Содержание
- Как отношения с родителями влияют на нашу жизнь
- Тайны психологии
- Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок
- Как выглядят гармоничные отношения
- Как поговорить с родителями о важности личных границ
- Как не винить родителей за их ошибки
- Можно ли перестать общаться с родителями
- Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми
- Как улучшить отношения с родителямиТекст
- От составителя
- Взрослеть, вопреки желанию родителей. Екатерина Соколова
- Не делайте из себя прокурора. Владимир Гурболиков
- Построить отношения с родителями – кому это нужно?
- Консультация «Как выстроить правильные взаимоотношения родителей и детей?»
- Психолог пояснил, почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука
- Как поддерживать хорошие отношения с родителями
- Мнение психолога: модель отношений «родитель-ребенок» очень устойчивая
- Рекомендации психологов: чтобы были хорошие отношения с родителями
- Как наладить отношения с отцом
- Как наладить отношения с отцом
- Концепция разрешения
- Отец – сын
- Отец – дочь
- «Как наладить отношения с отцом, если он этого не хочет?»
- Роль отца в воспитании дочери
- Так какова же роль папы в воспитании дочери?
- Как отцу воспитывать дочь? 10 признаков хорошего отца
- Отец и дочь – 5 типов деструктивных отношений
- Отец, которого не было
- Отец «Снежный король»
- Папа без права голоса
- Отец — неповторимый идеал
- Отец, мечтавший о сыне
- Отец бьёт дочь. Как физическое наказание сказывается на психике ребёнка?
- 7 причин, когда дочка и отец не ладят по вине матери
- Как решить проблемы в общении с отцом?
Как отношения с родителями влияют на нашу жизнь
~ КАК ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ ВЛИЯЮТ НА НАШУ ЖИЗНЬ ~
Мама — это начало всего. Мама учит любить, слушать свое сердце, создает наши ценности, передает знания, дает чувство защищенности.
Если мама в детстве давала мало любви, не питала, не поддерживала, то такой ребенок, став взрослым, будет чувствовать себя всегда недолюбленным. Во взрослой жизни такой ребенок сталкивается со следующими трудностями: излишняя обидчивость, страх потери любви, низкая самооценка, самокритика, трудоголизм, гражданские браки и т.д.
Папа — это нормы и правила, защита, поддержка, это проявление в социуме. Папа учит, как вести себя с другим полом, как взаимодействовать с внешним миром.
Если папа часто обижал ребенка, несправедливо наказывал, не проявлял заботы, любви, то такие дети, повзрослев, ищут себе жестких партнеров.
Во взрослой жизни такой ребенок сталкивается со следующими трудностями: замкнутость, низкая самооценка, поиск партнера, который будет обижать, созависимость от партнера, борьба за любовь, неумение проявлять себя в социуме и т.д.
Как изменить свою жизнь, свой сценарий?
Прощение и принятие родителей, может изменить вашу жизнь.
Обижаясь на родителей, мы разрушаем свой внутренний мир и собственную жизнь. Давайте рассмотрим подробнее, на какие сферы нашей жизни влияет прощение и принятие родителей.
1. Прощая родителей, мы прощаем весь мир.
Наши родители воспринимаются нами как весь мир, ведь они наши «создатели». Они те, кто заботятся о нас, любят и поддерживают. Ребенок воспринимает весь мир через своих родителей. Обида в детстве возникает в ответ на то, что ребенок не получил внимание, похвалу или игрушку. И лучший способ получить желаемое — это попытки манипуляции именно через обиду. Позже этот способ становится привычным, родным и во взрослом возрасте.
2. Прощение родителей улучшает отношения с партнером.
Сценарий поведения в своей семье вольно или невольно каждый партнер копирует со своих родителей, впитывает с детства. Вырастая и создавая свою семью, партнер выбирается по принципу схожести с мамой или папой. Не простив родителей, мы проецируем эту обиду на похожего партнера.
Пример из практики, девушка проработала обиду на маму и папу, после чего рассталась с «токсичным» партером. Построила новые счастливые отношения, собирается замуж и очень хочет детей. Хотя до этого она детей совсем не хотела.
3. Принятие родителей рождает любовь себе.
В детстве мы копируем поведение своих родителей. Обычно, девочка копирует поведение мамы, мальчик поведение папы. Вы можете заметить, что говорите фразами своих родителей, повторяете интонацию, предпочитаете те же продукты, такой же образ жизни и т.д.
Прощая и принимая родителей, происходит принятие себя своей женской и мужской энергии. Принятие происходит незаметно, экологично. Просто в определенный момент вы понимаете я — это я, без осуждения и критики.
4. Прощение разрывает негативный родовой сценарий.
Например, в вашей семье папа был алкоголик, вам это не нравилось, вы злились, обижались, скрывали это от друзей. Обида копилась годами, на маму, что она терпит, на папу, что он такой.
В итоге, повзрослев, вы находите себе партнеров для жизни с похожим сценарием, то есть зависимого, алкоголика, наркомана, игромана. Для вас это знакомая роль, знакомый сценарий, вы это впитали с детства, по другому вы не умеете строить отношения, не знаете как. Плюс обида запускает одно и тоже кино, сценарий. Ваш ребенок впитывает и наблюдает уже за вашей жизнью, страдает от ваших отношений с партнером.
Как разорвать этот круг? Простить родителей, например, пьющего папу, вы сможете распознать сценарий или изменить его.
5. Прощеная родителей, мы берем ответственность за свою жизнь.
Когда мы прощаем родителей за их ошибки, мы понимает, что они простые люди, такие же как мы сами. Родители могли ошибаться в силу молодости, отсутствия опыта или знаний, социальных норм того времени и т.д.
Пример, у вас в детстве было сильное желание заниматься плаваньем, ходить в художественную школу или на танцы, научиться шить, но родители не могли себе этого позволить. Сейчас вы сами можете подарить себе такое обучение, запишитесь на курсы рисования, в бассейн, на танцы.
Простите родителей и возьмите ответственность в свои руки, это ваша жизнь.
6. Принятие своих родителей приводит к хорошим отношениям в семье. А это всегда замечательно. Можно собраться на праздник за большим столом и чудесно провести время, принимая поддержку, заботу и любовь. А можно просто попить чай с пирожками, чувствовать тепло и заботу родных, родного дома.
7. Принимая родителей и их выбор, мы позволяем себе расти как духовно, так и финансово. Стыд и отрицание родных, запускает сценарий духовной и финансовой бедности. Благодарите своих родных, они дали вам все, что могли, все, что имели и знали, все, что у них было.
Зачем нужно прощать родителей? И какие результаты это даст:
— принятие мужского и женского начала,
— принятие себя целостной, наполненной любимой,
— обретение точки опоры и уверенности в завтрашнем дне,
— изменение негативных сценариев прошлого,
— принятие ответственности за свою жизнь,
— вы начинаете «легко дышать» и жить своей жизнью.
Хотите простить обиды, открыть свое сердце и жить своей счастливой жизнью?
Записывайтесь на онлайн курс «Прощение родителей»: https://vk.com/forgiveness_bs
Или пишите Елене Егоровой https://vk.com/el_egorova в личные сообщения «Хочу на курс».
© Ваша, Елена Егорова
Тайны психологии
психология 4448 тайны психологии 2681 самопознание 1906 Психология отношений 1085 жизнь 605 Психологические тесты 450 отношения 423 Психологические исследования 311 любовь 311 дети 241 женщины 227 зодиак 185 счастье 168 цитаты 164 трансерфинг 156 мужчина 147 саморазвитие 134 успех 133 женщина 105 воспитание 87 родители 84 деньги 70 привычки 69 секс 69 для себя 68 энергия 68 книги 60 мужчины 60 любовь к себе 59 тест 59 все зависит от вас 58 брак 57 интересно 56 мудрость 55 ВЗАИМООТНОШЕНИЯ 51 совет 51 мышление 50 мысли 48 самооценка 46 сила мысли 45 здоровье 44 перемены 44 фразы 43 отношение 42 эмоции 42 мозг 38 будь собой 36 вселенная 36 измена 35 семья 35 правила 34 фильм 34 жизненные перемены 33 закон 32 уроки 32 притча 31 судьба 31 техника 31 благодарность 30 мотивация 30 депрессия 28 одиночество 28 сила 28 полезные советы 27 психлогия 27 душа 25 прощение 25 вадим зеланд 24 практика 24 боль 23 карма 23 позитив 23 подсознание 22 спокойствие 22 страх 22 гороскоп 21 желания 21 стихотворение 21 стресс 21 удача 21 ЛЮДИ 20 аффирмации 20 позитивное мышление 20 слова 20 ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ 19 19 осознанность 19 ребенок 19 токсичность 19 ЖИВИ СЕЙЧАС 18 Новый год 18 богатство 18 негатив 18 манипуляция 17 ошибка 17 проблемы 17 секрет 17 МЕДИТАЦИЯ 16 УРОКИ ЖИЗНИ 16 буддизм 16 вопрос 16 вопросы 16 истина 16 обида 16 ошо 16 цель 16 ЖЕЛАНИЕ 15 сила слова 15 чувства 15 ЖИЗНЕННЫЕ ИСТИНЫ 14 прошлое 14 любовница 13 мама 13 мантры 13 общение 13 психосоматика 13 упражнение 13 ЖЕНСТВЕННОСТЬ 12 гармония 12 исполнение желаний 12 психика 12 развод 12 расставание 12 саморазвите 12 тревога 12 болезнь 11 ложь 11 отец 11 реальность 11 стихи 11 убеждения 11 ВИЗУАЛИЗАЦИЯ 10 бедность 10 интуиция 10 эзотерика 10 АФОРИЗМЫ 9 ОЖИДАНИЯ 9 дзен 9 интересное 9 принцип 9 разум 9 ритуал 9 ТОКСИЧНЫЕ ЛЮДИ 8 дочь 8 духовность 8 интим 8 мать 8 мечты 8 свобода 8 смерть 8 советы 8 сознание 8 факты 8 ЗНАКИ 7 детство 7 добро 7 интеллект 7 мечта 7 миф 7 нелюбовь 7 принять решение 7 стыд 7 человек 7 УПРАЖНЕНИЯ 6 ФИЛЬМЫ 6 будда 6 будущее 6 время 6 гнев 6 доверие 6 дочка 6 жесты 6 изобилие 6 йога 6 ошибки 6 прием 6 родственные души 6 самообман 6 ЭМПАТИЯ 5 души 5 забота 5 история 5 исцеление 5 маятник 5 метод 5 молчание 5 намерение 5 привязанность 5 психологя 5 психололгия 5 псхология 5 радость 5 самоуважение 5 случайности 5 совместимость 5 стих 5 уверенность 5 уверенность в себе 5 урок 5 цели 5 язык тела 5 ВЫБОР 4 МИР ЗЕРКАЛО 4 ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ 4 ТАФТИ 4 ЦЕННОСТЬ 4 ЧУВСТВО ВИНЫ 4 ЭКХАРТ ТОЛЛЕ 4 Юнг 4 баланс 4 вселелная 4 далай-лама 4 достижение 4 друзья 4 зависть 4 закон отражения 4 истории 4 красота 4 личность 4 мир 4 настроение 4 неуверенность 4 печаль 4 послания 4 сказка 4 тайны 4 установки 4 флирт 4 хобби 4 честность 4 чудо 4 энергетика 4 БЛИЗОСТЬ 3 ЖРИЦА ИТФАТ 3 МОЛИТВА 3 НАДЕЖДА 3 ПРИВЫЧКА 3 ТИШИНА 3 ТРУДНОСТИ 3 беспокойство 3 вера 3 верность 3 девочка 3 дружба 3 зона комфорта 3 конфликт 3 лидер 3 навыки 3 обиды 3 оптимизм 3 отцы 3 победа 3 познавательно 3 практики 3 притяжение 3 путь 3 разочарование 3 ревность 3 решение проблем 3 связь 3 синдром 3 сон 3 травма 3 хиромантия 3 эксперимент 3 эмпаты 3 ВАМПИРИЗМ 2 ВЫСКАЗЫВАНИЯ 2 ЗАКОН ЗЕРКАЛО 2 ЛУИЗА ХЕЙ 2 МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ МЫСЛЕЙ 2 ТЕРПЕНИЕ 2 Унижение 2 бизнес 2 вампир 2 вдохновение 2 взрослые 2 влияние 2 внимание 2 волшебство 2 воспитание детей 2 воспитние 2 враг 2 выводы 2 гордость 2 горе 2 жена 2 зависимость 2 законы 2 индиго 2 исповедь 2 комплексы 2 кризис 2 люьовь 2 материнство 2 муж 2 мужина 2 мушление 2 нарцисс 2 наука 2 неудачник 2 отнощения 2 паника 2 письмо 2 познать себя 2 правила жизни 2 приметы 2 притчи 2 проблема 2 пробуждение 2 разговор 2 романтика 2 самообучение 2 самореализация 2 сигналы 2 слеза 2 слезы 2 смысл жизни 2 сны 2 сопротивление 2 состояние 2 тело 2 теория 2 типы людей 2 уважение 2 усталость 2 физиология 2 философия 2 Джефф Фостер 1 ЖИЗНЕННЫЕ ЦЕЛИ 1 ЗРЕЛОСТЬ 1 ЛЕНЬ 1 ЛИТЕРАТУРА 1 Лао-цзы 1 НОВАЯ ЖИЗНЬ 1 ОТПУСКАНИЕ 1 Пауло Коэльо 1 РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ 1 СВОЙ ПУТЬ 1 СЧАСТЬЕ ИКИГАЙ 1 УПРАВЛЕНИЕ РЕАЛЬНОСТЬЮ 1 ЦЕЛЬ. СВОЙ ПУТЬ 1 ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ПОСЛАНИЯ 1 агрессия 1 ангел 1 анкета 1 арт 1 атака 1 безумие 1 благополучие 1 близость отношения 1 богадство 1 важность 1 вера в себя 1 вибрации 1 вина 1 внутреннее Я 1 внутренний ребенок 1 воспитание дети 1 воспоминания 1 вотспитание 1 встреча 1 вызов 1 головная боль 1 гордыня 1 граница 1 границы 1 грех 1 дети воспинаие 1 дневник 1 жадность 1 жалоба 1 женщина отношения 1 женщы 1 жертва 1 загадка 1 загадки 1 запах 1 заповеди 1 защита 1 зеркало 1 злость 1 знак 1 знание 1 знания 1 игнорирование 1 измены 1 иллюзии 1 инициалы 1 исренность 1 истерика 1 источник 1 карьера 1 качесства 1 качества 1 коммуникации 1 конфл 1 кристаллы 1 лесть 1 личнось 1 личый рост 1 магия 1 мальчик 1 мандала 1 манеры 1 материнстов 1 мать сын 1 мнение 1 момент 1 мужчиа 1 мужчин 1 мужчина женщина 1 мужчина любовь 1 награда 1 наказание 1 начало 1 невезение 1 невроз 1 нежность 1 ненависть 1 несчастье 1 неудачи 1 новое 1 ночь 1 обман 1 обмен 1 образование 1 общество 1 опасность 1 опыт 1 оргазм 1 ответы 1 открытки 1 отношениыя 1 отношния 1 отншения 1 оценка 1 ошиб 1 панипуляции 1 переживания 1 персона 1 писхология 1 планирование 1 поведение 1 поговорки 1 подарки 1 поддержка 1 подчинение 1 позор 1 полезно 1 помощь 1 порядок 1 потеря 1 правило 1 праздник 1 предатели 1 предательство 1 предчувствие 1 признаки 1 принципы 1 принятие 1 причта 1 простота 1 психолог 1 психологи 1 психологие 1 психология стресс 1 психотравма 1 пустота 1 путь к себе 1 рассказ 1 раставание 1 ребенок психология 1 са 1 самогипноз 1 сеанс 1 сердце 1 сигнал 1 сила воли 1 смерт 1 соблазн 1 совершенство 1 совпадение 1 сожаления 1 социопат 1 сочувствие 1 ссора 1 старость 1 стериотипы 1 стороне 1 страсть 1 страхи 1 счасьтье 1 сын 1 тайна 1 терапия 1 ткйны 1 трюки 1 угрозы 1 уловки 1 умлюди 1 усех 1 усталось 1 учитель 1 финансы 1 фобия 1 фэн-шуй 1 характер 1 харизма 1 цена 1 чтение 1 шаг 1 шаман 1 щедрость 1 эгоизм 1 эгоисты 1 этикет 1
Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок
Как выглядят гармоничные отношения
Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.
Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.
Надежда Ефремова, психотерапевт
Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.
Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.
Надежда Ефремова, психотерапевт
Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.
Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.
Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.
Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов
Как поговорить с родителями о важности личных границ
Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.
1. Поймите, для чего вам этот разговор
Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.
2. Выберите подходящее время
Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.
3. Следите за градусом беседы
Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.
Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.
Лилия Валиахметова, психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one
4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение
Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.
Как не винить родителей за их ошибки
Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.
Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.
Мария Эриль, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер
Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.
Можно ли перестать общаться с родителями
Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.
Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.
Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.
Лилия Валиахметова
Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.
Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.
Надежда Ефремова
Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми
Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.
Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.
Олег Иванов
Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.
Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.
Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.
Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.
Олег Иванов
Как улучшить отношения с родителямиТекст
От составителя
У каждого характера, каждой судьбы есть свой фундамент, своя первопричина. Кто-то называет это наследственностью или генами, кто-то кармой или судьбой, кто-то просто печалится: «таким уж я уродился».
Действительно, во взрослую, самостоятельную жизнь мы вступаем не в равных условиях. Одни более уверены в себе, способны любить и прощать, другие более зависимы, слабы, тревожны и несчастны.
И было бы очень грустно, если бы причина была в генах или еще чем-то таком, что уже невозможно изменить.
На самом деле, главная причина – в наших отношениях с родителями. Отношения с нашими родителями определяют многие базовые свойства нашей личности. Именно эти отношения закладывают весь фундамент нашей будущей жизни. Недаром говорят, что «все наши проблемы – из детства». Наше счастье тоже оттуда.
К сожалению, подавляющее большинство людей не удовлетворены своими отношениями с родителями, и не потому, что не ценят их труд. Для этого недовольства есть объективные причины. Есть проблема, которая разрушает нашу личность и нашу жизнь.
В большинстве случаев мы, маленькие или взрослые дети, думаем, что все полностью зависит от родителей, и только от них. И в их власти задать нашей жизни то или другое направление. А они так часто бывают неудачливыми рулевыми…
Но к счастью, все дело не в них самих, а в наших отношениях с ними. А отношения – двухсторонний процесс, и любая из сторон может оказать большое влияние на общую ситуацию. Значит, мы можем изменить свои отношения с нашим отцом и матерью и тем самым изменить себя, изменить свою жизнь.
Такое изменение улучшит нашу жизнь радикально. Мы сможем совсем по-другому общаться с нашими любимыми – мужем, женой, детьми. Мы по-другому будем относиться к Богу, ведь наше отношение к отцу невольно переносится нами на наше отношение к Отцу Небесному. И, конечно, более здоровым станет наше отношение к себе – мы наконец сможем принять себя. И у нас будет больше желания и сил изменять себя к лучшему.
Это одна из самых важных и необходимых вещей, которые мы можем сделать для гармонизации своей личности.
Но почему же, обойдя все полки с сотнями книг в психологическом отделе большого книжного магазина, вы не найдете ни одной книги об отношениях с родителями… кроме нашей книги?
Поэтому что это действительно непросто – улучшить отношения со своими родителями. Действительно, наша зависимость от родителей очень велика. Задача трудная. Здесь по-настоящему поможет только соединение опыта лучших психологов и духовной практики православия. Ведь в православии почитание родителей – одна из главных заповедей, и есть знание о том, как осуществить это почитание, как побеждать зло добром, нелюбовь любовью.
Базовая идея нашей книги в том, что нужно взять на себя ответственность за наши отношения с родителями, перестать считать себя полностью зависимыми от их ошибок. Необходимо начать относиться к слабостям наших родителей снисходительно, с пониманием. «Усыновить родителей», как говорит замечательный психолог Александр Эдуардович Колмановский.
Материалы этой книги подготовлены нами для сайта «Реалисты» (www.realisti.ru), который посвящен самым базовым вопросам человеческой жизни. На нем глубоко раскрыты более 20 тем, тысячи людей ежедневно приходят на этот сайт за помощью. Но именно раздел об отношениях с родителями является самым нужным и востребованным. Составителю этой книги едва ли не ежедневно приходится давать тому или иному страдающему человеку ссылки на этот раздел или отправлять по электронной почте материалы данной книги. Такова острота проблемы, такова ценность этих советов.
Мы уверены, что с помощью этой книги вам удастся достичь той задачи, которая вынесена в название книги, и тем самым улучшить свою жизнь. Можно победить нелюбовь любовью, можно изменить свою жизнь.
Взрослеть, вопреки желанию родителей. Екатерина Соколова
В детстве все было достаточно просто. Мы были слишком малы, чтобы принимать решения, поэтому за нас это делали родители. Воспитывали, опекали, растили. Но с годами ребенок становится все более и более самостоятельным, ему уже не хочется, чтоб за него думали и решали, он стремится сам все это делать, сам проживать свою жизнь. К сожалению, родителям это чаще всего очень тяжело принять, по многим причинам.
Первая из этих причин – это потеря контроля, власти над своим ребенком. Приходится признать, что дитя уже выросло, а, следовательно, сами родители – постарели. Вроде совсем недавно еще они были нужны ребенку полностью и безраздельно, а сегодня, оказывается, у него уже есть свое мнение, свой опыт, желание жить своей жизнью. Особенно тяжело это воспринимается теми родителями, которые жили «для детей». Признать, что ребенок стал взрослым и самостоятельным, для них тяжело, ведь вместе с ним выпадает практически весь смысл их жизни! Ведь зачастую весь ритм их жизни, все их существование было для детей, во имя детей. Признать взросление ребенка – это означает оставить огромное белое пятно, ничем не заполненное. У них, по сути, нет своей жизни, своих увлечений, даже зачастую хорошо налаженных отношений с супругом (супругой) и другими родными, друзьями и знакомыми. А с возрастом это страшнее и сложнее – заново переосмысливать свою жизнь и восполнять эти пробелы…
Когда я после развода переехала к бабушке, мне как раз и пришлось с этим столкнуться. Отношения с мамой было выстроить чуть попроще, ведь мы с ней не видимся каждый день, да у нее есть и мой младший брат, то есть ей было в чем-то легче принять мое отъединение и взросление. А вот с бабушкой все проходило гораздо сложнее. Конфликты и ссоры были по многим поводам. И мне было достаточно тяжело это перенести. Меня, которая уже сама является матерью, держат за маленькую девчонку! Но, проанализировав ситуацию, я поняла, что смысл всей жизни бабушки был в детях (а потом – во внуках и правнуках). Так она чувствует свою жизнь не бессмысленной, чувствует себя нужной. Признай она сейчас, что я и правда выросла и мне не нужен контроль – и что у нее останется? Практически ничего.
Тесно связана с этой причиной и другая, а именно – неумение любить. Да, как ни страшно это признать, но многие из нас не умеют любить по-настоящему. Это беда многих поколений. Родители, которые не умели любить не научили своих детей, а те, в свою очередь – своих детей. Да и отсутствие в обществе здоровых взглядов на эту сферу отношений тоже сильно сказывается.
Из-за неумения любить часто произрастает и другая беда – неумение общаться, выражать свои мысли и чувства. И нам, детям своих родителей, тоже это свойственно. Родители чувствуют, что «теряют» нас, им страшно и они вольно или невольно пытаются «удержать» детей. Дети, чувствуя давление, неизбежно «отодвигаются», стараются защитить свои личные границы и, в результате, могут свести к минимуму свои контакты с родителями, не разговаривая с ними, не делясь. И чтоб хоть как-то восстановить общение, родители начинают ругаться, скандалить – все-таки какое никакое, а общение, обмен чувствами и эмоциями. Они страдают от нехватки внимания, вот таким образом они его и получают. А дальше проблема только усугубляется…
Каков же выход из этого порочного круга? Это, безусловно, организация нормального общения. Не обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо – выслушать да покивать. Иногда – рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь. Все это, вроде, мелочи, но они являются небольшим нашим вкладом в установление нормальных, здоровых взаимоотношений с нашими родными.
Также не стоит забывать и о «переключении внимания». Заинтересовать родителей чем-то интересным, чтоб у них появилось свое увлечение, и стараться поддерживать их в этом – разговаривать иногда об этом, спрашивать, интересоваться их успехами. Мне в этом, например, помогло появление дома нового питомца – маленького котенка. И хотя бабушка никогда не пылала страстью к братьям нашим меньшим, этот кошачий малыш ее покорил. Из-за пережитых невзгод он был довольно-таки слабенький, но при этом – очень ласковый. Он с удовольствием шел к ней на руки, мурлыкал, катался у нее на шее. И у бабушки появился еще один центр для приложения усилий.
Еще один нюанс – это восприятие самими детьми своих родителей. Очень часто бывает, что даже уже взрослые люди относятся к своим родителям немного по-детски, воспринимая их как неких арбитров, непогрешимых судий, подчас весьма болезненно относясь к оценке ими свих действий и решений. Но правильно ли такое отношение? Нет, неправильно. Необходимо снять родителей с этого пьедестала. Они – всего лишь люди, которые тоже могут совершать ошибки, поддаваться эмоциям, давать неверные оценки. Это нам придется осознать и принять. Тогда и реакция на родительское неодобрение будет не такой уж болезненной, будет восприниматься здраво, ведь мнения людей по каким-то вопросам могут не совпадать.
Часто бывает, что «бунт» против родителей тоже обусловлен таким восприятием родителей ребенком. Бунтуя, ребенок пытается доказать самому себе, что ему не важно мнение родителей, что он не зависит от него и для этого он специально делает все наоборот, чтоб еще больше подчеркнуть свою «взрослость». Другим примером такого неправильного восприятия может послужить то, что ребенок, который недополучил внимания и похвалы со стороны родителей, потом может всю жизнь стараться для этого, пытаясь доказать, что он «достоин», чтоб его наконец хорошо оценили и похвалили…
Очень хорош такой подход к родительскому мнению: «Чем ближе родители к Богу, тем больше мы должны их слушаться». Но многие ли из нас могут похвалиться воцерковленными родителями? Увы, не многие. Конечно, это не означает, что к мнению родителей-атеистов или просто «верующих в душе» совершенно не стоит прислушиваться. И в их советах может содержаться зерно истины, которое иногда необходимо заметить и суметь очистить от плевел.
Отдельно хотелось бы сказать насчет конфликтов. Все-таки, как ни строй здоровые отношения, но от конфликтов уйти тяжело, тем более – поначалу.
