конце концов, любая техника надоедает, любое удовольствие, не сопряженное с личным общением, приедается, и потому требует все большей и большей остроты ощущений. И эта страсть бесконечна. Значит, стремиться нужно не к совершенствованию каких-то техник, а к совершенствованию своей любви.
— В иудаизме в близость с женой можно вступать лишь через неделю после ее критических дней. Есть ли что-то подобное в православии? Разрешается ли мужу в эти дни «прикасаться» к жене?
— В православии не разрешается супружеская близость в сами критические дни.
— То есть это является грехом?
— Конечно. А что касается простого прикосновения, то в Ветхом Завете – да, человек, прикоснувшись к такой женщине, считался нечистым и должен был пройти процедуру очищения. В Новом Завете ничего подобного нет. Человек, прикоснувшийся к женщине в эти дни нечистым не является. Представляете, что бы произошло, если человек, проехавший в общественном транспорте, в автобусе, битком набитом людьми начал бы разбираться, к кому из женщин прикасаться, а к кому – нет. Это что же, «кто нечист, поднимите руку!..», — или как?
— Можно ли мужу иметь интимные отношения с женой, если она в положении и с медицинской точки зрения ограничений нет?
— Православие не приветствует такие отношения по той простой причине, что женщина, находясь в положении, должна посвятить себя заботе о будущем ребенке. И в данном случае нужно какой-то конкретный ограниченный срок, а именно 9 месяцев, постараться посвятить себя духовным аскетическим упражнениям. По крайней мере, воздерживаться в интимной сфере. Ради того, чтобы уделить это время молитве, духовному совершенствованию. Ведь период беременности очень важен для становления личности ребенка и его духовного развития. Не случайно еще древние римляне, будучи язычниками, запрещали беременным женщинам читать неполезные с нравственной точки зрения книги, посещать увеселения. Они прекрасно понимали: душевное устроение женщины обязательно отражается на состоянии ребенка, который находится у нее во чреве. И зачастую, например, мы удивляемся, что ребенок, рожденный от некой матери не самого нравственного поведения (и оставленный ею в роддоме), попадая впоследствии в нормальную приемную семью, тем не менее, наследует черты характера своей биологической матери, становясь со временем таким же развратным, пьяницей и т.д. Вроде бы видимого влияния не было. Но не надо забывать: он целых 9 месяцев находился в утробе именно такой женщины. И всё это время он воспринимал состояние ее личности, что и наложило отпечаток на ребенка. Значит женщине, находящейся в положении, ради малыша, его здоровья и телесного, и духовного, необходимо всячески беречь себя от того, что, может, и допустимо в обычное время.
— У меня есть друг, у него многодетная семья. Ему было очень тяжело как мужчине воздерживаться девять месяцев. Ведь беременной женщине неполезно, наверное, даже ласкать собственного мужа, так как это все равно отражается на плоде. Что делать мужчине?
— Здесь я говорю об идеале. А у кого какие немощи – есть духовник. Беременная жена – не повод заводить любовницу.
— Если можно, вернемся снова к вопросу об извращениях. Где та грань, которую нельзя переходить верующему человеку? К примеру, я читал, что с точки зрения духовности оральный секс вообще не приветствуется, да?
— Он осуждается как и содомские отношения с женой. Рукоблудие также осуждается. А что в границах естественного – можно.
— Сейчас у молодежи в моде петтинг, то есть рукоблудие, как вы сказали, это же грех?
— Конечно, это грех.
— И даже между мужем и женой?
— Ну, да. Ведь в данном случае здесь речь идет именно об извращении.
— Можно ли во время поста мужу и жене заниматься ласками?
— Можно ли во время поста нюхать колбасу? Вопрос того же самого порядка.
— Не вреден ли для души православного эротический массаж?
— Думаю, если приду в сауну, и десяток девушек мне будут делать эротический массаж, то моя духовная жизнь в таком случае будет отброшена очень и очень далеко.
— А если с медицинской точки зрения, врач прописал?
— Объяснить я могу как угодно. Но что допустимо с мужем и женой, то непозволительно с посторонними людьми.
— Как часто супругам можно иметь близость, чтобы это попечение о плоти не превратилось в похоть?
— Думаю, каждая супружеская пара сама для себя определяет разумную меру, потому что здесь нельзя давать какие-то ценные указания, установки. Мы же точно так же не расписываем, сколько православному можно съесть в граммах, выпить в литрах в день пищи и пития, чтобы попечение о плоти не превратилось в чревоугодие.
— Знаю одну верующую пару. У них такие обстоятельства, что когда они встречаются после долгой разлуки, то в день могут несколько раз «этим» заниматься. Является ли это нормальным с духовной точки зрения? Как вы считаете?
— Для них, может быть, нормально. Я же не знаю этих людей. Строгой нормы нет. Человек сам должен понять, что для него на каком месте находится.
— Важна ли для христианского брака проблема сексуальной несовместимости?
— Думаю, важна все-таки проблема психологической несовместимости. Всякая другая несовместимость рождается именно из-за этого. Понятно, что какого-то единения могут достичь муж и жена только при условии подобия между собой. В брак вступают изначально разные люди. Не муж здесь должен жене уподобиться и не жена мужу. А и муж, и жена должны постараться уподобиться Христу. Только в этом случае будет преодолена несовместимость, как сексуальная, так и любая другая. Однако, все эти проблемы, вопросы данного плана возникают в светском, секуляризованном сознании, которое духовную сторону жизни даже не рассматривает. То есть не предпринимаются попытки решить проблемы семьи путем следования за Христом, через работу над собой, исправления своей жизни в духе Евангелия. В светской психологии такого варианта нет. Отсюда-то и возникают всякие остальные попытки решить эту проблему.
— Значит, тезис одной православной христианки: «Между мужем и женой в сексе должна быть свобода», — не верен?
— Свобода и беспредел – разные вещи. Свобода подразумевает выбор и, соответственно, добровольное ограничение для своего сохранения. Например, для того, чтобы продолжать оставаться свободным необходимо ограничить себя Уголовным кодексом, дабы не попасть в тюрьму, хотя теоретически я и свободен нарушить закон. Также и здесь: поставить во главу угла наслаждение процессом – неразумно. Человеку рано или поздно приестся всё возможное в этом смысле. И что тогда?..
— Допустимо ли находиться обнаженным в помещении, где есть иконы?
— В этом плане есть хороший анекдот у католических монахов, когда один выходит от римского папы грустным, а второй – весёлым. Один у другого спрашивает: «Что ты такой грустный?». – «Да вот, я к римскому папе зашел и спросил: можно курить, когда молишься? Он ответил: нет, нельзя». — «А ты чего такой веселый?». – «А я спросил: можно ли молиться, когда куришь? Он сказал: можно».
— Знаю людей, которые живут отдельно. У них в квартире – иконы. Когда муж и жена остаются наедине, то, естественно, обнажаются, а ведь в комнате — иконы. Не грешно ли так поступать?
— В этом ничего страшного нет. Но в церковь в таком виде приходить не надо и вешать иконы, например, в туалете, тоже не следует.
— А если, когда моешься, приходят мысли о Боге, это не страшно?
— В бане – пожалуйста. В любом месте молиться можно.
— А ничего, что нет одежды на теле?
— Ничего. А как же Мария Египетская?
— Но все же, наверное, нужно создать особый молитвенный угол, хотя бы из этических соображений, и отгородить иконы?
— Если есть для этого возможность – да. Но мы же ходим в баню, имея на себе нательный крест.
— Мне тут одна бабушка по этому поводу сказала, что когда идешь в баню, крестик не снимай, но бери бумажку и его закрывай. Более того, она говорила: «Крест никогда не снимай, только если вместе с головой». Это, конечно же, народное творчество, ну, а все-таки? Что вы на это скажете?
— Это, действительно, уже какое-то народное творчество. Конечно, идти молиться, читать правило голым не стоит. Но здесь, опять-таки, если я обнажен и мне хочется помолиться, то Иисусову молитву прочитать могу. А, разумеется, совершать богослужение в таком виде не буду.
— Можно ли заниматься «этим» во время поста, если совсем невмоготу?
— Здесь снова вопрос сил человеческих. Насколько у человека сил хватает… Но «это» будет считаться невоздержанием.
— Недавно у старца Паисия Святогорца прочитал, что если один из супругов духовно сильнее, то сильный должен уступить слабому. Да?
— Конечно. «Чтоб не искушал вас сатана невоздержанием вашим». Потому что, если жена будет строго поститься, а мужу будет невтерпеж до такой степени, что он любовницу себе заведет, — последнее будет горше первого.
— Если жена ради мужа это сделала, то должна она прийти покаяться, что пост несоблюла?
— Естественно, так как жена при этом свою меру удовольствия тоже получила. Если для одного это снисхождение к немощи, то для другого… В данном случае лучше привести в качестве примера эпизоды из жизни отшельников, которые, снисходя к немощи или по любви, или по иным обстоятельствам могли нарушить пост. Речь идет, конечно же, о пищевом посте для монахов. Потом они каялись в этом, брали на себя еще большие труды. Ведь одно дело проявить любовь и снисходительность к немощи ближнего, а другое – допустить какую-то поблажку себе, без которой вполне мог обойтись по своему духовному устроению.
— Чисто физически не вредно ли мужчине долго воздерживаться от интимных отношений?
— Антоний Великий как-то прожил более 100 лет в воздержании абсолютном.
— Медики пишут, что женщине воздерживаться значительно труднее, чем мужчине. Они даже говорят, что это вредно для ее здоровья. И старец Паисий Святогорец написал, что у дам из-за этого развивается «нервность» и прочее.
— Я в этом усомнюсь, потому что есть достаточно большое количество святых жен, монахинь, подвижниц и т.д., которые практиковали воздержание, девство и, тем не менее, были преисполнены любовью к ближним, а отнюдь не злобой.
— А для физического здоровья женщины это не вредно?
— Они ведь жили тоже достаточно большое количество лет. Я, к сожалению, не готов с цифрами в руках подойти к данному вопросу, но такой зависимости нет.
— Общаясь с психологами и читая медицинскую литературу, узнал, что если у женщины с мужем сексуальные отношения не налажены, то у нее очень большой риск гинекологических заболеваний. Это у медиков – аксиома, значит, она неверна?
— Я бы поставил это под вопрос. А что касается нервности и прочих таких вещей, то психологическая зависимость женщины от мужчины больше, нежели у мужчины от женщины. Потому что еще в Писании сказано: «К мужу будет влечение твое». Женщине труднее быть одной, чем мужчине. Но во Христе все это преодолеваемо. Игумен Никон Воробьев очень хорошо об этом сказал, что женщина имеет более психологическую зависимость от мужчины, чем физическую. Для нее не столько важны сексуальные отношения, сколько факт наличия мужчины близкого, с которым можно общаться. Отсутствие такового слабым полом переносится труднее. И если мы не будем говорить о христианской жизни, то это может привести к нервности и прочим сложностям. Христос способен помочь человеку преодолеть любые проблемы при условии правильной духовной жизни человека.
— Можно ли иметь близость жениху и невесте, если они уже подали заявление в ЗАГС, но официально еще не расписаны?
— Как подали заявление, так могут и забрать. Все-таки брак считается заключенным именно в момент регистрации.
— А если, допустим, свадьба через 3 дня? Я знаю много людей, которые на эту удочку попались. Распространенное явление – человек расслабляется: ну что там, через 3 дня свадьба…
— Ну, через три дня Пасха, давайте праздновать. Или в Великий Четверг кулич пеку, дай-ка я его поем, все равно через три дня Пасха!.. Пасха-то будет, никуда не денется…
— Близость между мужем и женой разрешается после регистрации в ЗАГСе или лишь после венчания?
— Верующему человеку, при условии того, что веруют оба, желательно дождаться венчания. А во всех других случаях достаточно регистрации.
— А если они расписались в ЗАГСе, но потом имели близость до венчания, является ли это грехом?
— Церковь признает государственную регистрацию брака…
— Но им надо каяться в том, что они до венчания были близки?
— Вообще-то, насколько я знаю, люди, озабоченные данным вопросом, стараются не делать так, что роспись сегодня, а венчание – через месяц.
— И даже через неделю? У меня есть друг, он ходил договариваться о венчании в один из обнинских храмов. И ему батюшка посоветовал разнести роспись и венчание на неделю, потому что свадьба – это пьянка, гулянка и так далее. А потом и этот срок перенесся.
— Ну, не знаю. У христиан на свадьбе пьянок быть не должно, а у тех, для кого любой повод хорош, пьянка будет еще и после венчания.
— То есть разносить нельзя на неделю роспись и венчание?
— Я бы не стал так делать. Опять-таки, если жених и невеста – люди церковные, хорошо знакомы священнику, он вполне может повенчать их и перед росписью. Я не буду венчать без справки из ЗАГСа неизвестных мне людей. Но хорошо известных я могу повенчать совершенно спокойно. Потому что я им доверяю, и знаю, что из-за этого ни юридических, ни канонических проблем не будет. Для людей, постоянно посещающих приход, такая проблема, как правило, не стоит.
— Являются ли с духовной точки зрения сексуальные отношения грязными или чистыми?
— Все зависит от самих отношений. То есть муж и жена могут их сделать чистыми или грязными. Все зависит от внутреннего устроения супругов. Сами по себе интимные отношения нейтральны.
— Как и деньги нейтральны, правильно?
— Если деньги – изобретение человеческое, то эти отношения установлены Богом. Людей же такими создал Господь, Который ничего нечистого, греховного не сотворил. Значит, в начале, в идеале сексуальные отношения чисты. А человек способен осквернить их и достаточно часто это делает.
— Приветствуется ли стеснительность в интимных отношениях у христиан? (А то, например, в иудаизме многие на свою жену смотрят через простыню, так как считают позорным видеть обнаженное тело)?
— У христиан приветствуется целомудрие, т.е. когда все аспекты жизни стоят на своем месте. Поэтому каких-то таких законнических ограничений христианство не дает, подобно тому, как ислам заставляет женщину закрывать свое лицо и т.д. А значит, расписать кодекс интимного поведения христианина не представляется возможным.
— Нужно ли воздерживаться после Причастия три дня?
— В «Учительном известии» повествуется, как должно готовиться к Причастию: воздерживаться от близости дня дня до и день после. Поэтому три дня после Причастия воздерживаться нет необходимости. Тем более, если мы обратимся к древней практике, то увидим: супружеские пары перед венчанием причащались, в этот же день венчались, и вечером была близость. Вот вам и день после. Если в воскресенье утром причастились, день посвятили Богу. А ночью можно быть вместе с женой.
— Тому, кто хочет духовно совершенствоваться, нужно ли стремиться, чтобы телесные удовольствия были для него второстепенными (неважными). Или же нужно научиться наслаждаться жизнью?
— Конечно, телесные удовольствия должны быть второстепенными для человека. Он не должен их ставить во главу угла своей жизни. Есть прямая зависимость: чем духовнее человек, тем меньше для него значат какие-то телесные наслаждения. И чем менее духовен человек, тем большее значение они для него имеют. Однако, мы не можем заставить человека, только пришедшего в церковь, жить на хлебе и воде. Но подвижники вряд ли стали бы кушать торт. Каждому – свое. По мере его духовного роста.
— Я прочитал в одной православной книге, что, рожая детей, христиане тем самым готовят граждан для Царствия Божия. Такое понимание жизни может быть у православных?
— Дай то Бог, чтобы наши дети стали гражданами Царствия Божия. Однако, для этого недостаточно ребенка только родить.
— А что, если, например, женщина забеременела, но она об этом еще не знает и продолжает вступать в интимные отношения. Что ей делать?
— Опыт показывает, что пока женщина о своем интересном положении не знает, плод к этому не очень восприимчив. Женщина, действительно, может не знать 2-3 недели, что она беременна. Но в этот период плод защищен достаточно надежно. Причем и от того, если будущая мать примет алкоголь и т.д. Господом устроено все премудро: пока женщина не знает об этом, заботится Сам Бог, а вот когда женщина узнаёт… Об этом должна заботиться она сама (смеется).
— Воистину, когда человек все берет в свои руки, начинаются проблемы… Хотелось бы закончить мажорным аккордом. Что вы можете пожелать, отец Димитрий, нашим читателям?
