Содержание
- моя история, жизнь после смерти или переселение душ! кому интересно!!!
- Мама умерла. Что делать с ее золотом и фото?
- Познавательный сайт ,,1000 мелочей»
- Как умирала моя мама? Моя мама умирала так…
- Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов
- В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.
- Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»
- Юлия Рублева, психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:
- Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.
- Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»
моя история, жизнь после смерти или переселение душ! кому интересно!!!
у моей мамы был рак 2-х почек ( с кот. как не удивительно она прожила 13 лет, на ней докторские защищали), она была инвалидом 1 группы, но при этом главным кормильцем в семье, никогда не унывала, выпивала, курила, ездила по морям и торговала и в жару и в морозы на базаре ( свое дело было)! и когда ей сделали 3 операции за 12 дней это произошло! мама говорила так же как в фильме, т.е. длинный тунель и в конце яркий свет, от туда голос с вопросом: » что самое главное в жизни? вот ответь, что самое главное в жизни, там в коридоре стоит твой муж, дети — ждут тебя, скажи мне только, что самое главное в жизни? » Мама говорит: » я начала думать, деньги, еда, образование и т.д., а потом ответила — ЖИЗНЬ, РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА» и все исчело! ее реанимировали, а потом она долго не рассказывала об этом, пока не спросила у доктора, они ли это у нее спрашивали, а доктор ответил, что когда на столе остановка сердца — далеко не до разговоров! Сейчас мамы уже нет рядом и она точно знает что там, но рассказать этого не может! ((((
а у папы было 2 инфаркта, и когда у него случился 3-й микроинфаркт — у него дома остановилось сердце, но при этом присутствовали 2 скорые, они его реанимировали разрядом этим ( электрошоком или как он там называется), после чего его увезли в больницу, где был весь сброд ( дежурная по городу), он там категорически лежать не хотел, поэтому на след. день сбежал оттуда и мы его положили в специализированую! когда у него была остановка сердца, он рассказывал, что он шел по красивому саду, где было все очень красиво и ярко, а в конце стоял замок очень большой и старинный, и он якобы понимал что ему туда надо зайти, он начал стучать туда, но никто не открывал! он очень сильно колотил и открылись двери кто-то удалил его сильно по лицу, в этот момент он пришел в себя и его откачали! через 2 недели папа выписался из больницы, вернулся домой! на следующий день он пошел на рынок к маме, она на него накричала, что он вышел, он сказал, что сейчас уйдет и больше не прийдет, все знакомые кот. его видели в тот день, говорят — что он вел себя странно очень! он пришел домой, приготовил кушать ( он всегда нас радовал вкусностями), пошел в комнату, лег на ту же кровать, одел те же вещи ( что и при остановке сердца), лег на тот же бок и умер! (((((Самое страшное осозновать, что в этот момент я была дома и спала за стенкой, и даже представить себе не могла, что такое там происходит, что я могу помочь…..
п.с. папа умер в 11 ноября 2006 года и на его 40 дней, забеременела моя сестра ( его не родная дочь, но он ее выростил и воспитал) — это был единственный день когда она была с мужем, после папиной смерти — она была временно у нас с мамой, помогала.
мама умерла 11 июня 2011 года и на ее 40 дней — мы с сестрой поехали на кладбище, и сестра сказала, что :» ну все, ты там побыла, теперь возвращайся к нам в облике Глеба ( так я тогда думала назвать сыночка)!» у меня начали отходить воды ночью, хоть и родила я через день, но все же.
Берегите своих родителей, не злитесь на них, говорите им чаще о том как сильно их любите, ведь можно просто не успеть!
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
После смерти мамы все умерло . Время остановилось . На работе ругают , что медленно работаю , и не общаюсь с коллективом . Мне очень тяжело . Слезы душат везде , не только дома , на улице — везде .
Все время думаю : «Смогу ли я нормально общаться ?» Внутри меня все умерло . Мне ее так не хватает . Хочется кричать , и не могу . Плачу навзрыд по пол часа , а то и больше не останавливаясь .
Как вернуть смысл жизни ?
Знакомы говорят : выйдешь замуж , родишь ребенка и все будет хорошо » , а мне жутко страшно , а , что
если нет ? Так и буду , как мама в одиночестве ?
Каждый день страшно .
Поддержите сайт:
sweetheart , возраст: 24 / 11.10.2012
Отклики:
Смерть матери — это огромное горе. И все-таки не надо отчаиваться — у Бога все живы. Молитесь о упокоении Вашей мамы — и дома, и в церкви (она православная? Вы ее отпевали?) — увидите, Вашей душе станет легче. И у мамы просите помощи — она Вас не оставит.
Храни Вас Господь!
Варвара , возраст: 50 / 11.10.2012
Светланка? Или я ошиблась именем? Тогда прости.
Деточка, соболезную тебе, смерть матери — горе для ребенка, а мы — дети своих матерей и в 10 и в 70 лет. Что же и делать, как не горевать.
Но и горевать нужно в меру, ведь мы верим в Жизнь вечную, так что слишком скорбеть не пристало. Хотите узнать побольше, о том, где сейчас мама, как ей помочь, как самой пройти через горе? Посмотрите здесь: http://www.memoriam.ru/
Елена , возраст: 55 / 11.10.2012
Мне кажется,Вам необходимо во-первых взять отпуск за свой счет.Если некому поддеержать Вас прошу-во имя мамы постарайтесь по немножку
успокоиться,набраться сил и продолжать жизнь.У мамы были Вы,вот и Вы подумайте,почему же Вам со временем не родить своё родное чадо,во имя матери!Всё наладится,уверяю Вас!!!Терпения Вам желаю и набраться душевных и телесных сил!Мама с небес будет помогать Вам,вот увидите!!! Берегите себя,девушка!!!
