Содержание
- Тоска и уныние потому что замуж не могу выйти…
- Как выйти замуж, если девушке достаточно много лет, а брак не складывается? Можно ли в этой ситуации родить ребёнка от мужчины вне брака, или при помощи ЭКО?
- «Если вы хотите замуж, нужно не просто об этом вздыхать, а готовиться»
- Как подготовиться к счастливому браку?
- Главные заблуждения
- Качества твои и супруга
- Период ухаживаний
- Обет верности
- Страх перед свадьбой
- Как поговорить с мужчиной о браке
- Кто должен начать разговор о браке — мужчина или женщина?
- Разговор мужчины и женщины о браке
Тоска и уныние потому что замуж не могу выйти…
Здравствуйте! Помогите пожалуйста, ни с кем не могу поделиться, подруга у меня только одна и у нее свои проблемы чтобы и своими загружать. Мне 31 год, я живу с родителями ухаживаю за больной мамой ей нужен постоянный уход, даже из дома выхожу только на работу и если что-то необходимое (в больницу, в магазин). Есть сестрёнка, но она уехала в другой город, приезжает только в отпуск и когда приезжает не помогает, потому что не знает как, и ее устраивает я же все делаю. А мне хочется свою семью, ребёнка, но я никому не говорю особенно маме, потому что у нее есть комплекс что она никому не нужна, а так я рядом с ней и говорю что она мне нужна. Но она тоже хочет внуков, но не от меня а от сестрёнки, меня когда-то бросил парень и она говорит что я останусь с ней, что все мужики плохие, что хорошие редкость и все они женаты. И я это понимаю потому что кроме меня за ей никто не будет ухаживать, с отцом у нее отношения плохие, он ей вовремя не помог и теперь она болеет, его тоже устраивает что я ухаживаю за мамой. А меня все время смущают мысли о замужестве, сейчас я влюблена в соседа, он меня младше на 5 лет, но я даже с ним не знакома, он живёт в соседнем подъезде и ещё у него есть подруга и поэтому я с ним не могу познакомиться, не хочу вмешиваться, но и разлюбить не могу, иногда вижу его на улице. И в себе я не уверена, я не крашусь, и под современные мерки красоты не вписываюсь, а ещё у меня кривые ноги, поэтому мама меня жалеет. А мой бывший которого я раньше любила жениться, может поэтому мне тоже плохо. В церковь я хожу, я певчая, но это не основная работа, и может это мне помогает держаться, отгоняет плохие мысли. Я знаю мне надо бороться с моей влюблённостью, но я хочу семью и не знаю как мне быть.
Ксения
Как выйти замуж, если девушке достаточно много лет, а брак не складывается? Можно ли в этой ситуации родить ребёнка от мужчины вне брака, или при помощи ЭКО?
Ответ священника:
Трудность Вашего положения заключается в том, что всему (и браку, в том числе) есть своё время, и если оно по каким – либо причинам упущено, компенсировать это бывает трудно, а порой и не возможно. Самым благоприятным периодом для вступления в брак можно назвать промежуток между 18 и 25 годами. Чем дальше от максимальной точки, тем шансов жениться, или выйти замуж, с каждым годом, меньше. Человек привыкает к бессемейности, подвиг совместной жизни, рождения и воспитания детей, его уже тяготит. Он становится очень разборчивым, видит малейшие недостатки в кандидатах к браку.
Что делать в сложившейся ситуации? Нужно попробовать испытать волю Божию: не благословит – ли Господь Ваше намерение выйти замуж? Для этого, возьмите на себя посильное молитвенное правило и выполняйте его регулярно, с верой и надеждой на Бога. Это правило может включать в себя, как церковные молитвы, например, каноны и акафисты: Иисусу Христу, Богоматери, благ. Петру и Февронии, так и молитву своими словами. Главное – не отчаиваться и принять о себе волю Божию, какой – бы она не была (верить в то, что Бог силен исполнить просимое, но само исполнение полагать в Его воле). Один мой знакомый, для того, что – бы Господь послал ему супругу, ежедневно читал акафист святителю Николаю. И по молитвам угодника Божия, Бог послал ему жену, с которой он счастлив уже 20 лет.
Ну а если Господь всё – же не благословит Ваше желание иметь семью, как быть с детьми? С точки зрения Православия, ни вариант с рождением от блуда, ни рождение ребёнка от ЭКО, для христианина не подходит. Первый потому, что блуд – запрещен заповедью Божией, и входит в число семи смертных грехов. Он удаляет человека от Бога и повергает его вечной гибели. Второй (ЭКО) сопряжен со скрытым блудом, ибо семенной материал для зачатия берется от постороннего мужчины, не являющегося мужем, что разрушает замысел Божий о семье, как союзе мужа и жены, у которых рождаются дети. То есть, это тоже – явный грех. И потом, ЭКО, неизбежно сопряжено с убийством избыточных эмбрионов, что Церковью приравнивается к детоубийству, со всеми вытекающими последствиями. Но есть третий, вполне законный, выход из создавшегося положения: можно усыновить ребенка и воспитать, как своего. Среди моих прихожан есть два таких случая: бездетные пары взяли из детского дома детишек и вполне счастливо живут вместе с ними и растят их. Если в Вашем случае это возможно, предлагаю так и поступить. Господь Вам в помощь!
«Если вы хотите замуж, нужно не просто об этом вздыхать, а готовиться»
Почему до брака нужно сомневаться в будущем муже? Спрашивать ли совета родителей и подруг? И что мужчины больше всего ценят в жене? Советы от епископа Орехово-Зуевского Пантелеимона.
Дорогие сестры! Я как-то часа три беседовал с девушками, которые очень хотели выйти замуж. Эту беседу записали, получилось больше двадцати страниц мелким шрифтом.
Текст моей беседы сократила и отредактировала Екатерина Степанова. Она недавно вышла замуж и очень счастлива в браке, поэтому я надеюсь, что она знает, что было мною сказано правильно, а что нет.
Я тоже долго редактировал ее версию беседы, все никак не мог остановиться, чем вызвал некоторое неудовольствие редакции. Дальше тянуть с публикацией нельзя и я представляю вам для обсуждения наш совместный с Катей труд, надеясь, что он хоть кому-то из вас, дорогие сестры, поможет выйти замуж. Желаю вам найти хорошего жениха! Если будут вопросы, пишите.
С любовью о Христе, еп. Пантелеимон.
К браку надо успеть подготовиться
В наше время создание семьи – подвиг.
Не нужно представлять брак как тихую гавань, где закончатся все ваши проблемы, а рядом окажется человек понимающий, любящий, на которого вы сможете излить всю любовь, накопившуюся за годы ожидания.
Один Бог понимает нас во всем, а самая горячая любовь не всегда имеет одну и ту же температуру. А то неизрасходованное, что переполняет ваше сердце, может оказаться совсем не готовностью жертвовать собой, а желанием все в жизни устроить, исходя из своих желаний.
Если вы хотите замуж, нужно не просто вздыхать, переживать и плакать о своем одиночестве, а готовиться. Готовиться к браку – это значит готовиться к тому, чтобы стать хорошей женой и многодетной мамой, потому что в православном браке нельзя от этого подвига уклоняться.
