Содержание
Как ужиться со свекровью? Да никак!
Все психологи как один твердят нам о необходимости принять свою свекровь такой, какая она есть, и не обращать внимания на ее «причуды». Многие ставят акцент на том, чтобы найти и «восхвалять» положительные качества свекрови, и оставлять незамеченными отрицательные…
Все это верно, все это действительно помогает и по большому счету так и нужно поступать, но… только если вы не делите общую жилплощадь. Все эти «психологические штучки» не действуют, если вы живете с «любимой» мамой вашего мужа на одной (а особенно если вы живете на ее) территории!!!
Представьте ситуацию. Молодая невеста, вся в розах и фате, счастливая и беззаботная, приходит жить в дом к свекрови. Она даже не подозревает (поскольку она влюблена и видит мир в розовых очках) что ждет ее в доме свекрови.
Одна моя знакомая рассказывала, что когда она выходила замуж, то считала, что раз она любит очень сильно мужа, то и его маму, которая родила его на свет и «подарила» ей, она будет принимать и уважать и прислушиваться к ее мнению и т.д. Эта девушка выдержала жизнь в одном доме со своей «горячо любимой» свекровью ровно два месяца. После чего мужу было сказано: либо они уходят и снимают квартиру, либо разводятся. В данном случае муж предпочел не разрушить семью и не потерять любимую женщину. Сейчас прошло семь лет с момента их свадьбы, они живут мирно и дружно, у них подрастает сынок и они счастливы. А ведь могло быть совсем иначе…
Вернемся к тому, когда молодая девушка со своим мужем приходят жить в дом к его родителям. Свекровь на первых порах оценивает молодую супругу своего сына и… Думаете, она находит, что жена сына очень умна, добра, порядочна, хорошая хозяйка и прочее? Вовсе нет. Свекровь сразу же отмечает, что «эта молодая особа» неряшлива, совершенно не умеет готовить, неумелая хозяйка, у нее на уме только покупки, безделушки, и что самое важное, ОНА НЕ ПАРА ЕЕ СЫНУ. Но делать нечего, раз ее сынок избрал «сию даму» своей женой, придется ее воспитать и научить, как нужно быть примерной женой.
С этой «благородной» целью свекровь берется за дело. Вот тут и начинаются все неприятности молодой невестки. Каждое ее действие подвергается критике, возможно, жесткой, но в большинстве случаев как бы непреднамеренной. Свекровь, ссылаясь на свой опыт и добрые намерения, начинает свои попытки «руководить» жизнью молодой семьи.
К сожалению, попытки молодой женщины «приспособиться» приводят только к психологическим проблемам. Потому что получается, что невестка живет не своей жизнью, а жизнью своей свекрови. В таких условиях личность молодой девушки не может самореализоваться, впрочем, как и не может сформироваться здоровая и крепкая семья. В большинстве случаев проживание под одной крышей со свекровью приводит к разрыву семейных отношений — рано или поздно молодая женщина понимает, что она больше не может руководствоваться чужими указками, жить по чужим правилам, подчиняться по сути «чужой» женщине.
Хорошо если мужчина, ее муж, ценит и понимает свою любимую. Тогда они просто начинают свою жизнь вдали от родителей. Но как показывает практика, если мужчина привел свою любимую женщину жить в дом к маме, и не на некоторое время, а «навсегда», рассчитывая, что мама и его супруга поладят между собой, то скорее всего, этот мужчина боится ответственности и самостоятельности.
Возникает вопрос: А нужен ли такой мужчина?
Милые девушки, женщины, подумайте, хотите ли вы всю свою жизнь посвятить тому, чтобы жить по чьим-то правилам, игнорируя свои мысли и желания, предавая по сути свою душу? Я не предлагаю всем тот час же расставаться со своими мужьями и любимыми, вовсе нет. Я не говорю, что все свекрови – ужасные существа. Наоборот, вдали от вашей семьи свекровь очень даже замечательная женщина (в большинстве случаев), всегда поможет, посоветует (если вы ее спросите).
Что же тогда происходит? Почему невестка и свекровь не могут жить вместе? Почему женщина, которая сама когда-то была молодой, сама была в роли невестки, и возможно даже терпела унижения от своей свекрови, почему же она не может понять и принять жену своего сына? Этим явлениям соответствуют два определения: «конфликт поколений» и «конфликт интересов».
Конфликт поколений можно наблюдать во взаимоотношениях со старшими людьми, которые привыкли жить «по-своему». Молодежь же живет совсем по другим меркам, и хотя основные законы – так называемые «законы морали» остались прежними, все равно много появилось таких вещей, которые старшее поколение не может принять. Да, собственно, принимать им и незачем, нужно просто каждому «поколению» жить своими правилами и стандартами, не пытаясь навязать что-то другим. Что касается свекрови, то проживая под одной крышей, нельзя избежать «конфликта интересов», так как все члены такой семьи находятся во взаимодействии, что собственно выливается в упреки и порицания, конечно же со стороны более зрелого члена семьи – свекрови.