Когда я только начинала жить с бабушкой, мне было крайне больно слышать то, что она говорила во время ссор. «Как может близкий человек говорить такие вещи? Бить зачастую по слабым местам?» Тяжело принимать такое от родных, от которых бы хотелось в первую очередь поддержки и понимания…
В понимании этой ситуации мне помогла одна моя знакомая, православный психолог. Хоть наш разговор был весьма кратким, но я вынесла оттуда очень интересную информацию для размышления, которая помогла мне по-другому взглянуть на конфликты.
Она рассказала о хорошем сравнении, которое привел один священник – что человек, одержимый страстями или на которого нападают бесы, подобен тому, кто добровольно впустил в свою квартиру воров. Воры хозяина связали, рот заткнули и начинают всячески пакостить другим жильцам, а хозяин и сделать ничего особо не может. Так и тут – очень часто в таких ссорах говорит не сам человек, а за него говорят его страсти, а то и бесы подсказывают что-то, зная слабину человека. И очень важно отделять говорившего от произносимых им слов, не принимать их в свое сердце. Лучшее, что мы можем противопоставить врагу – это молитва и смирение. Это и поможет удержаться от ответного раздражения и гнева. А еще важно помнить, что даже это нам идет на пользу и благодарить Бога за это. Я, например, благодарна за то, что в такие минуты я тренирую терпение и смирение, а еще могу в очередной раз увидеть какие-то свои слабые стороны, через которые враг может пытаться меня задеть.
Очень часто то, что говорится в пылу ссор, на самом деле не критика и оскорбления нас, а именно внутренний вопль беспомощности. Так устроен человек, что ему порой тяжело признать за собой вину, гораздо легче обвинить в чем-то другого. Но совесть не дремлет, поэтому эти обвинения часто и выливаются в форме криков. Важно уметь иной раз это почувствовать. Так, например, за словами «Ты никогда не выйдешь замуж, никому ты не нужна (ты никогда не женишься, да кому ты нужен)» скрывается страх одиночества, страх потери ребенка, за «ты ничего не умеешь» – «я не сумела тебя научить», за «ты меня доводишь» – «я уже не могу на тебя влиять и мне страшно от этого». Важно в момент конфликта переключиться со своего уязвленного самолюбия и суметь пожалеть родителя-обидчика, понять, что ему и так плохо, бушует буря в душе, поэтому и не стоит относиться к таким фразам как к критической оценке себя и отвечать взаимностью. Можно сравнить такого человека с больным в бреду – ведь никто из нас не думает всерьез обижаться на то, что говорит человек в беспамятстве. Так же не стоит пытаться оправдаться или что-то доказать, лучше подождать немного, когда страсти утихнут и в вои права вступит способность логически мыслить. Тогда можно постараться высказать свое мнение.
Главное – не срываться на взаимные оскорбления, попреки и выяснения отношения, не кричать. Ничего хорошего это точно не принесет, только хуже сделает. Потому что потом будет чувство вины, которое трудно заглушить. Но если уж не удержались, то важно хотя бы потом все это понять и сделать первый шаг к примирению. Это поступок, достойный взрослого человека.
И, напоследок, хотелось бы заметить. Какие бы ни были наши родители, мы все равно их любим и мы должны быть им благодарны за то, что они дали нам жизнь и воспитали. Даже если они это сделали не так, как вам этого бы хотелось. Все мы люди и все мы не застрахованы от ошибок. И лучший способ наладить отношения с кем бы то ни было – это стараться измениться самому, а не ждать изменения от другого человека.
Не делайте из себя прокурора. Владимир Гурболиков
– Владимир, сегодня мы хотели бы поговорить о том, как детям общаться с «трудными» родителями. Речь идет о детях от 15-ти до 30-ти лет, то есть уже способных влиять на ситуацию. Нелюбовь родителей к детям может проявляться по-разному. Это может быть излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жесткость. Измену родителей тоже можно отнести к проявлениям нелюбви… В чем вообще причина такой нелюбви, и как детям понять, простить родителей?
– Прежде всего, если человек будет последовательно рассуждать с позиции «я люблю самого себя, холю и лелею» (мы же все себя любим, в первую очередь), то в принципе он должен прийти к выводу, что вообще весь мир настроен против него. Есть люди, их называют людьми нездоровыми, которые убеждены, что весь мир для того и существует, чтобы лично против них плести какой-то заговор… Для того, чтобы избежать вот такого нездорового ощущения, что со стороны родителей по отношению ко мне существует нелюбовь, злой умысел, недоброжелательство, нужно сначала отречься от этого взгляда – что я в центре вселенной, что все направлено против меня или за меня, – и попытаться встать на позицию другого человека, тем более любимого и родного, и понять, что происходит в наших отношениях.
Кроме того, есть второй принцип, который надо для себя принять. Второй принцип, это сознание того, что это твои родители, как бы там ни было. Это коренной принцип, который дан в Библии в десяти заповедях Моисея, ключевой для мировых религий, для большей части человечества. Среди этих заповедей есть заповедь о почитании родителей. В этой заповеди нет никаких оговорок – любят меня родители или не любят. Говорится о том, что кто это выполнит, тот благословенный.
Поэтому, прежде всего, надо обратиться к себе и решить для себя: «Первое. Я люблю не только себя. Я не считаю, что весь мир должен меня любить, и любовь эта должна выражаться в постоянных нежных тональностях разговора со мной, поглаживании по голове, поднесении мне шоколадок и устройстве всех аспектов моей жизни. Второе. Независимо от того, что происходит с моими родителями, это мои родители, и я принимаю навсегда, что я их все равно люблю, я почитаю их, как бы тяжело ни складывались наши отношения».
Приняв такие решения, попытаемся всегда сохранять контроль над собой и анализировать: не поступил ли неправильно я сам, не веду ли я себя плохо? Задумаемся: нет ли у родителей реальных сложных проблем, в которых, наоборот, я им должен помочь – где-то просто поддержать их своим молчанием, спокойным принятием того, что они на меня обрушивают, где-то смириться – не потому что родители правы, а потому что у них есть проблемы, и я чувствую их волнение, я уважаю их переживания.
Если мы будем думать больше друг о друге и при этом признавать, что я не идеальный, что у меня есть какие-то дурные стороны характера, которые могут вызывать гнев родителей, раздражение, то нам легче будет разобраться в ситуации. Важно в этой ситуации не сделать из себя прокурора. Вот я себя помню в возрасте 15-17-20-ти лет. Я исходил из того, что есть человек, который прав, – это я – и есть все остальные… Это надо помнить о себе, и понимать, что такой подход приведет к большим ошибкам, даст повод истолковывать действия, в том числе очень близких тебе людей, очень, очень неправильно…
– Разговоры родителей с детьми – это чаще монологи, т. е. родители наставляют, учат, советуют… А дети не могут донести до родителей свои переживания и страдают от того, что их не слышат, их не понимают. Как быть услышанным родителями?
– Это вопрос, который требует работы психологов, потому что в семье действительно иногда бывают ситуации, когда кого-то заносит очень сильно. Главное, мне кажется, не перенимать такую форму поведения, тем более, если ты сам видишь, что с тобой обращаются как-то так, как ты бы не хотел, чтобы с тобой обращались.
Я вижу даже в собственной семье: если кто-то из наших родственников показывает дурной пример, т. е. легко заводится, начинает шуметь, кричать и прочее, через некоторое время точно также в определенной ситуации начинают вести себя дети. Ты погляди на себя, и ты обнаружишь, что точно так же кому-то начинаешь вещать, ты точно так же начинаешь препираться, в той самой манере, в какой это делают твои родители, ты очень на них похож. Если ты хочешь, чтобы с тобой вели себя иначе, первое – постарайся не делать так, как тебе не нравится. Например, родители на меня давят, а я постараюсь не давить на них в ответ. Если они слишком назойливы по отношению ко мне, я не буду слишком назойливым по отношению к ним. И к другим людям тоже.
Это такая проблема, которая требует подсказки психолога, поиска какого-то хода к родителям. Потому что все мы живем в таком неврастеническом мире, где очень много угроз. Хорошие, ответственные родители сейчас очень боятся за своих детей. И дети, и родители выросли в обстановке потребительского общества, которое хочет жить комфортно и все время разочаровывается, видя, что ничего такого не получается, наоборот, угроз все больше, все время мне кто-то мешает. Т. е. растет и эгоизм, и желание комфортности. И в этом смысле все закомплексованы – и дети, и родители.
Чтобы наладить диалог с родителями, нужно искать то, что родителям важно и интересно. Хорошо, если ты сумеешь с ними заговорить на темы, которые интересны и важны им, перевести разговор на то, где они вдруг услышат что-то с твоей стороны о себе. Нет, не негативное в ответ: «А вы, там, такие-сякие!», а что-то, за что ты их ценишь, за что ты их любишь, что тебе важно в них. Чем слушать их проповедь, лучше задай им тот вопрос, который тебе действительно важен, чтобы услышать не проповедь, а исповедь.
– Есть две такие крайности. Первая крайность – родители, как ребенку кажется, его не любят, не уделяют ему достаточно внимания. Как быть в этой ситуации? И вторая ситуация, когда родители просто «достают» своим вниманием – везде контроль, опека, советы и невозможность самостоятельно двигаться. Как быть в этой ситуации? И та, и другая ситуация очень болезненны.
– Во-первых, это не о нелюбви разговор, а о стиле общения. Нелюбовь – это совершенно другое. Она проявляется в равнодушии душевном, которое можно сердечно почувствовать. Это очень страшная вещь. И я даже не знаю, как с ней быть…
В любом случае, пусть ребенок попытается к этому делу привлечь внимание Бога. Т. е. пусть он молится за своих родителей, по-настоящему, со слезами, и просит, чтобы сердце у них изменилось. Многие люди не понимают, насколько важна молитва. Это не значит, что завтра мама или папа станут совершенно другими людьми, мгновенно бросят все свои дела и бросятся к своему чаду, либо наоборот прекратят к нему приставать. Нет. Но молитва к Богу сделает так, как нужно, как правильно. Она меняет и тебя, и что-то в мире, и в других людях чудесным образом.
В этих ситуациях нет рационального ответа, но то, что ты не должен делать – начинать буйствовать, истерить и обижаться (на обиженных возят воду, как известно), пытаться ответить ударом на удар. Если уж совсем не видишь выхода – молись. Пытайся искать совета в храме у священника. Обычно это люди тактичные, понимающие семейные проблемы и могущие что-то подсказать, либо просто помолиться.
Не пытайся каким-то образом разорвать свои отношения с родителями. Это неправильно.
– Допустим, речь идет о создании новой семьи, и родители против избранника или избранницы. Как быть в этой ситуации? Наплевать на благословление и жениться или выходить замуж, или пожертвовать своим избранником и все-таки сделать так, как родители советуют?
– В первую очередь, избегать романтики и дешевых страстей. В юности все в тебе кипит, бурлит, и ты хочешь все сделать по-своему, и тебе кажется, что так будет лучше всего, и ты все решил… И вдруг кто-то тебе говорит, что ты неправильно решил. Ты закипаешь, ты считаешь априори: поскольку ты влюблен, то ты однозначно прав…
Возможно, имеет смысл в этой ситуации понять: благословление родительское, это признают и психологи, играет очень большую роль. Поэтому стоит не впадать в истерику, мгновенно говорить своим родителям «пошли вон!», а попытаться проверить свои чувства и посмотреть на другого человека. В первую очередь, поглядеть на отношения в его семье, посмотреть, как происходит общение твоего избранника со своими родителями. Могут открыться очень важные вещи, которые потом проявятся в отношениях в вашей семье. С тобой человек приязнен, говорит хорошо, но если он грубит матери и говорит ей по телефону «да пошла ты!» и прочее, обязательно это произойдет в твоей семье.
Человек в момент, когда он влюблен, часто считает себя спасителем другого человека. Твой знакомый человек, например, сильно пьет и еще, не дай Бог, колется, у него проблемы с психикой и т. д. Тебе кажется, что ты сейчас возьмешь и изменишь его. А родители тебе говорят: «Ты с ним не выживешь! Не надо с этим человеком связывать свою судьбу!». Опираться на принцип, что он сейчас вот такой, но я его исправлю и сделаю другим человеком, – очень опасно. Желательно понять, что самые худшие проявления его характера, его проблем и прочего могут остаться на всю жизнь.
Построить отношения с родителями – кому это нужно?
У каждого из нас найдется что-то такое, в чем он готов упрекнуть своих родителей: какая-то претензия, обида или недосказанность. И это естественно – ведь нас воспитывали люди, которые в большинстве своем не имели никакого представления о детской психологии. А даже если и имели – то все равно оставались живыми людьми со своими недостатками, и не могли сделать все идеально. Это касается не только людей с тяжелой семейной историей, но и вполне благополучных людей из полных семей, с любящими родителями и спокойным детством.
На эту тему есть одна замечательная современная притча «Как обеспечить ребенку идеальное детство».
А бывает и так, что родители вели себя с нами по-настоящему несправедливо, пользовались нашим зависимым положением, отыгрывались на нас за свои неудачи и неприятности. Тогда груз претензий становится и вовсе неподъемным.
Но каким бы тяжелым он ни был, наша важнейшая задача – справиться с ним. И вовсе не потому, что «дети должны любить родителей» или потому, что так положено. И не для того, чтобы сделать им приятно или хорошо выглядеть в глазах окружающих.
А для того, чтобы найти мир внутри себя, стать более успешными, счастливыми и изменить свою жизнь к лучшему.