Многодетность в современном мире – большой труд и подвиг. Наш мир не приспособлен, не удобен для больших семей. Но без исполнения этой воли Божией о рождении детей вы будете в браке несчастливы.
Я не думаю, что Господь, когда мы нарушаем Его заповеди и правила, совсем оставляет нас Своей любовью, но все-таки мы лишаемся очень многого.
Учитесь жить по средствам
К сожалению, многодетная семья в России обречена находиться среди малоимущих слоев населения.
Поэтому уже сейчас вы можете начать тренироваться жить по средствам. Стараться быть экономной, учиться не тратить деньги направо и налево. Обходиться тем ноутбуком, который есть, не покупать себе каждый год по новому телефону, бережно относиться к одежде – красиво сочетать то, что уже есть в вашем шкафу, и не скупать новые платья на распродажах.
Неизвестно, будет ли хорошо оплачиваемая работа у вашего мужа. Вы же будете выходить замуж по любви, а не по расчету. Если у него будет маленькая зарплата или он потеряет работу, придется жить в бедности, поэтому лучше заранее к этому готовиться.
Хорошо бы научиться не только экономить, но и жертвовать деньги – делиться, помогать многодетным семьям или одиноким матерям. Учиться не быть жадной, а сострадательной и щедрой.
Главное, чего не хватает многодетным семьям – это просторного жилья. А в маленькой квартирке с детьми очень трудно сохранять порядок. Поэтому заранее хорошо бы научиться избавляться от лишних вещей, тогда убираться в квартире и поддерживать порядок будет намного проще.
Семья – как подводная лодка
Изображение: pkolyshkin.livejournal.com
В браке вам будет трудно выкроить время для себя: почитать книгу, сходить в театр, помолиться в храме. Потому что рядом всегда будут муж и дети. Они будут в вас нуждаться, ждать вашего внимания. От семьи уже никуда не денешься, как из подводной лодки, когда она погрузилась в воду.
Для того чтобы в браке все успевать, я бы посоветовал уже сейчас научиться рано вставать. Читать почаще Евангелие, изучать жития святых, выучить наизусть, пока у вас есть время, утренние и вечерние молитвы, чтобы их можно было читать, не зажигая света или при кормлении ребенка. Все это вам очень пригодится, когда вы станете женой и матерью.
Конечно, очень хорошо заранее изучить детскую литературу, чтобы знать, что читать детям. Было бы хорошо познакомиться с житиями святых и научиться их пересказывать детям друзей, крестникам или племянникам.
Очень важно научиться готовить. Причем не для себя, а для других. Для себя готовить нетрудно – бутерброд сделал и поел, а для мужа приготовить, например, постную еду, чтобы она была вкусной и чтобы он был доволен – дело хитрое.
Для тренировки походите в многодетную семью и помогите готовить праздничные обеды или ужины. И готовить научитесь, и доброе дело сделаете. Может быть, Господь пошлет вам за это жениха хорошего!
Вы, быть может, скажете: ну вот я готовилась, готовилась, всему научилась, а замуж так никто и не предлагает. Но если вы научитесь любить, молиться – это поможет жить полноценно, даже если вы и не найдете мужа.
Будьте активны
К хмурой и недовольной своим одиночеством девушке подходить знакомиться не захочется. Впрочем, и находящаяся в активном поиске девушка, рыскающая, как волчица, глазами по сторонам, отпугивает потенциальных женихов.
Если вы хотите замуж, вам надо не унывать и не выискивать кандидатов в интернете и среди прохожих на улице и в метро, а заняться активной деятельностью.
И я имею в виду не видимость активности, когда девушка раскрашивает себя, наряжается (или наоборот раздевается!) и позирует на фотографиях для социальных сетей. Я говорю о том, чтобы действительно жить активно.
Можно, имея глубокую веру, затвориться в комнате и молиться о том, чтобы Бог послал жениха. Но если такой сильной веры нет, лучше не избегать общения с молодыми людьми.
Запишитесь в добровольцы. Сходите на прослушивание, может быть, вас возьмут в хор. Попробуйте позаниматься с детьми в воскресной школе. Помогите в организации приходских свадеб или миссионерских походов. Миссионерские походы очень помогают.
Я свой первый миссионерский поход организовал, потому что у меня было четыре дочери, у которых не было женихов. Все они вышли замуж и почти все участники этого похода создали семьи!
Активную девушку заметить легче, а главное, ее сразу видно в деле.
Пьющий жених – не вариант
При выборе мужа нужно обратить внимание на то, как он относится к алкоголю. Если перебарщивает, если у него есть привычка, как расстроится, – выпить «с горя» — это страшно.
Ведь раньше, например, на поминках вино не пили, пили на свадьбах, — от радости.
От радости можно выпить немножко. Господь благословил на свадьбе вино. Но если человек пьет с горя (горький пьяница), лучше ждать другого жениха.
Не бойтесь оттолкнуть жениха строгостью
Многие мужчины считают, что сначала надо пожить в т.н. «гражданском браке», а потом уже жениться. Правда, до женитьбы дело часто не доходит.
Начинать отношения с плотской близости – неправильно.
Существует определенная последовательность в развитии отношений мужа и жены: сначала – дружба, понимание, узнавание этого человека. Потом, когда вы почувствовали, что это за человек, оценили, насколько он надежен, насколько вам с ним интересно – у вас есть основа для развития других отношений, которые начинаются уже в браке.
Ведь вам жить с этим человеком, разговаривать, делиться впечатлениями, смотреть вместе на мир, воспитывать детей, помогать друг другу, переживать скорби, болезни, трудности – это же самое главное и к этому надо готовиться!
Вы себе ищите не «партнера», а спутника жизни, отца ваших детей. Не бойтесь совершенно внятно и определенно сказать ему о том, что для вас до брака близкие отношения невозможны.
Это хорошая проверка того, насколько человек готов уважать ваше мнение и идти вам навстречу. Надо выбрать человека, который умеет держать в узде свою природу, иначе потом эта природа может выйти из-под контроля и все может кончиться трагедией.
Люди, которые слушались и придерживались таких строгих правил, потом меня благодарили.
Если начинать строить отношения на плотских потребностях, это неизбежно исказит сознательность вашего выбора — помешает ваша влюбленность, увлеченность, страстность, зависимость от приятного вам человека. И вы не сможете оценить его трезво.
Детей должно быть столько, сколько Бог даст
Изображени с сайта trediamanter.blogg.no
Об этом нужно поговорить с будущим мужем еще до начала совместной жизни – до брака. Потому что бывает, к сожалению, что мужчина не готов к рождению детей или хочет только одного ребенка. Нужно заранее объяснить человеку, который хочет стать вашим мужем, что нельзя уклоняться от рождения детей. Строгие духовники не разрешают причащаться тому, кто, сохраняя супружеские отношения, препятствует рождению детей. Это грех.
Конечно, супружеские отношения совершаются не только ради рождения детей. Супружеские отношения в браке – это выражение любви друг к другу, когда супруги соединяются в одно и становятся одним телом, одним существом.