Конфликт интересов в отношениях невестка-свекровь – это очень болезненная тема, как для одной, так и для другой. Так как мать обладала вниманием, любовью и заботой сына безраздельно, а теперь обязана ее делить, это сказывается на отношении ее к той молодой девушке, которая в этом «виновата». Со стороны же молодой жены появляется обида на мужа за его нежелание «жить с ней, а не с мамой».
Некоторые психологи говорят, что в случае, если мужчина не хочет покидать мать даже тогда, когда у него появилась своя семья, речь идет про так называемых «маменькиных сынков». Я позволю себе не согласиться с этим, потому что не всегда мужчину в такой ситуации можно отнести к этой категории. Я думаю, многие меня поддержат, если я скажу что ситуаций, по которым молодые живут с родителями много. Одна из них – недостаток денежных средств для покупки или снятия собственного жилья.
Есть и другие причины, но я знаю одно. И я знаю это АБСОЛЮТНО ТОЧНО. Если вы дорожите своей семьей, своим любимым мужчиной, своим спокойствием и счастьем, то никакие причины не могут заставить вас жить вместе с «любимой» мамой мужа.
Лучше сразу оговорите этот момент со своим будущим мужем, и избежать ненужных ссор, расстройств и в некоторых случаях даже открытой ненависти свекрови и невестки.
Будьте внимательны к себе. Если вы прислушаетесь к своему сердцу, то поймете, что большинство из вас не хотят прожить «чужую» жизнь. А для этого нужно «свою» жизнь начинать строить самим. И тогда свекровь всегда будет «любимой», невестка – «милой», а вы и ваш супруг (и что немаловажно – ваши дети) счастливы!
ИСТОРИЯ № 1.
Анекдоты про тещ не в моде! Даешь анекдоты про свекровь! (наболело!)
И кто только придумывает все эти дурацкие анекдоты про тещ..????
Мой муж и моя мама просто ОФИГИТЕЛЬНО ладят! Зато свекровь моя… эт нечто…
Девушки, признайтесь честно! Если бы вы хотели спокойно помыть посуду, постирать белье, помыть полы, полить цветы, а вас бы контролировали каждые 5 минут и высказывали свое мнение по поводу ваших действий… как бы вы среагировали…?
Первые 2 года все было ок, потому как мы виделись с моей свекровушкой только вечером, после работы. Но когда я уволилась… начался АД!
Пример №1: Муж принес рыбу! Говорит: «мам, почисть, пожалуйста!» Она ему: «подожди, попозже…» (а мы собираемся ее съесть прямо сейчас!), я говорю: «давай почищу!» Только я сняла пакет, разрезала веревку, взяла нож в руки, чтобы ее разделать!!! Как тут же ВЛЕЗАЕТ она! Прямо под нож! И говорит: «давай я сделаю!!!!!!!» Я очень терпеливый человек, НО!!! Это уже выходит за все рамки! Я слегка оттолкнула ее плечом и говорю: «не надо! я уже начала, я сама все сделаю!» Муж прикрикнул на нее: «мам, не мешай, когда тебя просили, ты не захотела!» Я в шоке!!! А если бы я ей палец отрубила этим ножом??? Зачем под него лезть??? Идем дальше.
Пример №2 Стоит гора посуды целые сутки!!! меня это бесит! Просто стоит себе гора и никому до нее дела нет. Свекровь ушла к соседке. Я решила помыть посуду. Стою мою. Что вы думаете??? ЗАБЕГАЕТ она (видимо, услышала шум воды), говорит: «Маш, оставь! НЕ ПОРТЬ РУКИ! (ппц…), я сама помою… » я ей и отвечаю: «зачем? я сама хочу помыть», она мне: «хлеб мой отнимаешь….», я: «чего?», она: «ну я считаю это своей работой, а ты отнимаешь мой хлеб…», я в шоковом состоянии: «если бы за эту работу еще и платили бы…, оставлю вот эту сковороду (указывая на одну оставшуюся сковородку), чтобы не отнимать у Вас хлеб….» (выскочило на нервах!). В итоге ту сковороду все равно домыла я! Иначе бы она простояла еще пару дней!
Пример №3: Она если и убирается в квартире, то это бывает раз в 2-3 недели. Поэтому я стараюсь все отдраить до блеска! Представьте себе такую картину. Я полдня РАКОМ, мою полы, и тут она! ходит по чистым полам в грязной обуви! при этом постоянно грызет семечки… Семечки у нас повсюду! То есть даже в шкафу, в самом дальнем углу вы сможете найти от них шкурки… вся уборка коту под хвост уже через 5-10 минут.
Когда ее нет… Боже, какая же у нас в доме чистота!