Роль родителей
Каждый из нас своим появлением обязан двум людям – отцу и матери. Биологически и духовно мы – их продолжение. Какими бы ни были родители, какие бы ошибки они не совершали, они остаются ими, даже если они вообще ничего для вас не сделали кроме как зачали и родили. Это закон природы, который не отменить. И отрицать отца и мать – все равно, что отрицать свою руку или ногу – бессмысленно и даже опасно. Нога может быть некрасивой, рука – неловкой, но других у вас нет. И чем лучше вы будете обращаться с ними, чем лучше понимать – тем лучше будет вам самим. Мать и отец, какими бы они ни были – источник ресурсов рода для вас.
Что значит «наладить отношения»?
Часто это понимают очень буквально. Будто наладить отношения – значит, обязательно много и тепло общаться, хотя вам и не хочется, непременно искать общий язык, даже если вы совершенно разные люди, и выполнять просьбы и делать одолжения, даже если вам это тяжело.
Но наладить отношения в данном случае означает нечто совершенно другое. Здесь имеются в виду по большей части внутренние отношения. Главное – научиться ладить с родителями внутри самого себя.
На внешнем плане тоже есть некий минимум, который важно соблюдать – исключительно для себя самого, для гармоничного самоощущения. Я определяю этот минимум как поздравления с праздниками и телефонные звонки вежливости – если вы больше ничего не хотите.
Конечно, если вы чувствуете, что готовы на большее – это прекрасно. Но главное все-таки – это налаживание своего внутреннего отношения.
Внешнее и внутреннее
При этом важно учесть: все, что мы делаем, та внутренняя работа, которую мы проводим с собой, все равно должна как-то отражаться на нашей внешней жизни. Если вы делаете внутреннюю работу, а внешне вообще ничего не происходит, то вы себя обманываете, никакой работы нет.
Понятное дело, что есть какой-то период, когда у вас сначала меняется состояние, а потом уже реальность: пространству нужно время, чтобы что-то сдвинулось. Но, если это продолжается долго, вы уже всё проработали, а ничего не меняется, значит, вы где-то недоработали.
Что может измениться? Ваша реакция, например, вы можете начать спокойно воспринимать критику или несправедливость, станете к ним терпимее. Может отчасти измениться и поведение родителей, их отношение к вам. Это тонкий момент: с одной стороны, не стоит ждать внешних, особенно быстрых, результатов, а с другой – они могут стать признаком внутренних сдвигов. Прислушивайтесь к себе, и поймете.
Как проводить внутреннюю работу?
Как проработать чувства по отношению к родителям, обиды и претензии, которых может быть очень много и которые могут быть вполне закономерными? Как быть, если мы не можем сами справиться с ними?
Нужно учиться отпускать, принимать, любить и благодарить их за опыт. Нужно понимать, что у них в детстве было все то же самое, от чего вам больно сейчас или было больно в детстве. Что маме в детстве тоже было больно и тяжело, с ней делали все то же самое, что и она с вами – на нее кричали, оскорбляли, ее несправедливо наказывали. Тогда у нее и заложилось такое понимание любви – что это наказание, боль и страх. Это семейный сценарий, который может оказаться сильнее человека, особенно если у него не было инструментов, чтобы с ним работать.
Конечно, это легче сказать, чем сделать. Мы, естественно, полны эмоций и претензий, невысказанных обид и порой даже ненависти. И ни в коем случае нельзя их в себе подавлять. То, что вас волнует, необходимо проживать и постепенно отпускать. Это дело не одного дня, но делать это нужно. Не осуждайте себя за ненависть и агрессию к матери и отцу, но помните, что отпустить это – очень выгодно для вас самих. От этого зависит в большой степени то, как будет складываться ваша жизнь. Можно сказать, что, если с нашими родителями что-то не так, то и с нами что-то не так.
Работа с родителями почти всегда означает работу со специалистом. Есть вещи, которые можно прорабатывать самостоятельно, и их не так уж мало. Но родители для большинства людей настолько сложная тема, что собственными усилиями мало что можно решить. И уже специалист может предложить различные методики. Это письма обиды, различные медитации, проживание негатива через телесные практики и так далее. Но в любом случае, чтобы глубоко и тотально это проработать, нужен помощник.
Как быть, если нет возможности поддерживать даже минимальный контакт?
К сожалению, бывает и такое, что наши родители совершенно не справляются со своей ролью. Порой настолько, что становятся опасны для собственных детей. Я говорю о редких, сложных случаях, когда речь идет о насилии, унижениях и подобных вещах.
В случаях, когда люди не могут общаться с родителями, есть простой способ все-таки поддерживать связь с ними. Это – разговор с ними внутри себя. По праздникам, в Новый год или в День рождения вы можете говорить им в своей голове «Папа, поздравляю с Новым годом!» «Мама, с восьмым марта тебя». «Спасибо, что дали мне жизнь». Это поможет обрести внутреннее равновесие.
Конечно, к каждому случаю следует подходить индивидуально, и если у вас такая ситуация, тем более стоит проработать ее со специалистом-психологом. Но в целом в данном случае еще важнее становится внутренняя работа по принятию и прощению людей, которые не сумели стать для вас любящими отцом и матерью. А внешние проявления привязанности, если она все-таки есть, отступают на второй план.
Это относится и к ситуации, когда родители умерли – тем более важно примириться с ними у себя внутри. Снять претензии, попросить и дать прощение, найти способы прожить эмоции.
Заключение: доверьтесь себе
Если у вас плохие отношения с родителями, и вы не знаете, с чего начать и как себя вести, очень важно в первую очередь доверять своей интуиции, прислушиваться к себе.
Ваше подсознание, возможно, знает ответы на вопросы, которые вы себе задаете, и может помочь выбрать оптимальную стратегию поведения. Главное – не перепутать ее с голосом страха, обиды и опасений. Но это уже – вопрос осознанности.
Другие статьи по этой теме:
- Отношения с родителями. Часть 1: Куда течет энергия рода? Как строить отношения в семье?
- Отношения с родителями. Часть 2: немного о материальном: подарки, деньги, территория
- Болезни родителей и рода
- Отвергая отца
- Формирование личности с точки зрения пренатальной психологии
Вадим Куркин
Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.
Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.
Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую — неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.
1. Прошлое оставьте в прошлом
Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего еще нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям все, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все — другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.
Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребенок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путевку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.
Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Все еще хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?
2. Живите своей жизнью
В детстве ребенок — не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребенком, будто ему все ещё пять лет.
Бывает и так, что 40-летний ребенок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовешь — в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.
Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них. Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придет понимание, что вы независимый человек и сами несете ответственность за свою жизнь.
Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.
Отношения с родителями: самостоятельная жизнь
Когда это поймете, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.
3. Вы и ваши родители — лишь часть вашего рода
Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.
Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.
Очень много внутренней энергии дает осознание того, что за вами — тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама — дочка». Вы — лишь малая часть рода. Во-вторых, придет осознание, что ваши проблемы вполне типичны.
Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители — пара кругов на стволе древнего дерева.
Выполните еще одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймете свое место во Вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А еще это подготовит вас к следующему этапу.
4. Примите своих родителей в себе
Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким, как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще все наоборот сделаю» — такого уровня логика. Это не работает.
Вы всегда будете ребенком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.
Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.
Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы — запишите всё. В результате поймете, что бороться с семейным сходством невозможно, — это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.
При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живете в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займетесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.
5. Снимите родителей с пьедестала
Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленькие дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.
Отношения с родителями: гордость
Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за двадцать, но уже есть ребенок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы еще ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?
А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь Интернетом — за всем этим стоит огромный вклад пусть не идеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.
Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребенком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.
Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу — на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.
Что потом
Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.
Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.
P.S. Вы можете совершенно бесплатно посмотреть первое занятие курса Ольги Юрковской «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»
Ольга Юрковская на Фейсбук:
От редакции
Каким бы счастливым ни было детство, расставаться с ним все равно приходится. Ведь без сепарации от родителей никакого личного счастья и развития быть не может. К сожалению, этот процесс не так прост, как кажется, и у кого-то он так и не происходит. В чем причина? Ответ дает психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej
Хотите найти общий язык с родителями, улучшить отношения с другими родственниками, чувствовать себя уверенно при общении с окружающими? Рекомендуем изучить советы Ванессы ван Эдвардс, автора книги «Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми», которые вы можете прочитать в нашем обзоре: https://psy.systems/post/vanessa-van-edvards-nauka-obscheniya
Консультация «Как выстроить правильные взаимоотношения родителей и детей?»
Ирина Колосова
Консультация «Как выстроить правильные взаимоотношения родителей и детей?»
Помните, каждый ребенок уникален – не стоит его приравнивать, а тем более сравнивать с другими детьми. Правильный стиль общения является залогом успешного становления личности.
В отношениях родителей с детьми часто возникают серьезные проблемы. Нередко они выливаются в душевную травму, которая может вызвать даже депрессию. Это вопрос разницы поколений. Родителям бывает трудно понять своих детей, поскольку их самих учили жить по-другому и мыслить иначе. Какие трудности самые распространенные в этих отношениях?
Проблема жизненной реализации. Каждый человек в детстве мечтает о будущем. Но мечты не всегда сбываются. И вот растут уже собственные дети, и родители начинают им навязывать свои предпочтения, желая видеть в своих чадах то, чего сами не добились. Они принуждают ребенка к учебе или работе, не интересуясь его истинными потребностями. Даже взрослые дети по-прежнему получают «инструкции» от родителей.
Родители, должно быть понятно, что ребенок уже стал личностью с собственными интересами и склонностями. Следует понять, что хочет сам ребенок, и создавать условия для его самостоятельного развития. Даже если он ошибается, надо уважать в нем право на собственные ошибки. Нельзя давить на него, можно только советовать.
Детям, со своей стороны, со вступлением в сознательный возраст нужно стараться самим контролировать свою жизнь. Следует объяснять родителям, почему вы не хотите исполнять их желания. Хорошо, если вы убедите их в правильности своих намерений. Ведь с этим выбором придется жить вам, а не родителям.
Чрезмерная опека. Эта проблема близка предыдущей. Родители стараются изолировать ребенка от реальной жизни, полагая, что он и так позднее «всё узнает». Этим они оказывают ему «медвежью» услугу. Ведь он всё равно когда-то выйдет в реальный мир. Но, не будучи готовым к жизни в нем, он может сломаться. Часто такие люди, не приспособленные к реальности, стараются убежать от нее через алкоголь или наркотики.
Детям следует давать больше свободы. Если родители боятся допускать ребенка к чему-то непредсказуемому, нужно просто ему это объяснить. Он должен понимать, что вы не просто проявляется власть над ним, а реально беспокоитесь за него.
С другой стороны, ребенок, который продемонстрирует свою способность самостоятельно учиться и справляться с трудностями, вызовет к себе уважение со стороны родителей. У них отпадет необходимость слишком опекать его.
Стили воспитания. Поведение родителей можно разделить на три модели:
— Авторитарную. В таких семьях дети неуверенны в себе, недоверчивы и замкнуты.
— Снисходительную. Неуверенные дети не любопытны и не сдержанны.
— Авторитетную. При таком типе поведения родителей в семье вырастают независимые дети, уверенные в себе, зрелые, сдержанные, дружелюбные и любознательные.
Оптимальной является авторитетная форма взаимоотношений между родителями и детьми. Такие семьи отличает высокая степень словесного общения, привлечение детей к анализу семейных вопросов, учет их мнения, готовность родителей, при необходимости, помочь детям и одновременно вера в их самостоятельность.
Как показывают исследования, в большинстве семей практикуется авторитарный стиль общения родителей с детьми.
Самым вредным для ребенка является смешанный, непоследовательный стиль воспитания, противоречивость и несогласованность родительских установок. От постоянной непредсказуемости родительского поведения у ребенка исчезает чувство стабильности, создавая повышенное ощущение тревожности.
У каждого человека свой жизненный путь. Разумные родители поддерживают ребенка в любых его увлечениях и не принуждают к чему-то одному. Пусть он попробует то, к чему лежит душа. Он успеет еще освоить другие дела, получить иное образование, поменять работу, полюбить кого-то другого. И это будет его выбор, за который отвечать только ему. А задача родителей – поддерживать его и лишь иногда предлагать что-то свое.
II вариант
Общение родителей с детьми – как построить правильные взаимоотношения? Каждый родитель в праве сам выбирать стиль общения со своим ребенком. Так, одна категория родителей не принуждает ребенка к каким-либо действиям во время разговора, а другая – уверена, что добиться результата от общения можно исключительно путем применения разного рода требований к ребенку. В первом варианте между родителями и детьми складываются дружеские взаимоотношения, так как общение родителей со своими детьми основывается на советах, просьбах, шутках. А во втором случае формируется приказной характер общения, выражающийся в строгом тоне, излишней резкости и грубости, непрекращающихся требованиях и постоянном запугивании.
Стиль общения родителей со своими детьми оказывает непосредственное влияние на формирование нравственного воспитания ребенка.
Общение, которое формируется на основе взаимоуважения, доверия позволяет развивать у детей чувство максимальной самостоятельности, чувство собственного достоинства и доброжелательность к окружающим людям. Приказной стиль развивает у детей привычку подчиняться окружающим, не проявлять собственную инициативу, наблюдается скрытость, а порой и жестокость.
Отрицательные эффекты от воспитания в пределах семьи могут быть не только результатом сложных отношений между членами семьи, но и при неравномерном разрастании доброжелательных эмоциональных контактов. Необходимо найти «золотую середину» при общении родителей с детьми, не стоит одаривать своих детей родительской любовью в неограниченном количестве, так как это может привести к эгоизму со стороны детей. В то же время не стоит быть слишком грубыми по отношению к ним.