В этом нет ничего греховного для супругов. И если супруги бесплодны, эти отношения могут продолжаться, не нужно от них воздерживаться.
Но если дети могут быть, уклоняться от их рождения нельзя. Поэтому даже в случае заболевания, при лечении которого беременность нежелательна, нужно воздерживаться от супружеского общения, а не изыскивать способы избежать появления ребенка.
Супружеские посты
Как вы знаете, в христианстве есть посты – они распространяются и на супружеские отношения. На эту тему сейчас много говорят, некоторые считают, что супружеские отношения не надо регламентировать.
Но такие духовники, как архимандрит Иоанн (Крестьянкин), иеромонах Павел (Троицкий), архимандрит Таврион (Батозский) говорили, что брак – это школа целомудрия и посты должны соблюдаться супругами и в близких отношениях. Нужно, чтобы в браке у вас с мужем было единство по этим вопросам.
Супружеские отношения – утешение и радость, некоторые даже вступают в брак ради них. Но с другой стороны, супружеские отношения бывают и источником скорбей.
Апостол Павел говорил, что лучше остаться в чистоте, чтобы не было скорбей по плоти. Потому что не всегда супруги могут быть вместе, не всегда у них одинаковые намерения и желания.
Относиться к этому нужно спокойно, не переживать, не зацикливаться, не выстраивать на этой стороне брака всю свою супружескую жизнь.
Хорошая жена любит мужа больше, чем детей
Муж в семье — самый главный. Если муж будет любим и с ним все будет хорошо, – хорошо будет и с детьми. Как бы вы не любили детей, мужа надо любить больше.
Моя покойная жена так воспитывала детей, что они понимали: самое лучшее и самое вкусное – папе. Младшая дочь иногда говорила: «а мне? Я тоже хочу». Я протягивал ей бутерброд, густо намазанный черной икрой, который мне приготовила жена, но старшие девочки делали страшные глаза, что-то строго шептали ей в ухо, и она виновато замолкала и ни за что не хотела взять даже часть этого бутерброда.
Конечно, им бутерброды с икрой тоже доставались в те редкие моменты, когда ее удавалось достать, но на папином слой икры был толще.
Для детей ссоры родителей страшнее наказания
Если дети видят любовь и единство родителей, они мирны и спокойны.
Моя старшая дочь недавно вспоминала, какой трагедией, когда она была еще совсем маленькой, был для нее наш спор с женой.
Дочь стояла в детской кроватке с перильцами, а мы с ее мамой спорили. Я говорил, что ее надо заставить убрать игрушки, а моя жена считала, что уже поздно, пора спать и вынимать ее из кроватки не надо. Бедной малышке казалось, что рушится мир.
Конечно, мне очень стыдно, что я этого не понимал тогда, но все-таки мой совет будущим мамам: если муж наказывает ребенка, лучше не перечить ему. Ребенку легче будет перенести наказание, чем увидеть ваш спор и несогласие друг с другом.
Через какое-то время, когда муж успокоится, можно выбрать удобный момент и попытаться в отсутствии детей поговорить с ним, как можно и как нельзя наказывать и что делать, если ситуация повторится, но при детях нельзя перечить мужу. Вам может показаться, что вы защищаете ребенка, а на самом деле вы наносите глубокую рану его душе.
Вы спросите, а если муж наказывает слишком жестоко, часто и несправедливо? Конечно, если есть угроза жизни и здоровью детей, надо не спорить и драться с мужем, а разводиться.
Вот поэтому-то и нужно до вступления в брак обсудить со своим женихом, как вы будете воспитывать детей, какие наказания допустимы, а какие нет.
Если муж прибегает к наказаниям из-за гневливости и раздражительности, надо уметь его успокоить, когда начинается гроза. Один замечательный священник рассказывал мне, что его дедушка, когда дети шумели за столом, бил виновного по лбу деревянной ложкой. Бабушка, знавшая про это, всегда подкладывала мужу ложку с очень тонкой ручкой. Ложка ломалась, и это смягчало удар.
Конечно, сейчас подобные воспитательные меры не в обычае, но жене надо быть мудрой и изобретательной, чтобы, не вступая в споры, смягчать мужнину строгость.
О чем должна знать даже Баба-Яга
Изображение с сайта robertlpeters.com
Книга «Домоводство», изданная еще в советское время, дает такой совет: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовить детей: умойте их, причешите и переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он подойдет к двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что каждый день ему приходится идти на службу ради вас. Молча покормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».
Наверное, это покажется вам насмешкой, но мне очень многие мужчины говорят, что, когда они, усталые, приходят домой, им жены не дают отдохнуть – пристают с разными расспросами, с рассказами, и они от этого страдают, бедные.
Даже Баба-Яга в русской народной сказке, прежде чем спрашивать о чем-то Иванушку, который к ней забрел в избушку на курьих ножках, сначала его накормила; он ей даже подсказал: «Ты сначала меня накорми, напои, а потом вопросы задавай!» И женам надо об этом помнить. Ведь сытый мужчина – добрее.
Когда я привел совет из «Домоводства» одной многодетной, утомленной жизнью мамаше, она очень удивилась и сказала, что у них дома все наоборот: муж приходит домой, она хочет его поскорее накормить и пойти отдохнуть, а он начинает приставать к ней с разговорами, вопросами; не понимая, как она устает за день.
Ну, что ж… Бывает, и такое испытание выпадает на вашу долю. Приходится сидеть и отвечать на вопросы о детях, слушать рассказы про начальника или подчиненных мужа. В этом случае надо до прихода мужа домой включить детям какую-нибудь сказку, а самой прилечь минут на 15 или почитать канон, чтобы набраться сил перед встречей с мужем. Утешать вас должно то, что он вас так любит, что ему трудно без разговора с вами закончить день.
Как быть в мире с родственниками и друзьями мужа
Будьте готовы воспринимать мужа не как отдельного человека, но вместе с его родственниками: с его мамой — вашей свекровью, его отцом — вашим свекром, с сестрами мужа – с невестками. И если вам кто-то пришелся не по вкусу — нужно быть готовой потерпеть. Так проявляется уважение к близким мужа и к нему самому, потому что его родные – это часть его жизни. Любовь должна быть жертвенной.
Как преодолевать неприязнь, если она возникла? Есть такой способ – молитва об этих людях. Если молиться, сердце станет мягче, а отношения ровнее и спокойнее.
У мужа есть не только родственники, но и друзья. Первое время, конечно, он обо всех забудет, будет проводить время только с вами, писать вам смски каждые пять секунд. Но потом друзья вернутся. Поэтому с ними лучше познакомиться заранее.
Для мужчины друзья, мне кажется, важнее, чем подруги для женщины. Нельзя его лишать возможности общаться с ними.
Не нужно думать, что если ваш муж женился на вас, то теперь он целиком ваш. После свадьбы у него останутся и продолжатся отношения и с друзьями, и с родителями.
Тем более, если он — один ребенок в семье, особенно любимый мамой. Будет трудно. Свекровь может невольно ревновать, требовать дополнительного внимания к себе, причем делать это непрямо, а окольными путями, ведь женская природа, не скажу — «лукавая», но очень гибкая.