— Не терять любовь, которой и так мало в нашем мире.
— Батюшка, большое спасибо за беседу, которую позвольте закончить словами протоиерея Алексея Уминского: «Я убежден, что интимные отношения — это вопрос личной внутренней свободы каждой семьи. Часто излишняя аскеза является причиной супружеских ссор и, в конечном итоге, развода». Пастырь подчеркнул, что основой семьи является любовь, приводящая к спасению, а если ее нет, то брак — «просто бытовая структура, где женщина — воспроизводящая сила, а мужчина — тот, кто зарабатывает на хлеб».
Вопрос священнику.
• Отношения между супругами
— Допустимы ли в браке оральные ласки между супругами?
Отвечает о. Андрей.
—Это интимный вопрос, в Священном Писании и у святых отцов ничего об этом не говорится. Друг другу не изменяйте и не извращайтесь, а как будете ласкать друг друга, решайте сами. Спаси Господь!
Иеромонах Макарий (Маркиш) написал интересную статью «В защиту супружеской тайны», где приводится отрывок из письма одной женщины: «Мы с мужем живём в браке почти шесть лет, у нас двое детей. Во время нашей близости ему хочется,чтобы я отбросила свою скованность (по его словам вовсе неуместную), вела бы себя не так зажато, и я выполняю его пожелания. Но меня уже успели до замужества просветить в этом вопросе старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в супружеской спальне. В итоге получается, что фактически из того,что имеет место в нашей семье — ничего нельзя. Муж мне дорог, но я живу в постоянном ощущении греха, повторяя на исповеди одно и то же от раза к разу…»
На это отец Макарий отвечает: «В интимной супружеской жизни действует всё тот же основной христианский принцип, отдать себя. Не «удовлетворить желание», «насладиться» или «насытить страсть» – такие установки ведут лишь к угасанию полноценной половой жизни, как у мужчин, так и у женщин – а именно отдать себя, подчинить свои интимные желания жене (мужу), направить свою волю не на себя, а на радость и счастье другого. Это хорошо известно медикам, специалистам по гигиене брака – и безоговорочно укладывается в христианское понятие о супружестве.
Теперь несколько практических соображений:
Принесите покаяние в том, что в тайну вашей супружеской жизни вмешались «старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в спальне» — и научитесь (и научите других) впредь ставить надежную защиту на пути чужого вредоносного любопытства.
Меняйте понемногу, исподволь, отношения с вашим мужем. Не надо при этом пускаться ни в какие дискуссии (особенно в вечернее время…), но просто добивайтесь того, чтобы ему с вами было хорошо: думайте об этом, заботьтесь об этом — причем не только в интимном смысле, но и во всех остальных — тем более, что «интимный смысл» в подлинном супружестве неотторжим от «всего остального». И в процессе такой заботливой перестройки направьте мужа по тому же пути в отношении самой себя.
Всерьез займитесь вашей духовной жизнью, искоренением предрассудков, суеверий, невежества. Вам необходимо найти священника, с которым у вас будет полное взаимопонимание, так что таинство исповеди станет для вас настоящим источником просвещения и направлением к совершенству.
Ваши супружеские отношения, развиваясь, должны быть лестницей в Небо для вас обоих. Помните: семья — это малая Церковь».
Супружеские отношения в православной семье
Письмо в редакцию: «Я совсем недавно начала верить в Бога “правильно”, стараться жить по Заповедям Божиим. До этого считала себя верующей, но теперь понимаю, что это мнение о себе было глубоко ошибочным. Если бы действительно была верующей, то не погрязла бы в грехах. Сейчас я замужем, живем венчанным браком. Есть маленький сынок. Очень люблю своего супруга, да и он меня тоже. Совсем недавно Господь открыл мне глаза, послав болезнь сыну. Незадолго до операции я начала так молиться, как ни молилась еще никогда в жизни. Господь помог, операция прошла успешно. Но я теперь начала смотреть на нашу жизнь совсем по-другому. Начала читать Православную литературу, смотреть Православный канал, исповедалась, причастилась. Но жить стало очень тяжело от осознания своей греховности. Не получается соблюдать Заповеди Божии. Супруг меня не поддерживает, совершенно не хочет воздерживаться от супружеской жизни, не понимает, как можно жить без этого. Раньше у нас были идеальные отношения, за 6 лет совместной жизни он ни разу не повысил на меня голос. Всегда очень добрый, заботливый, работает на трех работах, мне охотно всегда помогает, сына безумно любит. Я всегда считала, что не заслуживаю такого человека. А сейчас он меня вообще перестал понимать, очень обижается, когда я начинаю ему объяснять, что супружеская близость нужна лишь для зачатия детей, что на Новый год веселиться нельзя, т.к. идет пост. Но у него это просто в голове не укладывается, он ведет себя так, как будто я его предаю. Сейчас я очень мучаюсь, просто разрываюсь между любимым мужем и стремлением жить без греха, т.к. за всю прошлую жизнь уже столько успела мерзости натворить. Как же быть? Если я не буду повиноваться супругу, то наши отношения просто зайдут в тупик, семейная жизнь превратится в сплошное молчание и обиды, если вообще сохранится семья. Какие молитвы читать, чтобы мы опять стали опорой друг для друга? Ведь у нас замечательная семья, единственным яблоком раздора являются супружеские обязанности, а точнее, блуд, т.к. зачатие второго ребенка муж пока не планирует. Пожалуйста, умоляю Вас, помогите, подскажите как быть. Заранее большое Вам спасибо, Храни Вас Господь».
В состоянии ли современный человек в своих супружеских отношениях выполнять разнообразные и многочисленные церковные предписания плотских воздержаний?
Почему же нет? Две тысячи лет православные люди стараются их выполнять. И среди них немало таких, которым это удается. По сути, все плотские ограничения были предписаны верующему человеку еще с ветхозаветных времен, и их можно свести к словесной формуле: ничего слишком. То есть Церковь просто призывает нас ничего не делать против естества.
Евангелие и вся церковная традиция, с апостольских времен идущая, говорят о земной жизни как о приготовлении к вечности, об умеренности, воздержании и трезвении как о внутренней норме христианской жизни. И любой знает, что ничто так не захватывает, не увлекает и не связывает человека, как половая область его бытия, особенно если он выпускает ее из-под внутреннего контроля и не желает сохранять трезвенность. И ничто так не опустошает, если радость бытия вместе с любимым человеком не сочетается с некоторым воздержанием.
Интимные отношения – одна из сторон супружеской жизни. Мы знаем, что Господь установил брак между мужчиной и женщиной для преодоления разделения между людьми, для того, чтобы супруги научились путем работы над собой достигать единства по образу Святой Троицы, как сказал об этом св. Иоанн Златоуст. И, собственно, все, что сопутствует семейной жизни: интимные отношения, совместное воспитание детей, хозяйство, просто общение между собой и т.д. — все это средства, помогающие супружеской паре достичь доступной для них меры единства. Следовательно, интимные отношения занимают одно из важных мест в супружеской жизни. Это не центр совместного бытия, но и, в то же время, не такая вещь, которая не нужна.
Разумно обратиться к многовековому опыту бытия церковной семьи, значительно более крепкой, чем семья светская. Ничто так не сохраняет взаимного устремления мужа и жены друг к другу, как необходимость по временам воздерживаться от супружеской близости. Насколько тяжело для семьи, особенно молодой, такого рода воздержание?
Почему апостол Павел говорит, что в браке люди будут иметь «скорби по плоти» (1 Кор. 7, 28)? Разве у одиноких и монашествующих нет скорбей по плоти? И какие конкретно скорби имеются в виду?
У людей, живущих в браке, действительно бывают «скорби по плоти». Если они не готовы к неминуемому воздержанию, то им приходится очень непросто. Поэтому многие современные семьи распадаются во время ожидания первого младенца или сразу после его рождения. Ведь, не пройдя периода чистого воздержания перед браком, когда оно достигалось исключительно добровольным подвигом, они не умеют любить друг друга воздержанно, когда это приходится делать помимо их воли. Хочешь — не хочешь, а жене не до желания мужа в определенные периоды беременности и первые месяцы воспитания младенца. Тут-то он и начинает на сторону смотреть, а она на него злобиться. И не умеют они безболезненно миновать этот период, ибо не позаботились об этом до замужества. Ведь понятно, что для молодого человека это определенного рода скорбь, тягота — воздерживаться рядом с любимой, молодой, красивой женой, матерью его сына или дочери. И в каком-то смысле это труднее, чем монашество. Пройти несколько месяцев воздержания от телесной близости совсем не просто, но возможно, и апостол об этом предупреждает. Не только в XX веке, но и иным современникам апостола, многие из которых происходили из язычников, семейная жизнь, особенно в самом ее начале, рисовалась как некая цепь сплошных приятностей, хотя это далеко не так.
Православные вступают в супружескую близость по любви, для того, чтобы, воспользовавшись этими отношениями, укреплять единство между мужем и женой. Ведь деторождение – лишь одно из средств в браке, но не конечная его цель. Если в Ветхом Завете основной целью брака было деторождение, то в Новом Завете приоритетной задачей семьи становится уподобление Святой Троице. Не случайно, по словам св. Иоанна Златоуста, семья называется малой церковью. Как Церковь, имея главой Христа, объединяет всех своих членов в одно Тело, так же и христианская семья, тоже имеющая своей главой Христа, должна способствовать единству между мужем и женой. И если каким-либо парам Бог не дает детей, то это не повод, чтобы отказываться от супружеских отношений. Хотя, если супруги достигли определенной меры духовной зрелости, то в качестве упражнения в воздержании они могут отдаляться друг от друга, но только по обоюдному согласию и с благословения духовника, то есть священника, хорошо знающего этих людей. Потому что брать на себя такие подвиги самочинно, не ведая собственного духовного состояния, неразумно.
Нужно ли стараться соблюдать пост в супружеских отношениях, если один из супругов невоцерковлен и не готов к воздержанию?
Это серьезный вопрос. И, видимо, для того, чтобы правильно на него ответить, нужно подумать о нем в контексте более широкой и более существенной проблемы брака, в котором один из членов семьи пока не является вполне православным человеком. В отличие от прежних времен, когда на протяжении долгих веков все супруги были венчаны, мы живем совсем в другие времена, к которым применимы слова апостола Павла, что «неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор. 7, 14). И воздерживаться друг от друга необходимо только по взаимному согласию, то есть таким образом, чтобы это воздержание в супружеских отношениях не приводило к расколу и разделению в семье. Тут ни в коем случае нельзя настаивать, тем более выдвигать какие-то ультиматумы. Верующий член семьи должен постепенно подводить своего спутника или спутницу жизни к тому, чтобы они когда-нибудь вместе и сознательно пришли к воздержанию. Все это невозможно без серьезного и ответственного воцерковления всей семьи. А когда это произойдет, тогда и эта сторона семейного бытия станет на свое естественное место.
В Евангелии говорится, что «жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7, 4). В связи с этим, если во время поста один из православных и воцерковленных супругов настаивает на интимной близости, или даже не настаивает, а просто всячески тяготеет к ней, а другой хотел бы сохранить чистоту до конца, но идет на уступки, то надо ли ему в этом каяться, как в сознательном и вольном грехе?
Непростая это ситуация, и рассматриваться она должна применительно к разным состояниям и даже к разным возрастам людей. Верно, что не всякие молодожены, венчавшиеся перед масленицей, смогут пройти в полном воздержании Великий пост, тем более держать и все другие многодневные посты. И если молодой и горячий супруг не справляется со своей телесной страстностью, то, конечно, руководствуясь словами апостола Павла, лучше молодой супруге быть вместе с ним, чем давать ему возможность «разжигаться». Тот или та, кто более умерен, воздержан, лучше умеет с собой справляться, иногда поступится своим собственным стремлением к чистоте ради того, чтобы, во-первых, чего худшего, происходящего из-за телесной страстности, не вошло в жизнь другого супруга, во-вторых, для того чтобы не породить расколов, разделений и тем самым не поставить само семейное единство под угрозу.
Но нельзя искать и быстрого удовлетворения в собственной уступчивости и в глубине души радоваться неизбежности нынешней ситуации. В данном случае ведь так легко сказать: «Что же мне делать, если муж (реже – жена) у меня такой горячий?» Одно дело, когда женщина идет навстречу тому, кто пока не может понести с верой бремя воздержания, а другое дело, когда разводит руками, — ну раз иначе не выходит — и сама не отстает от своего супруга. Уступая, нужно знать меру.
Сами по себе плотские отношения мужа и жены греховными не являются. Есть вещи, греховные по своей природе, а есть вещи, которые становятся греховными вследствие нарушения заповедей. Предположим, греховно убивать, разбойничать, воровать, клеветать, — и потому это запрещено заповедями. Но по самой своей природе есть пищу не греховно. Греховно услаждаться ей чрезмерно, поэтому существует пост, те или иные ограничения в еде. То же самое относится и к телесной близости. Будучи законно освященной браком и направленной в должное русло, она не является греховной, но поскольку она запрещена в ином виде, то при нарушении этого запрета неизбежно обращается в «блудное разжжение».
Освящая брак и супружеское ложе («брак честен и ложе нескверно, ложе их ненаветно» — великая ектения на обручение), Церковь учит миру и воздержанности в супружеских отношениях. Перед едой православный христианин читает молитву и, если есть рядом священник, он просит: «Благослови, Господи, ястие и питие рабом Твоим», но обжорство и пьянство Церковь осуждает и вменяет в грех. Так же и благословляя брак, Церковь осуждает сосредоточенность взаимных интересов супругов исключительно на плотских отношениях. Когда в браке преобладает секс, тогда под его покровом скрывается разврат; когда муж, предварительно поругавшись с женой, требует ее тело или мирится с нею только для того, чтобы обладать им, тогда и в браке совершается половой грех. Обращаясь к христианским супругам, Климент Александрийский пишет: «Человеку надо воздерживаться от сладострастия здесь должны быть мера и границы». Отсутствие воздержания закрывает друг от друга полноту восприятия троичности личности каждого из супругов — любовь подменяется сладострастием.
В браке необходима воздержанность, от монахов же требуется полное воздержание. Счастливый я человек, «все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною» (1 Кор. 6, 12). Пост учит владеть своими чувствами и телом, он требует временного воздержания от супружеской близости.
Существуют некоторые идеальные требования Церковного Устава, которые должны определять конкретный путь, стоящий перед каждой христианской семьей, чтобы их неформально исполнять. Устав предполагает воздержание от супружеской близости накануне воскресного дня (то есть вечер субботы), накануне торжества двунадесятого праздника и постных среды и пятницы (то есть вечер вторника и вечер четверга), а также во время многодневных постов и дней говения — подготовки к принятию Святых Христовых Таин. Это идеальная норма. Но в каждом конкретном случае мужу и жене необходимо руководствоваться словами апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление» (1 Kop. 7, 5–6). Это значит, что семья должна дорастать до такого дня, когда принятая супругами мера воздержания от телесной близости никак не будет вредить и уменьшать их любви и когда вся полнота семейного единения будет сохраняться и без подпорок телесности. И именно эта целостность духовного единства может быть продолжена в Царствии Небесном. Ведь из земной жизни человека будет продолжено то, что к вечности причастно. Понятно, что в отношениях мужа и жены к вечности причастна не плотская близость, а то, чему она служит подспорьем. В светской, мирской семье, как правило, происходит катастрофическая смена ориентиров, которую нельзя допустить в семье церковной, когда эти подпорки становятся краеугольными.
Лишь умеренность и воздержанность, духовная и душевная близость супругов, всеобъемлемость их любви делает святыми и радостными моменты телесного слияния. Оно становится выражением и глубочайшим символом их взаимной любви и полной близости.
Существует изречение «монашество и брак не для каждого, а целомудрие для всех». Стоит лишь уразуметь разницу в целомудрии воздержания монаха и целомудрии размеренной половой жизни женатого мирянина. Эта разница весьма существенна. Жизнь супругов в полном воздержании, «как брат с сестрой» – исключение из правила. Этот подвиг сродни юродству, его могут достойно пройти лишь единицы. И то по особому Божьему произволению. Мария Пронина 01.01.2012
Представители трех мировых религий собрались в студии радио «Комсомольская правда» (97,2 FM), чтобы в прямом эфире обсудить проблемы взаимоотношений полов. На откровенную тему говорили ведущий программы «Православная энциклопедия» протоиерей Алексей Уминский, председатель Конгресса еврейских религиозных организаций и объединений в России раввин Зиновий Коган и исламский богослов Дамир-хазрат Мухетдинов, специальный корреспондент «КП» Борис Клин и радиоведущий Антон Челышев.