Я уже молчу про гигиену. Мытье рук после туалета… — это ей не знакомо, она после туалета может не вымыв руки, пойти готовить… Кушать это не очень приятно… Кстати, возвращаясь к семечкам, недавно открыв корейскую морковку… я обнаружила кожуру от семечек… Свинство одним словом!
Я бросила курить, 10 месяцев уже не курю! Запах сигарет вообще не переношу! Ну и… Она специально ждет, когда мой муж уйдет (при нем включает вытяжку или уходит на балкон) и начинает дымить прямо мне в лицо…
Таких историй масса, всех не рассказать!
И это еще она установила за мной полный контроль….! Поэтому как только она уходит в магазин, я тут же рвусь заниматься домашней уборкой! Что скажете на это?… Это же невыносимо!!!
Наконец-то приближается дачный сезон! И свекровь скоро уедет на дачу! Лучшего подарка и не придумать!
Ну… вы все еще читаете анекдоты про тещ???
ИСТОРИЯ № 2
Посоветуйте как себя лучше вести?! Сил моих больше нет…ДОСТАЛА!!!
Мне 20, Мужу 31, В браке год, дочурке пол годика.
Живем с этой… т.к. квартира в центре (рядом работа мужа) Он потихоньку делает ремонт.В начале наших отношении сказал, что мама у него болеет, ну я так поняла старая, тихая больная женщина, думаю помогу чем смогу.Но не тут то было!(ей 54.разведена)Но первое время мы были так увлечены друг-другом, что я особого внимания не обращала на нее.Когда конфетно-букетный период закончился и я забеременела начались скандалы…
Она (свекруха) дочь офицера, вся из себя, жутно НАГЛАЯ, Эгоистичная, Самолюбивая, Меркантильная, Невоспитанная коза!!! Все началось (и продолжается) с того, что я начала замечать как она постоянно ставит себя на 1ое место в жизни сына! Бросала фразы типа- Главное сына мамочка, а потом все остальные! с улыбкой на лице, типа шутит! и на мою реакцию смотрит.Ну я по началу такая ж супер положительная улыбалась ей постоянно! Потакала во всем, совета просила, одним словом хотела построить норм. отношения.Бывало один день все супер, муж вижу ходит довольный, а на след. день ее как подменили.! Ходит злая, всем недовольная, через губу общается, как-будто я в чем-то виновата.Хотя Я САМА всегда на ВСЕХ кушать готовила, еще и на робочих (тех что ремонт помогали делать)Это на последних днях беременности и при грудном ребенке! А эта сволочь могла весь день проваляться в кровати, потом вечером выйти пожрать, дождаться сыночка с работы, пообщаться с ним и дальше спать.Она не работает, пенсию не получает и не будет получать т.к не хочет оформлять какие-то бумаги! Спит до 14-15 часов из квартиры не выходит!(полтора года назад поломала ногу и типа боиться хотя ее уже давно надо расхаживать)Слава богу последнее время стала хоть иногда выходить на часик на улицу.Пончалу муж с ней жутко скандалил, думали даже квартиру либо разменять на 2 либо поделить, сделать 2входа.Она обижаная могла сидеть 2дня в комнате не выходить.Я еще (Дура) защищала ее иногда, типа она дома сидит, мозги пухнут, а может и климакс уже… говорила потерпи, внимания не обращай.А сейчас она хитрая су… вообще Специално с ним не ругается, только муж приходит(а приходит не раньше 22)сразу закидывает вопросами, если я что-то у него спрошу, она тут же на другую тему ему вопрос, чтоб он с ней поддерживал разговор! А я недавно не вытерпела сказала мужу или пусть мне готовить помогает т.к. у меня ребенок плачет я не могу разорваться! Либо я готовлю на нас двоих! Он еще и обиделся мол, тебе жалко на 2 картошины больше чистить? В общем на след. день я чистила картошку на жарку и проснулась малышка-заплакала, ну я давай скорей.то что начистила жарить, чтоб покушать скорее(грудью кормлю)и мужа накормить.Она запах услышала, вышла и говорит:»О! картошечка! А мне?!» Я ей сказала, что времени нет чистить, почистите себе я вам позже нажарю.Она ходила обижаная, сама себе пожарила и мужу моему потом нажаловалась какая я типа… зажала ей картошку.)ппц!!! поругались мы с ним.На сл. день я наварила борщика, пришли рабочие я им наливаю, чтоб разогреть она проходила мимо, я спросила наливать ли ей? А она при всех:» Так Алина, у тебя своя семья вот на свою семью и готовь! Все тема закрыта!!»и ушла к себе! Я постояла в шоке пару мин и пошла к ней разбираться, спокойно спросила почему она мне с такой обидой это заявляет? А она я мол не хочу в семье скандалов готовь на свою семью, а я буду на свою готовить(типа себя и сына)Это все было сказано на поышеных тонах.