Чтобы все это преодолеть, нужно быть к этому готовой и стараться потерпеть, помогая себе молитвой. Со временем, как показывает опыт многих, если приложить старание и понудить себя на доброжелательность, отношения невестки и свекрови выравниваются, даже если они были трудными.
Избегайте роли пилы-зануды
Обязанность жены – быть мудрой. Не хитрой, а именно мудрой. Мудрость надо у Бога просить. Всем христианам заповедано быть мудрыми, как змии, хотя и простыми, как голуби.
Напрямую, силой, давлением добиться от мужа ничего не получится: приучить его к чистоте, например, если он неаккуратен; просить уделять вам время; устроиться на работу и перестать играть в танки в компьютере.
Можно его пилить каждый день, давить, уговаривать, но мужчины на это не поддаются. А отношения могут испортиться бесповоротно.
Многие девушки, пока сами не замужем, соглашаются с этим, понимают провальность такого способа воздействия, но, став женой, все равно не избегают роли пилы-зануды. И даже не замечают этого!
А как правильно, — спросите вы. Сила женщины — в ее слабости, и мужчины чаще преклонятся на тихую, нежную, кроткую просьбу.
Нужно быть женственной, нужно уметь женственность сохранять во всем – в отношении к мужу, к детям, к жизни — надо быть другой, нежели мужчина. Именно за это мужчины любят женщин.
А если это не помогает? Терплю, терплю, терплю – а он только хуже становится. Не надо забывать о Боге, Который может все. Если усердно молиться о муже, обязательно ситуация изменится: или муж станет аккуратнее, или вас его неаккуратность перестанет раздражать.
Если поссорились
Мириться вам с мужем надо первой, что бы ни случилось. Всякое бывает, но нельзя ложиться спать, не помирившись. Не нужно переносить разборки на следующий день. Если муж раздражен, нельзя, чтобы раздражение охватило и вас. Если вы это сделать не в силах, лучше под благовидным предлогом уклониться от разговора.
Если вы хотите поговорить о чем-то важном, но спорном, лучше делать это утром, чтобы до вечера у вас обоих было время все обдумать, успокоиться и примириться.
Для серьезных бесед нужно выбирать время, когда у мужа хорошее настроение. Когда он поел, например. Или выиграла его любимая команда.
Познакомьтесь с духовником будущего мужа
Фото Сергея Костенко с сайта rasfokus.ru
Если у вашего будущего мужа нет духовника, надо помочь его найти. Потому что потом вам не у кого будет просить совета, помощи. К кому пойдешь, если муж никого не слушает? Должен быть у человека авторитет, которому он доверяет, с которым советуется.
Если духовник у жениха есть, познакомьтесь с ним, поспрашивайте об этом священнике, узнайте, каких он взглядов, насколько вам эти взгляды близки. Нет ли большой разницы между взглядами вашего духовника и духовника вашего мужа?
Духовники у мужа и жены могут быть разные, но в этом случае лучше до заключения брака договориться — в какой храм ходить, как молиться (вместе или отдельно), чтобы потом не было споров.
Мужа нужно предупредить, что во всех вопросах вы будете слушаться его, но в духовных (как часто вам причащаться, как поститься и пр.) – своего духовника.
Не надо сталкивать между собой мужа и духовника, чтобы у мужа не возникала напряженность или ревность к вашему духовнику.
Будьте осторожны и рассудительны.
Не стоит в споре с мужем приводить, как довод, мнение вашего духовника, если у мужа нет доверия к нему. Даже если он относится к вашему духовнику уважительно, лучше сказать: «я думаю, что так лучше», «мне кажется правильно поступить так», а не «мне так посоветовал духовник». Ведь вы свободно выбираете послушание духовнику в том или ином вопросе и сами несете ответственность за то или иное решение.
Выбирайте человека, с которым вам интересно
Изображение с сайта bbc.co.uk
Лучше, когда у мужа и жены общий культурный уровень. Эмоционально, по темпераменту супруги могут быть очень разными, но круг общения, круг интересов должен совпадать.
Если культурный уровень различается, и муж, например, совсем не понимает серьезную музыку, а вы привыкли бывать в консерватории каждую неделю и дома у вас все время звучат квартеты Гайдна; если вы пока не уснете, обязательно перечитываете Гоголя или Пушкина, а он любит низкопробные детективы, в семейной жизни могут быть сложности.
До свадьбы должен пройти год
Изображение с сайта wewed.it
Мой главный совет – не спешите. Приглядитесь к человеку в течение всего года.
Не только у сумасшедших бывают обострения весной и осенью. Любой человек по-разному себя чувствует в разное время года. Поэтому за год у вас есть возможность узнать человека полнее, с разных сторон, в хорошие и плохие, трудные периоды.
Очень важно узнать до брака не только хорошие, но и плохие стороны будущего мужа. Постараться увидеть его трезвым взглядом. Молиться, чтобы Господь показал его вам таким, какой он есть.
Обязательно прежде принятия решения о замужестве надо познакомить кандидата со своим духовником и родителями. В выборе мужа они тоже должны участвовать, потому что если человек одурманен влюбленностью, ему трудно рассуждать трезво.
Правда, у нас был случай, когда тайно венчалась одна пара – мама была категорически против. Но тогда на венчание было получено благословение Патриарха Алексия II. С мамой примирились и все хорошо. Но это — исключительный случай. Как правило, к мнению родителей стоит прислушаться.
По поводу подруг – не знаю. Если есть у вас какая-то мудрая подруга – можно познакомить ее с женихом и потом спросить ее мнение. Хотя, понятно, не оно должно быть решающим.
Главная причина разводов
Изображение с сайта gmx.at
Наверное, главная причина того, что у нас люди так часто разводятся, заключается в том, что их знакомство было кратковременным, а решение вступить в брак – непродуманным, не очень ответственным.
Был такой случай со старцем, отцом Павлом Троицким. Одна девушка полюбила юношу, просила разрешения пойти с ним на свидание, и отец Павел, поскольку был человек прозорливый, знал, что этот мужчина не годится ей в мужья. Но на свидание пойти разрешил и сказал: «Я буду молиться, чтобы ты увидела его таким, какой он есть».
И, когда девушка пришла на это свидание, она вдруг увидела юношу совершенно другим, не таким, каким представляла.
Поэтому до брака нужно очень критически относиться к будущему мужу: сомневаться, не доверяться своим чувствам, не доверяться своему уму. Быть очень осторожной.
Чтобы не получилось так, что выходили вы замуж за принца, а муж оказался Иванушкой-дурачком.
Заколдованный принц
Изображение с сайта livemaster.ru
Но уж когда вы вышли замуж и вас повенчали, здесь все меняется. Здесь можно вспомнить сказку, о том, как одного юношу учили хорошо себя вести и правильно относиться к людям. И один учитель сказал ему: «Ты в каждом должен видеть принца, и служить ему, как принцу – как заколдованному принцу, хотя он даже на принца, может быть, и не похож».