Челышев:
— Начнем с повода, по которому мы сегодня собрались. Надеюсь, что на такую тему для эфира вас сподвигло лето, которое, наконец, пришло в Москву.
Клин:
— Еще сподвиг выход книги, написанный православными богословами Александром Баженовым и Юрием Белоновским об отношении православия к сексу. Авторы этой книги указали, что у иудеев эти вещи уже описывались, у мусульман была книга «Любовь и секс в исламе». И сегодня в нашей студии протоиерей Алексей Уминский, ведущий программы «Православная энциклопедия», который написал предисловие к этой книге.
В этой книге утверждается, что православные люди этим могут заниматься не только для деторождения, но и для получения удовольствия и радости. Верно, отец Алексей?
Уминский:
— Без всякого сомнения. То, что мы называем супружеством, имеет своей целью не только деторождение, но и, мне кажется, самая главная цель — соединение двух любящих в единое существо, как об этом говорит нам Священное писание, и мы подразумеваем, что единая плоть — это не только супружеское соитие. Еще и то, когда любовь, истинная и настоящая, прекрасная, делает из двух одно. И она не кончается на земле. И в вечности соделывает эту супружескую пару, соединившуюся на земле, в единое целое. Поэтому и супружеские отношения служат этой целью. И прекрасны сами по себе.
Мухетдинов:
— В Священном Коране есть аят, цитата, в которой Бог говорит: «О люди! Мы создали вас от одного человека, от мужчины и женщины. Сделали вас народами и племенами, дабы вы познавали друг друга». Летаарафу — это буквально: «Чтобы вы познавали друг друга». И в сексуальном плане тоже. Поэтому ислам — религия, которая довольно-таки строго регламентирует жизнь человека. Она, конечно, против, чтобы человек ограничивал деторождение. Но в период двух лет, до тех пор, пока женщина не вскормит своей грудью ребенка, мужчина может заниматься сексом. И такого жесткого ограничения в исламе, конечно, нет.
Коган:
— Секс — это когда два поезда без тормозов, идут навстречу друг другу. Шутка, конечно. Вы знаете, я перерыл весь Талмуд и секса нет, как в СССР. Зато целые тома посвящены браку, семейному союзу мужчины и женщины. Предполагаются права и обязанности, как между мужчиной и женщиной, так и относительно детей, имущества. Это очень важно. В библейские времена брак совершался по воле родителей. Сейчас, конечно, все иначе.
У нас тоже сексуальные желания не являются постыдными. И, понятно, что женщине лучше терпеть несчастливый брак, чем оставаться незамужней. Желательно, чтобы жених и невеста были одного возраста. Так, по крайней мере, раньше считалось, одного социального происхождения.
Челышев:
— Секс в иудаизме только для деторождения или для удовольствия тоже?
Коган:
— Конечно же, для того, чтобы род плодился, размножался. Но при этом ты получаешь удовольствие.
Клин:
— Но только сочетая с деторождением? Или все-таки можно просто ради удовольствия?
Коган:
— Без секса не было бы дома, семьи и так далее. Это даже не рассматривается. Все, что человек делает, он делает с удовольствием и для удовольствия. В том числе и секс. Поэтому сексуальные желания поощряются. Они не постыдны. Это не порочно. Но просто для удовольствия… Ничего случайного не бывает. Как это: просто для удовольствия? Для удовольствия бегают по стадиону вокруг…
Клин:
— Почему же все-таки сложилось такое мнение, что для верующих занятие сексом — нечто постыдное, грязное, греховное?
Коган:
— Нет.
Уминский:
— Я бы хотел немного от слова «секс» отстраниться, потому что это термин совершенно нерелигиозный. Он не употребляется, как правильно сказал Зиновий Львович, ни в одной священной книге. И поэтому мы будем с этим словом немножко осторожны. Например, мне неприятно его произносить по отношению к супружеских отношениям, когда мы говорим о супружеском соитии, супружеских вещах, которые таинственны. И покров таинственности, целомудрия, нежности и бережности по отношению мужа и жены, любая религиозность будет сохранять. Потому что если это будет раскрыто, слишком публично, тогда, конечно, мы просто обесценим сам брак. Здесь для нас мы должны сказать, что сами отношения супругов для нас являются ценностью. Уходя от этого слова.
Протоиерей Алексий УминскийФото: Евгения ГУСЕВА
К вашему вопросу. Дело в том, что с этим проявлением жизни человечества, к сожалению, связаны не только супружеские отношения. Но и те связи вне супружества, которые церковь считает греховными, блудными. И не только церковь. Так считает ислам, я так понимаю. Так считает и иудаизм. В этом смысле мы религии одного корня, в котором это заложено изначально. И заповедь «Не прелюбодействуй» достаточно жестко сформулирована во всех трех мировых религиозных системах. Этот процесс, эта тайна — оно должно быть хранимым и охраняемым. И иногда так бывает, что чрезмерность в этом охранном процессе, а вы знаете, что в православии достаточно сильно монашеская линия в богословии, в церковном уставе, регламентация отношений, где человек принципиально борется со своей плотью. Потому что он дал обеты монашеские. Один из них — целомудрие и девственность. Но человеческое естество таковым устроено, что оно рвется реализовывать эту потребность. И поэтому монашеское дело недостаточно строго относится к человеческим чувствам, помышлениям, взглядам. Это фактически трансформируется.
Мухетдинов:
— В исламе нет таких проблем, на самом деле. И мы не стесняемся использовать слово «секс». Конечно, если это люди не преклонного возраста. Именно те, которые формировались в рамках СССР, как упомянул один из выступающих: в СССР секса не было. Да, Коран говорит, прежде всего, употребляя слово «мовадда» — любовь. Но мы так же всегда обращаемся к жизни пророка Мухаммеда. И что же мы увидим из его жизни? Это человек, который очень любвеобильным человеком был. Мы не назовем его похотливым, потому что в его сознании, сознании мусульман, он выполнял свой супружеский долг. И в рамках этого надо исходить. Если ты занимаешься сексом, любовью и не переходишь законы приличия, нормы исламского шариата, это, прежде всего, твоя законная супруга. Речь идет о соитии между мужчиной и женщиной. ТО в рамках этого все это дозволительно. Более того, мусульманские предания приводят такие хадисы, особенно у арабов, это было неким знакомо почета, хвальбы, что пророк Мухаммед совершал свои контакты, половые сношения с одним омовением. А мы знаем, что жен у него было много. И пророк Мухаммед говорит: «Все больше в этом мире мне нравился запах приятных духов и женщины. Но истинное наслаждение я находил только в молитве». Здесь точка зрения ислама и христианства несколько расходится. Но мы никогда не смотрели на занятие сексом, как на что-то грязное, греховное и развратное. Но мы четко разделяем между никахом — бракосочетанием и между человеком, который занимается развратной жизнью. Здесь не может быть других определений.
Коган:
— Я могу только подтвердить, что чем в иудаизме секса в браке больше, тем лучше. Мы говорим про секс. Тема задана. Вот вовремя секса с мужчиной женщина получает высшее наслаждение.
Челышев:
— Говорят, что не всегда.
Коган:
— То, что называется оргазм. Когда она получает оргазм, при этом у нее, как сегодня говорят ученые, одно полушарие отключается. А вот у мужчины вовремя оргазма мозги вообще не работают. Он весь поглощен страстью.
Но если серьезно, никто не должен ставить знак равенства между удовольствием от секса и приглашением к сексуальному насилию. Мы должны поговорить об актуальных вещах особенно в начале лета. Мы сегодня видим, как жара заставляет девушек раздеваться. И, мало ли что говорят… Однажды я присутствовал на лекции. И слышал, как мой коллега говорил старшеклассницам: «Не одевайтесь, как шлюхи, чтобы избежать сексуального насилия!». И он тем самым как бы обвинил самих старшеклассниц в провоцировании сексуального насилия. В ответ одна из учениц ему сказала, что женщины имеют право одеваться, как им нравится. И не подвергаться нападениям. Кстати, другая школьница сказала, что большинство девушек подвергаются сексуальному насилию со стороны знакомых, а не незнакомцев. И в большинстве случаев случается, когда девушки в джинсах или в длинных юбках. Вот этот строгий дресс-код он, оказывается, самый сексуальный. Возможно.
Клин:
— Давайте ответим на вопрос — какие существуют ограничения, накладываемые религией на супружеские отношения. Уже ясно, что вне брака этих отношений быть не должно. А вот существуют ли какие-то ограничения для супругов или, наоборот, их не существует?
Уминский:
— Дело в том, что церковь никогда не занималась регуляцией этого вопроса дотошно. Никаких ни священных текстов мы не имеем. Ни даже канонов, которые бы говорили об этом с подробностями. Это вещь очень сокровенная, супружеская и интимная. Еще раз повторю: интимная. И поэтому у церкви есть только одно учение, которое сформулировал апостол Павел в одном из своих посланий. Он говорит, что «не муж хозяин своего тела, но жена. Не жена хозяйка своего тела, но муж. И не уклоняйтесь друг от друга, как только в период для упражнения в молитве». И поэтому у нас есть такая традиция, что во время постов, которые в нашей церкви совершаются, супружеские отношения на время поста прекращаются.
Клин:
— Не только Великого поста?
Уминский:
— Любого поста. Петров пост начнется. И традиционно в церкви, хотя нет строгих канонических правил, но традиция вековая сложилась так, что во время поста супруги упражняются в молитве. Христиане живут жизнью более сосредоточенной, аскетической, молитвенной в этот период. Но что касается того вопроса, что можно, а что нельзя, здесь, конечно, мое глубокое убеждение, что никто не имеет права лезть в супружескую постель, в том числе и священник. И давать жесткие рекомендации, кроме одного. Конечно, никаких безобразий, никакого насилия в этом быть не должно. И никакого извращения. Что я называю извращением? Те супружеские отношения, которые не приводят, принципиально не приводят к зачатию ребенка.
Борис КлинФото: Марина ВОЛОСЕВИЧ
Мухетдинов:
— Ислам, напротив, очень строго регламентирует даже такие отношения, как супружеская жизнь. Опять же, мы возводим традицию к пророку Мухаммеду. Однажды к нему пришла женщина-мусульманка. И сказала: «Посланник Аллаха! У меня есть вопрос, но который я стесняюсь тебе задать». На что пророк сказал: «В исламе нет стеснения. Спрашивай, сестра». И она сказала, что «мы, жители Мекки, у нас была традиция во время полового сношения делать это, как традиционно принято: мужчина сверху, женщина снизу. А в Медине были иные традиции». На что посланник Аллаха сказал, что если это не анальный секс, то это ислам разрешает. То есть, есть ограничения на анальный секс. Ряд ученых считает оральный секс греховным. И, естественно, во время поста, совершения хаджа, любое соитие мужчины и женщины запрещается. Эти вещи не то, что постыдные. Мы преподаем во всех средних, профессиональных учебных заведениях. И даже если учащиеся начальной мусульманской школы созрели и достигли полового созревания, то мусульманские книги этому всему обучают. И здесь нет никакого постыдного момента. Ислам четко и жестко все это регламентирует.
Коган:
— То есть анальный секс запрещен однозначно. А по поводу орального есть разные мнения.
Уминский:
— Собственно, я сказал то же самое. Только немножко другими словами.
Коган:
— Мне только остается присоединиться. У нас тоже такие же ограничения. В этом смысле мы с мусульманами очень похожи. Не зря мы лет пятьсот вместе жили. Да. Но, безусловно, много ограничений. И они достаточно подробно описаны в еврейских священных книгах.
Клин:
— Какие именно?
Коган:
— Допустим, по времени. До месячных, после месячных женских. Скажем, посты. После беременности, причем мальчик — одно время. Если девочка рождена, то на неделю больше. Потом, женщины, перед тем как заниматься сексом, обязательно должны пойти в микву. И так далее.
Клин:
— А по тем техникам, что Дамир-хазрат сказал, анальный секс разрешен?
Коган:
— Секс — для рождения детей. Все остальное — это как онанизм. А это грех! Точно так же, как грехом считается и гомосексуализм и так далее.
Челышев:
— Ответы даны. Я бы хотел уточнить у отца Алексея. Вы говорите, что запрета на физическую близость у супругов во время поста нет, но, тем не менее, есть традиция, что во время поста православные держат этот физиологический пост.
Уминский:
— У нас нет специальных канонических правил по этому поводу. Просто это не описано. Но так, как это сложилось уже веками и тысячелетиями, и мы находим советы апостола Павла в его посланиях о том, что супруги должны уклоняться друг от друга на время поста и молитвы, мы, соответственно, переносим эту рекомендацию на дни поста как совершенно естественную.
Челышев:
— Двое супругов воцерковленные. Один из супругов говорит, что запрета нет и мы должны это делать, а другой — нет, мы не должны.
Уминский:
— В этом смысле православие допускает определенную свободу принятия на себя ответственности за супружескую жизнь самих супругов. И мне кажется, что все-таки тысячелетние традиции имеют свое значение для каждого православного супруга. Но бывают такие вещи, что один из супругов воцерковленный человек, верующий, а другой неверующий — и наступает пост. И вот здесь возникает проблема, когда один из супругов хочет соблюдать пост и чистоту внутреннюю и внешнюю. Хочет на себя наложить тяжесть поста с определенной целью, чтобы угодить Богу. А другой супруг совершенно этим не живет и как супруг требует исполнения супружеских обязанностей. В данном случае есть общая и совершенно очевидная рекомендация, что все-таки супруг — хозяин тела супруги. И нарушение поста не является очевидным грехом.
Челышев:
— Полагаю, что вы буквально камень с плеч наших слушателей православных сбросили…
Уминский:
— Потому что все-таки брак имеет свою ценность. И если брак будет трещать по швам, что кто-то постится, а кто-то нет, то это будет неправильным. Брак сам по себе гораздо ценнее.
Челышев:
— Еще один вопрос, который засел с самого начала эфира. Вы говорите, что физическая близость между православными людьми — это таинство. Это должно быть сокровенным и закрытым от других. Но не кажется ли это вам чем-то вроде анахронимза? Этому еще в школе учат, в седьмом классе или в каком-то еще.
Уминский:
— Конечно, учат. Но почему-то у нас благодаря такой науке первое место по разводам в мире.
Клин:
— А, кстати, нужно просвещение в области интимной жизни? Какова православная, мусульманская традиции? Еврейская? Кто этим занимался и занимался ли вообще? И в каком возрасте? Как это происходило?
Уминский:
— Мы сейчас живем в ином мире. Мир, который взорвали много разных революций в том числе и сексуальная революция. И общественное сознание совершенно разрушено. И отношение к браку иное. И отношение к интимной близости — иное понятие этого всего. Сейчас для многих непонятно, как до брака хранить целомудрие? Для многих людей пропагандируется со страниц гламурных журналов, что изменить супругу — это нормально, только укрепляет семейные связи. Образом отношений папы и мамы это делалось. Когда ребенок видел, как папа и мама любят друг друга, как они нежны, уважительны.
Клин:
— То, как нежны, что происходит в спальне, они не могли видеть.
Уминский:
— Не в спальне. Быть нежным и уважительным можно не только в спальне.
Клин:
— А о том, что в спальне, было принято рассказывать как-то? Перед свадьбой. Как?
Уминский:
— Думаю, что да. Такие традиции могли существовать. Но это не было особым знаком церковности. Скорее, знаком традиционной культурности определенной. Семейственности, которая из поколения в поколение передавалась. Мы, к сожалению, у нас часто нет ответа на эти вопросы. И вот эта книга, о которой вы сегодня сказали, это правильная попытка об этом говорить. Действительно, мы не готовы сегодня, церковь не готова на вызов современности четкие ответы дать. Но церковь не может молчать. Надо искать ответы на эти вопросы. Понятно, папа просвещал мальчиков, а мама девочек. По крайней мере, до революции было так.