Я ей типа хорошо! Муж это услышал и пошел к ней разбираться какого хре… она при людях это говорит и сказал, что если так, то он в нашей семье, а не в ее!!! и после этого, как только муж заходит домой она давай скорее спрашивать -Лапочка.а ты это будешь? Сына, а это доставать из холодильника?? а это почистить тебе?? Одним словом почти жопу подлизывает ему! А я как дура хожу и получается тоже спрашиваю его, будет ли он то, что я готовила.Он как правило ест и то и другое.Потом она закидыает его вопросами так, что я даже пообщаться с ним не могу, за вечер пару фраз и все! И сидит вечно над душой, при ней и желания особого что-то говорить нет.Чтоб потом не слушать тупые коментарии и насмешки.У нее манера общения такая, подкалывать постоянно всех-типа шутит! Муж говорит внимани не обращай это она шутит, она так со всеми! Вчера та же история только я села кушать за стол на место где муж обычно сидит, он в др. месте сидел.А она специально подвинулась так, что я еле вмеслилась хотя видела что я там свою тарелку поставила! и с места не сдвинулась, так и просидала пока я не доела и не ушла в комнату.А он остался с ней общаться… короче ппц!!! Сказала это мужу, а он типа я параноичка, что общается она так всегда и сидела нормально она. Типа У него сейчас серьезные проблемы на работе.а я вместо того, чтоб приласкать как-то еще его фигней гружуу!!! мне так обидно… я даж пообщаться с ним норм не могу! мне не хватает тех 2ух-3ех часов, что мы в кино раз в 2 нед ездим.Не знаю как с ней себя вести! Она одним своим видом меня раздрожает!!! Я сейчас стала меньше с ней общаться, только -доброе утро, нет, да и.т.п.Но сил моих душевных все меньше… Еще и малышку учит: Кого ты больше всего любишь? Покажи пальчиком на бабушку! ааааа! я тогда зверею просто, но молчу.пока молчу)Есть еще куча мелких бытовых нюансов.Что посоветуйте?? надоело постоянно чувствовать себя униженной!!
МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ:
1. Дорогие невестки, свекруха — это отдельное государство!!!! Мама мужа не обязана мыть и убирать за Вами и вашим мужем. Обсуждение личной жизни свекрухи — это не Ваше дело, свою устройте! Свекруха, уже состоявшийся человек и переделать ее дороже себе. Если она Вас раздрожает, почему Вы живете в ее доме? Ваша самая большая ошибка- Вы ждете помощи от свекрухи (помой, убери, приготовь — я работаю, устаю и т.д.). Помните — это Ваш муж, ребенок и семья! И пора брать ответственность на себя!!!!
2. Дорогие свекрухи! Невестка Вам не враг! Когда заболеет Ваш сын или ему будет морально тяжело именно НЕВЕСТКА сможет ему помочь. Если Вы не можете жить в одном доме с детьми- не надо уничтожать девочку, лучше снимите им квартиру, оплатите 6 месяцев. Этим Вы избавите себя от всех хлопот. НЕВЕСТКА — это лучик солнышка для Вашего сына, мама Ваших замечательных внуков. БЕРЕГИТЕ НЕВЕСТОК ОНИ ТОЖЕ ЧУЖИЕ ДЕТИ!!!!!!!
Как подружиться со свекровью? Советы психолога
Рассказывает доцент департамента психологии НИУ ВШЭ и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.
Не отпускает сына
Юлия Борта, «ПРО Здоровье»: — Почему вдруг между двумя женщинами — невесткой и свекровью — вспыхивают самые непримиримые конфликты?
Елена Чеботарёва: — Начнём с того, что невестка строит свою семью, пытается как-то наладить жизнь так, как она это себе представляет. А её муж воспитывался в другой семье, где царили иные представления о семейной жизни и в том числе о роли супругов в ней. Сталкиваются два во многом противоречивых мировоззрения. Для обеих женщин это важная сфера: мама печётся о судьбе сына, молодая жена — о судьбе своей семьи и своих будущих детей. Понятно, что никто не хочет уступать. Сложнее всего, когда молодые супруги ещё и живут вместе с родителями мужа. Тогда возникает много путаницы в отношениях: непонятно, где чья территория, а главное — кто в какой роли выступает? Кто для свекрови молодая жена сына — полноправная хозяйка или ещё один ребёнок наравне с собственным? Многие даже говорят про свою невестку: «У нас теперь появилась ещё одна дочка». Однако строить супружеские отношения в роли «ещё одной дочки» в семье мужа не очень-то комфортно. Молодым супругам, как физически, так и психологически, нужна своя территория для жизни — чтобы обсуждать проблемы, в чём-то даже поспорить и поконфликтовать. Когда в это вмешивается мама, всё осложняется.