Функция общения заключается в том, что общающиеся стороны могут получать и давать оценки другой стороне. Но основе полученных оценок человек способен в наилучшей степени познавать себя и формировать личную самооценку. Следует помнить, что оценки предъявляемые родителями, учителями, воспитателями очень сильно влияют на самооценку личности ребенка. В первую очередь на формирование отношения к себе играет общение ребенка со своими родителями. Очень важно обеспечить такое общение родителей с детьми, которое не будет мешать ребенку, а напротив, будет позволять производить адекватную оценку способностей и возможностей личности.
Родителям не стоит быть сильно критичными в плане морального и физического воспитания.
Психолог пояснил, почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука
Очередной выпуск программы «Психология навынос» посвящен проблемным ситуациям в отношениях взрослых детей и родителей.
Фото: Вадим Замировский, TUT.BY
Просмотрев или почитав стенограмму программы, вы узнаете:
на какие периоды можно разделить детско-родительские отношения;
почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука по самой природе этих отношений;
как себя вести, если родители начинают учить тебя, взрослого, жизни и критиковать любой твой выбор;
почему уходить из родительской семьи сразу в собственную, минуя период отделения и жизни в одиночестве, — это не лучший вариант;
правда или нет, что мы неосознанно подбираем себе партнеров, похожих на наших родителей;
почему мы не имеем права требовать от родителей любить нас больше, чем они любят друг друга;
почему так сильно иногда стараясь построить свою жизнь «от противного» и не быть похожими на своего однополого родителя, мы потом с ужасом ловим себя на мысли, что повторяем их поведение и воспроизводим их взгляды;
как выйти из манипулятивной игры «ты плохой сын (дочь)» и не считать себя виноватыми, даже если мама/папа настойчиво пытаются убедить вас в обратном.
Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.
Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
— Отношения детей с родителями — это по природе своей крайне сложная вещь. Чтобы сделать их хорошими, нужно прикладывать огромное количество усилий.
Так происходит, потому что отношения родителей и детей иерархические. Можно ли дружить со своим начальником? Это не просто дарить друг другу мелкие подарки, а прийти в гости, взять денег в долг, рассказать о проблемах в браке, пожаловаться на жизнь. Отношения с родителями допускают некоторые разногласия. По аналогии: можно ли допустить некоторые разногласия с начальником, наорать на него?
Современное 35-летнее поколение вряд ли скажет, что нынешние 15-летние молодцы, у них хороший вкус и они с ними одной крови. Не сходятся ни музыкальные вкусы, ни взгляды на моду. Из-за разрыва в возрасте 35-летний никогда не будет наравне с 15-летним. Человек даже нехотя выстраивает иерархию исходя из этого. Такое же поведение — и со стороны родителей.
Представим, что у 35-летнего сотрудника появился 23-летний начальник, только вышел после вуза. Ничего хорошего такой работник про руководство не скажет, хотя что, в сущности, произошло? Он может быть умнее, лучше что-то знать, и что, что вы проработали на этой работе на 12 лет больше него? Но вопрос иерархии важен для человека. С родителями то же самое. Они очевидно старше вас на некоторое количество лет, они были на Земле, пока вас не было. Эту иерархичность трудно преодолеть, поэтому хорошие отношения с родителями — это всегда активный, трудоемкий и не всегда успешный процесс навстречу друг другу. Требуются серьезные усилия со стороны младшего и старшего поколения. Если никто ничего не делает, отношения не будут хорошими.
— Можно ли разделить детско-родительские отношения на периоды?
— Выделить четкие периоды сложно. Когда ребенок маленький, он хочет одобрения со стороны родителей. Это включает в себя опеку, поддержку, удовлетворение каких-то нужд — все, что делает родитель для выживания ребенка. Вдобавок к этому ребенок хочет свободы. Пока ребенок маленький, он хочет больше одобрения и любви. Когда он становится старше, ему все больше нужно свободы. Это не значит, что ему не нужно одобрение, но акценты меняются.
У родителей все по-другому. Они ожидают от детей послушания и уважения. При этом родителю хочется ощущать свою необходимость этому ребенку. С возрастом у родителя сохраняются оба эти желания, но чем ближе к старости, тем больше потребности в собственной нужности. И если у детей с возрастом снижается потребность в одобрении, то у родителей снижается потребность в уважении.
Получается, ребенок хочет свободы, а родитель — уважения, которое проявляется в подчинении. Такое противоречие заложено самой природой, и его надо решать по доброй воле: договариваться, размышлять, понимать нужды другого.
Отношения ребенка к родителям можно разделить на этапы. Первая стадия — это обожание. Он длится примерно до пяти лет. Дети обожают родителей, даже если последние не очень хорошие. В большинстве случаев, когда в неблагополучную семью приходят забирать ребенка, ребенок до пяти лет прячется и не хочет уходить от родителей.
Потом обожание сменяется некоторым протестом. Это начинается со школы, когда на первое место выходит учитель, и усиливается к подростковому возрасту. Но кризисы протекают у всех по-разному. Переходный возраст — это не всегда катастрофа. К примеру, диснеевский мультфильм «Русалочка» прекрасно раскрывает этот этап жизни. Шестнадцатилетняя русалочка Ариэль мечтает о жизни на земле, хочет узнать, как ходят люди, ее пленит тот мир. Папа Ариэль возмущен и запрещает ей. Но в подростковом возрасте для ребенка нормально считать место, где он живет, плохим, а какое-то другое — хорошим. Иначе он просто не захочет уйти, а когда-то он должен встать на собственные ноги. Этот процесс может протекать мягко, ребенок может считать, что родители молодцы, но они не все понимают. Тем более это касается нынешней ситуации, когда развитие технологий настолько быстрое, что ребенок освоил компьютер, а мама боится к нему приближаться. 15 лет — нормальный и нужный период бунта. В идеале лет в 16 ребенок должен встать на ноги, жить своей жизнью и за свой счет.
Третий период — дистанцирование. Ребенок не вдается в подробности жизни родителей, возможно, уезжает учиться в другой город. Они не воюют, но у каждого своя жизнь. Этот период может длиться до бесконечности, как и протест. Но если от бунта человек переходит к дистанцированию, у него большие шансы рано или поздно выйти на четвертый этап — принятие.
Ребенок понимает, каково это — быть родителем. Чаще всего это связано с появлением собственных детей, но не обязательно. Когда ходишь по квартире с ребенком в три часа ночи, наутро у многих появляется желание позвонить родителям и извиниться. Человек понимает, что пережили его родители с ним. В возрасте 14 лет своего ребенка родитель начинает понимать, почему его мама все время звонила ему и спрашивала, где он.
— Нам пришло письмо, в котором девушка рассказывает о напряженности, которая возникает при совместном проживании с родителями после 20 лет. Например, ребенок поступил в университет в том же городе, снимать квартиру дорого, и он остается жить с родителями. Но в воздухе начинает витать напряжение. Вроде никто не гонит из дома, но тебе не очень и рады. Нужно ли уезжать от родителей после 20?
— На самом деле важно не то, с кем человек живет, а то, как он живет. С одной стороны, лучше, чтобы ребенок уезжал. Это самостоятельность, проверка на готовность к взрослой жизни. Но это не всегда возможно. Если ребенок живет с родителями на полном пансионе, это проблема. Но если дети перестроили отношения с родителями по принципу «я ваш младший партнер, квартирант», тогда все гораздо лучше. Квартирант платит какие-то деньги за коммуналку, квартиру, он оплачивает какие-то продукты. Если бы этот ребенок снимал где-то комнату, кто бы ее убирал? Кто бы убирал места общего пользования? В партнерстве эти обязанности распределены равномерно: есть график, кто, что и когда моет. В таком формате неважно, живете вы с родителями или отдельно, вы живете как взрослый человек.
А если мама за вас все моет, стирает, готовит для вас, вы берете из холодильника все что угодно и ничего не кладете взамен, это проблема. Так нельзя. Может быть, нашей читательнице намекают, что пора участвовать в коммунальной жизни на других основаниях. Когда человек приезжает на два дня в гости, можно лечь на диване, и вам будут рады. Но если мы говорим о постоянном проживании, будьте добры жить как взрослый человек с другими взрослыми людьми, без мыслей, что вам кто-то что-то должен.
— Хороша ли ситуация, когда из родительской семьи девушка выходит замуж и сразу переходит в свою собственную семью, минуя период становления и адаптации жизни в одиночестве?
— Скорее нет, чем да. В этом варианте больше шансов создать не очень счастливый брак. Это зависит от причины вступления в брак. Если вы женитесь или выходите замуж, чтобы сбежать из родительской семьи или чтобы был кто-то, чтобы заслонил вас от «ужасной действительности», брак долго не продержится. Нельзя вступать в брак из страха, и нельзя в нем оставаться из страха. Брак, пропитанный страхом, отравляет обоих. Как ком накапливаются взаимные претензии, люди выражают их некрасиво и не могут нормально обсудить, потому что им страшно. Когда человеку страшно, он ведет себя неадекватно.
Когда женщина вступает в брак, чтобы мужчина защитил ее от этого «ужасного большого страшного мира», как она с ним будет общаться? Он же наверняка не сможет ее защитить так, как она хочет. Когда-то он обязательно проколется. Как она себя поведет, когда это произойдет?
Или мужчина женился, чтобы уйти из родительской семьи. Теперь он глава семьи, все должно быть по его желанию. А так не происходит, потому что он живет с живым человеком, у которого есть свои интересы. Он сбежал, чтобы им не командовали, а им все равно командуют. Человек будет бояться разрешить ситуацию, потому что это чревато разводом, а это значит, что человек останется один, вернется к родителям или его некому будет защищать.
Но если это делается не из страха, это хороший вариант.
— Существует устойчивое мнение, что мы очень часто выбираем себе партнеров по жизни, похожих на наших родителей. И потом, будучи в браке, вдруг понимаем: как муж похож на вашего отца или жена — вылитая мама.
— Рациональное зерно в этом есть. Например, есть два вида уток. У одного вида самцы — с зелеными головами, а у второго — нет. Если взять этих самцов, еще в яйцах перенести их в гнездо другого вида и их высидит наседка, эти самцы никогда не пойдут к своим самкам. Они будут считать своими местных самок, потому что самки этих видов очень похожи, а самцы отличаются. Но если проделать подобное перемещение с самками, она поймет, где чей самец.
Безусловно, образ родителя очень важен. Самцы, которых перенесли от одного вида в другой, не возвращаются к своему виду, потому что по мелким признакам они привыкли, что самка их вида выглядит вот так. Учитывая, что самки их вида отличаются незначительно, они выбирают ту, что похожа на маму.
Но когда мы говорим, что выбираем партнеров, похожих на наших родителей, о каком сходстве мы говорим? По внешности, повадкам, характеру, вкусам и интересам? Это уже четыре критерия, а если вдаваться в подробности, деталей еще больше. Поэтому нельзя сказать, что мы выбираем партнеров, похожих на родителей. Мы из частности делаем обобщение. Можно говорить: в этом ты похож на моего папу (или маму), а в этом непохож.
На образ будущего партнера сильно влияет первая влюбленность или образ, запавший в сердце в детстве. Тогда мужчина ищет партнерш, похожих на этот образ, а не на маму. А еще чаще влияют все вместе взятые факторы.
— Нам написала читательница: «Мама любит больше отца, чем меня. Даже в три года я понимала, что она меня как будто не любит. Подозреваю, что и родила она меня и брата в угоду ему, чтобы привязать, а не потому что хотела детей. Она спокойно может подставить меня перед отцом, даже присвоить мой труд себе, например, по уборке дома. Сейчас у меня самой ребенок, но возиться с внуками она не хочет. Что делать?»
— Так и хочется спросить, а что нашу читательницу удивляет? В конце концов, мама папу узнала гораздо раньше, чем вас, и, вполне возможно, любит его больше, чем вас. Что тут такого удивительного? Может, у нее материнское поведение не так обусловлено, как у других женщин. Папе в этой ситуации повезло.
Это иллюзия, что у женщины есть материнский инстинкт. У нас есть материнская программа, которая заложена в качестве дистрибутива. Ее еще надо запустить, чтобы она заработала. Но нет материнского инстинкта, который однозначно привязан к заботе о потомстве. У нас есть выделения окситоцина и пролактина, когда мы видим маленьких существ с большой головой — ребенка. Это вызывает умиление, но это рефлекс. Наша родительская программа рефлексивна, и то, что родители полностью выкладываются ради потомства, отказывают себе во всем, это больше социальное, а не врожденное явление. Да, мама в этом письме местами ведет себя нечестно. Но сама по себе любовь матери не обещана. Мама, вполне возможно, любит эту девочку на своем уровне, просто девочке хочется большего. Снизьте планку ожиданий. Мама не обязана вас любить настолько сильно, как вам этого хочется.
— Следующее письмо: «Очень властная мать. У нас дома не жизнь, а хронический скандал. В детстве она меня часто била, а отца выгнала. Сейчас, когда я взрослая, постоянно лезет в мои отношения, критикует мой выбор. Мужчины просто сбегают от меня из-за нее. Что делать?».