Мухетдинов:
— В мусульманской традиции данная программа, наверное, не смогла бы состояться по той причине, что уже в 14,13, 15, 16 лет девушки вступали в брак. Поэтому их этому надо было учить гораздо на раннем этапе и учили. Если говорить об исламской традиции, то всегда существовал такой момент мусульманской камасутры, она воспевалась. Любовь к женщине, мужчине через стихи, поэзию. Арабы, будучи такими горячими людьми, они это всегда воспринимали через такую призму. Поэтому, конечно, в семьях, прежде всего, учили. Мы закончили советские школы. Меня мои родители не учили, как нужно заниматься сексом и любовью со своей супругой. Но инстинктом мы все это знаем и понимаем. И, опять же, для мусульманина это не является проблемой, так как в медресе он это изучает. Речь не идет о имамах. В большинстве мусульманских стран закон божий преподается во всех школах. И в детском саду, соответственно.
Коган:
— У нас очень подробно это все расписано. И то, что называется «кидышин» — освящение, помолвка. Венчание. Вот венчание — это тот брак, который говорит, что этот секс безопасный. Эта семейная жизнь безопасная. И жених и невеста чисты, как ангелы. Это очень важно. Тут играют роль родители, родственники.
Челышев:
— Главное — соблюсти какой-то обряд…
Коган:
— Главное, чтобы родители свидетельствовали, что он не наркоман, она то же самое. Их учат, как соблюдать. И сам брак, венчание включает в себя и секс, и половую жизнь.
Ларри Кристенсон
Божьи установления для супругов нигде не выражены более четко и однозначно, чем в самом первом библейском объяснении относительно взаимоотношений между мужчиной и женщиной: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24). Это понятие — «прилепиться к супругу» отражается в каждом аспекте взаимоотношений между мужем и женой. Какая бы проблема ни возникла между супругами, решить ее можно посредством более глубокого осмысления упомянутого понятия — «прилепиться друг к другу, сделаться одной плотью со своим супругом или супругой».
Бог создал нас мужчиной и женщиной как часть Своего основного творения, как часть Своего глубочайшего самовыражения. Когда Он сотворил человечество по образу/ Своему, то не ограничился созданием лишь мужчины. Ибо это было не полное творение. И Бог сказал: «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2,18). Сказав так, Он создал женщину из ребра мужчины и получил нечто полное и целое. Мужчина и женщина соединились в одно, выразив таким образом Божий идеал завершенности.
В этом состоит Божье намерение, чтобы человек, как правило, не оставался один, а, вступив в брак, обретал себе помощника и друга. Это подтверждается и статистикой. В мире рождается примерно одинаковое число мужчин и женщин. Когда же, в результате очередной войны, мужчин становится гораздо меньше, происходит удивительная вещь: уже в следующем поколении младенцев мужского пола рождается особенно много. В течение одного поколения равновесие полов восстанавливается.
«Чтобы получить лучшие результаты, следуйте инструкции производителя». Так говорится в брошюрке, прилагаемой к пузырьку с обычным лекарством от простуды. И если совет этот хорош для облегчения простого физического недомогания, насколько важнее воспользоваться им, чтобы исцелить нездоровые взаимоотношения в семье!
Кино, телевидение, романы, журналы, рекламы постоянно бомбардируют нас искаженными представлениями о сексуальной жизни. Между тем, это вовсе не голливудское изобретение, сделанное в 20-ом веке. Сексуальные отношения сотворены вечным святым Богом, который заодно дал нам определенные инструкции, как правильно пользоваться ими в условиях брака. Сексуальная близость между мужем и женой — одна из чудных тайн Бога. В таком многостороннем явлении как брак, она занимает относительно небольшое место, даже в отношениях новобрачных. Однако, без этой близости нет брака. Она подобна свече зажигания в автомобиле: небольшая деталь, но существенная, приводящая в движение весь механизм.
Мы называем сексуальную близость тайной, потому что нет такого разумного объяснения, которое полностью охватило бы ее могучее и всепроникающее влияние на брак, более того — на самую жизнь. Будучи в основе своей физическим актом, она выводит на орбиту действия нечто гораздо большее, чем физические ощущения. В то время, как первичным ее назначением является продолжение рода, цель эта не всегда и не сразу осуществляется; порой она даже не желательна, хотя желание близости не слабеет. Она настолько поглощает и объединяет два человеческие существа, что Библия говорит о них как об «одной плоти»; кроме того, ни в одном другом акте, совершаемом людьми, не проявляется с такой силой человеческая личность и способность к самопознанию.
Простой, казалось бы, физический акт, являет собой глубокую, до конца, отдачу себя, своей производительной, творящей силы — другому. И чем полнее и радостнее супружеские отношения, тем большее удовольствие доставляет сексуальная близость обоим.
В своем отношении к сексу христиане склонны впадать в две основные ошибки. Первая: в нем видят своего рода необходимое зло, грех. Эта точка зрения прослеживается от византийского христианства, рассматривавшего тело как зло по сути своей и способ достижения «истинной духовности», видевшего во всяческом и всемерном подавлении его функций.
Нельзя сказать, что подобная идея не выражена в Новом Завете. В своем послании Коринфянам Павел решительно высказывается в пользу безбрачия, а затем допускает:
«Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Кор. 7,9).
Как это случается со многими неверными идеями, и в этом представлении, что зло каким-то особым образом связано с плотью, несомненно есть элемент истины.
Следует сказать, что людям присуще мощное стремление использовать свой сексуальный аппетит не по назначению. Совершенно очевидно, что плоть наша легко разжигается для похоти. И этой тенденции следует противостоять на протяжении всей жизни. Однако, нельзя допустить, чтобы она бросала тень на сексуальные отношения между супругами. Создавая мужчину и женщину, Бог заложил в них способность к сексуальному наслаждению, и это Его воля — чтобы они получали его в браке.
Но сегодня первый ошибочный взгляд на секс, как на низкое постыдное зло, не находит более сторонников. Даже большинство консервативных приверженцев Церкви не отстаивает напускную скромность и ложную стыдливость, свойственные викторианской эпохе. И все таки о первой ошибке надо упомянуть, поскольку она еще держит в плену подсознание некоторых христиан. То или иное сознательное отношение к чему бы то ни было изменить относительно легко. С подсознательным, упорно цепляющимся за старые схемы, бороться гораздо труднее. Она состоит в тенденции преувеличивать духовное значение сексуальных отношений. О, нам и в голову не пришло бы относиться к этому как к чему-то постыдному или незначащему. Нет, нет. Мы для этого люди достаточно просвещенные. «Секс — это совершенное прекрасное слияние двоих, выражение любви, проявляющейся во всех ракурсах человеческого существа — на физическом, интеллектуальном и духовном уровнях одновременно».
«Сексуальная близость — это акт полной самоотдачи». «Это акт глубоко духовный по своей сути». «Совершая его, мужчина и женщина выражают глубокое единство, которое перекрывает все, что их разделяет».
Все это, возможно, более или менее соответствует истине, если подвергать сексуальные отношения умственному анализу. Но какой муж обнимает свою жену, одержимый возвышенною мыслью, что «преодолевает все разделяющее их в этом акте всепобеждающего единства?» Не мужчиной владеют подобные мысли, а христианскими апологетами секса, воображающими, будто призваны поднять его высоко над земным уровнем, к которому он, несмотря ни на что тяготеет.
«Не станет ли кто-нибудь утверждать, будто секс — это простое удовольствие?» — словно спрашивают они.
Воспитательнице в летнем библейском лагере хватило однажды «опрометчивости» без обиняков провозгласить эту истину — во время неизбежных в таких лагерях дискуссий по поводу «отношений между мальчиками и девочками». Брови некоторых взрослых поползли вверх. А как же иначе? Ведь «в их присутствии был выдан «опасный секрет». Но после обсуждения одна из девочек подошла к воспитательнице и сказала: «Большое вам спасибо за то, что вы прямо назвали это удовольствием. А то нам всегда говорят, какое это чудо, и я уже начинала думать, что сексуальные отношения слишком святы, чтобы действительно наслаждаться ими».
Люди, склонные подходить к сексуальным отношениям как к некоей философской проблеме, по-видимому, не в состоянии смириться с тем фактом, что прежде всего их характеризует получение физического удовольствия. Это им представляется недостаточно «благородным». И они постоянно пытаются поднять эти отношения на более высокую плоскость, прибегая при описании их чуть ли не к трансцедентальной терминологии. Подобное одухотворение секса, однако, не делает его более духовным. Это больше напоминает «одухотворение» (в смысле возрождения) древних языческих ритуалов плодородия, в которых сексу приписывалось мистическое значение. Библия вовсе не потворствует такому философствованию. Как символ взаимоотношений между Христом и Церковью она рассматривает брачные узы в целом (Еф. 5, 32). Но когда в фокусе оказываются сексуальные отношения сами по себе, то оценивать их надо сугубо практически — как физиологический акт, характеризующийся сильным эмоциональным импульсом.
Трудно найти более земное отношение к сексу, чем то, которое выражено в 7-ой главе 1-го послания Коринфянам: «Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Не уклоняйтесь друг от друга… чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И это единственная глава в Новом Завете, где дается конкретный совет относительно сексуальных взаимоотношений в браке.
Итак, секс — лишь один из аспектов или функций брака. Как и всякая другая функция его, он должен осуществляться, по возможности, удовлетворительно, но нельзя позволять ему «окрашивать в свой цвет» все прочие его стороны. Приведем такой пример: когда семья садится за стол, то все, что муж хочет от жены, — чтобы она приготовила вкусный обед. В данной конкретной ситуации от нее ничего другого и не требуется. Когда дети плохо ведут себя, жена ожидает, чтобы муж поступил с ними по всей строгости. Если у него ничего не получается, едва ли она станет жаловаться, что ты, мол, мой яблочный пирог уплетаешь, а с детьми не справляешься. Его хороший аппетит на испеченный ею пирог — естествен. И проблема воздействия на детей, либо ее решение, никакого к этому отношения не имеют. Что же до секса, то на него сплошь и рядом взваливают прямо-таки смешную ответственность. «Я тебя интересую только в постели. Почему бы тебе хоть раз не выключить телевизор, чтобы мы могли просто поговорить?» — можно, к примеру, услышать от жены. Но опять-таки: возможно, интимные отношения с женой, действительно доставляют ему большое удовольствие. Однако, проблема, почему муж не находит времени, чтобы побеседовать с нею, — совсем другого рода, и примешивать сюда секс — едва ли разумно.
Сексуальная близость между мужьями и женами должна доставлять им приятные минуты. Но — как ни парадоксально это звучит, ключ к ним — в полном приятии этой близости как она есть (или как она складывается поначалу), даже если она сопряжена с некоторыми проблемами и вызывает разочарование — ибо удовлетворяющие обоих интимные отношения не формируются сами по себе. Иногда для того, чтобы они сформировались, нужны время и разумное приспособление друг к другу.
Ваше реакция на физиологическую близость в браке, как и сама любовь, гораздо больше определяется действием воли, чем это можно предположить. Супругу или супруге вовсе не следует ждать, пока их охватит непреодолимое желание. Даже, когда в близость вступают из чувства долга, удовлетворение и радость могут прийти постепенно. Конечно, в каждом браке бывают случаи, когда один из супругов вступает в физиологические отношения больше по обязанности, чем из желания.
Женщине, которая была счастлива в своей супружеской жизни, нередко приходилось выслушивать жалобы со стороны подруг, которые сводились к тому, что они «нужны своим мужьям лишь в постели». «В чем действительно нуждаетесь вы, — заметила она им однажды, — так это в том, чтобы согласовать свое поведение со старым принципом: «Вот я: мое тело в твоем распоряжении». Возможно, это звучит несколько прозаически, зато сулит гораздо больше радостных перспектив в супружеских отношениях, чем нереалистический подход, уповающий лишь на эмоции. К тому же, «старый принцип» полностью согласуется с библейским подходом к упомянутым отношениям: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена», — говорится в 1-ом послании Коринфянам 7,4. В переводе на повседневный язык это означает, что если один из супругов охвачен желанием, другой должен ответить на это желание. Муж и жена, которые примут столь земной подход к сексу, будут чудесно вознаграждены в своем браке по той простой причине, что физиологическая сторона их близости коренится в реальности, а не в искусственно созданном или недостижимом идеале.
Жемчужина семейных отношений или что говорят психологи об интимной жизни супругов
«Я работаю на вахте… Часто уезжаю в длительные командировки. Вот вернулся… и не узнал свою жену: кроме обычного полового акта она требует и орального секса…Мы в браке лет 5, ребенок есть.., но не понятно, откуда она узнала об этом способе удовлетворения…, никогда его не практиковали… Скорее всего, жена просто прочитала об этом где-то или ее кто-то научил… Не по себе как-то…»
«…Я не знаю, какой специалист мне нужен…Возможно, сексопатолог…Я замужем уже 2 года. В последнее время у нас катастрофически редкий секс… Мне 25, ему 28. За прошлый месяц это было 2-3 раза. И каждый — по моей инициативе… Поначалу я намекала, что хотелось бы чаще, хотелось бы попробовать то, это… Но он отмалчивается. Не хочу, чтобы брак развалился… Боюсь, что причины его «воздержания» могут быть намного глубже…Еще пойму, если такое случается у пар в возрасте! Но мы же молодые…»
(Из разговоров с абонентами городского Телефона доверия 086
(8(3955)56-49-86)
Диапазоны приемлемости
Я хочу напомнить и мужчинам, и женщинам, что психологическая сторона отношения к любимому человеку иной раз гораздо важнее для секса, чем любая физиология. Хотя, конечно, наша вопиющая безграмотность тоже вносит свой вклад. Но и излишняя просвещенность в вопросах секса тоже может навредить супружеским отношениям.
У пар в сексе есть диапазон приемлемости: они принимают одни ласки, отвергая другие, которые им кажутся постыдными. Например, наши бабушки считали верхом бесстыдства показаться мужу без ночной рубашки. Но времена меняются, меняются и представления людей о приемлемом и неприемлемом, постепенно расширяется и представление о допустимых способах любовной игры. Невозможно требовать от человека, воспитанного в рамках определенных морально-этических правил или ханжеской морали, чтобы он занимался в постели тем, чем он считает для себя недозволенным. При всей любви к вам он либо окажется в состоянии внутреннего конфликта: противоречия («борьбы») между своими моральными нормами и применяемым способом любовной игры (полового акта), либо у него просто ничего не получится.
Если вам очень хочется, попробуйте добиться этого постепенно, тактично, а еще лучше- постарайтесь внушить эту идею своему партнеру так, чтобы инициатива как будто исходила от него.
Активность, которую проявляет женщина в сексе, тоже не всегда доброжелательно поддерживается мужчинами. Некоторые воспринимают это как покушение на традиционные мужские права. Поэтому если вам нравится проявлять активность в постели, подождите, пока вам это «милостиво позволит ваш повелитель». Необходимо считаться с мужскими комплексами. Я не оговорилась, а вы не ослышались! Почему-то женщины с удовольствием вспоминают о своих комплексах к месту и ни к месту, но забывают, что комплексы мужчин могут запросто привести их к тому, что они не в состоянии будут выполнять свои функции. Почему-то считается, что только женщина не может полноценно заниматься любовью, если перед этим была супружеская сцена. И мужчины тоже. Особенно на них отражается следующее: если женщина в ссоре «пройдется» относительно его мужских достоинств и постарается «задеть» самое больное место, то это однозначно негативно повлияет на интимную жизнь.
У мужчин нормальное сексуальное поведение зависит от очень многих составляющих, и их психологическое состояние перед половым актом очень важно. И как показывает опыт работы, большинство случаев сексуальной дисгармонии в паре связано с неадекватным поведением женщины, и как боится при этом мужчина «ударить в грязь лицом» перед своей партнершей. Так что если мужчина вас очень долго добивался, а потом у него ничего не получилось, не нервничайте и не иронизируйте: скорее всего, это значит, что вы для него очень-очень желанны Успокойте его, приласкайте, будьте нежны и тактичны- и все придет в норму. От женщины в интимных отношениях зависит гораздо больше, чем принято считать. И если в ваших отношениях с мужем что-то «разладилось», половая жизнь стала редкой и нерегулярной и не по вашей вине, то вместо того, чтобы заниматься домыслами или еще хуже- выслеживать его, заводить в отместку ему любовника, попробуйте разобраться и понять, что случилось.