— Да, при маме особенно не поскандалишь…
— Конечно. Почти всегда можно договориться друг с другом. Но психологически сложнее, когда за одним из оппонентов стоит ещё группа поддержки со своим мировоззрением. Договариваться со свекровью о совместной жизни с мужем немножко странно. Но иногда приходится. Особенно если новая семья не воспринимается старшим поколением как самостоятельная ячейка общества. Ситуация, когда свекровь постоянно вмешивается в отношения сына с женой, пытается управлять им, в психологии называется «незавершённая сепарация». Дело в том, что в подростковом возрасте ребёнок должен эмоционально отделиться от родителей и начинать учиться жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения. При этом родители учатся отпускать ребёнка «на свободу», разрешать ему набивать собственные шишки. А когда это единственный или самый младший ребёнок, то его сложнее отпустить. Так вот если этого «отделения» от родителей не происходит и они по-прежнему опекают подросшего ребёнка, постоянно его контролируют, диктуют ему, что он должен думать и чувствовать, чего хотеть, то ребёнок, вместо того чтобы жить своей жизнью, начинает обслуживать потребности взрослых — эмоциональные, бытовые и прочие. Источник такой гиперопеки — собственные страхи родителей. На уровне подсознания их тревожит, например, то, что станет с их жизнью, когда они как родители больше не будут востребованы. Кому они будут нужны? Когда супруги-родители останутся наедине друг с другом и обсуждать детские проблемы уже не будет актуальным, будет ли вообще, что ещё обсуждать и делать вместе? А на уровне сознания эти глубинные страхи выливаются в более рациональные: «А вдруг свяжется с плохой компанией, вдруг не справится с ответственностью, не найдёт хорошую работу или жену?» И стараются всеми силами предотвратить возможные ошибки, оградить от трудностей и опасностей.
Маменькин сынок. Работа над ошибками воспитания Подробнее
— Сейчас кажется, что всё это проблемы свекрови и ей их и решать?
— Нет. У мальчика, которого родители эмоционально не отпустили, есть ощущение недостаточной свободы, тесноты в отношениях. Он привыкает бороться за свободу. А раз он не выполнил эту задачу в родительской семье, он подсознательно будет пытаться это сделать в своей собственной.
— Будет ссориться с женой, даже если она не виновата?
— Да, неудавшийся подростковый бунт переходит на отношения с женой. Он начинает доказывать свою свободу и независимость, право принимать самостоятельные решения и жить, как хочется. Получается, что сын борется за независимость от жены и право быть главой семьи, а мама в этом его поддерживает. Но это право отстаивается не через принятие каких-то ответственных решений, а через такое подростковое бунтарство. Всё это происходит неосознанно с обеих сторон: люди искренне хотят часто лучшего — свекровь для своего сына и его семейной жизни, жена — для их собственной семейной жизни. Но это «лучшее» каждый представляет по-разному, и для его достижения предпринимают не всегда адекватные способы.
Когда ревнует мама
— Бунтарство и борьбу за свободу мужчина как может проявлять?
— Это зависит от стиля ранних детско-родительских отношений, от того, как они у него складывались в совсем юном возрасте, а также от того, какие модели взаимодействия мальчиком он наблюдал между своими родителями. Либо мужчина избегает близких отношений и пытается держать дистанцию, воспринимая любую попытку поговорить по душам, поинтересоваться о том, что его волнует, почему он задержался и так далее, как посягательство на личную свободу. Либо пытается подавлять, навязывать своё мнение, считая, что всё должно быть так, как он решил, и только так правильно. А если жена сопротивляется и не согласна — значит, не любит.
— Может ли быть причиной конфликтов девушки со своей свекровью ревность мамы к жене сына?
— В том числе. Но чаще имеется в виду ревность в более широком смысле — к иному образу жизни. Все родители воспринимают ребёнка как продолжателя их семейных ценностей. Скажем, вот Иванов, представитель семьи Ивановых, несёт дальше по жизни семейные идеи, семейное мировоззрение. И когда выросший ребёнок оказывается немножко не таким, это тоже беспокоит. Как же так: у нас одни ценности, а он живёт по-другому? Получается, виновата женщина, носитель этих самых других ценностей, которая в восприятии родителей сбивает сына с пути истинного? То есть он как бы переходит в какой-то другой, не наш, «клан», не нашего мировоззрения.
Бывает и буквальная ревность, когда у мамы сложились очень близкие отношения с сыном. Если матери не хватает близости со своим мужем, сын эмоционально замещает матери мужчину, компенсирует дефицит теплоты в отношениях. Скажем, хочется с кем-то поговорить, с мужем не получается, зато есть ребёнок — ему доверяем секреты, с ним проводим время, общаемся, веселимся. Конечно, его страшно терять, отдавать в другую семью, потому что возникают пустота и вместе с ней ревность.