— Если женщина живет вместе с матерью, надо разъехаться. Хорошие отношения родителей — это работа обеих сторон. Если одна из сторон не старается, можно разойтись и не позволять матери критиковать. Например, если она в разговоре по телефону перешла черту, сказать, что больше вы не хотите этого терпеть, это неприемлемо, и договориться, что больше она так делать не будет. А если будет, то класть трубку. Это воспитательная мера. Может быть, чувство вины из-за когнитивного диссонанса: вы хороший человек, поступаете плохо, значит, вы плохой человек. Но это не плохой поступок. Мама будет недовольна. Но у нее что, есть эксклюзивное право портить вам жизнь? Она могла бить в детстве и сейчас тоже может? Совершенно нормально класть трубку, уходить из гостей. Три, пять, шесть, семь, десять таких раз, и человек начнет думать. Он может обидеться, но зато точно не будет лезть в отношения.
Звучит дико, но если человек заигрывается, имеет смысл донести до него некоторую реальность. Каждое прерывание контакта дает сигнал, что это неправильное поведение. Если вы не делали ничего плохого, а родитель обиделся, вы не виноваты. Точно так же, если родители не делали ничего плохого, а ребенок обиделся, они не виноваты. Откровенно плохая вещь, когда вы бьете человека, оскорбляете его, воруете деньги, вещи, делаете пакости. Но если вы говорите, что вы не хотите разговаривать в таком тоне, это не плохое поведение, это нормально. Конечно, это вызовет бурю эмоций, но это не плохое поведение. Прерывание контакта после договоренности, предупреждения, напоминания — это нормальное поведение.
— Почему так сильно стараясь построить свою жизнь от противного и не быть похожим на своего отца или мать, вдруг в какой-то момент понимаешь, что ведешь себя точно так же?
— Ребенок — это не чистая доска, на которой можно написать все, что захочешь. Формирование личности ребенка — это сложное взаимодействие внутреннего (того, что заложено природой) и внешнего. К внешнему относится даже гормональный фон матери, когда ребенок был в утробе. Ребенок учится, снимает какие-то модели с окружающих людей или персонажей. Причем мы не знаем, сколько именно и с кого он снимет. Ребенок — это самообучающаяся машина. В ходе обучения у него выстраивается когнитивная схема — инструкция по взаимодействию с информацией. Туда входят четыре элемента: восприятие, оценка, эмоциональное реагирование и действие, которое возникает из этих эмоций. Допустим, девушка написала парню сообщение в мессенджере, а он не отвечает. Она фокусирует все внимание на его ответе. Если она увидит, что он прочитал и молчит, она может подумать: «Я тебе не нравлюсь, ты не хочешь отвечать». В этот момент она обидится, придет в отчаяние, разозлится. После этого она может ему позвонить и сказать, что он мерзавец.
Теперь вернемся к родителям. Ребенок вырос и сам стал родителем. Выросший ребенок приходит со своим ребенком с прогулки. Первое, что он замечает, это грязные коленки на комбинезоне, а не веселое настроение ребенка или ветку, которую он принес с улицы. Он обращает внимание именно на это, потому что в его опыте родители всегда акцентировали внимание на чистоте одежды. В этой когнитивной схеме у него сформирована оценка, что грязная одежда — это плохо.
Возможно, когда его воспитывали, стиральных машин не было или плохо стирали, и за грязную одежду ругали. Ребенок выучил, что это плохо. Раз это плохо, значит, реакцией на грязные коленки ребенка будет злость и раздражение. В результате он может накричать на ребенка.
Это хорошая новость, потому что можно проследить за собой: что вы воспринимаете, что вы при этом думаете и как оцениваете происходящее, что вы при этом чувствуете и делаете. Например, ребенок приходит из школы. Что у него спрашивают родители? Что было интересного в школе или какие оценки он получил? Если человек начинает это осмысливать, похожесть на родителя ослабевает.
— Периоды, когда мы усваиваем родительские оценки, продолжаются всю жизнь или только в детстве?
— Сензитивный период — время, когда человек наиболее восприимчив к чему-либо. Сложность в том, что мы никогда не знаем, когда наступит сензитивный период. Наверное, есть периоды, когда мамино внушение доходит до адресата, но это совпадение. Поэтому в детских садах детям стараются дать много: и лепка, и рисование, и движение, и музыка, и пение. Есть шанс, что зацепит сензитивный период.
— Письмо от мужчины: «Мама — больной человек по нервной части. Чуть что — слезы, крик или надуманные претензии. Живем в разных городах. Не позвонил вовремя — обида. Не приехал — обида. Такое впечатление, что она отказывается понимать, что у взрослого человека есть своя жизнь и разрываться надвое невозможно. Что делать?».
— Звоните маме сами и спрашивайте: что надеть, что поесть. Через две недели мама скажет: «Живи уже своей жизнью, что ты как маленький». Второй вариант связан с чувством вины. Наш читатель чувствует вину, что он неправильно себя ведет. На самом деле в этой истории не очень правильно ведет себя мама. Взрослый человек живет своей жизнью, и важно это понимать. Мама обижается, наш читатель чувствует себя виноватым. Нужно понимать, что вы не плохой и ничего плохого не сделали. Мама обиделась, но ничего страшного. Детям и родителям нужно понимать, что все уже выросли. Если один не понимает, второй ему об этом говорит. Это трудно, но напомню, что хорошие отношения родителей и детей — следствие огромной работы. Нужно вырасти и детям, и родителям. Когда оба выросли, становится легче. Если кто-то не вырос, ему надо помочь вырасти. Это не будет сопровождаться бурной радостью, но никто и не обещал, что будет легко.
Связь с автором: Facebook, «ВКонтакте», YouTube.
Больше видео вы найдете TUT и на нашем канале на YouTube. Подписывайтесь! |
Как поддерживать хорошие отношения с родителями
0 комментариев 12.07.17
Вы давно уже взрослый и самостоятельный человек, возможно, уже имеете собственную семью и детей, умеете находить общий язык и выстраивать диалог с самыми разными людьми, только вот с родителями почему-то не всегда все гладко. Конечно же вы друг друга любите – не в этом дело. Но что же тогда вам мешает иметь теплые и спокойные отношения? В этой статье я постараюсь дать компетентные ответы на этот важный вопрос.
Подробно по теме: Детско-родительские отношения
Мнение психолога: модель отношений «родитель-ребенок» очень устойчивая
Скорее всего дело вот в чем: вы уже давно не ребенок, а взрослый самостоятельный человек, но либо вы никак не можете выйти из роли ребенка, либо ваши мать и отец никак не могут расстаться с ролью родителей. Если такое положение дел перестало вас устраивать, попробуйте изменить модель ваших взаимоотношений – это должно быть взаимодействие одинаково взрослых людей: не «родитель-ребенок», а «взрослый-взрослый». Это должно быть общение старых, добрых, хороших друзей.
Такая эволюция в сознании не может наступить вдруг в один прекрасный день сама собой — изменение модели отношений, которые складывались десятилетиями, прочно укоренились, и продолжаются во многом по инерции – процесс длительный, над которым необходимо работать.
Конечно, очень трудно объяснить заботливой маме, что ее малыш вполне способны одеться по погоде, чтобы не простудиться, спокойно реагировать на настойчивые рекомендации отца, как будет правильно распорядиться собственной зарплатой, особенно если ребенок покинул родительский дом и живет совершенно самостоятельно далеко уже не первый год.
Рекомендации психологов: чтобы были хорошие отношения с родителями
Какие навыки общения могут помочь, если вы хотите перевести ваши отношения в другое русло? Я дам несколько важных рекомендаций, в эффективности которых неоднократно убеждалась за годы своей профессиональной деятельности:
Думайте о своих родителях, как о взрослых людях, которых вы уважаете. Не ставьте себя в положение ребенка даже мысленно, постепенно и родители почувствуют произошедшее изменение и станут воспринимать вас соответствующим образом, у них все реже будет возникать желание вас опекать, каким-то образом контролировать или руководить вашими действиями.
Когда вы общаетесь с родителями, помните, что перед вами добрые и преданные друзья, искренне желающие вам успеха. Темы для разговоров не должны замыкаться только на семейных проблемах – мир огромен и разнообразен – вы сами удивитесь их кругозору и какими интересными собеседниками они могут оказаться.
Чувство юмора. Оно спасает всех и всегда в самых затруднительных ситуациях. Смех спасет вас (или их?) от стресса, запаситесь парой смешных историй или анекдотов, чтобы разрядить обстановку, если потребуется. Если вы вместе смеетесь над ними – значит, все в порядке, и вы понимаете друг друга.
Спрашивайте совет или мнение родителей если оно действительно вас интересует. Тогда у них не будет возникать желания давать советы по любому поводу. Но если уж они никак не могут от этой привычки избавиться, выслушайте, кивните головой, не пытайтесь оспорить – вы просто поступите так, как считаете нужным, и без всякого конфликта.
Не просите родителей о помощи в разрешении ваших личных проблем или конфликтов – вы таким образом позволите вмешательство в вашу личную жизнь, это путь к взаимному недовольству.
Чаще вспоминайте и обсуждайте какие-то общие моменты в прошлом – ведь вас связывает так много общих приятных воспоминаний!
Если у вас есть какие-то общие интересы или увлечения – обязательно обсудите последние новинки или события, если есть возможность что-то сделать вместе – обязательно воспользуйтесь.
О том, что не нужно делать: не позволяйте родителям возбуждать в вас чувство вины, и, если они не могут так сразу свой стереотип поведения поменять — не разрешайте этому чувству вами завладеть.
И еще одна небольшая ремарка. Вы взрослый человек, и вам нравится ощущать свою независимость, но и ваши родители – тоже взрослые люди, у них тоже могут быть свои желания, мысли, занятия, которые не могут и не должны абсолютно соответствовать вашим. Позвольте родителям, в свою очередь, быть независимыми людьми, даже если они уже целиком и полностью находятся на вашем попечении.
Как наладить отношения с отцом
Как наладить отношения с отцом
Если такой запрос возникает, значит, с детства сохранился конфликт в психике. Поэтому человек продолжает конфликтовать в отношениях, хотя уже ясно, что родитель, который что-то недодал ему в 5 лет, теперь уже вряд ли что-то может изменить. Но модель конфликта продолжает работать. Поэтому чтобы разрешить конфликт, нужно погрузиться в ранний возраст, когда случилась та первая ситуация. Стоит разделять конфликт между сыном и отцом и конфликт между дочерью и отцом.
Родительская фигура должна выполнять три роли: поддержку, защиту и разрешение. Мы привыкли, что родители должны запрещать, но ведь они должны и разрешать. Если значимых разрешений от родителя ребенку не поступило, взрослый может во всем проигрывать. От матери обычно поступает разрешение на успех в личной жизни. От отца – на успех в бизнесе и финансах. Часто бывает, что человек бьется и не может достичь успеха в каком-то деле, при этом у него остается неразрешенный конфликт с отцом.
Концепция разрешения
На каждой стадии развития ребенок должен получить правильное послание от родителя. Например, на стадии существования, которая длится до 6 месяцев, отец говорит ребенку: «Я рад, что ты живешь», «Я рад, что ты это ты». Послание может быть выражено вербально и невербально. То есть если отец отсутствовал или выказывал свое недовольство по отношению к ребенку, у него сохранится дефицит общения и «обида» на отца.
От 6 до 18 месяцев – стадия действия. Отец дает «разрешение»: «Ты будешь исследовать, а я буду поддерживать и защищать тебя». От 18 месяцев до 3 лет – стадия мышления. Отец отправляет послание: «Я рад, что ты начинаешь думать сам», «Ты можешь учиться думать за себя, и я буду думать за себя». Часто если ребенок не получил такое послание, может наблюдаться описанный в классической литературе конфликт отцов и детей. То же происходит и с другими стадиями.
Иногда, пытаясь наладить отношения с отцом, клиент пытается наверстать упущенное в раннем детстве, но это глупо. Человек вроде бы понимает, что много лет назад его отец был молодым и не обязан был воспитать его идеально. С другой стороны, у него осталась обида на родителя. Что делать?
Психолог, работающий с запросом как наладить отношения с отцом, сначала выяснит, в чем заключается дефицит отношений. Консультант заместит фигуру отца, исполнит его роль и даст клиенту родительские «послания» и «разрешения». В Трансактном анализе этот прием называется «переродительствование». С другой стороны, консультант обучит человека давать «разрешения» самому себе.
Трагедия в том, что образ отца полностью присутствует в психике. И если клиент ненавидит родителя, конфликт разворачивается не только внешне, но и внутри его психики. Если внешнего отца можно, грубо говоря, послать и уйти, то внутренний вместе со своими конфликтами останется. Поэтому необходимо снять конфликт между Внутренним родителем и Внутренним ребенком.
Психолог консультант обучит клиента, как модифицировать Внутреннего Критикующего Родителя. Вместо него в психике должен появиться Поддерживающий родитель. Сначала им будет консультант, а потом человек сам сможет давать себе поддержку. Создать заново образ поддерживающего отца – кропотливая и долгая работа, но это возможно.
Отец – сын
Вопросом, как наладить отношения с отцом, может задаться мужчина, который в детстве не прошел Эдипов период. В это время мальчик соревнуется за любовь мамы. Часто дети говорят: «Я женюсь на маме» или ложатся спать к маме в кровать. Отец должен знать, что такой период развития существует, и правильно себя вести, то есть спокойно объяснить, что мама и жена – это разные вещи. Для ребенка это огромная травма, которую он должен принять. Он переживает, смиряется – все идет своим чередом. Но если период не был пройден верно, разлад между отцом и сыном может быть вызван именно этим.
Предстоит сложная работа с консультантом. Иногда и в 40 лет мужчина не сепарировался от матери и в глубине души воспринимает ее как жену. Психолог сыграет роль отца 3-5-летнего ребенка, чтобы произошла сепарация и от мамы, и от папы. Если конкуренция с отцом снимается, отношения налаживаются.