Валерий , возраст: 37 / 12.10.2012
Боль потери будет проходить только после того
как пройдет год. Не отчаивайся, мама смотрит на
тебя мама заслуживает, чтобы у нее была хорошая
дочка, что мама не зря тебя вырастила, живи для
нее. Ведь наша разлука с нашими родственниками
не навсегда, однажды мы встретимся и пусть не в
этом мире но всё же все мы умрем а Господь
милостив, Он видит, как вы ее любите и
обязательно соединит вас, но потом, когда вы
проживете свою жизнь ради Господа и ради
мамочки. У вас всё всё будет хорошо ничего не
бойтесь. Замуж успеете выйти и детки будут.
Сейчас такое время настало, что девушки и юноши
женятся поздно, вот вокруг меня полно девчонок
старше вас и не замужем. Вы просто живите верою
и молиттвой просите Господа даровать вашей
мамочке радость на небесах, от всего сердца
просите и утешитесь.
Лорик , возраст: 28 / 12.10.2012
Здравствуй.
Не переживай. Все будет хорошо. Молись Богу. Он поможет все устроить как надо. Мама твоя не умерла, потому что у Господа все живы. Она тебя видит и любит. Молись за маму и подавай за нее милостыню. Боль утраты от потери близкого человека стоит на одном из первых мест по силе эмоционального переживания. Поэтому такое твое состояние имеет объяснение.
Ты все равно не бойся. Заботься о душе, делай добро — остальное уже дело Господа в нашей жизни. Он все поможет все устроить как надо.
Сергей К , возраст: 29 / 13.10.2012
Доброго времени суток, вам! Во-первых соболезную вам, а во-вторых постарайтесь переключится на туже работу. Не зацикливайтесь на своем горе. Хотя бы вовремя работы не думайте об этом. А дома плачьте в волю, а еще выговоритесь кому-то. Может последние мои слова прозвучали цинично, но мне лично помогло. У меня мама умерла когда мне было почти 19 и вот через 4 дня после этого я пошла в универ меня трясло я не хотела идти, я не хотела что бы меня жалели, но я туда пошла. И только он помог мне отвлечься ведь если бы я сидела днями одна дома мне бы было хуже…Но это мне так, а для вас не знаю. Все это сугубо индивидуально. Но становится легче позже, вы даже привыкните к этому. А сейчас только перетерпеть надо.
Наталия , возраст: 23 / 13.10.2012
Мама всегда рядом с Вами.
И , явно, как и все мамы желает Вас счастья.
Живите счастливо, пусть мама Вами гордится!
MilaYa , возраст: 22 / 13.10.2012
в этом мире трудно жить, но ты хотя бы посторайся найди себе новую надежду. Возможно эти чувства всегда остануться с тобой, но смысл жизни это и есть ты. ее нужно прожить хоть как то тебе жутко страшно?? не нужно бояться, не нужно знать, что такое страх, победи его и тебе намного станет легче.
борись с ним и ищи в себе силы ради чего то нового. Попытайся хотябы подобрать бездомного котенка вот увидиш тебе станет чуточку легче. Найди тех кто
нуждаеться в помощи и они тебе помогут
иван , возраст: 17 / 17.10.2012
Смерть мамы — это самое страшное, что может случиться в жизни любого человека, к этому невозможно быть готовым. Я сама потеряла свою маму 2 января 2013, она умерла в ночь с 14 на 15 января, но фактически удар у нее случился 2 января. Мы могли бы ее спасти, если бы нашли врача и узнали, что еи надо делать, чтобы этот удар, инсульт предотвратить, но , к сожалению, время вспять не вернешь, нашеи мамы нет.
Я никогда не думала, что это случиться со мнои, когда -то, через лет 10-20, может быть, но не сеичас, но мамы нет, и с этим надо жить. Я только хочу знать, что она уже отмучилась, и я хочу , чтобы она знала, что лучше ее на свете никого нет.
Если в семье остались братья, сестры, то это легче, вместе пережить горе. Я знаю , что все мамы любять своих детеи, и даже на том свете они хотят , чтобы их дети были счастливы.
Inna , возраст: 39 / 08.02.2013
Жизнь страшная вещь и когда происходит такое горе, как смерть мамы понимаешь, что все остальное по сравнению суета сует. Моя мама умерла 2,5 месяца назад внезапно, скоропостижно мы с ней говорили по телефону и ей стало плохо, она сказала, что выпьет таблетку и перезвонит и все — это был конец, больше она мне уже никогда не позвонит. Ничто не предвещало беды, она у меня даже в больнице никогда не лежала, но случился инсульт она даже в себя больше не пришла, то, что пережила я дальше передать словами невозможно, ее 3 дня реанимации без всякой надежды, известие врачей о ее смерти — все как страшный сон, но наяву. У меня семья, двое маленьких детей — есть смысл жизни, но когда ты теряешь свою маму, которую заменить никто не сможет никогда, здравый смысл исчезает — есть только горе,которое полностью тебя заполняет и мысль — ее больше никогда не будет, а жизнь такая длинная, но уже без нее и руки опускаются. Но с другой стороны — это естественный процесс, ведь если бы наоборот — она бы точно не пережила и что тогда не ее не меня — вот это ужас на самом деле, ведь каждая мама всегда беспокоится за своего ребенка — за его здоровье, счастье, судьбу и уж точно они не мечтают, чтобы день ихней кончины стал концом для их детей, тогда уж точно не их жизнь не наша не имеет ни какого смысла. Когда вас посещают плохие мысли, вы долго плачете подумайте как бы Ваша мама отреагировала бы на это — не уже ли бы она сказала — молодец доченька так и продолжай — плачь, нервничай, гробь свое здоровье, ведь именно для этого я тебя родила, выростила, переживала всю жизнь за тебя — моя бы меня точно не поддержала, а наоборот бы поругала. Мы их продолжение, они продолжают жить в нас, мы в наших детях — вот и смысл жизни, плохо, когда кто-то это не поймет и прервет продолжение своего рода из-за слабости духа. Надо быть мужественными ради наших мам, ради детей настоящих или будущих.