Так и жена, если выбрала сама себе мужа, вышла замуж, повенчалась, а он вдруг оказался плохим – должна относиться к нему как к заколдованному принцу.
Ведь мы с вами – христиане, мы знаем, что человеческая природа имеет удивительные возможности, и человек может меняться. И вы можете стать лучше, и ваш муж может стать лучше – благодаря взаимному терпению, уважению, самоотверженной любви и помощи Божией. Вот в это нужно верить.
Как подготовиться к счастливому браку?
Союз двух душ прекрасен. Находясь рядом, люди становятся лучше. Ведь со временем к любимому человеку прислушиваешься и пытаешься измениться. Таким образом, брак — это шанс стать совершенным, обрести стабильность и спокойствие.
Молодые люди часто не готовы к созданию семьи, однако окольцовываются по разным причинам. Из зависти, ревности, страха, просто потому что «так надо». Беременность от добрачных связей — тоже одна из «веских» причин. Результат таких необдуманных решений: более половины ранних браков в России распадаются. К сожалению, мало кто относит это на свой счет. Для того, чтобы построить собственный дом, уходят годы подготовки. Нужен план, расчет материалов, ответственность. С браком то же самое. Порой люди, в первые месяцы встреч забывающие обо всем, не могут переносить друг друга уже через год. Оказалось, что партнер поменялся в худшую сторону. И это не единичный случай. Что же все-таки происходит? Если разобраться в этом до вступления в брак, проблемы можно успешно разрешить по мере их поступления.
Главные заблуждения
У молодых людей и девушек в голове роятся тучи неверных представлений о браке. Они сформированы, в большинстве своем, средствами массовой информации.
Поразительно, но практически никто, согласно социологическим опросам, не ориентируется на собственную семью. Они думают, что у них все будет совершенно по-другому. Идеально.
Начать нужно с того, что идеально не будет, так как у каждого человека и пары есть свои недостатки, неприятности, проблемы. От того, научится ли пара выходить из кризисов, преодолевать трудности, и зависит ее живучесть.
ТОП-6 мифов о браке, которые лучше развеять до свадьбы:
- Наша любовь сильна, поэтому брак будет долгим. Отношения — это не вещь, которую можно купить и поставить на полку. Динамика может быть разный. Если в данный конкретный момент у вас обоих «сносит крышу» от эмоций, то где гарантия, что завтра не будет лютой ненависти? Если чувства не поддерживать, не работать над собой, то отношения гарантированно развалятся, как бы не сильна была изначальная любовь.
- Наши ожидания полностью совпадают. Очень частая ситуация: она представляла совместную жизнь так, он — иначе. Они не поговорили друг с другом о том, как им придется проводить всю оставшуюся жизнь. Возможно, каждый принял на себя роль, заложенную с детства, и сценарии не совпали.
- Хорошие черты станут еще лучше. То, что показывает человек до свадьбы — малая толика из тех недостатков, которые у него есть. Остальные черты успешно маскируются или просто не замечаются партнером. «Розовые очки» бывают надеты достаточно долго для того, чтобы в семье появились дети. Потом, когда человек сталкивается не с плодом своего воображения, а с реальным человеком, возникают серьезные неурядицы.
- Все плохое из отношений уйдет само. Работа, работа и еще раз работа. Ничего не уходит просто так.
- Мой супруг (супруга) станет моей второй половинкой. Никогда такого не произойдет. Каким бы образом люди не дополняли друг друга, идеала из них двоих также не получится.
- Романтика будет в отношениях вечно. Эйфория от общения длится от трех месяцев до трех лет. Ее называют влюбленностью. Любовь приходит потом и не сама. Ее рождает каждодневная работа, прежде всего, над собой.
Отличия счастливых семей от несчастных в том, что они:
- Отбросили все иллюзии относительно любви.
- Оптимистично настроены, даже попадая в самые трудные ситуации.
- Обладают даром точно передавать чувства, на время сдерживая их.
- Готовы принять те особые черты, которые присущи противоположному полу.
- Правильно ведут диалог, завершают все споры принятием конкретного решения по вопросу.
- Обладают общностью целей, взаимопроникающими интересами (это не означает полное слияние, но точки опоры должны быть).
При чем цели — это главный из показателей. У одного из супругов может быть цель иметь много детей, у другого — путешествовать по миру. Согласитесь, они мало сочетаются между собой. Вся прелесть в том, что супруги в любой момент могут с координировать действия, распределив их и приняв за правило общую цель. К примеру, завести троих детей, а потом отправиться в Париж.
Или побродить по Индии, а потом осесть в уютном маленьком городке и завести столько отпрысков, сколько получится. Обратите внимание, ни первый, ни второй вариант обоих не устроит. Это значит, что для сохранения семьи всегда надо искать компромиссы.
Качества твои и супруга
Разные исследователи выделяют различные показатели того, что вы готовы к браку (в психологическом аспекте). Но все они сходятся в некоторых моментах. Выделяют такие качества личности как:
- готовность идти на компромисс;
- умение нести ответственность (не только за себя);
- возможность обеспечить семью (касается юношей);
- умение вести хозяйство (это больше относится к девушкам);
- поддерживать положительный настрой, делать комплименты, ценить и уважать партнера;
- предлагать конструктивные пути решения проблем;
- упорство в достижении целей;
- снисходительное отношение к широкому спектру взглядов.
Это далеко не весь список рекомендуемых качеств, но в остальных наблюдается расхождение в точках зрения.
Период ухаживаний
Мы все в начале отношений ослеплены внезапной влюбленностью. Лучше насладиться этим сполна и встречаться так часто, как пожелает душа. Обычно в этом случае говорят о трех месяцах. Раньше этого срока не желательно думать о совместном жительстве или свадьбе.
Иначе, когда пелена с глаз спадет, можно горько раскаяться. Прежде всего, к мысли о браке нужно подходить серьезно, воспитывать в себе необходимые качества (перечисленные выше). Но как же проверить, готов партнер к браку или нет? Сейчас очень распространены так называемые гражданские браки, когда молодые проверяют друг друга в быту. Сожительство и блуд — не лучшее начало для крепких отношений.
Вспомните, ведь сотни лет подобное поведение строго порицалось. Сейчас, под влиянием западных «пиаров» (не будем произносить слова «геноцид»), мы бездумно следуем привлекательными картинками беззаботной жизни без каких-либо ограничений. А ведь чистота молодых до брака — показатель их ответственности, взрослости. Ведь только маленький ребенок следует за инстинктами. Если люди, которые живут в гражданском браке десятилетиями, рожают детей и выращивают их. В таких семьях один из партнеров чувствует незащищенность, ненужность. Согласитесь, это не пример для подражания.
Обет верности
Верность появилась не на пустом месте. Такая человеческая черта сформирована в результате яростной борьбы за душу. Два человека, соединяя свои судьбы, клянутся в том, что никогда не предадут друг друга. Измена по сей день осуждается. Значительным поводом для развода являлся адюльтер.Лучшие гарантии данного обета – это высокая нравственность, человеколюбие. Обращаясь к самым лучшим человеческим качествам, таким как совесть и порядочность, брак скрепляет невидимой нитью людей, давая возможность появиться новой жизни. Здоровый, развитый, без психологических отклонений ребенок — это результат счастливого брака. Для его воспитания необходимы два родителя, кто бы что ни говорил.