Не хочет он или не может? Не может, но хочет?
Первый вопрос, на который вы настроились найти ответ: не хочет он или не может? Если не хочет, то разберитесь: потерял ли он влечение по отношению к вам или вообще? Если он не хочет только вас, это «исключительный» случай! Возможно, у него другая женщина, и он не может «разорваться» между вами (хотя чаще любовница не мешает интимным отношениям с женой!). Может, он вас просто разлюбил или что-то в вашем облике стало вызывать у него отвращение.
Посмотрите, взгляните на себя глазами мужчины: а можете ли вы еще вызывать желание? Не «опустились» ли вы? Не ложитесь ли вы в постель с намазанным кремом лицом?
Свежее белье, откровенный и аккуратный утренний халатик, его любимые духи (только не утром, когда вы идете на работу, а вечером, перед сном) — возможно, этого не хватает в ваших отношениях. Если для вас важнее внимание мужа, а не посторонних мужчин, то вы предпочтете купить, скорее, сексуальное белье, чем нарядное платье. Если вы этим пренебрегаете, то не стоит удивляться появлению молодой и привлекательной.
Если муж потерял влечение к женщинам вообще, не пугайтесь. Скорее всего, это временное явление. Потеря влечения может быть связана и с циклическими процессами в организме, с переутомлением, с общим или гормональным заболеванием.
Необходимо набраться терпения, такта, не требовать от него того, чего он не может дать, и при необходимости лечить, не забывая напоминать о том, что он нужен вам, как родной человек, а не только как сексуальный партнер.
Если мужчина почему-либо не может, но хочет, от вас зависит еще больше. Для мужчины, потерявшего возможность осуществлять свои мужские функции, наступают очень тяжелые времена. Он падает духом, мечется от надежды к отчаянию: то окунается с головой в трудное и болезненное лечение, то машет на все рукой, потеряв веру в выздоровление. Часто он переоценивает тяжесть своего состояния и впадает в отчаяние. Вы необходимы ему!
Не высказывайте неудовольствия, не показывайте своей жалости, посильно принимайте участие в его лечении и старайтесь помочь ему найти приемлемый для вас обоих способ удовлетворения до полного его выздоровления.
Если не хочет она
Есть женщины, которые вздыхают с облегчением, когда их регулярная супружеская жизнь нарушается. Напрасно! Большинство из них, не воспринимающих секс или считающих себя холодными, на самом деле страдают от того, что не получают полового удовлетворения. У них появляются признаки невроза (частая смена настроения, навязчивые мысли, слабость, истерики и др.), расстройства ЖКТ, гинекологические заболевания и др. болезни. Этим женщинам мешает жить не избыточный аппетит их мужей, как они думают, а отсутствие сексуальной гармонии. Для того, чтобы наладить ее, нужна помощь специалиста. Нередко женщины почти сознательно подавляют свои желания, на какой-то период успокаиваются, не думая, что где-нибудь «подавленная» сексуальность «прорвется». И все-таки она «прорывается», наслаивается на другие проблемы, до бесконечности осложняя жизнь.
Регулярная половая жизнь?
Этот вопрос не имеет однозначного ответа, потому что у каждой пары свой ритм. По мнению сексологов, каждый день- это вовсе не слишком часто, но нормально и два раза в неделю, и раз в неделю. Все зависит от половой конституции партнеров (особенно мужчины), которая определяется анатомическими и физиологическими особенностями. Если же мужчина слишком активен и требует близости помногу раз в сутки, то речь идет явно о сильной половой конституции. Глупо думать, что хоть один нормальный мужчина согласится «лечиться» от этого, что составляет его «гордость», а иногда и смысл всей его жизни. Тем не менее есть женщины, недовольные чрезмерной активностью своих мужей. В таком случае всегда есть выбор: или вы приспосабливаетесь к требованиям мужа, а значит, и предупреждаете появление соперниц рядом с собой, или расстаетесь.
Но, конечно, гораздо чаще женщины жалуются на то, что мужья их не удовлетворяют. Кто-то смиряется с этим, а кто-то ищет удовлетворения на стороне. Если находят настоящего партнера, то все как-то успокаивается. А бывает и так: первый сменяется вторым, третьим, а желанного удовлетворения не наступает. Беда такой женщины в том, что она смотрит на своих партнера как на объект для удовлетворения желаний, но ни как на желанного мужчину.
И еще. Самый большой «враг» интимных отношений- это повседневность и будничность. Никогда не следует забывать, что секс- это праздник, дарующий радость. И если даже для вас сейчас что-нибудь не так, подарите эту радость своему мужу или жене и будьте уверены: вознаграждение придет! Жемчужина семейных отношений- в умении чувствовать то, чего хочет ваш партнер. А если у вас при этом останутся кое- какие сложности, не стесняйтесь обращаться к нам.
Психологи Телефон доверия 086 (с сотового 8(3955) 56-49-86 всегда помогут вам разобраться в сложившейся проблемной ситуации Мы работаем круглосуточно. Анонимно.
Ольга Погребняк, медицинский психолог
0 Посмотрено: 250
Сексуальные и игровые отношения в супружестве
Сексуальные отношения являются важной составляющей жизни супругов. Этот аспект совместности супругов придает специфику супружеским отношениям. Сексуальность также служит взаимной любви и является идеальной областью для поиска счастья и развития индивидуации (Гуггенбюль-Крейг, 2007). Многочисленные исследования (Голод, 1984, Кон, 1989) подтверждают, что характер сексуальных отношений в браке, удовлетворенность супругов ими, является одним из залогов успешности брака, его стабильности(Антонов, 1983). Уровень гармонии в сексуальной сфере оказывает влияние на удовлетворенность супружескими отношениями (Рожнов, 1985). Стандартизация и монотонизация половой жизни ведет к неудовлетворенности супругов данной стороной их отношений, увеличивая риск супружеской неверности (Рожнов, 1985).
Возникновение сексуальных дисгармоний, особенно в самом начале супружеской жизни, часто заканчивается распадом семьи или нервным заболеваниям супругов (Либих, 1990, Кон, 1990). Фрустрирующие или внушающие тревогу сексуальные отношения подрывают чувства доверия и безопасности и не способны укрепить узы брака.
Сексуальные расстройства, независимо от характера супружеских связей, однако, могут играть важную роль в системе брака, например, как способ выражения косвенной лояльности собственным родителям и сиблингам, если человек отказывается, дистанцируется от своей семьи (Бозормени-Надь, 2007).
Супружеский секс может быть частью в борьбе за власть: кто решает, когда будет секс, какие ласки допустимы и т.п. (Варга, 2012). В ход идут и сексуальные дисфункции, например, импотенция может предоставить мужчине способ осуществления контроля над женой, а для жены обеспечивать стабильность брачных отношений (Каплан, 1994).
И, тем не менее, адекватные сексуальные отношения поддерживают развитие любви, укрепляют брачные узы, отвлекая от передряг повседневной жизни и поддерживая пару в напряженное время (Шарфф, 2008).
По данным опросов С. И. Голод (1978, 1981), сексуальная гармония иудовлетворенность занимали третье место наадаптационной шкале, измеряющей благополучие иустойчивость брака, после духовной и психологическойсовместимости у супругов, состоящих в браке до 10 лет, и после духовной и бытовой совместимости у проживших от 10 до 15 лет. Среди пар, удовлетворенных браком, сексуально совместимыми оказались практически все, а среди парнеудовлетворенных — только 63% (Голод, 1984).
Исследования Т.М. Бостанджиевой, М. Динковой показали, что сексуальность является важным стабилизирующим фактором супружества. Если в браке не удовлетворяется сексуальная потребность хотя бы одного из супругов, то возможны различные отрицательные последствия: измена, половая холодность, появление мыслей о расторжении брака, в итоге, устойчивость семейных отношений ставится под угрозу (Сысенко, 1989). В семьях, где супруги придают значение половой жизни, и она удовлетворяет их обоих, чувства глубже, а взаимоотношения гармоничнее (Кон, 1990).
Однако обоюдное сексуальное удовлетворение может свидетельствовать как о благополучных отношениях супружеской пары, так и наоборот. Если отношения в паре «достаточно хорошие», то наряду с сексуальным благополучием, в других сферах тоже все будет благополучно.
В альтернативном варианте секс может помочь супругам перенести отсутствие любви в их браке, продолжающем существовать и демонстрировать кажущуюся победу любви над ненавистью. Супруги могут полагать, что взаимного сексуального интереса само по себе достаточно для поддержания их брака, это их основная ценность, и то, что их держит вместе. Если пару связывает только секс, их брак можно считать довольно ненадежным. Секс помогает замаскировать источники ненависти, и несогласия, но такая отчаянная зависимость друг от друга грозит клинической депрессией одного или обоих супругов(Шарфф Д., 2008). Сексуальная потребность может быть по-настоящему удовлетворена только на фоне положительных чувств и эмоций, которые возможны при условии удовлетворения эмоционально-психологических потребностей.
По мнению сторонников системного подхода, пары, сфокусированные на телесном контакте и сексе, как и те, кто не имеет физического влечения и сексуальных контактов, находятся в слиянных отношениях. Такие отношения могут привести к дисфункции одного из супругов и гиперфункции другого, что помогает сохранить брак, если только дисфункция не сопровождается супружеским конфликтом (Бейкер, 2005, Варга, 2001, Черников, 2005).
Пары, оценивающие свои супружеские отношения как «хорошие», отмечали, что половые контактыс партнером по браку у них частые, но не чрезмерные (Витек, 1985). Благополучные супружеские пары в основном довольны своей сексуальной жизнью, или находят в ней большое наслаждение. Никто из супругов не отрицает, что секс является важной составляющей их отношений и любви.
Супруги не отрицают важность сексуальной совместимости партнеров, но отмечают, что их занятия сексом не всегда идеальны и, тем не менее, они радуются сексу потому, что принимают все, что делают вместе. Они верят в то, что могут вести хорошую сексуальную жизнь, желают ее вести и принимают на себя обязательства сделать в этом отношении друг друга счастливыми. Они принимают сексуальные переживания такими, какие они есть, они знают и учитывают, что радует в сексе каждого из них и не боятся спрашивать, что нравится партнеру (Пейдж, 1995). Когда партнеры могут делиться своими фантазиями без смущения, обсуждать свои ощущения «он-лайн», то секс развивается и радует обоих (Варга, 2012). Во время занятий сексом супруги не беспокоятся о том, чтобы соблюдать баланс между «давать и брать», но каким-то естественным образом соблюдают его. Они не покупаются на миф, что сексуальная жизнь со временем угасает, вместо этого они вкладывают свою энергию в поиск способов поддержания ее на уровне экстаза (Пейдж, 1995).
Вместе с тем, существуют пары, которые считают недопустимым раскрываться перед партнером и совершать то, что, по мнению большинства, неприемлемо. В результате этого, супруги крайне редко дополняют и удовлетворяют друг друга в сексуальном плане. Почва для индивидуации уходит из-под их ног, они вполне закономерно начинают искать ее вне брака, либо пассивно сносить ханжество партнера (Гуггенбюль-Крейг, 2007).
Многие исследователи (Васильченко, 1983, Либих, 1990, Кон, 1990, Валлерстайн, 2002) сходятся во мнении, что в возникновении сексуальных дисгармоний важнейшую роль играют социально-психологичекие и психологические факторы. По мнению Г. Дикса, сексуальные конфликты между партнерами — это та область, в которой раскрываются имеющиеся супружеские конфликты и находят выражение бессознательно активированные объектные отношения (Кернберг, 2000). С. Кратохвил утверждает, что сексуальные и интерперсональные проблемы, взаимно усиливая друг друга, создают порочный круг (Кратохвил, 1991).
Сексуальная жизнь супругов представляет «своеобразное зеркало, отражающее любую проблему, возникающую в отношениях членов семьи» (Шарфф, 2008). Нередко сексуальная дисгармония является отражением супружеской дисфункции, сообщением того, что человеку плохо в браке, даже на фоне прекрасных отношений: люди могут быть хорошими друзьями, родственниками, родителями и детьми, вместе работать, отдыхать, болеть (Варга, 2012).
Если супруги переживают стресс, находятся в небольшой ссоре или отчуждаются друг от друга, то сексуальная жизнь незамедлительно отреагирует на это. Иногда улучшение в отношениях или перемена во внешних условиях, которые создают стресс, положительно сказывается на сексуальной жизни, в другом случае, прекрасные сексуальные переживания могут улучшить настроение супругов и дистанция сократится сама собой. По-настоящему счастливые супружеские пары не позволяют обидам вставать между ними надолго. Они не отказываются от секса из-за неприятностей, возникших в другой области их жизни (Пейдж, 1995).
Устройство современного брака характеризуется внесением профанности вместо пафоса в сексуальную сферу. Секс более не выступает ни как вредный и убийственный, ни как полезный и одухотворяющий. Он во многом становится приключением, развлечением, игрой(Варга, 2012).
Игра в жизненном процессе человека занимает значимое место.Й. Хёйзинга под игрой понимает добровольное поведение или занятие, которое происходит внутри некоторых установленных границ места и времени согласно добровольно взятым на себя, но, безусловно, обязательным правилам, с целью, заключающейся в самом этом занятии,сопровождаемом чувствами напряжения и радости, а также ощущениеминобытия в сравнении с обыденной жизнью.
Для взрослого человека, наделенного чувством ответственности, игра – то, без чего он мог бы обойтись. Тем не менее, игра является частью жизни вообще, она украшает жизнь, заполняет ее. Потребность играть становится настоятельной постольку, поскольку она вытекает из доставляемого игрой удовольствия.
Признаками игры является, во-первых, свободное действие игры, «игра есть свобода… Игра по принуждению уже более не игра». Во-вторых, игра не есть обыденная жизнь, это выход из такой жизни, игра развертывается «понарошку». В-третьих, игра носит ограниченный характер, она ограничена временем и пространством. Внутри игрового пространства существует присущий только ему порядок, игра устанавливает порядок, онаесть порядок. Игра имеет правила, они бесспорны и обязательны, не подлежат сомнению, стоит отойти от правил и мир игры рушится.
Данные признаки относятся к разным видам игр, в том числе, эротической игре, а именно к прелюдии, изобилующей игровыми моментами: создание препятствий, неожиданные поступки, обманное поведение, возникновение напряженных моментов (Хейзинга, 2011).
Игровое поведение позволяет разнообразить взаимодействие супругов, а также сместить знак эмоциональных отношений в положительную сторону. Использование игровых форм поведения в паре позволяет удовлетворять потребность в понимании, сочувствии и сопереживании (Смирнова, 2005).
Игровое взаимодействие в супружеской паре связано с удовлетворенностью браком. Н.В. Смирнова выявила связь между удовлетворенностью супругов и принятием женой форм положительного отношения мужа. Удовлетворенность браком мужа взаимосвязана с проявлением доминантного поведения и легкостью перехода от форм игрового к формам реального положительного личностного поведения. Удовлетворенность браком жены взаимосвязана с использованием форм игрового доминирования и легкостью перехода от реальных форм поведения к игровым. Помимо этого важным является легкость перехода от игровых к реальным формам подчинения и легкость взаимопереходов между формами реального и игрового отрицательного поведения.
Использование супругами в личностном поведении игровых форм, комплементарность их поведения и конгруэнтность их оценок в супружеском взаимодействии являются значимыми факторами удовлетворенности супругов браком.
Если муж считает, что жена проявляет доминантные формы личностного поведения, то его удовлетворенность браком снижается, а если супруга с его точки зрения не принимает его подчинительные формы личностного поведения, то уровень удовлетворенности браком мужа повышается.
Удовлетворенность браком жены тем выше, чем больше конгруэнтность восприятия супругов с их личных позиций проявления ими отрицательных форм личностного поведения. Если муж и жена в своем взаимодействии не проявляют форм отрицательного личностного поведения, удовлетворенность браком жены повышается.