Инна , возраст: 34 / 02.04.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Версия для печати
Мама умерла. Что делать с ее золотом и фото?
Вопрос читателя:
Доброго здоровья, батюшка. У меня два вопроса.
40 дней назад умерла мама, и, когда ее мыли, с нее сняли цепь с ладанкой и отдали мне, а я положила туда, где лежит все золото. Понимаю, что она моя мама, но внутри что-то мешает мне. Скажите, что сделать со всем золотом?
И еще вопрос: можно ли, чтобы фотографии мамы висели на стене или лучше убрать?
Спаси Господи Вас.
Отвечает иерей Игорь Сильченков:
Бог благословит! Спаси Господи. Все имущество, которое осталось Вам от мамы и перешло по наследству, теперь принадлежит Вам. И Вы можете распорядиться им так, как Вы пожелаете. Но если Вы чувствуете некую неловкость от того, что Вам придется самой этим пользоваться, то можно распорядиться всем этим богоугодно и с пользой для души усопшей мамы. Например, пожертвовать для строительства и содержания православного храма. Храмы всегда нуждаются в помощи. Особенно сельские. Там доходов почти нет и бывают большие материальные затруднения, не на что сделать ремонт или завершить строительство храма. А в храме, в который Вы сделали вклад, будут молиться о упокоении души Вашей мамы на каждой службе. И она у Бога будет строительницей храма, и многие грехи ей будут прощены, и она будет радоваться в вечности от этих добрых дел. Или можно пожертвовать материальные средства, оставшиеся от мамы, нищим, нуждающимся, и это тоже будет богоугодно. Так как Господь будет у нас спрашивать на Страшном суде, делали ли мы милостыню нуждающимся(Мф.25:31-46).
Фотографии мамы на стене могут висеть. А можете убрать. Как Вы хотите. Это не имеет духовного значения. Имеет значение, чтобы у Вас был молитвенный угол, где бы были православные иконы. И еще. Если Вам некомфортно в квартире после смерти мамы, пригласите священника, чтобы он освятил Вам жилище.
Помоги Вам Господи!
Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Познавательный сайт ,,1000 мелочей»
Мнение священника и ответы экстрасенса.
Как ни странно, но священников и экстрасенсов часто спрашивают, можно ли носить украшения умершего человека (мамы, бабушки, сестры, отца, брата, дедушки), оставшиеся после смерти усопшего родственникам. Вещи покойных не имеющие большой стоимости, например: одежду, обувь, постельное белье, полотенца и прочие мелочи, принято раздавать после 40 дней, прошедших со дня кончины скончавшегося родственника. Независимо от причин смерти, в том числе и для людей умерших от рака.
Раздавать вещи усопших можно в разной форме: отдать на благотворительность, для бедных и нуждающихся людей, подарить друзьям, родственникам, знакомым, посторонним людям или вынести из дома и выбросить. Строгих правил в данном случае, как поступить с имуществом покойного, не предусмотрено. Однако,ювелирные украшения, кольца, изделия из золота и серебра, крестики, цепочки, браслеты из драгметалла, серьги, брошки, печатки, перстни, часы, обычно не раздают. И, тем более, не выбрасывают.
Такие украшения усопших принято сохранять после их смерти в семье родственников. Не редко ценные вещи, редкие, коллекционные и уникальные предметы, золото, серебро, платину, драгоценные камни оставшиеся от покойных родственников, хранят в семье и передают на протяжении нескольких поколений.
Не всегда украшения оставшиеся от скончавшегося человека бывают ювелирными, золотыми изделиями или украшены драгоценными камнями.
Это может быть недорогая бижутерия, аксессуары, часы не имеющие большой стоимости. Но представляющие ценность, как символические предметы, подчеркивающие связь с покойным родственником (отцом, умершей мамой, бабушкой, скончавшимся дедушкой, сестрой, умершей бабушкой).
Недорогая бижутерия, аксессуары, часы, серьги, колечки, браслеты, крестики, как и ювелирные украшения из золота, сохраняются родственниками как память об усопшем. Это нормально психологически и совершенно оправдано с человеческой точки зрения. Тем не менее, смерть и связанные с ней обстоятельства, суеверия, народные приметы, рекомендации экстрасенсов, советы нетрадиционных целителей, объяснения знахарей, откровенно пугают многих людей.
Поэтому, хранить ювелирные украшения умершего человека, кольцо покойной бабушки, сестры или серьги скончавшейся мамы мы можем.
А вот носить на теле, одевать на себя, пользоваться ювелирными украшениями покойных родственников, мертвых людей, решаются не все. Такая проблема существует не только для женщин. Мужчины тоже сомневаются можно ли носить часы умершего отца, кольцо покойного деда, печатку скончавшегося родственника, цепочку или крестик из золота.
Рано или поздно возникает вопрос, что делать с украшениями умерших родственников?
Продолжать хранить дома, продать, отдать или все же начать носить?
На самом деле, если мы не имеем в виду украшения и золотые изделия покойных родственников, имеющие религиозное, культовое значение, а простые предметы из драгметалла, предметы ювелирного искусства, обручальные кольца, серьги, то здесь все зависит от той религии, какую вы исповедуете. Например, в оккультизме и эзотерике, как и в других религиозных системах основанных на вере в магию, любые вещи покойного, в том числе и золото усопшего, ювелирные украшения умершего человека, принято считать опасным предметом.
Почему? В чем может быть вред живым родственникам от колечка покойной мамы, сережек, часов усопшего отца, перстня, золотой цепочки, крестика или печатки?