Дорогая теща, золотая свекровь. Как ужиться с «чужой» мамой? Подробнее
Кухонные войны
— Говорят, чаще всего со свекровью ссорятся на кухне. Две хозяйки у стола и плиты просто не могут спокойно ужиться. Так?
— Быт — это зона, где ломается очень много копий в семьях. Ревность, эмоциональную привязанность, недостаток близости с мужем и прочие внутренние вещи ещё надо осознать. А быт — это же очевидно, это же каждый день. У каждого свои привычки: как сделать чай, убрать посуду. А если сделано не так, как привыкли, каждая додумывает, что за этим стоит: неряшливость, неумение вести хозяйство и так далее.
— А почему так часто ссоры и ругань возникают по поводу воспитания детей/внуков?
— Представления о воспитании детей тоже относятся к мировоззрению. Ведь внук — это ещё одна возможность создать какой-то альянс в семье. И внук даёт на это больше прав, потому что, когда у сына появляется жена, она как бы чужой человек, не родственник. Вмешиваться в её жизнь, по большому счёту, меньше прав, хотя каждая свекровь смотрит на это в меру своих представлений о добре и зле. А внук — это уже кровный родственник. Потому, по их мнению, даёт больше прав на вмешательство. Некоторые свекрови начинают этим пользоваться, активно внедряясь в жизнь молодой семьи. При этом искренне желая лучшего.
7 способов избежать ссор и вражды с мамой мужа
1. Постарайтесь жить отдельно от родителей. Даже если нет возможности переехать в собственное жильё и приходится жить в одной квартире, максимально разграничьте территорию и образ жизни. По сути, это должна быть коммунальная квартира, а не общее хозяйство.
2. Поссорившись с мужем, не бегите жаловаться на него свекрови. Она всё равно поддержит сына, да к тому же подумает, что он выбрал плохую жену. Если хотите, чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь, принимайте решения самостоятельно, находите компромисс друг с другом.
3. Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.
4. Выдерживайте границы общения, не опускайтесь до взаимных грубостей. Мама мужа — человек более старшего возраста. Попытайтесь понять, почему она так или иначе себя ведёт, чего хочет и чего ждёт. Может быть, ей нужно просто больше внимания?
5. Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.
6. Настройтесь на позитивный лад. Пытайтесь подмечать то хорошее, что свекровь привносит в вашу жизнь. И будьте ей за это благодарны. Не забывайте хвалить и говорить спасибо. Например, за рецепт вкусного печенья. Даже если вы и сами хорошо готовите.
7. Поддерживайте мужа, если приходится принять непростое решение. Свекровь, скорее всего, будет оказывать давление на сына. Важно, чтобы жена не перетягивала его на свою сторону, а выбрала роль соратницы. Тогда есть шансы избежать открытого противостояния.
Как ужиться со свекровью?!
Поправьте меня, если я ошибаюсь.
Ваша свекровь живет своей жизнью, она не вовлечена в вашу жизнь на 100%. Кроме того, она вполне себе «женщина в соку». Она не особо претендует на звание «королевы бала» и хозяйки в этом доме. Я, правда, не знаю, насколько она помогает с детками. Но, допустим, она из серии «бабушка-праздник»: иногда выгулять, пару часов в неделю поиграть, если очень надо — то посидеть.
Вы с мужем живете более менее ладно, насколько это возможно в однокомнатной квартире с двумя совсем мелкими детками и свекровью. На мой взгляд, надо быть как минимум индийским йогом, чтобы умудриться сохранять спокойствие в этой ситуации.
Я вижу сейчас исключительно поведенческие меры.
Два разговора.
1) С мужем. 2) Со свекровью.
И бонусная мера — регулярная психологическая разгрузка для вас. С последним точно проблем не будет, ибо вы уже на этом сайте, а здесь вас поддержат, выслушают и расслабят.
Далее — исходя из моего видения ситуации. Вы меня поправите, чем я в чем-то ошибаюсь.
Вам надо продержаться 3 года. За этой время, дай б-г, ничего сильно не усложнится.
Принципы вашей жизни в этой квартире:
1) Вы с мужем действуете единым фронтом. Все спорные вопросы решаете исключительно наедине (на прогулках, вне дома).
2) Как у горных народов — самые старые жители деревни имеют решающее слово. В вашем случае стоит немного изменить традицию, но суть сохраниться: авторитет свекрови незыблем. Она должна в это свято верить. А вы с мужем- эту веру поддерживать. В одном доме не может быть две хозяйки. Хозяйка, эта та, которая принимает СТРАТЕГИЧЕСКИЕ решения. Это должно быть озвучено вслух.
3) Свекровь не должна даже сомневаться в том, что вы желаете добра её сыну. Это даже важнее, чем её авторитет.
4) У свекрови, да простят меня подписчики этой темы, обязательно должно быть ощущение незаменимости. Должно быть что-то такое, за что отвечает только она (если она не пожелает сама снять с себя ответственность). Допустим, план на выходные. Или вопросы оздоровления семьи.