Бывает, что в семье плохие отношения были между отцом и матерью. И мальчик принимает позицию защитника мамы, а отец становится врагом, от которого надо ее защищать. Это серьезная ошибка матери, которая вовлекла ребенка в разборки и отдалила его от отца.
В этой ситуации тоже присутствует симбиоз с матерью. Мальчик одновременно играет роли спасителя и преследователя отца. Чтобы наладить отношения с отцом, предстоит выйти из всех этих ролей и осознать, что роль сына их не предполагает. Кажется, что это просто. Но в глубине нашей психики все не так однозначно. Часто именно в таких случаях на самом деле мальчику необходима связь с отцом. Ведь он недополучил слишком многое для формирования личности. В таких случаях часто возможен латентный или дефицитарный гомосексуализм — так мужчина пытается дополучить за счет связи с другими мужчинами нечто утерянное, общее с отцом.
Отец – дочь
Для дочери фигура отца так же значима. В отношениях с отцом она учится быть женщиной. Девочка проходит стадию, когда она считает, что выйдет замуж за папу. И в этот момент мама должна объяснить ей, что папа и ее муж – разные вещи. У девочки тоже будет период горевания и принятия, после которых она сможет создать семью и сохранить нормальные отношения с родителями без симбиоза.
Если же этот период не был пройден нормально, девочка остается «замужем за отцом». Она может подавлять свои чувства и не осознавать их, но ревность к матери и неразрешенный детский конфликт присутствуют в ее жизни. С подросткового возраста между дочерью и отцом могут быть отношения кошки и собаки. Скорее всего, это не пройденный Эдипов комплекс.
Бывает, что отношения родителей были плохие – отец ушел из семьи или мать настроила дочь против отца. Тогда девочке будет сложно выстраивать отношения во взрослой жизни. Когда она начинает ссориться с отцом, то повторяет паттерн его ссор с матерью. Даже если у отца была любовница, он мог хорошо выполнять все свои роли по отношению к дочери. А мать вовлекла ее в конфликт, говоря, что «он уходит к любовнице от нас» и «он нас не любит». Как наладить отношения с отцом? Работа психолога будет заключаться в разделении ролей мужа и отца внутри психики женщины.
Семейный психолог Элина Иванова
«Как наладить отношения с отцом, если он этого не хочет?»
Юлия, первая моя мысль — что вы пытаетесь получить от отца поддержку какого-то определенного рода. Может быть, вы хотите, чтобы он был внимателен к вашим чувствам, мог поддержать теплым словом, верил в вас и ваши таланты. Но, видимо, правда в том, что он не может дать вам именно такую поддержку и, наверное, никогда не сможет.
Я бы предложил выполнить следующее упражнение:
1. Выпишите все те формы общения и поддержки, что вы бы хотели получать от отца в идеале.
2. Подумайте, кто еще может дать вам все то, в чем вы нуждаетесь. Обычно такие люди есть в окружении. Если же их нет, на их поиск и создание новых отношений можно направить силы и внимание.
3. Обозначьте форму поддержки, которую оказывал в детстве или может оказывать сейчас отец. Например, то, что он когда-то играл с вами или мог за вас вступиться.
Часто бывает, что, задавая вопросы о браке и детях, тем самым родственники проявляют любовь и заботу — просто потому, что другие способы выражения любви им недоступны. Поэтому, если вам эта идея подойдет, можно попытаться встроить себе в голову «переводчик» и, когда отец будет задавать вам подобные вопросы, напоминать себе, что это его не очень удачный способ выражения заботы. Сначала подобный переводчик будет включаться изредка и после того, как вас расстроила подобная фраза, но потом начнет работать сразу, как только вы услышите такие слова.
Один из способов справиться с тяжелыми эмоциями в травматических ситуациях (детдом, война) — отдаление от этих негативных чувств. Человек будто бы рвет с ними связь или убирает их в глубокий подвал. Но проблема в том, что убираются целые пласты чувств, и вместе со страхом и сильной болью может быть потеряна связь и с теплом, радостью, любовью, печалью. Человеку становится сложно и страшно соприкасаться как со своими чувствами, так и с чужими.
Если мое предположение верно, то вашему отцу нужно «разморозить» свои чувства, чтобы соприкоснуться с вашими, а это крайне тяжело. Я бы предложил вам найти ту форму и меру общения, которая возможна для вашего отца и при этом не ранит вас и не требует от вас сверхусилий по «разморозке» его чувств.
Отец – это первый мужчина, которого видит девочка, если она растёт в полноценной семье. И то, каким он себя покажет во многом определит её отношение к представителям противоположного пола.
Я на своём сайте lifeinheart.com решила разобраться в том, каким должен быть настоящий отец для дочери. Что чувствует женщина, выросшая в неполной семье? Как наладить отношения с отцом и отпустить старые обиды? Ответы на эти и многие другие вопросы ищите в этой статье!
Роль отца в воспитании дочери
Едва встав на ножки, маленькая девочка начинает копировать поведение мамы: перенимать её повадки, вкусы, жесты и мимику. Подражание человеку, с которым она проводит 90% времени помогает ей идентифицировать себя. Папа же, со своей непохожестью вызывает у неё неподдельный интерес. Малышка пытается понять, как можно общаться с этим родным, но в то же время непонятным человеком? Взаимоотношения «отец и дочь» играют большую роль в воспитании и становлении личности.
Роль отца в воспитании дочери очень важна
Согласно социологическим исследованиям, женщины, выросшие в полных семьях, где отец и мать принимали равное активное участие в жизни ребёнка гораздо реже страдают от комплекса неполноценности и ввязываются в зависимые отношения.
Так какова же роль папы в воспитании дочери?
- «Базовый» шаблон мужчины. Мужчина – сильнее физически, чем женщина, он носит совсем другую одежду, имеет другие привычки. Эти простые истины девочка усваивает общаясь с отцом. Его задача– показать дочери, что женщина и мужчина могут гармонично сосуществовать несмотря на различия.
- Неприкасаемый авторитет. Его слова воспринимаются как закон, который нельзя нарушать ради собственного блага. Важно понимать, что речь идёт не о запугивании, а о мудром наставничестве. Если девочка всё детство жила в страхе перед собственным отцом – она с большой вероятностью перенесёт это во взрослую жизнь, как модель поведения с мужчинами. Роль «жертвы тирана» будет восприниматься как норма. Если же отца не было или его репутация была сильно подорвана, то девушка всю жизнь проживёт в неосознанном поиске мужского авторитета.
- Пример «спутника жизни». Этот пункт тесно связан с двумя предыдущими. Девочка, выросшая в семье, где отца нельзя было назвать эталоном морали (изменщик, пьяница, бездельник, безответственный) всю жизнь будет подсознательно искать решение этой проблемы через отношения со сложными мужчинами.
Парадокс, но чаще всего именно отец влияет на формирование женственности у дочери. Ведь он чаще разрешает ей дурачится, прыгать, бегать и играть в подвижные игры. Это времяпрепровождение расковывает её — она видит, как двигается папа, и девочка видит главные физические отличия.
- Участник полноценного трио – мама, папа и дочь. Иногда с появлением ребёнка молодые родители и вовсе забывают, что их связывало. Они отодвигают свои чувства друг к другу на второй план так же как и свои желания и амбиции. Можно сказать, что они превращаются в некий «безликий» обслуживающий персонал. Это в корне неправильная позиция, которая приводит к формированию искажённых представлений о супружестве. Семья станет гармоничным трио только в том случае, если оба родителя будут принимать непосредственное участие в жизни дочери, не забывая о своей. При этом они должны понимать, что удовлетворение естественных потребностей не тождественно воспитанию.
Как отцу воспитывать дочь? 10 признаков хорошего отца
Мужчинам иногда сложно понять женщин и это абсолютно нормально. Взрослые люди всегда могут найти компромисс через равноправную дискуссию, чего нельзя сказать об отношениях отцов и детей. Как должен вести себя хороший отец, на плечи которого легла забота о маленькой дочке? Давайте разберём основные поведенческие паттерны:
- Проявляет любовь и уважение ко всем членам семьи. Не боится проявлять свои нежные чувства к супруге, заботится о родителях.
- Не избегает тактильных контактов. Обнимает, гладит по голове и целует малышку, когда та нуждается во внимании и ласке.
- Ценит время, проведённое с семьёй. Активно участвует в дискуссиях, выслушивает, а не просто физически присутствует.
- Является надёжной опорой. Умеет создать из домашнего очага неприступную крепость. Всегда заступается за дочь, когда ей это необходимо.
- Оказывает поддержку в трудной жизненной ситуации и помогает советом. Даёт «чувство локтя» даже тогда, когда обстоятельства оборачиваются против дочери.
- Умеет подмечать. Во всеобъемлющем смысле – хвалит её за старания в учёбе, спорте и творчестве, делает комплименты новой причёске или нарядному платью.
- Не нарушает личных границ. Мудрый отец никогда не станет читать личный дневник дочери, выворачивать её карманы и содержимое рюкзака, чтобы узнать что-то о её жизни. Он умеет вести с ней непринуждённый и открытый диалог. С возрастом даёт ей все больше свободы.
- Знает, с кем общается дочь. Дружески и приветливо относится к знакомым дочери, искренне говорит с ней об отношениях, чтобы она умела отличать настоящих друзей от тех, кто ей манипулирует.
- Говорит с ней о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Разговор не должен сводиться исключительно к половой жизни, девственности и предохранению. Отец и дочь подросток должны иногда говорить как друзья: доверительно и безоценочно. Родитель должен втолковать девочке мысль, что она важна и ценна как личность и она не должна делать то, чего ей не хочется и тем более терпеть к себе неподобающее отношение.
- Прислушивается к мнению дочери и умеет принимать точку зрения, отличную от своей. Особенно, если дочь уже взрослая. Ни один из родителей не должен навязывать своему самостоятельному и взрослому ребёнку собственную картину мира.
Любовь папы к дочке – это искреннее и бескорыстное чувство, которое не меркнет с течением лет. Его наличие и способы проявления сильно влияют на жизнь женщины.
Отец и дочь – 5 типов деструктивных отношений
Бывает и так, что отцовский образ вызывает у дочери только негативные ассоциации. Какие поступки папы могут заставить взрослую женщину заблудиться в собственных эмоциях и искать на них ответа у психотерапевта? Давайте разбираться!
Детские психологические травмы – самая распространённая причина неврозов, комплексов и затяжных депрессий.
Отец, которого не было
Случается и так, что люди разводятся, и мужчина покидает не только некогда любимую женщину, но и своего ребёнка. Или же девочка и вовсе никогда не видела своего биологического отца.
Девушки, столкнувшиеся с такой проблемой, чувствуют себя потерянно и исхода тут два:
- Замкнутость. Недоверие или даже страх перед противоположным полом. Особенно это обостряется, если мать настраивает дочь против отца, беспрестанно рассказывая о том, какой он подлец, обобщая своё впечатление от неудачных отношений такими фразами как «они все такие», «им только одно и нужно» и так до бесконечности. В конце концов,мать сама того не понимая, может подтолкнуть дочь на отношения с абъюзером. Ведь зачем искать того, кто будет тебя ценить и любить, раз все мужчины ведут себя одинаково?
- Статус вечной любовницы. Девушки, никогда не знавшие отеческой любви, могут подсознательно тянуться к мужчинам значительно старше себя. И хорошо, если это будет просто тёплая симпатия и послушание к учителю или начальнику. В большинстве же случаев это может закончиться романом со взрослым, женатым мужчиной и вечном пребывании в статусе зависимой или любовницы.
Что делать?
Избежать подобного исхода можно, если дать дочери возможность видеться или хотя бы раз встретиться с отцом, чтобы она заполнила недостающий пробел. Если это по какой-либо причине невозможно, мать должна найти для дочери пример надёжного мужчины. Это может быть дедушка, дядя или просто друг семьи.
Отец «Снежный король»
Холодный, отстранённый, безэмоциональный – внимание и похвалу от такого отца нужно заслужить, но вот какими путями это нужно сделать – неизвестно даже ему. Дочь может выигрывать школьные олимпиады, идти на золотую медаль и даже готовить ему вкуснейшие завтраки – родитель будет воспринимать это как должное, обращая внимание лишь на недостатки.
«Ты недостаточно стараешься», «Ты в последнее время сильно поправилась», «Мне стыдно за тебя перед друзьями» — отец унижает и оскорбляет дочь, затмевая хлёсткими фразами всё хорошее, что может быть в детстве.
В большинстве случаев это приводит к тому, что девочка привыкает к такой модели поведения, и уже будучи девушкой, подсознательно тянется к холодным, недоступным и жестоким мужчинам.
Решить проблему зависимости от тирана может психолог либо самостоятельная работа над самооценкой. А также женщине, попавшей в такую ситуацию, не помешает пересмотреть свой круг общения и исключить из него всех людей, внушающих ей чувство стыда и долга.
Папа без права голоса
Девочки, выросшие в семье, где правил матриархат, сталкиваются с массой вопросов, остающихся без ответа. Зачем искать себе половинку, если все важные решения всегда принимает одна сторона – МАМА? В чём смысл брака и отношений? В итоге отец (и в принципе – мужчина) ей представляется как безликое и безынициативное существо, которое просто есть, потому что «так должно быть». Он не принимает ключевых решений, делает только то, что велит ему жена и никогда не высказывает своего мнения.