Чем больше муж переоценивает свое игровое доминирование, по сравнению с игровым подчинением жены, тем его удовлетворенность браком выше. Чем более согласовано игровое подчинительное поведение жены во взаимодействии супругов (с ее точки зрения), тем уровень удовлетворенности браком, обоих супругов выше и наоборот (Смирнова, 2005).
Таким образом, сексуальные отношения в супружестве являются одной из важных и чувствительных к различным переменам сторон брака. Без них невозможно ощутить любовные отношения в полном их объеме. Приносящие удовлетворение обоим супругам сексуальные отношения способствуют стабилизации брака, а также удовлетворенности супругов им. Однако, полноценные сексуальные отношения невозможны без определенной супругами степени свободы и игры. Несмотря на то, что в современности игра рассматривается как нечто ненужное, тем не менее, игровое поведение супругов способствует их удовлетворенности браком.
ИСПОЛЬЗУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА:
Православная психология
— Когда Бог сотворил человека, создал из его ребра жену ему, то повелел: «Плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1, 28). И эта заповедь должна естественным образом исполняться в семейной жизни.
Человечество разделено пополам: есть мужчины и есть женщины, и само слово «пол» означает «половина». Бытие полноценное, которого каждый человек жаждет, ищет, обретается или в союзе с Богом при восстановлении своей полноты монашеством — принятием ангельского образа, или же через благодатный союз мужчины и женщины, когда «будут два одна плоть» (Быт. 2, 24). Этот союз — ради спасения души своей, ради выполнения заповедей Божиих и, самое главное, ради умножения жизни, то есть ради чадорождения.
Человек предназначен от сотворения своего жить семейной жизнью для того, чтобы растить детей. Семья — то средство спасения, без которого большинство людей, живущих на земле, целомудренно провести свою жизнь не могут. Семья для православного человека — особый, спасительный ковчег. Мы говорим, что Церковь — это новый Ноев ковчег, а ведь семья — малая Церковь и поэтому тоже спасительный ковчег для человека, охраняющий от греха. В этом благодатном союзе появляется новая жизнь — ребенок, который, с точки зрения православия, есть дар Божий и Его благословение.
— Народная мудрость говорит: «Стерпится — слюбится». Но как же можно вступать в брак без любви?
— Полноценной любви человек добивается всю свою жизнь. Это дар Божий, который дается по благодати. Чтобы достичь такой любви, нужно стяжать благодать и хранить ее. И когда человек живет в браке целомудренной чистой жизнью, то это путь стяжания благодати и путь возрастания любви. Конечно же, такие браки, когда один человек противен другому, — ненормальные. Но и горячая страсть — это тоже ненормальность; страсть проходит, а то, что останется, когда страсть пройдет, — это и есть основание для семейной жизни. Поэтому должны быть симпатия друг к другу, наличие общих интересов, желателен близкий уровень образования, социального положения. Должна быть небольшая разница в возрасте. А до любви нужно дожить, заслужить ее нужно. И тогда через 10-15 лет муж смотрит на жену, а жена — на мужа, и он думает: «Какое счастье, что я женился на ней», а она: «Какое счастье, что я вышла замуж за него». Понимание того, что это — избранник единственный, другого человека рядом представить себе невозможно, и есть любовь. Но она приходит, когда корабль семейной жизни преодолел многие бури и сохранился, вопреки всему.
— Любовь и страсть — это разные вещи?
— Страсть чаще всего слепит человека. Ослепленный страстями человек очень сильно идеализирует объект своего поклонения, а когда страсти утихают, начинается прозрение: «Как же я мог так поклоняться?!». И великое разочарование наблюдается. Поэтому не следует торопиться. Нужно подружить, узнать друг друга. То есть человек должен представлять, на что он идет.
Семейная жизнь — это крестная ноша. В ней много радостей, но и много трудностей. И человек должен поступать разумно, должен быть реалистом. Не надо в семейную жизнь, как в лотерею, играть: повезет — не повезет. Это очень серьезный шаг, речь — о вечной жизни, о спасении. Через семью можно спастись, но можно и погибнуть. Плотское утешение быстро пройдет, а духовный союз — это вечный союз. Вот о чем надо помышлять.
— Почему люди стремятся к семейной жизни? Что она дает человеку?
— Как относится Церковь к тому, что одинокая женщина решила родить ребенка и воспитывать его сама?
— Блуд, он и есть блуд. Грех, он и есть грех. Человек смирился с тем, что семью невозможно создать, нужно смириться и с тем, что ребенка вне семьи нельзя рожать. Бывают случаи, конечно, искушения и падений. Тогда рождение ребенка вне брака -это покаянная ситуация. Но если человек осознанно идет на рождение ребенка вне брака, нужно понимать, что он осознанно идет на грех. Конечно, никому запретить ничего нельзя, потому что человек свободен в своем выборе, но заповедь Божия известна: «Не прелюбы сотвори», то есть не прелюбодействуй. Сожительство вне брака — прелюбодейство, блуд. И об этом говорит Божие откровение.
— Как муж спасается своей женой, а жена — мужем?
— Во всем мире есть иерархия, и муж может спасаться своей женой, если жена знает свое место. Она должна быть смиреннее самого смиренного мужа. Таким образом и она спасается, и муж спасается тем, что жена просто вынуждает его быть главой семьи, даже когда по немощи он пытается от этого отказаться. Семья существует до тех пор, пока главой семьи является муж, а «жена да боится мужа своего». Сейчас очень много энергичных, деловых женщин, которые начинают кормить семью, командовать в семье, и мы видим, что в большинстве случаев это кончается плачевно: муж или впадает в искушения — начинает пить, блудить, или вообще покидает семью.
Иерархическое устроение семьи заповедано Богом. Муж в семье может быть только главой, и в первую очередь он сам должен это помнить. Содержать и хранить семью — его прямая обязанность. Если он не глава, то, даже не сознавая того, начинает мучиться, он места себе не находит. Жена тоже начинает искажать свою природу.
В сохранении иерархии, когда жена должна быть за мужем, как за каменной стеной, а муж — дома с женой, как в раю, и состоит спасение друг через друга. Мы выполняем свою роль в семье и, свидетельствуя об этом, помогаем ближнему тоже свое место занимать. И, конечно, должны быть молитвы друг за друга.
— Должен ли муж помогать жене в домашних делах?
— Я бы по-другому сформулировал: может ли муж помогать жене в домашних делах? Может. Но сказать «должен» нельзя. Ведь что такое долг? Это обязанность. А мы уже говорили, что у каждого в семье есть свои обязанности. Муж содержит семью, а жена должна быть хранительницей дома.
То есть домашние заботы в основном лежат все же на ее плечах. И заставлять мужа постоянно полы мыть, стирать нельзя. Я знаю, что мужья сами с удовольствием это делают, если они видят, что жене трудно. Но когда их заставляют — для них это очень печально, все внутри противится, потому что это не является их обязанностью. Некоторые женщины похваляются: «Муж мой стирает, готовит, убирает…». Надо понимать, что когда жена начинает постепенно завоевывать авторитет и власть в семье и муж отодвигается на вторые роли — это путь к распаду семьи. Должен быть авторитет мужа и отца. Это очень важно. Точно так же, как для мужа должен быть авторитет Бога. Поэтому в выполнении домашних обязанностей можно просить мужа о помощи, но нельзя приказывать. Можно принимать помощь, но нельзя ее узаконивать.
— На ком из супругов в большей степени лежит воспитание детей?
— В православной традиции жена должна быть все же домашним человеком, детей воспитывать. Это великий труд — вести дом, хозяйство, и женщина обычно этим только и занималась. По бедности, когда муж не в состоянии стал прокормить семью, жене пришлось работать. Но даже если у жены бывает зарплата выше, чем у мужа, она должна это забыть. Традиционно весь уклад семейной жизни подчеркивал авторитет мужа, отца. Он садился на главное место за столом и пока не брал ложку, никто не начинал обед. А сейчас мамочка несет тарелку сыночку, дочке сначала, потом уж про папу вспомнит. Мелочи, но они разрушающие. Они возвеличивают детей, дети перестают слушаться родителей, авторитет взрослых теряется. Искусство семейной жизни — это искусство мудрости. Смиренной мудрости. Если папа отдыхает — все на цыпочках ходить должны. Если маме трудно, папа должен сказать: «Ну-ка, детки, поможем». Это видеть нужно, нужно замечать друг друга, любить, уважать, жить заботой друг о друге. А когда видишь только себя, свою усталость, свои желания, то начинаешь и жалеть только себя.
— Но что делать, если женщине все же приходится брать на себя обязанности главы?
— Не брать! Грех, когда муж отдает жене власть в семье, и точно такой же грех, когда она берет. Тебе дают, а ты не бери: «Нет, дорогой, ты — глава семьи». Не говорить это надо, а бытом, отношением подчеркивать главенствующую роль мужчины.
— Как не брать? Семья будет нищей. Может так быть?
— Может. Беда в том, что мы в сравнении с другими пытаемся жить. А надо довольствоваться тем, что у тебя есть. Жена кормит семью, но власть-то не надо брать. Муж у нее безработный, не может заработать, но его все равно следует сажать на первое место, сохранять уважительное отношение, показывать, что он -главный в семье. Власть ведь не в том, кто больше денег приносит, а в иерархии перед Богом.
— Бывает так, что женщина-руководитель не подчеркивает в семье свое руководящее положение, а муж все равно болезненно переживает это.
— Подчеркивает, к сожалению. Это она думает, что не подчеркивает. Внутреннее состояние очень инерционно. Когда человек приходит с работы, где был руководителем, переключиться на семейную жизнь бывает трудно. Это происходит, когда мы начинаем относиться к работе как к главному в жизни, но ведь работа -это же послушание и гордиться особенно нечем. Есть внутрисемейное послушание, и есть социальное. И к каждому надо относиться ответственно, но не делать из него культа. К сожалению, послушники из нас плохие. В этом все дело.
— Почему говорят: «Милые ругаются — только тешатся»? Значит — это неопасно?
— Не ругаются, а бранятся, то есть ворчат. Могли бы поругаться, но смирили себя до того, что только ворчат. Сумели внутри себя погасить огонь раздражительности, ссоры, когда мог бы конфликт возникнуть. Но когда ругаются — уже не тешатся. А со света друг друга сживают. Когда человек гасит в себе огонь, это дает утешение и радость, что удалось не довести дело до конфликта. Тогда тешатся, конечно.
— Что делать, если муж или жена начинают на людях высмеивать слабости супруга, говорить колкие, неприятные вещи?
— Святые отцы говорят, что про внутренние семейные проблемы никому ни слова не следует рассказывать. Не то что насмехаться друг над другом, но даже делиться не надо ни с кем. Если открываешь тайны семейной жизни перед другими людьми -власть над своей семейной жизнью даешь. А люди не все ведь порядочные. Ни в коем случае не следует ни хвалиться, ни радоваться, ни огорчениями своими делиться. Это внутренняя, очень таинственная жизнь, ее надо беречь. Человек может в семье и слабость проявить, но он именно в семье ее проявил, он-то надеялся, что близкие его поймут. Он, возможно, в другой ситуации не проявил бы ее, а здесь не сдержался, немощь свою показал, но не потому, что отыгрывается на близких, а оттого, что верит им. Муж жене открывает душу свою, потому что доверяет, как на исповеди доверяют священнику, и когда происходит нарушение тайны, это очень близко к разглашению исповеди. Печально, когда начинают друг над другом насмехаться, рассказывать тайны, уничижать. Это говорит о порочности того человека, который себе позволяет так поступать, об отсутствии мудрости.
— Что же второму человеку в такой ситуации делать?
— Попытаться вразумить супруга и терпеть. И стараться повода не подавать ему для насмешек.
— Что делать, если муж жестокий?
— В одной из православных книг я прочитал такую историю, что муж часто приходил домой пьяный и избивал жену. Бил-бил… А жена все смирялась. Он в конце концов ее так избил, что она померла. И когда ее привезли на кладбище, закопали в могилку, он, стоя перед крестом, понял, что натворил. Заплакал и с этой могилы не сходил несколько лет. Потом совершенно изменил свою жизнь. Получается, что жена своим смирением его спасла. Своим смирением она его из глубины греховной достала и сама мученический венец получила. Это, конечно, очень высокий подвиг.
Надо понимать, что все же пожар следует тушить не бензином и не керосином. Нельзя раздражать. А то получается, что муж вспылит, а жена еще больше масла в огонь подливает. Нужно себя заставить потерпеть, смириться, потому что у зла есть одна особенность: оно требует подпитки. Человек, когда раздражается, желает и других вывести из себя, заразить своей злобой. Если хулиган ударит человека, он ждет, когда ему сдачи дадут. И уж начинает драться с полным основанием. Если сказал бранное слово — ждет того же в ответ. А если не получает, он дальше не знает, что делать. Нужно научиться этот пожар гасить. А гасит смирение, терпение. Потом, когда все успокоится, можно сказать, но только не в раздражении. И молиться об умягчении злых сердец пред «Семистрельной» иконой Божией Матери, святым, которые являются покровителями семейной жизни; если муж страдает пороком пьянства — мученику Вонифатию, Божией Матери пред Ее иконой «Неупиваемая Чаша».
И, конечно, нужно быть разумным, когда вступаешь в брак. Человек ни с того ни с сего не становится алкоголиком, не становится жестоким. Если ты видишь такие проявления и все же идешь под венец, должна понимать, какой крест на себя берешь. А если уж берешь, то терпи, неси, смиряйся. Ты свой выбор сделала.
— Как привести неверующего супруга в Церковь, как заронить семена веры в его сердце? И что делать, если он против того, чтобы жена молилась, ходила в храм, соблюдала пост?
— Когда в процессе семейной жизни один из супругов становится верующим, нередко он слишком резко меняет свою жизнь и начинает всех в доме донимать, забывая, что сам-то к этой жизни много лет шел. Поэтому нужно и близким дать какое-то время, чтобы они прошли этот путь. Мы не должны заставлять, учить, мы должны сами жить этой чистой жизнью, чтобы близкие убедились: с верой я становлюсь лучше — добрее, терпеливее, трудолюбивее. Заставить верить и любить невозможно. А видя нашу жизнь, и близкие пожелают нам подражать. Вот это — единственный путь обращения семьи к вере. И, конечно, нужно молиться, чтобы Господь привел близких наших к вере. Все с любовью должно быть, с уважением, с соблюдением свободы каждого в семье.
— Что делать, если один из супругов не прав и не намерен признать этого, а настаивает, чтобы было так, как он хочет?
— Мудрый уступает. Можно уступить на время, чтобы погасить конфликт. Как говорится, утро вечера мудренее. Зло рассыпается от времени, а добро терпит, потому что оно на вечности основано.
— Часто боятся, что другой уступчивость примет за слабость.
— Уступать надо благородно. Когда взрослый уступает ребенку — это ведь не воспринимается как слабость. Надо понимать что можно уступить не по слабости, а по мудрости.
— Как ужиться с раздражающими недостатками супруга?
— Нужно с собой ужиться, со своими недостатками бороться. Раз чьи-то недостатки меня раздражают, значит меня надо лечить. Раздражительность, невыдержанность — это мой грех. Я должен в этом каяться, церковные таинства на помощь призывать. Если внимательно последить за своим внутренним состоянием, то эти же недостатки, которые так раздражают в других, обнаружишь и в себе.
— Можно обобщенно сказать, от чего все проблемы в семье?
— Из-за отсутствия смирения, все проблемы. Мы все не хотим смиряться: мужья — перед Богом, жены — перед мужьями, дети -перед родителями. Как только каждый встанет на свое место, все проблемы в семье начнут исчезать.
Сказывается еще и стремление сравнить свою семейную жизнь с жизнью других семей, когда возникает зависть. С одной стороны, мы понимаем, что Бог дал нам индивидуальность, неповторимость, что мы друг на друга не похожи и семьи наши не похожи, но почему-то мы хотим жить, как все. А жить, как все, невозможно, потому что мы все разные. Бог кому-то дал больше благополучия, кому-то меньше, и нужно смиряться с этими обстоятельствами, учиться радоваться тому, что есть. Если человек благодарит и радуется тому, что у него есть, он всегда богат. Я видел людей, у которых огромный материальный достаток, с психологией нищих. Они все время плачут, им все время не хватает. А есть такие, что могут отдать последнее, как евангельская вдова, положившая две лепты, и при этом достойно живут. За все благодарить — это путь к богатству, потому что богатство — это умение соглашаться с обстоятельствами своей жизни и умение жить по средствам. Мы иногда завидуем и даже не подозреваем, что как только семья становится благополучной, она чаще всего распадается. Жили в бедности — в мире, в любви, вдруг все изменилось, муж уже стесняется жену, меняет ее, меняет семью. Мало людей, которые могут достойно пройти испытание властью, деньгами.