5) У вас с мужем впереди масса стрессов. Дети совсем маленькие. Вы недавно после родов, а это гормональная перестройка. Отношения с мужем рядом со свекровью тоже особо романтичными не назовешь. Так что относитесь к себе со снисхождением. Не пытайтесь быть самой лучшей, самой умной, самой сильной, самой терпеливой.
Разговор 1. С мужем.
Цели беседы:
Все спорные вопросы решить. Про воспитание детей. Про диспозицию в квартире. Про планы переезда. Про интимную жизнь. Основная задача беседы — заручиться его поддержкой, убедить в том, что вы с его мамой не собираетесь впиваться друг другу в волосы и делить территорию.
Разговор 2. Со свекровью и мужем вместе.
1. Хозяйка в доме — свекровь. (вы предлагаете это. Если она отказывается — пусть сама это скажет. ) Потому что она старше (и потому что её собственность, но об этом можно смолчать). Это значит, что важные решения вы без неё не принимаете.
ПО факту получается, что вы — самая бесправная в этом коллективе (кроме детей) :)) Свекровь — старшая, муж — мужчина. А вы — тихий рулевой, который грамотно ведет семейный корабль туда, куда надо.
2. Где чья зона ответственности. Кухня — это раз. Готовы ли вы питаться вместе? Согласна ли она, чтобы вы составляли меню и готовили? Сможет ли она или муж помогать вам? Самое важное — официально договориться, кто в ответе за эту часть жизни семьи.
Так можно пройтись по всем самым важным темам. Прогулки с детьми. Уборка. Мытье посуды. Походы по магазинам.
СХема обсуждения такая — сначала спрашиваете её мнение. Находите в этом мнении хоть что-то хорошее. Предлагаете свои коррективы. В общем-то, как в любом грамотном диалоге — сначала похвалить, потом критиковать.
По тому, как вы описали ссору, я сделала вывод, что вы достаточно мудры, чтобы пройти этот этап без лишнего самобичевания и в то же время, без нездоровых претензий всем вокруг.
3. Спрашивайте свекровь, что бы она сделала в той или иной ситуации. Если даже её вариант не подойдет вам, но вы, во-первых, обогатитесь чужим опытом, во-вторых, сделаете её приятно.
Даже если она будет поучать вас и делать замечания, то вспомните, что вы не маленькая девочка, а взрослая женщина. И речи свекрови — это исключительно субъективно мнение. Вы его выслушаете и, если есть желание, сделаете выводы. Так поступают взрослые люди.
Конечно, на прямое оскорбление вы имеете полное право сказать, что с вами так разговаривать невозможно. Всё-таки, её сын выбрал именно вас. А он сам -умный человек (лишний реверанс в её сторону).
Предполагаю, что со стороны мои план выглядит как «сдать все позиции, подчиниться свекрови». Но на самом деле — совсем нет.
Три года жить под одной крышей и постоянно соперничать — ненужная пытка. Тем более, что можно наломать дров на всю последующую раздельную жизнь. Вам сейчас объективно нужны вторые руки. Муж на работе, у вас хозяйство и маленькие дети. Лучше осознанно передать титул «самой главной» ей, чем показать вашу мудрость. Если она сама от него откажется — прекрасно.
Я постаралась изложить всё четко и упорядоченно. ЕСли у меня не очень получилось, я поясню.
Еще добавлю несколько слов в вашем моральном состоянии. Про себя вы мало писали. Но из того, что было написано, не скажешь, что вы — усталая замученная жертва мамского «дня сурка». Это здорово! Надеюсь, ваших внутренних сил хватит до окончания критического периода.
Как ужиться со свекровью?
Иногда молодой семье приходится жить вместе с пожилыми родителями. Чаще всего молодая жена переселяется в дом мужа. Со стороны всё выглядит хорошо. Свекровь поможет молодой женщине по хозяйству, подскажет, как лучше приготовить любимые блюда мужу. Молодожёны сэкономят деньги на покупку своей будущей квартиры. Только невестка и свекровь не могут поладить друг с другом. Конечно, идеальный вариант, когда молодая семья живёт отдельно от родителей, а приходит к старшим родственникам только в гости. Только такое случается не часто. Молодожёны или снимают квартиру, или живут вместе с родителями. Причин для ссоры несколько.
Ревность свекрови
Мама молодого мужа считает сына по-прежнему маленьким ребёнком. Она по-прежнему хочет заботиться о нём. Её кажется, что молодая жена за ним плохо заботится, недостаточно любит.
Беременность невестки осложняет ситуацию. Она подтверждает серьёзность отношений молодой семьи. Беременная женщина требует больше внимания со стороны отца будущего малыша. Этот факт ещё сильнее усугубляет отношения между молодой и пожилой женщинами. Тем более, что, находясь в декретном отпуске, невестка всё больше находится дома, где её пути чаще пересекаются со свекровью.