По эзотерическим представлениям любые предметы покойного, оставшиеся после смерти усопшего у родственников, в том числе и ювелирные украшения умершего человека опасны для живых, независимо от степени родства или обстоятельств гибели. Их надо бояться, так как эзотерики считают (верят), что такие вещи мертвых людей несут в себе некую «отрицательную» энергетику, опасную для живых людей.
Поэтому носить украшения умершего, ювелирные, золотые или простую бижутерию, означает в оккультизме реальную опасность переноса негативной энергии. Нечто похожее на разновидность порчи, сглаза или проклятия. Но такие опасения характерны только для оккультизма, и ни для каких других религий более.
Поэтому вам нельзя носить украшения умершего человека, только в том случае, если вы верите в существование порчи, сглаза, негативной энергии, ауры, чакр, проклятий и так далее. Хотя, тут действует правило: если нельзя, но очень хочется – то можно.
В эзотерике и оккультизме существует свой собственный набор обрядов и ритуалов, позволяющих очистить украшения умершего человека от негативной энергии. Сделать это можно самостоятельно или обратиться к специалисту: магу, колдуну, экстрасенсу, ведьме или знающей бабушке. Тем людям, чьей профессией стали снятие порчи и защита от сглаза.
Можно ли носить те ювелирные украшения умершего, которые являются религиозными символами, талисманами, оберегами или другими предметами имеющими сакральное значение?
Вопрос достаточно злободневный. Сегодня весьма часто возникает ситуация, когда в одной семье, родственники исповедуют разные религии, вполне возможно враждебные, несовместимые между собой. Что совершенно не обязательно должно означать какой-то непримиримый конфликт между самими людьми. Отношения между родственниками могут вообще не подвергаться влиянию их религиозных взглядов, кроме тех случаев, когда кто-то является фанатичным приверженцем своего культа.
Тем не менее, «по факту», родственники покойного могут получить в наследство ювелирные украшения имеющие символическое, религиозное значение.
Например, православный христианин может унаследовать от покойного отца или умершей мамы такие изделия как пентаграммы, знаки зодиака, египетский крест анкх, славянские обереги, языческие талисманы сделанные из золота или других драгоценных металлов.
В таком случае, носить или не носить украшения усопшего, решается без оглядки на родственные связи с покойным. Хранить серьги, кольца, браслеты, часы, перстни, печатки, броши, брелки и цепочки оставшиеся после смерти родственников, как память о них, можно. Но от ношения, естественно, лучше воздержаться, проявив разборчивость и осторожность
Как очистить вещи покойного, золото, кольца, часы, серьги от негативной энергии.
Чистка украшений оставшихся после смерти родственников.
Есть весьма интересные эзотерические обряды, народные приметы, магические технологии, основанные на том, что украшения умершего человека надо отнести в церковь и там очистить от негативной энергии. Нужно отметить, что такие ритуалы в христианстве не практикуются и подобных услуг священники не оказывают. Почему? Да просто потому, что христиане не верят ни в магию, ни в негативную энергию, как не верят в сглаз, порчу или проклятия. Поэтому в христианской церкви просто не возникает необходимости в церковных обрядах: как очистить украшения умершего человека. Но в то же время для христиан есть прямой и однозначный запрет Иисуса Христа верить в суеверия, а тем более практиковать любой вид ворожбы.
Поэтому, для православного христианина, вопрос: можно ли носить украшения умершего родственника, покойного человека, усопших близких людей, имеет однозначный ответ – можно. При том условии, что нет каких-то других, внерелигиозных, чисто человеческих причин не носить украшения умершего. Например: грустные ассоциации, печальные воспоминания, скорбь, напоминание о произошедшем горе и так далее. Непременно избавляться, отдавать ювелирные украшения умершего человека, бояться не только носить, но и хранить такие вещи умерших людей, для христианина неестественно. Тут нужно поговорить со священником, посоветоваться со своим духовником.
Что сделать с вещами умершего по совету православной церкви.
Наиболее уместным станет отдать вещи в храм, где они очистятся от «памяти» о старом владельце и их потом распределят между нуждающимися. Разумеется предварительно рекомендуется произвести сортировку. Совсем старые и негодные к употреблению предметы одежды следует отправить на помойку. Те, которые сохранились в хорошем состоянии, аккуратно упаковываются и по предварительной договоренности передаются служителям. Тем самым вы поможете покойному завершить его дела на земле и благим делом облегчите ему путь к райским вратам.
Согласно православной традиции раздарить вещи необходимо в течение сорока дней. Во время передачи их в церковь не забудьте попросить помолиться за упокой и можно заказать специальную службу. Купите несколько свечей и, придя домой, окурите помещение, чтобы дух покойного больше не возвращался.
Как снять негативную энергию с предметов покойного.
Иногда бывает так, что после смерти любимого человека хочется оставить о нем память и сохранить те предметы, которыми он пользовался при жизни. Однако некоторые из суеверий гласят, что оставшаяся на них некротическая энергетика способна нанести вред и даже забрать скорбящего человека на тот свет вслед за его близким. Что же делать в таком случае?
Специалисты рекомендуют провести очищающий обряд. Нужно отобрать те предметы, которые вы решили сохранить, обвязать из нитками или веревкой, обрызгать их святой водой и окурить дымом от церковных свечей. Затем следует мысленно попрощаться с умершим, убрать все в большую коробку или чемодан, перекрестить и спрятать подальше от глаз на некоторое время. Это поможет уменьшить скорбь от разлуки, а душа умершего не будет беспокоиться, что ее частница осталась рядом с вами.
Особое внимание следует уделить денежным сбережениям, которыми владел погибший человек при жизни. Если это достаточно крупная сумма, то из нее нужно выделить средства на милостыню для нищих.