Поэтому Господь тому, кто может, — дает. А когда люди сами стараются взять желаемое, это часто оборачивается им во вред.
— Если семейные отношения долгое время строились неправильно, но кто-то из супругов или оба прозрели, увидели, что все в семье поставлено с ног на голову, как изменить привычный, сложившийся уже образ жизни? С чего начать?
— Молиться нужно. А Господь распорядится. Когда начинаешь смиряться перед промыслительной волей Бога, Который иногда и попускает испытания для того, чтобы спасти душу человека, — вот это и есть начало спасения.
— Как понимать слова, что женщина спасается чадородием?
— Женщина спасается не просто чадородием, а чадолюбием, жертвенной любовью, когда она не своего ищет в любви, а растит чадо для Бога, с Богом и в Боге. Чадолюбие всегда начинается с Боголюбия. Поэтому не надо понимать эти апостольские слова только как спасение количеством рожденных детей. Можно ведь иметь много детей, но не заботиться о них.
Православная семья спасается через чадородие, так как чем больше детей, тем больше возможности проявить любовь и заботу.
— Почему не во всех семьях есть дети? И часто нет именно в тех семьях, где бы их хотели иметь и могли бы хорошо воспитать?
— Иногда супруги сами не хотят иметь детей, а иногда Бог их не дает. Нежелание иметь детей — это искажение смысла супружества, который заключен в чадородии. Семья образуется для того, чтобы появилась на свет новая жизнь. А почему Господь не дает детей? Может быть, предыдущая жизнь была не очень благочестивой или, случается, что Господь давал детей, а родители в своё время сами отказались.
Из Священного Писания мы знаем примеры бесплодных супружеских союзов. Бездетность воспринималась в прежние времена как наказание Божие за грехи родителей, и родители очень переживали и молились всю жизнь о даровании детей. Иоаким и Анна, Елизавета и Захария… И мы видим, что в конце жизни, когда уже по всем физическим законам они не могли иметь детей, Господь даровал им чадо после того, как они обет взяли посвятить дитя Богу. Рождение детей есть момент таинственных отношений человека с Богом, момент смиренный. Если Господь дает детей, нужно радоваться, если не дает — нужно молить Бога, смиряться, терпеть.
— Можно бездетный брак расторгнуть, считая его безблагодатным?
— Священное Писание говорит, что по этой причине браки не расторгались; супруги смирялись, терпели, несли свой крест.
— А лечиться от бесплодия можно?
— Почему же нельзя? Господь помогает через людей и обстоятельства. Врачи — это специалисты, которые могут исполнить волю Божию по исцелению людей. Запрета на обращение к врачам нет.
— В апостольском послании есть такая фраза: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно…» (Евр. 13, 4). Но ведь речь идет о браке, как же ложе будет непорочно?
— Про интимную сторону брака говорить особенно не принято, потому что главное в браке все же духовное единение. Венчанный брак сохраняет целомудрие, не повреждая внутренний духовный мир супругов и после их вступления в супружеские отношения. В особо благочестивых семьях муж с женой разделяли ложе только для того, чтобы зачать новую жизнь, для рождения детей. Во время постов дети никогда не зачинались. Когда жена была беременна, муж не прикасался к ней. И во время кормления тоже. Сладострастие, которое сейчас развивается и поощряется на основе интимной супружеской жизни, — это есть греховное состояние, потому что Богом были установлены такие отношений мужчины и женщины, чтобы через них умножать род человеческий, рождать детей. В благочестивых семьях муж и жена жили как брат с сестрой, когда считали, что количество детей уже достаточно, а под старость лет принимали монашество. Не разжигали страсти и старались себя смирить, так как всегда положено жить смиренно
— Может ли один из супругов отказывать другому в интимной близости?
— Если и муж, и жена являются благочестивыми, православными, верующими людьми, то таких проблем и не возникает. Они знают, когда такая близость возможна, а когда нет. Но все же святитель Иоанн Златоуст советует: когда в семье один из супругов неверующий, ради хранения мира, если это может привести к разладу в семье, уступать ему даже во время поста.
— Если нет гармонии в интимных отношениях, можно ли за помощью обращаться к психологам, сексологам, другим специалистам в этой сфере?
— Проблема гармонии в интимных отношениях — это тоже порождение физиологичности, когда есть стремление найти в них еще что-то, кроме деторождения: удовлетворение своих сластолюбивых, страстных наклонностей. Когда человек искажает эту сторону своей жизни, он начинает испытывать неудовлетворение. В благочестивых семьях, где живут на основе духовного единения и где людей объединяют не только интимные отношения и главным образом не они, подобных проблем не возникает.
— Почему аборт считается грехом? Разве лучше родить ребенка и не суметь его нормально воспитать, потому что нет квартиры, мало денег, нужно делать карьеру?
— Аборт является одним из страшных грехов, потому что это убийство собственного чада во чреве. Это злодейское преступление, и от него нужно удерживаться. Рассказывают такую историю. К старцу пришла соблазненная девица, которая должна была родить, но боялась родителей и хотела избавиться от ребенка. Старец пытался увещевать ее, но видел, что слова не доходят. Тогда он как будто бы согласился: «Хочешь убить ребеночка своего — убивай. Но прежде роди его, а потом возьми на руки да и брось в реку». Она послушалась. А когда родила и взяла свое чадо на руки, то вдруг почувствовала, что теперь с ним ни за что не расстанется, не погубит свою кровиночку. Пробудилось в ней материнское чувство. И поняла она, что невозможно совершить такое преступление.
Когда ребенок уже рожден — очевидно, что совершается убийство, но ведь то же самое происходит, когда он еще находится во чреве матери. Вам же не приходит в голову из-за тесноты в квартире или нехватки денег решить эти проблемы с помощью убийства кого-то из членов семьи?
— Если рождение ребенка грозит смертью матери, неужели и в этом случае аборт будет считаться грехом?
— Ради своего уже рожденного ребенка мать, как правило, готова на все, если его жизни угрожает опасность. Но когда дитя еще во чреве, оно ведь тоже твое, твоя часть, твоя кровиночка. Поэтому аборт и в этом случае, и всегда — грех.
— Говорят, что сделанный аборт может повлиять на жизнь других детей в семье. Но каким же образом это может быть?
— Известно, что аборт подрывает здоровье матери. В духовном же плане — в семье совершается грех убийства, а грех — это не только поступок, это еще и искажение всей духовной природы человека, когда теряется способность в чистоте хранить свой ум, волю, сердце. Исцеление происходит через покаяние, но не всегда так скоро, как нам бы хотелось.
— Одна женщина жаловалась, что ребенок у нее был послушный, тихий, ласковый, но когда она сделала аборт, с ним что-то произошло, как будто бы бес вселился.
— Семья — это живой организм, и все несут ответственность за содеянное любым ее членом. Мне знакома семья, в которой сыночек очень любит отца и не признает мать. Отец говорит: «Я знаю, почему так происходит, — потому что я ему жизнь спас». Мама настаивала на аборте, а папа противился и отстоял ребенка. Сын не может на уровне сознания оценить это событие, но от рождения к маме не тянется, а от отца не отходит. Семья — единый духовный организм, повреждение во время грехопадения духовной основы одного члена семьи обязательно скажется и на жизни других ее членов. А дети восприимчивее взрослых, и в них более открыто проявляются эти изменения.
— Аборты делать нельзя, потому что это детоубийство. Но почему же нельзя пользоваться контрацептивами, стерилизоваться? Казалось бы, это как раз средства, чтобы не прибегать к абортам?
— Опять попытка перевести отношения, ведущие к чадородию, к отношениям другим, питающим сластолюбивые наклонности людей. В Греции, например, за использование контрацептивов на три года отлучают от Церкви. Так что самая лучшая защита от случайной беременности — это воздержание.
— Если известно, что родится больной ребенок, надо ли его рожать?
— Все в Божией руке, поэтому должно быть смирение перед Его волей. Если родится больной — то какого Бог дал, такого дал. Случайно больной ребенок не рождается, не бывает такого. Это крест, необходимый для спасения душ родителей, потому что через детей родители и спасаются. И именно через больных детей, совершая христианский подвиг, родители могут достичь больших духовных высот.
Бывают также случаи, когда врачи ошибаются в своих прогнозах. Лучше всего полагаться на Божью волю и все принимать из руки Божией.
На вопросы отвечал протоиерей Евгений Шестун
Источник: По брошюре «Православная семья»
Правила семейной жизни
Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин
Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.
Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!
По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.
И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.
Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.
Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).
А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.
Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.
В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.
***
Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.
Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».
Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.
Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.
Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.
Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.
В предыдущей статье говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:
Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.
Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:
Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.
И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.
Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.
И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.
Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.
К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.
Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.
Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.
Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».
Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.
Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.
Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.
Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.
Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».
Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.
Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.
Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.
(Продолжение следует.)
Азы семейной жизни
Как строит отношения в семье мудрая жена, что такое власть любви, как Марфе возрасти в меру Марии — беседа Андрея Сигутина и протоиерея Артемия Владимирова.
— Женщина должна думать о муже как о своем господине. Как должен думать муж о своей жене в этом контексте?
Протоиерей Артемий Владимиров
— Мы живем в XXI столетии, когда супруги горестно признаются: я и рада была бы слушать своего мужа, да он на удивление пассивен и безынициативен! Хорош господин, без шляпы и без ботинок лежащий на диване в ожидании, когда к нему позвонят с биржи труда с приглашением рассмотреть новое предложение о работе! И при этом, как ребенок, пять раз в сутки просит есть.
Итак, мудрая женушка (если речь идет о ней) в иных обстоятельствах призвана быть терпеливой воспитательницей, педагогиней и, доводя «до ума» своего милого супруга, учить его властвовать в семье, быть «просвещенным монархом». Пусть он научится брать на себя ответственность в важном разговоре, в принятии решений, притом, что она, будучи его верной помощницей, идеологом, госсекретарем при Президенте, готовит ему папку документов, дабы он ставил там свою визу.
Я говорю, может быть, не без юмора, однако жизнь свидетельствует, что дело часто обстоит именно так. Пусть она помнит апостольское предупреждение: «Жене властвовать запрещаю».
— Как сказал один священник, в семье власть одна — власть любви.
— Власть мудрой любви сияет в правильном поведении мужа и жены. Согласен, что нет ничего глупее нынче, в начале 3-го тысячелетия, нежели спор о первенстве, борьба за власть, скрещивание копий, за которыми стоит лишь самоутверждения супругов. Муж с женой, естественно, должны дополнять друг друга. И каждый пусть знает свое место, то есть пытается раскрыть Богом данные таланты, как естественные, так и благодатные, для созидания семейного мира и любви. Безусловно, супруги призваны быть хорошо просвещены, начитаны в святоотечественных писаниях, чтобы с милующей любовью восполнять взаимные недостатки.
— Женщина в семье — зачастую многозаботливая Марфа, а не Мария, внимающая словам Христа. Как жене не погрязнуть в суете и помнить о Боге?
— Нередко православные люди противопоставляют крест семейный и монашеский, хотя оба эти богоугодных подвига ведут к единой цели. Безусловно, правы были учителя иночества, которые говорили о том, что желающий стяжать чистоту ума и сердца с большей удобностью достигает этого в подвиге иноческом, правильно совершаемом. И напротив, святые Отцы снисходительны к супругам, рассеянным в помышлениях, загруженным заботами о снискании насущного, увещевая их соблюдать взаимную верность и воспитывать детей в благочестии. Между тем святой Макарий Великий говорит о том, что христианская душа, в каком бы состоянии и звании она ни пребывала, всегда ищет Первоисточник своего бытия, а значит, и чутко откликается на евангельский призыв: «Будьте совершенны, как Отец ваш Небесный совершен есть». Это выражается во всегдашнем предстоянии Богу, славословии Его совершенств, поклонении Ему в Духе и Истине.
Замечательно, что великие учителя христианской жизни, начиная со святителя Иоанна Златоуста и завершая святителем Феофаном Затворником, не слишком стремились различать авангард христианства — монашество — от семейных… Святой Иоанн Златоуст говорил, что миряне отличаются от иноков лишь одним: дозволением иметь детей. Это значит, что великий патриарх Константинополя призывал к высоте духовной и молитвенной жизни всех своих чад, без различия образа спасения.
Итак, хотелось бы сначала отринуть главную посылку Вашего вопроса: «Женщина обречена на суету…» Позвольте с этим не согласиться. Ведь и в монастыре иноки проходят всякого рода послушания: и у печей, и в просфорне, вступают по необходимости в товарно-денежные отношения с миром, окружены людьми, управляют рабочими, вольнонаемными. А значит, необходимость преодолевать суету и изживать ее на путях стяжания священного безмолвия сердца — долг каждого из нас. Древние патерики говорят нам о благочестивых женах, которые были предметом удивления для пустынников и безмолвников. Если душа уязвлена любовью ко Христу, если она ищет очищения сердца и благодати Духа Святого, Бог исполнит ее чаяния. Только нужно быть целеустремленным, мужественным и постоянным в доброделании. Повседневные заботы, безусловно, воздействуют на наши мысли, и для того, чтобы женщина сохраняла молитвенный дух, ей не должно действовать беспорядочно. Пусть она избегает заполошенности, что (безусловно) требует сосредоточенной работы над собой… Итак, курс на целеустремленность, мужество и постоянство в стяжании чистой молитвы. Любящему Господа все бывает во благо, и когда мы встречаем препятствия на пути стяжания молитвы, то ревность к обретению искомого будет сама собою возгараться.
Заключить в своем сознании, уме и сердце несколько слов молитвы и освящать весь круг земного бытия призыванием имени Господа и Спасителя нашего Иисуса Христа — вот золотой ключ к восхождению для Марфы к Марии!
— На женщине держится семейный быт, соответственно и с мужем она разговаривает, в основном, о земных нуждах. Если при этом муж стремится к духовности, то между ними возникает отчуждение из-за разности устремлений. Как сохранить взаимопонимание между супругами и не допустить разрыва? Что в этом случае должен делать муж, а что — жена?
— Любящие друг друга муж и жена должны быть и проницательны, и тактичны, и взаимоснисходительны, призваны слышать и слушать друг друга, понимая сердечные нужды каждого. О гармонии в семейных отношениях прекрасно в своих дневниковых записях пишет святая царица Александра Федоровна. И если муж (дай-то Бог) стремится к подлинной православной духовности, это, безусловно, ни в коей мере не препятствует ему по любви принимать полнокровное участие в семейных хлопотах. Где тонко, там и рвется, и перенапряжение как в духовной жизни, так и в земной, бытовой, всегда опасно. Вот почему муж и жена на венчании пьют единую чашу вина в знак общности судеб, в знак единомыслия и готовности сообща нести единый семейный крест. Чем умнее супруга, тем лучше она будет понимать своего мужа, а чем светлее разум главы семьи, тем с большей готовностью он снизойдет до неизбежных тягот семейного быта и облегчит их супруге.
Опыт свидетельствует, что в отношении запросов духа мужчина и женщина ничем друг от друга не отличны, что доказывает нам и история Святой Церкви, и множество святых подвижниц прошлого и настоящего, ставших предметом удивления для иноков. В семейной жизни (если речь идет о ней) самое главное — равновесие. В союзе мужа и жены все нужно гармонизировать и избегать крайностей. В этом смысле супруги удивительно дополняют друг друга. Посредством чего? Само стремление к сохранению единства семейного мира обуздывает своеволие, самомнение, самолюбие — главные родимые пятна греха в каждом из нас.