У детей, воспитываемых в неполных семьях, гораздо меньше шансов построить свои счастливые отношения.
Страх перед свадьбой
Перспектива навеки остаться с одним человеком, отказаться от возможности быть с другими, страшит человека. Этот страх уходит вместе с пониманием семейного счастья, чувством защищенности и покоя. Кроме того, свадьба — это конец детства. После нее нельзя уже вернуться к беззаботности. Несмотря на все неурядицы, создание семьи — процесс, заставляющих людей посмотреть на самих себя другими глазами. Крепкая дружба, особая духовная связь делают их сильнее, увереннее. Как выжить после свадьбы в первый год жизни? Для того, чтобы подготовиться к браку, нужно осознавать себя несовершенным, стремиться стать лучше самому, а не изменять партнера.
Какой должна быть современная православная девушка? Современная православная девушка должна быть скромной. Она должна быть верующей не только на словах, но и на деле, чтобы ее образ жизни соответствовал христианским духовно-нравственным установкам. Ее красота должна быть прежде всего внутренней, проявляться она должна не в косметике, не в каком-то внешнем украшательстве, а в том, чтобы человек сиял духовной красотой. К сожалению, сейчас такие девушки редкость. Очень часто бывает трудно найти себе супругу молодому человеку, который окончил семинарию и хочет стать священником. Сегодня очень распространен в мире индивидуалистический подход к жизни, когда мальчиков и девочек воспитывают на том, что «ты должен быть самостоятельным, ты должен сам строить свою жизнь, никогда никому не подчиняйся, ни перед кем не становись на колени». Этот индивидуализм, который в школьные годы закладывается в человека, потом отрицательно влияет на его способность создать полноценную семью. Потому что очень трудно гармонизировать интересы и ожидания двух эгоистов, когда они сходятся для того, чтобы жить вместе. Способность к самоотверженности, способность уступать, идти на встречу – это очень важная способность, которой не хватает многим современным юношам и девушкам. Подлинно счастлив в браке бывает только тот, кто способен уступать, терпеть и идти на встречу. Такие девушки это большое сокровище. Каким должен быть мужчина? Мужчина прежде всего должен быть сильным человеком. А сильный человек – это необязательно тот, кто физически сильный, тот, у кого крепкие мускулы, высокий рост. Сильный человек – это тот, кто духовно сильный, тот, кто способен помогать другим людям, тот, кто способен прийти на помощь в трудную минуту. Сейчас всюду говорят о том, что мужчины и женщины равны, у них должны быть равные права, одинаковые функции. Но все-таки существуют традиционные представления о сильном и слабом поле, традиционные представления о том, что мужчина должен быть защитником женщины, быть готовым прийти на помощь всем слабым, нуждающимся. И в семье у мужчины особая роль – это, прежде всего, роль кормильца, человека, который заботится о семье. А роль женщины – это роль родительницы и воспитательницы детей. Очень важно, чтобы мужчина был верующим человеком. К сожалению, мы видим, что иной раз зайдешь в храм – и одни женщины стоят. Мужчинам некогда, они на работе, заняты чем-то другим, а женщины в это время молятся за себя и за своего мужа. На самом деле, вера точно также нужна мужчинам, как она нужна женщинам. Просто не всегда мужчины это должным образом осознают. Митрополит Волоколамский Иларион, председатель Отдела внешних церковных связей. По материалам сайта: Милосердие.ру
Как поговорить с мужчиной о браке
Наконец-то вы — счастливые влюбленные, и все идет просто прекрасно за исключением одного — ваш благородный рыцарь почему-то не спешит сделать вам предложение. Возможно, это просто не приходит ему в голову? Или у него есть тайный расчет? Готов ли он вообще к браку, или собирается продолжать «отношения», не беря на себя никаких обязательств? А, может, он готовит вам сногсшибательное признание на пике Эвереста?
Если ваш мужчина все никак не соберется преподнести вам обручальное кольцо, вам придется самой поднять эту тему и выяснить, что происходит. Первый вопрос: когда? Через месяц после его признания в любви — явно рано, а через год — уже поздновато. Оптимальное время — через полгода после начала серьезных отношений. Если ваши встречи были нерегулярными, или вы сами чувствуете, что время еще не пришло, можно отложить этот разговор еще на полгода. Но в течение года вы просто обязаны поднять эту тему и убедиться, что ваши ожидания и мечты совпадают. Конечно, это не означает, что свадьба должна непременно состояться в первый год. Но вы оба должны откровенно рассказать друг другу о том, какими вы видите ваши дальнейшие отношения.
Двенадцать месяцев для влюбленных это достаточно долгий срок для того, чтобы научиться говорить на любые темы без стеснения. Поэтому если вам неудобно начать такой разговор — это тревожный звоночек, говорящий о недостаточном уровне доверия и близости между вами. Помните, если вы не решитесь на этот разговор, или будете его вечно откладывать, проиграете вы оба. Вы будете томимы вечным ожиданием, которое в конце концов перерастет в недовольство и обиду. А ваш возлюбленный будет наблюдать, как отношения рушатся на глазах, совершенно не понимая причины происходящего.
Поэтому разговор в браке — или ваших дальнейших планах на отношениях — просто необходим, и начать его придется вам. При этом обратите внимание на следующее:
1. Такой разговор должен происходить только с глазу на глаз. Присутствие ваших подруг или родственников, может, и придаст вам храбрости, но зато смутит вашего молодого человека. Вмешательство — а лучше сказать, давление — посторонних обязательно скажется негативно. Либо мужчина даст вам поспешное обещание, о котором сразу же начнет жалеть, либо будет возмущен попыткой манипулирования и принуждения. Не важно, будет он осознавать это или нет — но подсознательное чувство обманутости у него все равно останется.
2. Выберите правильное время для такого важного разговора. Не начинайте его на ночь, когда вы оба лежите в постели, уставшие и плохо соображающие. Мужчины вообще сильно раздражаются от ночных разговоров, им кажется, что их пытаются «поймать» в тот момент, когда они плохо владеют собой. Итак, начинайте разговор при свете дня, убедившись, что вы оба имеете достаточно времени, лучше несколько часов.
3. Выберите правильное место. Конечно, удобнее всего разговаривать дома. Но для такого особого случая лучше отправиться в кафе или ресторан, где обстановка одновременно и романтическая и немного официальная. Конечно, столики в ресторане должны быть расположены так, чтобы ваши соседи не могли вас слышать, и разговор был совершенно приватным.
4. Выберите правильную линию разговора. Не нужно ставить ультиматумы или угрожать, даже если ваше терпение на исходе. Просто объявите о своих желаниях и попросите его сделать то же самое. Будьте честны. Сообщите, что у вас есть потрясающая новость — вы наконец-то решились вйти за него замуж. И он будет вынужден отреагировать и высказать свои мысли на этот счет. Не принуждайте, не торопите, не оказывайте давления. Сейчас как никогда вам нужно узнать правду, чтобы ваша дальнейшая жизнь строилась на прочном фундаменте, а не на шатких уловках.