А перед тем, как стать полноправным обладателем наследства, стоит поблагодарить умершего за подарок и вспомнить о нем что-нибудь хорошее.
Вопрос, можно ли спать на постели умершего человека, чаще всего подразумевает опасения вреда от той постели, на которой спал скончавшийся родственник. В эзотерике существуют представления о том, что во время болезни и смерти человека, на его постель переходит негативная энергия, некий энергетический след болезни и смерти. Это достаточно экзотические религиозные взгляды, характерные только для оккультизма. Тем не менее, сегодня, похожие верования получили весьма широкое распространение, что связано с популярностью среди людей веры в магию. Поэтому, на практике, в большинстве случаев люди боятся постели умершего человека, особенно той, на которой родственник действительно умер и лежал покойник. Опасаются так же постели, на которой скончавшийся человек спал, когда болел. Не смотря на то, что страх спать на постели умершего человека не имеет под собой научных обоснований, все же, большинство людей предпочитает «перестраховаться» и вынести постель из дома, не хранить ее в жилище. Как правило, ничего не мешает этого сделать и особенной необходимости в преодолении боязни спать на постели скончавшегося родственника просто нет.
Для людей искренне верящих в порчу, сглаз, негативную энергию, боязнь спать на постели умершего так велика, что никакие здравые соображения не будут приниматься в расчет. А если кто-то будет вынужден, по каким-либо причинам уснуть на ней, то вполне вероятно, что страх станет трансформироваться, проявляясь в снах, голосах, видениях, странных знаках и так далее. Вплоть до возникновения навязчивых мыслей, от которых крайне трудно избавиться. Что, как минимум, приведет к стойкому неврозу, депрессии и, возможно, к заболеваниям на нервной почве. Сознательно преодолеть боязнь спать на постели умершего родственника можно, но мало кому это удается. В некоторых случаях, страх можно побороть используя «обходные» способы, обращаясь к религиозным обрядам.
Например, если человек не является христианином и действительно глубоко убежден в реальности существования негативной энергии, порчи, сглаза, проклятия, то у него есть возможность использовать обряды над постелью скончавшегося человека, практикуемые в оккультизме. Это совершенно нормально для эзотерика и абсолютно неприемлемо для христианина. Ритуал очистки постели умершего человека – это ворожба, одна из многих магических технологий. Провести обряд чистки постели после покойника от негативной энергии можно самостоятельно в домашних условиях, при помощи прочтения заклинаний, с использованием свечи или яйца. Либо, если у вас нет практики ворожбы, можно обратиться к специалисту – экстрасенсу, нетрадиционному целителю, колдуну, ведьме или знающей бабушке. Обычно верующие оккультисты так и поступают. После чего постель умершего родственника или другого скончавшегося человека считается очищенной от негативной энергии покойника или информационного поля болезни.
Очень часто мы видим примеры, когда люди исповедующие двоеверие или язычество, считают, что могут очистить постель, после мертвого человека, скончавшегося на ней, при помощи молитв или церковных свечей. Реже пытаются провести обряд чистки постели после покойника при помощи иконы. Нужно сказать, что такие варианты ворожбы не имеют никакого отношения к христианству, а являются частными случаями колдовства и своеобразными магическими технологиями на основе христианской символики. Естественно, что христианские символы, иконы и обрядовые предметы получают тут извращенное, оккультно эзотерическое значение. Специальных молитв для чистки постели после смерти человека на ней, в Православии нет. В них просто нет необходимости, потому, что христиане не верят в негативную энергию, сглаз, порчу, проклятие или информационное поле покойника. Это религиозные представления характерные только эзотерики и никак не христианству. Более того, ворожба, колдовство, специальные обряды чистки постели мертвого человека, запрещены христианам, точно так же как и участие в любом другом волховании. Смотрите о непрощаемых грехах.
Однако, у христианина могут быть опасения, что спать на постели умершего человека – это столкнуться с присутствием нечистой силы, привлеченной смертью, болезнью, атмосферой трагедии и человеческого горя. Особенно, если скончавшийся на постели человек не был христианином, а верил в магию, порчу, колдовство, сглаз, негативную энергию, гороскопы, астрологию и проклятия. Тем более, если покойный, практиковал какие-то варианты ворожбы или волхования. Грубо говоря – колдовал, гадал, предсказывал будущее, занимался нетрадиционным целительством, экстрасенсорикой, био энергетикой и так далее. В таких случаях страх спать на постели умершего родственника, имеет под собой достаточно объективные основания. Опасения разумны и надо действительно проявить осторожность, прежде чем ложиться, а тем более уснуть на постели покойного. Не надо сразу бояться забесовления, однако, даже просто столкнуться с проявлениями нечистой силы – крайне неприятно.
Поэтому, если вы хотите спать на постели умершего человека, покойного, скончавшегося родственника, то обычной практикой для христианина будет обратиться к священнику или посоветоваться со своим духовником. Священник приглашается домой, к постели оставшейся после мертвого, читает молитву и окропляет постель святой водой, зажигает свечи и кадило с ладаном, то есть вам самостоятельно не нужно ничего придумывать. В любом случае спать на постели покойного родственника не нужно до истечения 40 дней со дня его смерти.
Как умирала моя мама? Моя мама умирала так…
ПАМЯТИ МАМЫ МОЕЙ (27 ноября)
Суровые нитки уже были, как струны, натянуты между колышками, обозначая грядки под озимый чеснок. Уже несколько раз бабушка, мама моя, успела мне выговорить, что руки у меня растут не из того места… У меня самой — внуки,а бабушка царит на своём огороде и держит меня » на подхвате». Я и впрямь, огородом мало занимаюсь, обычно организовывая десант из детей и внуков для посадки и уборки картошки, да необъятных заготовок консервов на зиму. Вот цветник – моих рук дело.