Безусловно, супруга, взор которой с радостью покоится на ее светлом, умном, трудолюбивом муже, будет стараться усвоить и самый дух его, что по большей части и случается (даже в отрицательном смысле): с кем поведешься, от того и наберешься. И как часто умненькая, благочестивая девушка незаметно для себя опускается и даже отвращается от храма Господня в случае неудачного союза с человеком заниженных и совершенно приземленных интересов. Чем опытнее супруги, тем они прозорливее, так сказать; и каждый из нас, кто избрал семейную жизнь, должен прогнозировать те или иные конфликты, соответственно, применяя мудрые профилактические меры для снятия напряжения. Наивно и совсем не невинно упрекать свою лучшую половину в каких-либо огрехах, ждать исправления только от нее, выступать в качестве «товарища прокурора» или «народного обличителя». Опытные супруги знают: лишь твое внутреннее изменение от худшего к лучшему создает предпосылки для изменения духовного облика твоей половины. Для того-то и дана нам школа семейной жизни, чтобы учиться — а опыт приходит не сразу — снимать конфликты, разряжать напряжение.
— Батюшка, нужно ли семейные взаимоотношения основывать на убеждении: «виноват только я сам», чтобы каждый из супругов видел лишь свою вину (во избежание конфликта)?
— Просвещенный христианин всегда носит в своей душе чувство вины: «Господи, не я ли, не я ли вольно или невольно явился причиной отчуждения, размолвки, конфликта?» Но это умение отыскивать в себе корешок вины, конечно, не должно приводить к противоположному результату, когда твоя половина полностью идеализируется и ей попускается творить все, что она хочет. Не случайно в Библии написано, как опасно и просто гибельно отдать жене власть над собою. Извращение Богом данной иерархии будет иметь, конечно, плачевные последствия для обоих.
Однако в вещах маловажных супруг, если у него есть голова на плечах, всегда может уступать, таким образом побеждая косность, ограниченность супруги стратегическим умом, благородным великодушием, умением удерживать командные высоты при снисхождении в мелочах.
— Апостол учил почитать другого высшим себя. Можно ли это правило применять, чтобы избежать семейного конфликта?
— Конечно, мы должны видеть преимущества ближнего и, напротив, держать в фокусе внимания собственные недостатки. Не будем забывать, что иерархия семейных отношений и тот уклад православной жизни, который нам дан в Священном Писании (ныне почти полностью разрушенный), ни в коей мере ничего не говорят о нравственном достоинстве или недостоинстве одного из супругов. Исключительно духовные и нравственные качества определяют меру близости или отдаленности от Источника нашего спасения.
— Батюшка, наверное, супругам, прежде всего, надо отказываться от суеты и раздражительности, потому что часто ссоры и скандалы именно из-за этого возникают.
— Разбросанность мыслей и чувств, невыдержанность, легкая возбудимость, хождение на поводу у раздражительности, когда человек не хочет совладать со своими чувствами — все это, конечно, не способствует стяжанию внутреннего мира… Как с этим бороться? Первое — самонаблюдение, второе — исповедальное самообличение. Третье — постоянная молитва о помощи к Богу, четвертое — умение учиться на своих падениях, желание их не повторять.
— Женщины по своей природе более эмоциональны, чем мужчины. Если жена чересчур (с точки зрения мужа) эмоциональна, как ему к этому относиться?
— Да, женщина действительно привыкла все пропускать через сердце, все сдабривать «солью, перчиком, кинзой» — чувствами, что, конечно же, есть отражение Божественной мудрости, наделившей мужчину, напротив, способностью размышлять, умозаключать, делать логические выводы. Чувства не всегда служат нам добрую службу, если человек водится лишь ими в своих оценках, если он небеспристрастен и под воздействием чувств совершает те или иные поступки. Ведь чувства обманчивы.
Как научиться контролировать свои эмоции? Конечно же, трезвением. В уме должен быть лед, а в сердце — пламя. В этой антитезе: лед и пламя — залог здравой душевной деятельности человека.
Не надо позволять чувствам воздействовать на ум и омрачать его. Для этого необходимо орошение Божией благодатью через призывание христианином имени Христова. Запечатлевай в уме своем имя Божье, молись Иисусовой молитвою — и когда укачиваешь ребенка, и когда гуляешь с мужем по парку, и когда подаешь на стол. Божественная хладность ума будет уцеломудривать сердце, научит тебя отсекать аффективные состояния и, более того, предупредит их возникновение.
Апостол Павел учит: «Всегда радуйтесь, за все благодарите». То есть уметь видеть светлую сторону жизни, считать ее Божьим даром и доводить это убеждение до сердца, соответственно, бережно пользоваться тем, что предоставлено тебе Господом, не своекорыстно, а во славу Его. Это значит, с изюминкой, с искоркой, с удовольствием делать добро, расточать земное, дабы приобрести взамен небесное. Человек получает удовлетворение от жизни, когда он видит пред собою цель. Помните, как Пушкин говорил: «Смысла я в тебе ищу». И потом добавлял, находясь тогда не в лучшем состоянии: «Пусто сердце, празден ум». Наполни сердце любовью к ближнему, ум устреми к Богу — и вот уж найден смысл! Созерцание всего видимого возводит нас к Небесному Отцу. Исполнение воли Его, благой, угодной и совершенной, доступно для всякого, в любое время и на каждом месте.
Если жена слишком эмоциональна, мужу необходимо вооружаться бесконечным терпением и снисхождением: мы не можем переделать человека под самого себя, нельзя нивелировать, то есть обезличивать личность. Поэтому если ты полюбил супругу со всем, что ей принадлежит, будь готов к тому, чтобы мягко улыбаться, снисходительно посмеиваться, но не брыкаться и не занудничать, тем паче. Не раздражаться и не гнобить свою милую за то, что она не такова, какой бы ты хотел ее видеть. Мудрость заключается в том, чтобы в иное время стачивать острые углы и благодушно воспринимать чужую ущербность. А иногда нужно и поучиться у супруги умению принимать близко к сердцу чужую боль и нужду, ибо все, что сделано без сердца, бессердечно, не имеет в себе внутренней силы.
— У многих православных спрашивал: как правильно отдыхать? Но они, отмахиваясь от меня, говорили: все, что угодно, только не этот вопрос — мы, трудоголики, отдыхать не умеем.
— Ограниченность, которая чревата синдромом хронической усталости, тем паче, что в воспитании детей большой удельный вес занимает именно правильная организация досуга! Как вы помните, по определению мудрых, отдыхом является перемена занятия. Прекрасный отдых, который мужу под силу организовать, — пообедать не дома, где женщина бегает с ложками, поварешками, не имея возможности даже присесть. Второе блюдо еще не подано, а она уже моет суповые тарелки…
Почему бы и не сделать праздник на выезде? Тогда в центре внимания будет супруга, окруженная заботами мужа. Конечно, не всякий может себе позволить обед в ресторане и, во всяком случае, не каждый день. Но как надолго женщине запомнится красивый стол с изящной посудой, учтивое обхождение официанта! Разговоры с супругом, внимание которого обращено только на нее.
Хорошо соединить обед с прогулкой на свежем воздухе или посещением картинной галереи, а то и какого-нибудь детского развлекательного центра, где дети могут поплавать или побегать, а родители — побыть вместе, находясь на известном отдалении и, не спуская ока с ребятишек, обсуждать что-то из прочитанного!
— Это уже культура семейной жизни.
— Именно так.
— Что должно быть общего между супругами в гармоничной православной семье, помимо религиозных убеждений?
— С опытом духовной жизни супругам должно помнить, что они не бестелесные ангелы. И не будем скрывать, что вопросы пола (собственно родовой жизни) занимают, особенно на первых порах, исключительное значение. Очень много трудностей, проблем, конфликтов, трагедий зачастую связаны, во-первых, с неправильными представлениями о телесной стороне брака и злоупотреблением дарованной нам Господом свободы. Во-вторых, с какими-то неудачами, сложностями, трудностями, которые иногда требуют участия опытного врача ли, пастыря, которым можно доверить эти интимные, непростые вопросы.
Конечно же, дети — это предмет всегдашнего обоюдного внимания, интереса, заботы, тревог и молитвы супругов. Дети — скрепляющее звено. Дети — та роза, которую родители, как садовники, бережно взращивают в семейном саду. Часто ради детей и сохраняется союз, если не потеряно материнское и отеческое начало.
А еще хотелось бы сказать о любви к родной земле. Ведь невозможно замкнуться русскому человеку только в стенах своего дома! Сегодня время личной инициативы, которая может быть победоносной, несмотря на множество препятствий. Поэтому хотел бы пожелать православным семьям деятельно участвовать в судьбах своей малой родины. Я не поклонник общественных, политических движений, но когда речь идет о жизни твоего городка, села, о восстановлении оскверненных святынь или возрождении забытых мест, достопримечательностей — вот достойная сфера приложения трудов для христианской семьи.
— Почему дети православных родителей нередко уходят из Церкви?
— Думаю, что это не рок, не необходимость, не фатум, но это свидетельство агрессивности среды, в которой нынче живет русская семья. Это знак тех неизбежных ошибок, которые мы проходим на своем собственном опыте по мере воцерковления.
Сейчас, когда в Отечестве насчитывается 20 лет относительной религиозной свободы, можно смело говорить о духовном опыте, накопленном семьями.
Многие родители не без горечи смотрят на перегибание палки, которое они допускали некогда в делах воспитания своих деток. Новорожденных они теперь воспитывают помудрее, растворяя благочестие всей полнотой домашнего обихода, ибо без благотворного воздействия природы, без трудовых навыков, без серьезных занятий и освоения художеств, культуры, языков, музыки неосновательным будет стремление ограничиться прочтением трех акафистов в день. По законам возрастной психологии, великая ошибка — переносить на детскую душу те духовные навыки, которые представляются естественными и желанными для благочестивого человека.
— Что можно посоветовать верующим супругам, если один из них слишком ревнив?
— Ревность, как правило, возникает по двум причинам: либо от дурного воспитания, когда человек, находящийся в плену себялюбия, взирает на окружающих только как на средство достижения своих целей, почитает их своей собственностью, предъявляет право на обладание чуть ли не мыслями и настроением человека. Ясно, что эта позиция ограниченного или (не дай Бог) умственно и нравственно ущербного человека. Другая причина ревности — дурно проведенная молодость, многочисленные блудные падения. Они могут быть уврачеваны исповедью, однако лукавый часто искушает в супружестве такого человека помыслами ревности.
— Последствия греха, как говорится…
— Да. Иной имеет обыкновение соотносить собственные, хотя бы и исповеданные грехи, и ошибки своей жизни с внутренним миром близкого человека, считая для другого возможным то, чем он сам легко искушался. Это болезненное состояние может дойти до бреда ревности. Это диагноз… Безусловно, ревность в супружестве — одно из испытаний, которое нужно нести половине, не затронутой этой болезнью. Выход один: «не давать повода ищущему повода», убеждать и жизнью, и словом, и молитвою насколько безосновательны и пусты все вздорные подозрения. Даже если они кажутся нам смешными, все-таки необходимо стараться жертвовать определенными привязанностями или дружеским общением в пользу болезнующего супруга, чтобы не умножать его сердечной боли. Супругам всегда советуем быть вместе, особенно в часы досуга и отдыха.
— Часто советуют принимать супруга таким, какой он есть. Должны ли муж и жена друг друга воспитывать и если — да, то каким образом это необходимо делать?
— Мне не страшно повторить всем знакомую вещь, что воспитание друг друга может осуществиться только через придирчивое отношение к самому себе. Не рассчитывая на благодарность, не ища взаимности, но работая над собой, ты неприметно дашь возможность близкому тебе человеку двигаться от худшего к лучшему, от меньшего к большему. Внутренняя динамика души — вот тот таинственный фактор, который единственный благотворно воздействует на людей. Как говорят, дурной пример соблазнителен, а хороший пример имеет тройную силу. Конечно, муж и жена должны, если они хоть сколько-нибудь разумны, уметь воспринимать критику: и здоровую, и нездоровую. В этом смысле даже в голословном обвинении и в раздраженных нападках супруг всегда найдет рациональное зерно. Если б мы были безгрешны, непорочны и совершенны в нашей деятельности, кому бы нужно было нас упрекать и ставить нам на вид то или иное? Поэтому мне хочется посоветовать нашим читателям прислушиваться к критике, как бы ни была она болезненна. По крайней мере, запомнить ее и час-другой спустя в тихой обстановке еще раз взвесить: что послужило причиной недовольства родного тебе человека.
Хорошо воспитывать ближнего, когда он готов выслушать тебя и принимает твои наставления, назидания. Опыт показывает, что таких людей — считанные единицы из тысяч тех, кто мгновенно отвращается от любой дидактики и морализирования. Я принадлежу, к сожалению, к последним, хотя и стараюсь переломить себя, насколько это возможно.
— В настоящее время женщина пытается занять место мужчины и быть «сильной», при этом считая мужчин «слабаками». Как в таких условиях мужчине остаться «сильным полом»?
— Вы помните, русский Государь Николай Александрович II говорил, что ему дорога Россия, а не само занимаемое им место, хотя бы и Богом данное. В этом отношении муж — не хищник, который ревниво смотрит на попытки молодняка или львицы занять его господствующее место. Сила мужа вовсе не во внешнем преобладании и не в материальных приоритетах, не во внешнем господстве. Но сила его зиждется на внутреннем, нравственном авторитете. Он должен быть умнее, молитвеннее.
— По сути, быть священником в своей семье.
— Конечно, в определенном смысле, это так. Он подобен доброму пастырю, который чувствует полноту ответственности, жертвенно служа домочадцам, и пользуется их законным признанием и уважением. Таким образом, дорогие мужчины, все в Ваших руках.
В наше время часто встречается такой тип женщины: инициативной, ответственной, не боящейся на себя брать бремя лидерства. Однако против природы не пойдешь: без Бога не до порога. Все мы хорошо знаем, как тайно страдает женщина, пытающаяся идейно обосновать свое господство и подтвердить это своим опытом жизни. Экономика должна оставаться экономной, женщина — женственной, а мужчина — мужественным. Поэтому русский народ, исконно воспевший качества русской женщины: «Есть женщины в русских селеньях… Коня на скаку остановит…», — тем не менее, не ниспровергал Богом данных антропологических основ, но только лишь подчеркивал, что в иное время Василиса Кожина может взять вилы и поднять на них француза, а Даша Севастопольская — героическим служением возбудить ратный дух в защитниках города.
— Как православной жене стать опорой и надежным тылом мужу в семье?
— Быть опорой и надежным тылом в семье может та христианка, которая чувствует преемство великих подвижниц русской земли. Для этого необходимо много читать, не только жития святых. Нужно усвоить душою, сердцем, вобрать в себя идеал женственности, женской красоты, нравственного величия, запечатленный в классической литературе. Безусловно, основа духовной силы женщины — причащение Животворящих Христовых Таин, а вера и верность в венчанном браке становятся благодатным покровом, осеняющим домочадцев. И наконец, как важно незримое духовное участие в судьбах Родины, знание истории Родины, понимание ее трагедии, умение здраво оценивать окружающий нас мир и видеть перспективу… Русская женщина должна быть немного философом, чтобы трудовой фронт не упразднял у нее желания мыслить, рассуждать, анализировать. Мы все участвуем, хотим того или нет, в судьбах Отечества. И, думаю, Николай Васильевич Гоголь был абсолютно прав, утверждая, в «Избранных местах из переписки с друзьями», что благочестивая, жертвенно любящая ближних русская женщина есть, в какой-то мере, спасительница России.
— Как Вы считаете, с чего, в первую очередь, надо начинать возрождать высокую нравственность в обществе?
— Ну конечно же, с согласования моей жизни с нравственным законом, написанном в собственном сердце. Конечно же, с покаяния личного, ибо никто из нас не безгрешен: если копнуть, то каждому есть что вспомнить и чего постыдиться из прожитых дней, из былого… Покаяние мы понимаем не только как психологическую установку, но как обращение к Таинству. Без благодатного воздействия на нас свыше, без очищающей Христовой благодати весьма эфемерны и безосновательны наши попытки справиться со своей натурой. Если ты вступил на стезю заповедей Божиих и ими руководствуешься как компасом — благо! У тебя свободны руки для воспитания собственных детей и доброго нравственного примера, столь важного для сродников, для друзей, для коллег.
Беседовал Андрей Сигутин
Источник: Официальный сайт Пафнутьевского монастыря. Газета «Вестник».