Девушке, выросшей в подобной семье нужно сделать то, чего никогда не делала её мама: подружиться с мужчинами, узнать, чем они живут, интересуются и увидеть в них полноценных и личностей. Открытые девушки умеющие слушать без проблем находят себе достойного спутника жизни.
Отец — неповторимый идеал
Все соседи его просто обожают, друзья ставят в пример, а мать говорит, что второго такого мужчины просто не существует на свете. На публике он всегда превращается в идеальную главу семейства. Для маленькой девочки такой папа видится чуть ли не божеством. Но к сожалению, в 90% случаев, это лишь образ, который помогает «держать марку» в обществе, а за ним прячется совсем другой человек.
В итоге дочь начинают мучить весьма двойственные эмоции. С одной стороны, она видела, каким должен быть идеальный мужчина, с другой же – она понимает, что за образом «предмета для подражания» может скрываться обычный притворщик. В итоге она вырастает в мнительную барышню, которой будет очень непросто отделаться от мысли, что её ухажёр, даже если он самый милый и добрый человек на свете, может оказаться не тем, за кого себя выдаёт.
Признать простую истину: все люди разные. И каждый парень заслуживает шанса доказать свои истинные намерения.
Отец, мечтавший о сыне
Папа любит дочку и в то же время на его лице написано неприкрытое разочарование и скука. Всё «девичье» в доме воспринимается как немой упрёк в его несостоятельности. Дочка же, которая совершенно ни в чём не виновата, чувствует, что расстроила отца чем-то. Иногда он озвучивает свои мысли: «Эх, как же я хотел, чтобы у меня был сын. Он был бы мне как друг – ходили бы вместе на рыбалку, да на футбол».
Или же он проецирует своё нереализованное желание на дочь: покупает ей «мальчишеские» игрушки, одежду, и поддерживает её интерес к «мужским» хобби. А дочь только и рада стараться, чтобы хоть как-то получить отцовскую похвалу. Как итог – серьёзные проблемы в самоидентификации, склонность к мизогинии и комплексы в пубертатный период, когда начинают проявляться вторичные половые признаки.
Отцу необходима психотерапия и проработка собственных комплексов. Дочери, выросшей в подобных условиях, также не помешает работа со специалистом. Ей нужно принять себя и понять, что ей не нужно становиться парнем или походить на него, чтобы заслужить любовь и признание.
Отец бьёт дочь. Как физическое наказание сказывается на психике ребёнка?
Женщине, выросшей под покровительством жестокого отца очень тяжело сбросить бремя жертвы и трезво взглянуть на собственную жизнь. Ругань, шлепки и даже настоящие удары оставляют неизгладимый след на её психике.
Чтобы понять эмоциональное состояние ребёнка, можно провести аналогию с дикой природой. Животное, когда на него нападают – убегает, кусается, царапается, ищет укрытие. У него простая мотивация – выжить. Но что делать маленькой девочке, когда за ней «ведёт охоту» собственный отец? Тот самый человек, который должен был её защищать?
Конечно же, первым делом она будет искать поддержки у матери. Но какой защиты от неё ждать, если она уже допустила такие методы воспитания? Она может встать на сторону отца, проигнорировать происходящее или лишь горестно попросить прощения за то, что не может защитить её.
В большинстве случаев с тиранами живут слабые и зависимые женщины, которые лишены как моральных сил, так и средств к автономному существованию. Они сломлены. Даже если на проблемы в семье укажет кто-то посторонний, такая женщина будет изо всех сил отрицать происходящее: «Отец наказал дочь за плохое поведение!», «Вы всё совсем не так поняли!»
Мир в глазах такой девочки рушится. Она растёт с чувством тотальной несправедливости и опустошения. С возрастом, когда появляется способность самоанализа, она начинает обрастать комплексами. «Как же так, у других нормальные семьи – мамочка, папочка и дочка. Они любят друг друга. Почему меня никто не любит? Чем я хуже остальных?» Ее начинает преследовать навязчивая мысль, что она недостойна хорошего обращения.
Физическое насилие неуместно в воспитании, если вы хотите вырастить психически здоровую и полноценную личность!
Примечательно, но большинство дочерей тиранов на приёме у психотерапевта признавались, что одного отцовского взгляда или строгого слова было достаточно для того, чтобы заставить кровь застыть в жилах. Для этого ему совсем не обязательно было брать в руки ремень.
И вот девочка выросла, какие у нее могут сложиться отношения с окружающими? Существует две модели поведения:
- Безропотная жертва. Сталкиваясь с жестокостью она цепенеет. Её подсознание подсказывает ей «не сопротивляйся, иначе будет хуже». Из-за этой установки девушка может попасть во множество разновидностей абъюзивных отношений. Она не сможет уволиться от деспотичного начальника, прекратить общение с подругой-манипуляторшей или развестись с мужем – точной копией отца. Ее жизнь представляет собой большую неосознанную попытку решить внутренний конфликт и доказать себе, что подобные отношения можно обернуть себе во благо, но, как правило, у нее ничего не выходит.
- Воительница. Отец ненавидит дочь, а та, вместо того чтобы сломаться под его натиском, становится сильнее и выносливее. Девушка вырастает с пониманием: нужно добиться абсолютной власти, чтобы получить неприкосновенность. Как итог — она избегает отношений, предпочитая им продвижение по карьерной лестнице и соперничество с мужчинами. Или её партнёром становится физически слабый, бесхребетный парень, который «точно не обидит». Но при этом назвать его мужчиной язык не поворачивается: он зависим от своей спутницы как в моральном, так и материальном плане.
Но не стоит забывать, что насилие может быть не только физическим, но и моральным. Если отец постоянно оскорбляет взрослую дочь, и относится к ней пренебрежительно — не стоит удивляться тому, что она с неохотой будет оставлять внуков у родителей. Женщина будет всеми силами избегать общения с человеком, который обесценивал все её достижения и заставлял сомневаться в собственной значимости.
7 причин, когда дочка и отец не ладят по вине матери
Папа и дочь – это союз, который во многом влияет на восприятие мира и отношений у взрослой женщины. Но зачастую полноценность этого союза нарушает мать. Каким образом? Существует семь основных причин:
- Программирование на навыки идеальной жены. С детства малышка слышит: «Не научишься мыть пол – тебя замуж никто не возьмёт», «Будь аккуратной, ты же девочка, на тебя так ни один жених не посмотрит», «Ну и кому ты будешь нужна, раз ты даже суп сварить не можешь?» В самой аккуратности, умении готовить еду и прибирать квартиру нет ничего плохого. Но такая подача формирует у девочки ущербное представление о мужчинах: меня будут любить, только если я буду уметь обслуживать.
- Табуирование сексуальных тем. Как только дочка переступает порог подросткового периода, многие матери начинают повторять: «Ты должна быть недоступной!», «Им всем нужно только одно», «Не хватало мне ещё, чтобы ты в подоле принесла!». Девочка улавливает общий лейтмотив этих фраз: мужчины насильники, агрессоры, секс – это грязно и распутно. Чем старше она становится, тем отчётливее ощущает сексуальное желание, которое воспринимается ей как что-то постыдное на фоне материнского запрета.
Сексуальная неграмотность – самая распространённая причина ранних подростковых беременностей и ЗППП. Откровенный разговор поможет избежать гораздо большего количества проблем, чем строгий запрёт.
- Прессинг на тему брака и детей. Эта ошибка диссонирует со второй, что создаёт просто колоссальное давление на психику. Едва девушка вышла из подросткового возраста, полного запретов, ограничений и подавления собственных эмоций, как ей сообщают: секрет счастья женщины – муж, дом и семья. Причём в идеале всем этим нужно обзавестись как можно скорее — лет до 25, иначе потом будет слишком поздно. Вы только задумайтесь: сначала девушка много лет живёт с мыслью, что мужчины – озабоченные, секс – грязь, а ребёнок «принесённый в подоле» — позор, а теперь от нее настойчиво требуют всего этого. Она переживает травмирующую подмену понятий, которая зачастую чревата потерей собственных амбиций и желаний. Ведь зачем чего-то хотеть, куда-то стремиться, если её единственное место в этом мире – рядом с мужчиной. Так живут отец и мать, а значит – и мне некуда деваться.
- Гиперопека. В период с 14 до 16 лет, у психически здорового подростка происходит естественный процесс сепарации. Девочка уже начинает чувствовать себя взрослой девушкой и стремится принимать решения самостоятельно. Ей нужно давать такую возможность, если выбор не касается вопросов жизни и здоровья. Если же девушка вырастет под маминым «каблуком» она утвердится в мысли, что попросту не приспособлена к автономному существованию.
- Формирование негативного образа папы. Случается так, что женщина, обозлённая на отца своих детей, начинает очернять его образ всеми возможными способами. Она может рассказывать девочке о том, какой он никудышный глава семьи, как мало денег он зарабатывает или же вовсе обвинять её в схожести с ним «Что за интересы у тебя? Вся в своего папашу!» Если дочь настроили против отца в детстве, ей тяжело будет вновь принять его в своё сердце, даже если родители помирятся.
- Запугивание отцовской расплатой. «Вот придёт с работы отец, всыпет тебе по первое число!», «Ты даже не представляешь, что тебя ждёт, когда я расскажу отцу!» — мать произносит эти фразы в надежде «приструнить» провинившуюся дочь, но в итоге совершает двойную ошибку. во-первых – она разрушает собственный авторитет, во-вторых – признаёт отца тираном, способным лишь на телесные наказания и одобряет его позицию.
- Выяснения отношений при дочери. Ни один ребёнок не должен видеть, как его родители скандалят. И тем более не должен быть судьёй в этом процессе. Но часто случается так, что мать на эмоциях привлекает дочь: «Ты слышала, что сказал твой отец?», «Подойти и скажи, на чьей ты стороне». Девочка перестаёт чувствовать, что её дом, это комфортное и безопасное место, а родителям можно доверять.
Родители не МОГУТ играть с ребёнком в «хорошего и плохого полицейского». Мать и отец должны решать проблемы сообща и придерживаться одинаковых методик воспитания.
Как решить проблемы в общении с отцом?
Иногда слова, которые родители выбирают для общения, звучат настолько грубо, что кажется, будто отец ненавидит взрослую дочь, не уважает её, обесценивает. В этом руководстве мы собрали самые действенные советы, при помощи которых взрослая дочь и отец могут научиться безболезненно контактировать друг с другом. Также рекомендую статью о том как избавиться от ненависти.
- Увидьте позитивное намерение. Например, вы решили сменить место работы, и отец вам говорит: «Ты не справишься», «Таких, как ты там не ждут!» Звучит обидно, но вы попробуйте переспросить: правильно ли я понимаю, что ты беспокоишься за меня и хочешь поддержать? Иногда через громкие и грубые фразы можно расслышать искренние слова участия.
- Цените заботу и отстаивайте свою позицию. Отец говорит: «Тебе уже 27, а ты всё ещё не замужем, ну как же так!» Это давит и угнетает, особенно если вы не осознаёте природу этого явления. Чаще всего люди старшего поколения придерживаются консервативных взглядов на бытность и семью. Им тяжело вникнуть в амбиции своих взрослых детей. Попробуйте остановить поток стенаний о вашей несостоятельности одной фразой: «Пап, я очень ценю твою заботу и вижу, что ты переживаешь. Но у меня всё хорошо, и я счастлива – тебе не стоит так волноваться!»
- Выражайте свои чувства конкретизировано. Никогда не произносите обобщающих фраз «Ты вечно меня не слушаешь!», «Ты всегда всем недоволен!» — обосновывайте их. Например: «Мне обидно, что ты не услышал мою точку зрения относительно университета – для меня это сейчас очень важно» Именно так решают проблемы два уважающих друг друга человека.
- Не стесняйтесь выстраивать личные границы. Родителю бывает очень сложно осознать, что его ребёнок уже вырос и имеет право на личное пространство, интересы, время. К примеру, вы можете напрямую попросить: «Пап, давай договоримся, что ты будешь предупреждать меня заранее, когда едешь в гости. Я тебя люблю и всегда рада видеть, но внезапные визиты сильно сбивают мои планы и нарушают рабочий график». Если ваш родитель решил на такую просьбу оскорбиться и выставить вас неблагодарной дочерью, бросившей родителей на произвол судьбы – это их выбор. На самом деле, это не так страшно, как полная потеря контроля над собственной жизнью.
- Не рассказывайте то, на счёт чего вы не хотите получить совет. Папа, это всегда папа – и доченька для него всегда будет несмышлёной малышкой, которую всему нужно учить. Поэтому рассказывайте про свою жизнь без лишних подробностей, если знаете, что родительское беспокойство и наставничество будет излишним.
- Действуйте на опережение. Если отец регулярно отрывает вас от личных дел какими-либо просьбами – опередите его. Позвоните ему и спросите, понадобится ли ему помощь в ближайшие дни? Так вы дадите ему понять, что вам не всё равно и сможете спланировать личное время.
Здоровые отношения между родителями и детьми – это колоссальный труд каждой из сторон. Как бы вам ни было сложно – не сдавайтесь. Держите в голове чёткий образ того, как бы вы хотели общаться со своим папой и проявляйте инициативу, чтобы осуществить задуманное.
Женщины часто страдают от детских психологических травм, полученных из-за деструктивного общения с отцом. Зачастую, у мужчины даже в мыслях не было причинить ущерб собственному ребёнку. Он лишь пытался действовать исходя из собственных возможностей и воспитания.
Иногда осознание того, что отец тоже когда-то был малышом, которого неправильно воспитывали помогает отпустить обиду и понять его истинные мотивы.