Бабушка вдруг присела на скамеечку и как-то безразлично махнула рукой:
— Устала я что-то, сажай уж сама.
Может быть, кому-то смешно, но я-то знала, что, ни при каких обстоятельствах, никому не позволялось делать, святая — святых, подзимние посадки и посев. Сердце моё дрогнуло от недоброго предчувствия. И, когда начала я сажать зубчики чеснока, впервые не последовало ни единого укора за «нерадивость» мою. Видя, как отрешённым взглядом смотрела она на осенний, наполовину облетевший сад, на ещё яркие астры, чуть прихваченные первым ночным заморозком, на не убранные кочаны поздней капусты и, неуместно, ярко-зелёный сельдерей, я поняла, что скоро войдёт, в нашу жизнь нечто тревожное и зловещее.
В ночь поднялась температура до 40. Утром вызванный врач поставил – «пневмония». Ухудшение нарастало с каждым часом. Больница. Всегда общительная, лежала она в палате безучастная к разговорам и историям женщин, которые часто случаются, словно специально припасёнными для больницы или соседки в купе поезда. Улучшения не было. Через неделю – злополучное УЗИ и приглашение меня в кабинет заведующей отделением:
— Диагностирован рак печени. У вашего врача в поликлинике получите направление в Областной Диагностический Центр, где вам должны подтвердить диагноз для возможности получения группы инвалидности и постановки на учёт, как онкологической больной. Предупреждаю, боли начнутся очень быстро. А мы вас выписываем, ввиду бесперспективности нахождения в условиях нашего стационара.
Весть об этом в палате разлетелась немедленно, женщины зашептались, лишь бедная моя мамочка была мною успокоена, что нас выписывают с тенденцией к улучшению для домашнего ухода. Давняя привычка «форсить» победила и на пороге жизни. Попросила принести ей нарядное бельё и чёрное выходное платье с кружевом. Собрав последние силы, медленно одевалась, как ей казалось, под оценивающими взглядами пожилых соседок, а , на самом деле, взглядами, полными сочувствия, и, тяжело передвигая ноги, покинула она больницу. Сил хватило лишь доехать до дома. В ночь температура вновь поднялась до 40 и моя терпеливая, никогда не жалующаяся мама, начала сначала стонать, а потом метаться и кричать от боли. Никогда я не слышала от неё такого крика, полного муки и безнадёжности.
Поймут меня читатели, пережившие долгий или, пусть, короткий срок ухода из жизни своего близкого, больного онкологией. Дрогнет сердце тех, кому предстоит испить эту чашу. Так уж, к сожалению, устроена наша здешняя жизнь, что, едва к сорока годам нашим, вырастают, отходят от рук дети и наступает благодатное время пожить «для себя», начинают болеть наши родители, которым за шестьдесят . И детям нашим не уйти от этой доли…
Давно от рака умер мой отец и, как зеницу ока, хранила мама в аптечке своей две таблетки п р о м е д о л а , оставшихся с тех горьких лет. Одна их них позволила нам дожить до утра, когда я бросилась назад в отделение, откуда мы были выписаны вчера.
Лечащий врач встретила холодно:
— Вы теперь не мои пациенты, будьте добры в поликлинику, запишитесь на приём к терапевту.
В регистратуре поликлиники мне сообщили, что терапевта до конца недели не будет, она в военкомате на призывной комиссии. Главный врач был на совещании в Администрации. Заместитель главного врача, роскошная женщина, которую я отыскала, открывая в панике двери всех кабинетов, пытаясь получить помощь, равнодушно сказала:»Попробуйте сначала принимать анальгин, а со временем вам пропишут более сильные препараты». Мне захотелось её убить!
Вернуться домой с пустыми руками я не могла . Аптека! Там поймут!
Объясняю ситуацию, достаю выписку из больничного отделения, на которую до сих пор никто не взглянул . Прошу сильного обезболивающего. Провизор мне сочувственно и толково внушает, что без рецепта мне ничего не дадут, но и с рецептом – тоже, потому что у их аптеки нет ЛИЦЕНЗИИ, (не помню, по какой причине), на продажу сильнодействующих препаратов.
Что же делать! Мне казалось, что я, такая уверенная и рассудительная, оказавшись вдруг между нечеловеческой болью матери и услугами медицины, начинаю сходить с ума. Так! Спокойно! Начну с самого начала! Рецепт! Нужен рецепт!
Еду в военкомат. Никогда в жизни не бывала в этом здании. Охрана не пропускает. Слёзы катятся у меня от горя и бессилия. Вызывают начальника. Нехотя открывают дверь. Бегу по коридору, ищу врачебную комиссию. Коридор заполнен восемнадцатилетними пацанами – призывниками. Какие они все здоровые! Как они весело ржут! Неужели кому-то ещё весело в этом мире!
Кабинет врачебной комиссии. Прошу пригласить терапевта. Женщина лет сорока, крайне возмущена – я отрываю её от работы. Время – одиннадцать. Боюсь даже подумать, чтО сейчас дома. Мама оставлена с внучкой-школьницей. Дочка моя, на которую у меня вся надежда, вернётся из командировки только к вечеру. Объясняю ситуацию, прошу помочь.
— Это не моя прерогатива. Онкологическими больными на полставки у нас в поликлинике занимается врач лор. Моё дело — направление к ней. Но, видите, я занята!
Рыдая, готова встать перед ней на колени.
— Ну, хорошо, — сжалилась она, — я напишу записочку, она примет Вас .
Назад в поликлинику! Третий этаж! Очередь! Господи, какая это большая и страшная очередь безнадёжных больных со смертной печатью на челе! Каково им было подняться на третий этаж. И для них — врач всего лишь на полставки!