Общая кухня
Если свекровь уже на пенсии, то она часто встречается с молодой женой сына на общей кухне. Каждая из них, разумеется, считает себя хорошей хозяйкой. Между ними начинаются состязания, кто лучше из них приготовит блюдо? Вкусы у людей разные. Стремясь упрочить своё превосходство, свекровь может нормальную кашу невестки назвать горькой. А чуть пережаренные котлеты назовёт пригоревшими. Может не понравиться посуда, вымытая невесткой. В любом случае они обе ищут поддержку у молодого мужа, а тот не хочет обидеть ни мать, ни жену. Часто он теряет терпение, машет рукой, предлагая им разбираться самим.
Выход есть
Невестке следует уступить, хотя бы потому, что она моложе и живёт на территории мамы мужа. Пожилой женщине с её приходом пришлось менять свой устоявшийся быт. Она уже не может когда хочет принять ванну, громко включить телевизор. В любое время сделать приборку в квартире. Чужие вещи в квартире её тоже напрягают. Да и сын сейчас большую часть свободного времени проводит с чужой, с её точки зрения, женщиной.
Невестке будет полезней не выяснять отношения, кто из них лучше, а помочь свекрови смириться и принять женитьбу сына. Она может ему предложить следующее.
1. Необходимо сказать мужу, чтобы он больше разговаривал со своей мамой. Для этого полезно уйти в магазин и оставить их наедине.
2. Полезно сыну поинтересоваться делами матери. Если у неё есть хобби, то поговорить об её успехах на этом поприще, найти в интернете интересующую её информацию. Это может быть рецепт любимого блюда или уход за любимым цветком.
3. Помогут улучшить отношения между двумя женщинами маленькие недорогие подарки. Свекровь обрадуется новому дешёвому телефону, пузырьку любимых духов, тёплым тапочкам.
4. Если молодой муж дарит букет цветов жене, то он обязательно должен подарить цветы и матери, чтобы она не чувствовала себя покинутой.
5. Полезно похвалить что-либо, сделанное свекровью. Будь то вкусный борщ, красивый цветок, её рукоделие или новое платье.
Нужно помнить, что любые действия не должны ущемлять права и чувства пожилой женщины, ведь молодожёны живут в её квартире.
Что делать нельзя?
Молодой женщин, проживая на чужой жилплощади, придётся стараться вести себя весьма осторожно, чтобы не обидеть пожилого человека.
1. Ей нежно вести себя спокойно и терпеливо, ни в коем случае не показывать своё превосходство над свекровью. Это не только обидит, но и унизит маму мужа. Наоборот, ей лучше показать, даже если это и не так, что у свекрови что-то получается лучше, чем у неё. Тогда свекровь с радостью поможет невестке.
2. Нельзя жаловаться мужу на свекровь. Это обостряет отношения.
3. Невестке не нужно сообщать своим подругам, какая у неё несносная свекровь. Сплетня не только быстро разносится, но умеет обрастать подробностями и возвращаться к своему «герою» в преувеличенном виде. Это не улучшит отношения.
4. Невестке не следует угрожать мужу разводом. Это вызовет у мужа раздражение, а напряжение не уменьшит.
Советы по совместному проживанию
1. Не следует постоянно ожидать неприятности от свекрови. В любом вопросе видеть намёк, а в обычное предложение воспринимать как оскорбление.
2. Полезно представить себя на месте свекрови. Ведь её напрягает, когда в её квартире распоряжается чужой для неё человек.
3. Нужно спокойно относиться к мелочам. У каждого человека есть свои привычки, нужно терпеливей относиться к ним.
4. Свекрови нужно объяснить, что в комнату молодожёнов без приглашения заходить нельзя. Это их территория хотя и в её квартире.
5. Нужно быть финансово независимым. У молодожёнов свои деньги, которыми они могут распоряжаться, не спрашивая согласия старших.
6. Полезно рассмотреть вместе с мамой мужа фотографии, где она была ещё молодой, а муж мальчиком. Нужно отметить, что в молодости она была красивой. Это понравится любой женщине. Совместное рассматривание не исключает воспоминание, которое поможет женщинам лучше понять друг друга.
7. Вместе с тем нужно уметь отстаивать свои права. Почувствовав слабость, пожилая женщина постарается давить на невестку. Некоторые свекрови старательно подмечают её недостатки и промахи, подрывать её авторитет перед сыном.
В отношениях со свекровью необходимо соблюдать золотую середину в отношениях. Чтобы и ей не было обидно, и невестке чувствовать себя комфортно.
Невестке нельзя забывать, что свекровь родила её любимого мужа. Хотя бы за это к ней следует относиться терпеливей и уважительней.
В любом случае молодая семья всегда может снять себе квартиру, хотя бы однокомнатную.