Какие возможны варианты развития событий?
1. Его слова: «Я тоже тебя люблю, и хочу всегда быть вместе с тобой».
Ваши действия: ждите. Это своего рода отсрочка, дайте ему больше времени. Он не воспротивился прямо, но и не следал вам предложение. После трехмесячного перерыва — не меньше — повторите этот разговор.
2. Его слова: «Я люблю тебя, но не еще не готов жениться (слишком молод, беден, занят и т.д.)».
Ваши действия: зависят от названной им причины. Если она краткосрочна — закончить учебное заведение, найти хорошую работу, накопить на квартиру, закончить проект, защитить диссертацию — есть смысл подождать. Но не более полугода. Иначе вы рискуете ждать вечно, ведь многие мечты не имеют четкого критерия. Например: «Я женюсь, когда получше встану на ноги». Это ни о чем не говорит, всего лишь отговорка, а перевод таков «Я женюсь в любое время, когда мне будет удобно, но не сейчас».
3. Его слова: «Я пока не думаю о свадьбе».
Ваши действия: решите, устроят ли вас отношения, не оформленные юридически. Готовы ли вы к гражданскому браку, неопределенному статусу в глазах его и своих родственников. Что ж, в конце концов, вы получили честный ответ. Самое время отплатить тем же: объявите, сколько вы готовы ждать — полгода, год, или еще дольше.. А, может, вы хотите выяснить все раз и навсегда? Тогда скажите: «Поговорим об этом еще раз через неделю. Мне нужен совершенно определенный ответ насчет наших отношений». За неделю ваш любимый будет иметь время подумать и второй разговор будет более конкретным.
4. Он: «Я просто не представляю нас мужем и женой. Я свободный человек, зачем вообще этот штамп в паспорте?».
Ваши действия: попрощайтесь. Нет смысла переубеждать такого мужчину — это сделает сама жизнь или не сделает никто. «Свобода» такого мужчины в том, не нести никаких обязательств супруга, пользуясь при этом всеми правами и наслаждаясь вашими обязанностями. Это неравные отношения, которых следует избегать всеми силами. Иначе в один прекрасный — а точнее, не очень — день вы останетесь у разбитого корыта, а ваш «козлик» ускачет за новой юбкой в погоне за острыми ощущениями.
Кто должен начать разговор о браке — мужчина или женщина?
Это один из часто встречающихся вариантов заключения брака, характерен для совсем молодых людей. У тех, кто постарше, поумнее, поопытнее, всё сложнее. Кто должен первый начать разговор о браке, как это сделать?
Моё предположение следующее. Кто больше заинтересован в заключении брака, тот и должен начать разговор. Вроде логично, но многие женщины, особенно после 25 лет, страстно желающие выйти замуж, считают, что это предложение в любом случае должен сделать мужчина. Они ждут, и если не происходит желаемое, начинают предъявлять претензии, иногда, закатывают возможному спутнику жизни истерики, что его отпугивает окончательно. Кому нужна истеричка?
С мужчинами проще: если они хотят жениться, то в любом возрасте легко делают женщине предложение. А если устраивает совместное проживание без регистрации брака, то готовы так же счастливо жить с любимой женщиной, чему вокруг масса доказательств.
Я со Львом Николаевичем Толстым пришёл к одной и той же мысли, он чуть раньше, я позже: не мужчина должен искать себе женщину, а женщина мужчину, поскольку она выбирает не только любовника, а ещё и отца своих детей. От себя добавлю: мужикам эту ответственную задачу доверять нельзя. Что барышня себе найдёт, то у неё и будет. Потом не надо рассказывать: я была такая невинная, он меня окрутил, обманул. Если выбираешь сама — ответственность на тебе.
Поэтому, если девушка хочет замуж, то её обязанность найти себе достойного мужчину, а если он пока не понимает, как ему срочно надо жениться, то необходимо рассказать об этом. Но как?
Как уже говорил, претензии «почему не предлагаешь жениться», тем более истерики, лучше исключить. Начать разговор лучше с искреннего интереса к жизненным планам мужчины на будущее. Полезно выяснить, вы там каким-нибудь образом присутствуете? А можете? Если да, то расскажите об этом своему избраннику, может быть, он пока не осознаёт своего счастья в семейной жизни с вами, а когда поймёт, сразу согласится. Кто же отказывается от хорошего?
Общий смысл вашего разговора должен быть таким: после женитьбы жизнь мужчины станет лучше. Это должно быть правдой, если нет — покажите мне безумца, который готов жениться, заранее зная, что его жизнь станет хуже. Зачем это нужно делать, ведь такой брак будет короток.
Перед разговором хорошо ответить себе на вопросы: зачем я мужчине нужна? Почему ему стоит жениться, кроме того, что у нас — любовь, какой в этом смысл? Если любовь пройдёт — что дальше? Нужно самой чётко представлять: что хорошего я принесу в жизнь возлюбленного?
Понимаю, что это непростые вопросы для многих женщин, которые считают, что они просто сокровище, красивые, сексуальные, привлекательные, вон сколько мужчин их хотят! Барышни, расстаньтесь с этим заблуждением. Мужчины хотят женщин вообще, так придумала природа, чтобы вы согласились на секс. Любой грамотный молодой человек будет поддерживать в вас иллюзию исключительности и неповторимости, отличия от всех других женщин, желая получить то, что и от остальных барышень.
Вообще иллюзии приятны, отказываться от них сложно, но как ни странно, разговор о браке полезно начинать, чётко понимая, чем вы будете полезны другому человеку. К разводу же приводит чаще такой романтический разговор:
— Ты меня любишь?
— Да.
— И я тебя.
— Давай поженимся?
— Давай.
Красиво, но когда решение всех проблем откладывается на потом, то потом оказывается, что мужчина мерзавец, негодяй и обманщик. Может, выяснить заранее?
Понимаю, что написал не совсем то, что большинству женщин нравится. Мне, например, не нравится зима и холода, но я знаю, что зима будет. Лучше быть в курсе и учитывать данный факт, независимо от своего отношения к нему.
Прочитал много «женских» журналов о браке, семье, отношениях. Общий смысл написанного: «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком». Поэтому полезно думать заранее, чем каяться после.
Теги: отношения в паре, женитьба, замужество, предложение, брак, выбор, совместное проживание
Разговор мужчины и женщины о браке
— Почему ты не женишься?
— Зачем?
— Неужели тебе не хочется жить рядом с любимым человеком,
иметь детей …
— Жить с любимой женщиной можно и без «брака», а для того чтобы завести детей, насколько мне известно, совсем не обязательно оформлять какие-то бумаги …
— Твои насмешки иногда меня просто раздражают. Неужели ты не понимаешь, что ребёнку нужно жить в полноценной семье.
— Ты мне очень симпатична и с тобой очень интересно разговаривать, но, иногда, ты бываешь удивительно непоследовательной, нелогичной и часто мыслишь какими-то штампами … Наверное, ты хотела сказать, что для ребёнка важно, чтобы в свидетельстве о рождении фамилии родителей были одинаковыми?