У двери старик – живые мощи, в расшлёпанных по грязи валенках, в утлой шапке, вся грудь в орденах. Вхожу вместе с ним. Он тяжело шагает, оставляя на полу кабинета мокрые следы, и валится на стул. Пока он приходит в себя, кладу на стол записку от терапевта и выписку из стационара.
Врач пожилая, в круглых очках, устало, не удивляясь, поднимает на меня глаза. Прошу выписать наркотики прежде, чем у больной, хотя бы, упадёт температура и , может быть, появится возможность доставить её в Областной диагностический Центр, чтобы там получить разрешение на применение препаратов для обезболивания.
Она внимательно читает выписку и вдруг произносит почти сакральное для меня — кроме наркотиков, существуют ненаркотические сильнодействующие средства, к примеру, т р а м а д о л, и она сейчас выпишет мне его по особому рецепту, который необходимо будет подписать у Главного врача, поставить печать ещё у кого-то, но приобрести лекарство можно только в аптеках нашего Областного Центра, находящегося от нас на расстоянии около 70 км, и лишь в той аптеке, что обслуживает наш район. Она сообщит адрес и надеется, что лекарство окажется в наличии.
Получаю заветный рецепт, бегу к Главному. Он только что вернулся с совещания, обменивается мнением со своим замом. Та вопросительно смотрит на меня:
— Я же объясняла вам утром – начнём с анальгина!
Главврач смотрит бумаги, поднимает глаза на меня, мой замученный вид, кажется, внушает сочувствие:
— Боли непереносимые?
— Да!!!
Подписывает, кнопкой вызывает администратора с печатью (мне не искать!) , та прямо в кабинете ставит на рецепте печать. Лечу домой.
Мама мечется. Температура под сорок и возобновляется боль. Внучка- семиклассница пытается дать воды, поправить одеяло, надеясь, что пришло спасение, если вернулась я.
Но я сосредоточенно достаю, с величайшими предосторожностями, опасаясь выронить, последнюю крохотную таблетку п р о м е д о л а, даю принять маме, ожидаю несколько минут, пока придёт успокоение и уезжаю в город.
Моросит дождь, похолодало, и замерзающая дорога превращается в каток. Рано смеркается. Ох, что это была за дорога! С трудом находим нужную аптеку. Пятый час вечера.
Протягиваю рецепт – да, есть! Нужное лекарство есть! Девушка уходит с рецептом куда-то за дверь и вдруг возвращается озабоченная:
— Мы не можем Вам отпустить лекарство. Неправильно оформлен рецепт. А если проверка и это будет выявлено? Мы потеряем ЛИЦЕНЗИЮ! У меня подкосились ноги. Не в переносном, а буквальном смысле. Опять это страшное и магическое слово — ЛИЦЕНЗИЯ. Я опустилась на кушетку. Что делать! Что же, делать!
На улице было уже совершенно темно. Мне казалось, я потеряла дорогу. Я не знала – куда идти. Слёзы застилали глаза. Приостановилась у освещённого крыльца хорошо одетая женщина.
— Что случилось, Вам помочь?
— У матери рак, кричит, здесь в лекарстве отказали.
— Там за углом, пройдите один квартал — коммерческая аптека есть. Там помогут! Да, скорее, они, по-моему, до шести работают.
Не возвращаясь к машине, бегу, рискуя сломать ногу. Открыто! Протягиваю рецепт, и мне продают (!) лекарство, упаковку – 5 ампул. И предлагают ещё два препарата. С благодарностью, покупаю и это. Иду к выходу, клянусь, как выстрела в спину, боюсь, что окликнут, обнаружив ошибку в рецепте, и отберут лекарство. Но – пронесло!
Возвращаюсь домой в 9 вечера. Около мамы хлопочет приехавшая моя дочка. Ждут меня из последних сил. Укол и наша бабушка засыпает. Я перевожу дух, совершенно измученная. В запасе у меня два дня, пока хватит драгоценного лекарства.
Состояние больной моей мамы было таким ужасающим, что о доставке её в Диагностический Центр и думать было невозможно. Но и без наркотиков на долгий срок – не обойтись. Как быть?! Нахожу по справочнику межгорода телефон этого учреждения.
Приёмное отделение. Меня выслушивают и на просьбу сделать заключение заочно, по документам, которые я готова им сама завтра же привезти, отвечают категорическим отказом.
— Неужели всё-таки везти? Она же у нас умрёт дорогой.
— А Вы думаете, нам нужно, чтобы ваша бабушка умерла здесь на столе под рентгеном?
И, услышав, как повисла отчаянная пауза, «утешили»:
— Ваша мама долго не протянет. Вы же зачитали мне выписку и 82 года… Думаю, обойдётесь т р а м а д о л о м. Договаривайтесь со своим онкологом…
Утром у двери онколога нашего я была первой. И всё повторилось снова. Три раза ещё добывали мы бабушке своей возможность не жизни — ДОСТОЙНОЙ СМЕРТИ. Спасибо этой аптеке. Только теперь этим занималась моя дочь.
Умерла мама через 15 дней. В тот последний день, сразу после очередного укола, она попросила достать ей, неверующей, никогда не молившейся, из сумочки с документами образок Богородицы, крохотный, неведомо, где и когда ею купленный. Зажала его в руке и уже не выпускала больше.
— Присядь, — попросила она. Не плачь! Я поднимусь, я крепкая! Отца нашего во сне сегодня видела. Молодого. Помнишь рубашка голубая у него была. Вот, в рубашке этой, весёлый, без пиджака, жарко, лето, куда-то быстро идём с ним. Я, будто бы, отстаю, а он обернётся и рукой машет – «быстрее, догоняй!» . Хороший сон, дочка! На поправку пойду!
Так, с образочком в руке и задремала. Уснула. И … не проснулась больше.
Фото из интернета
Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов
В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.
Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».
В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.
«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.
Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»
Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.
Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.
Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.
На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.
Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.
Мама, здесь ей около 30
Екатерина Хорикова, психолог:
«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери — это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»
В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.
Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.
Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.
Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.
Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»
- Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
- Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено.
- Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
- Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.
Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала , это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.
Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.
В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.
Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.
И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.
Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.
Юлия Рублева, психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:
«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»
О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на воздушном шаре, осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.
Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».
После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.
Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.
Юлия Рублева, психолог:
«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.
Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».
Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».
Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе».
Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?
Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.
Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.
За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.
Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.
Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.
Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.
А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.
За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.
Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.
Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».
Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.
А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.
Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.
Екатерина Хорикова, психолог:
«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит — оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму — это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»
Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»
- Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
- Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
- В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя. - Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
- Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир, замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.
Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода, к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой «Мама и мои отношения», а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.
Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.
Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».
На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.
И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».
«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.
Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.
Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.
Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.
А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой.
Светлая память.
Екатерина Хорикова, психолог:
«Приспособление — это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».
Очень много прочла историй и наконец-то решилась написать свою.
Мне 31 год, почти 2 месяца назад ушла моя любимая мамочка и я осталась очень виновата перед ней. У мамы был рак прямой кишки. Началось все зимой 2014 года, в июне 2014 поставили диагноз — аденокарценома прямой кишки 2 стадии. Прошли курс лучевой терапии и сделали операцию. Тогда я была рядом с мамой практически все время, после операции ухаживала за ней. Мама очень быстро пошла на поправку и мы вернулись к обычной жизни. Мама занималась всеми делами, как и прежде. Было полтора года ремиссии. А потом, как гром с ясного неба — рецидив, 4 стадия, метастазы в легкие (май 2016 года).
А дальше все как в тумане. Сначала было отчаяние, непонимание, как жить дальше. Я ходила с мамой на химию, общалась с врачом. Но, потом я забеременела (очень хотела это сделать быстрее, потому что мама очень хотела быть бабушкой). Мама сказала, что в больнице больше мне нечего делать, ездила туда одна. Потом, когда ребенку было 4 месяца, маме сказали, что перепробовали все протоколы, и что помочь ей уже нельзя (конец 2017 года), уговорила маму пойти к другому врачу, лечились еще год (до конца 2018 года). Потом маму отпустили. Я не могла в это поверить, потому что мне казалось, что с рождением внучки мама ожила. В это время я сделала роковую ошибку — отношения в семье не ладились, дома были постоянные скандалы, ребенок был очень беспокойным. Скандалы были и с мамой. И вот, вместо того, чтобы остаться дома с ребенком и мамой, я вышла на работу, еще и взяла себе дополнительную работу. Очень боялась остаться одна с ребенком и мамой на руках без копейки за душой.
Но самое страшное, что я оставила ребенка с мамой. Повесила своего маленького беспокойного ребенка на больную мать, покусившись на перспективное предложение о работе. То, что происходило дальше, я просто отказывалась видеть. Мама уставала с ребенком, у нас были ссоры, но мы продолжали жить, как будто бы болезни нет. Мама слабела с каждым днем, но до последнего продолжала заниматься внучкой.
В июне она стала совсем слабая, но я не ушла с работы, сьездила в отпуск, побыла с мамой неделю, и попросила знакомую сидеть с малышкой. Мы пошли еще раз в больницу, врач сказал, что можно попробовать еще один протокол, мы попробовали, но от этой химии маме стало еще хуже. Сильно упал гемоглобин. Она начала злиться на меня, злиться из-за того, что не может больше сидеть с внучкой, что у нее что-то не получается, дома было еще больше конфликтов. Мама лежала в больнице, ей капали кровь, а потом всю ее слабость мы списывали на гемоглобин. В один из таких конликтов ушел муж, и я сорвалась на маму, очень сильно поссорились, таких ссор у нас не было никогда в жизни. Потом мы 2 недели, то мирились, то ссорились, а после нашего примирения, мама попала в больницу. Она сгорела за месяц. Я пыталась быть с ней, но не могла поверить, что это конец. Метастазы пошли в мозг, были поражены почти все легкие, мне говорили, что это конец прямым текстом, а я до последнего бегала на консультации к нейрохирургам, в надежде, что нас возьмут на операцию. Мама умерла у меня на руках, но я даже в последнюю ее ночь умудрилась сорваться на ней. Я не понимала, что она уходит. Все закончилось в субботу днем 16 ноября. В тот день, как никогда мне было трудно встать и заняться обычным делом. Я покормила ребенка, поменяла маме одежду, поменяла постель, покормила маму, напоила чаем (мама лежала 20 дней, уже не могла сама есть и пить) и села пить кофе, в это время все началось. Это случилось на моих глазах меньше, чем за 10 минут. Я сидела в отуплении возле мамы и все, что могла, сказать: мамочка, я с тобой.
Теперь мне кажется, что я лечу в бездну. Мама была моим лучшим другом, всю жизнь была рядом, помогала мне во всем, гордилась мной, даже когда, я оставив ее одну с внучкой, ушла на работу. Виню себя за то, что недостаточно внимания уделяла маме, что повесила на нее ребенка, что отказывалась верить в то, что мама уйдет, что ссорилась с мамой из-за проблем с мужем. Муж не хотел жить с мамой, говорил, что семья должна жить отдельно, обижался, что я после работы сижу с малой и с мамой, но я упорно не хотела оставлять маму одну. Иногда думаю, что может и вправду, маме было бы легче, если бы мы жили отдельно, она бы не была вовлечена во все ссоры, больше отдыхала бы, не нервничала бы из-за нас. Можно было бы не выходить на работу, остаться с ней дома, но мама поддержала меня в этом…
Не знаю, как жить дальше из-за этого чувства вины.