— И это тоже, но важно чтобы ребёнок всегда чувствовал рядом маму и папу.
— Ты забыла, почему-то, добавить — «любящих друг друга маму и папу». А вот если, папа и мама уже не любят друг друга (и так часто бывает), то будет ли такое «сожительство» оказывать благоприятное влияние на психику ребёнка? Может быть будет лучше, чтобы отец жил отдельно?
Насчет фамилии в свидетельстве о рождении — женщина может изменить свою фамилию на фамилию любимого человека (если она действительно его любит и хочет, чтобы их ребёнок носил фамилию биологического отца). Вот ещё — ты обратила внимание, что мы говорим о ребёнке, о его регистрации, о его воспитании, но ты ещё ни слова не сказала о любви мужчины и женщины. Как можно будет жить без любви?
— Я предполагала, что они будут любить друг друга …
— … и будут жить в любви и согласии до старости и умрут в один день!
— Ну … типа того …
— И где ты такое видела?
— Говорят что так бывает! А ты считаешь, что счастливый брак невозможен?
— Теоретически, наверное — возможен, но я никогда не видел счастливых «браков». Могу говорить о таком «сожительстве» только в кавычках. Возможно, это недостаток жизненного опыта и в старости буду думать по-другому. Сейчас я вижу настоящие чувства только в первые месяцы «брака», а потом наступает привыкание, безразличие и даже отвращение. Мужчины начинают воспринимать женщину как бесплатную резиновую куклу, которую можно «трахнуть» в любой момент без каких-либо церемоний, а потом отвернуться к стенке.
(И эта кукла ещё «качает права» и даже пытается командовать).
Женщина страдает от недостатка внимания и ищет утешения на стороне, впрочем, как и большинство мужчин. Вместе они живут «ради детей» и страшно коверкают психику ребёнка.
— Неужели всё будет так плохо … Я не хочу в это верить!
— И правильно делаешь. Всегда надо надеяться на лучшее, но готовиться к худшему. Из любой жизненной ситуации обязательно есть выход. Иногда такой выход бывает очень сложным и необычным или даётся очень дорогой ценой, но такой выход обязательно есть … А решение этой проблемы я вижу в том, чтобы мужчина и женщина не плыли бы безумно по течению жизни, а используя опыт других людей искали бы выход …
— А какой выход видишь ты?
— Если хочешь, я могу сказать тебе своё мнение, хотя заранее знаю, что оно тебе очень не понравится. Не воспринимай, пожалуйста, мои слова, как желание преподнести «истину в последней инстанции» и не считай меня циничной сволочью.
Просто — такое моё мнение.
Прежде всего — не нужно принуждать мужчину к чему-либо. «Брак» — это несвобода и мужчина сразу это чувствует, даже в первые счастливые месяцы семейной жизни, а потом становится всё хуже и хуже. Поэтому я считаю, что радостные любовные отношения могут продлиться более-менее долго только вне «брака». На мой взгляд — женщина сама должна противиться «регистрации» и как можно дольше сохранять обстановку свободы в отношениях с мужчиной. Как только будет принято решение о заключении «брака» — это начало ухудшения отношений.
Наверное такие рассуждения могут быть приемлемы для взрослой женщины, молодые и НЕВИННЫЕ девушки, конечно, должны «сходить замуж», а там — «чем чёрт не шутит …». Я повторяю, что такое может быть приемлемо для девушки, у которой до брака не было сексуальных отношений с другим мужчиной. В противном случае «счастливый брак» (на мой взгляд) — практически невозможен.
Извини, пожалуйста, я говорил немного сумбурно … трудно было собраться с мыслями …
— Каждая клеточка моего мозга против того, что ты здесь наговорил … Всё … больше не хочу говорить на эту тему! …….
А если мужчина сам просит выйти за него замуж?
— Ты, как всегда, удивительно непоследовательна. Мы сейчас немного нервничаем, поэтому давай об этом поговорим в другой раз …
Прошло несколько дней …
— Ты обещал высказать своё мнение о том случае, когда мужчина сам добивается заключения брака.
— Прошлый разговор возник случайно для меня и если бы это было в моей власти, то я хотел бы, чтобы ты его забыла …
— Ты считаешь, что наговорил какие-то глупости?
— Да нет, ничего глупого я не сказал, но во-первых, испортил тебе настроение, во-вторых, если бы я знал что такой разговор возникнет, то постарался бы отшутиться. Говорить серьёзно на эту тему совершенно бессмысленно, потому что у мужчины и женщины всегда будет различный взгляд на «брак» … просто, в силу физиологических различий.
— Объясни … пожалуйста …
— Ты опять затягиваешь меня в это совершенно бессмысленное обсуждение.
— Но, мне действительно многое не понятно. Очень прошу тебя, расскажи как смотрят мужчины на брак.
— Я не могу говорить за всех мужчин. Все люди очень разные и, естественно, по-разному смотрят на жизнь. Но, если тебе интересно моё мнение …
Вспомни, пожалуйста, как женщины говорят о замужестве … Могу выйти замуж за этого, или того, или другого … В принципе, женщина может жить с любым, даже если она мужчину не любит. При этом «брак» протекает вполне нормально, если мужчина хочет сексуальных отношений. В таком «браке» рождаются дети и семья существует долго и «счастливо». Наши предки, учитывая такую особенность женщин, даже не спрашивали у девушки согласия на замужество. Всё решали родители — главное, чтобы «жених» хотел «бракосочетаться». А вот, когда мужчина не хочет близких отношений с данной женщиной, то никакого «брака» и не будет. Я хочу сказать, что не будет сексуальных отношений, не будет детей, не будет даже видимости хороших отношений.
Теперь, к вопросу о том случае, когда мужчина добивается заключения брака. В этом, конечно, проявляется мужской эгоизм. Дескать, хочешь ты или не хочешь, но после официального оформления, я буду иметь с тобой сексуальные отношения сколько захочу и как захочу. Ну что в таком «браке» может быть хорошего? По моему мнению, официальные отношения должны регистрироваться лет на пять (лучше – на 3), чтобы мог родиться ребёнок или два, потом регистрация совместной жизни должна продлеваться, только по взаимному согласию. В таком случае, не надо будет проходить суд и нервотрёпку, да и не будет считаться позорным разрыв отношений. После пяти лет все дети должны получать алименты в установленном размере, но не более средней зарплаты по стране. Неработающий или больной супруг тоже должен получать алименты, но, опять же, не более средней зарплаты. А с имущественными отношениями супруги должны разбираться сами, без участия государства. Вот в этом случае женщины будут более ответственно относиться к браку, а мужчины не будут опасаться, что у них по закону «оттяпают» половину имущества. Такие действия должны повторяться каждые три года. В этом случае дети и супруги будут защищены, но не более среднего уровня жизни. Супруги будут более осторожно говорить и совершать поступки, а то больше средней зарплаты (да и то — в лучшем случае), ничего не получишь. А если в семье всё хорошо, то каждые три года будет как бы новая свадьба.
— Ну ты тут наговорил … Надо подумать …