Содержание
- Почему мы обсуждаем других людей?
- Почему мы осуждаем других людей (и как перестать это делать)
- Почему люди обсуждают других за глаза
- Как не осуждать других и как понять, осуждаю я или нет
- как понять, осуждаю я или нет
- Как не осуждать других и что думать о поступках, которые явно злы?
- Что еще может помочь не осуждать других людей?
- Как обсуждать чужие поступки, не осуждая человека?
- Как не поддерживать сплетни и осуждения других, примеры
- Почему нельзя осуждать?
Почему мы обсуждаем других людей?
Мы знаем, что судачить некрасиво и низко, но, согласитесь, подчас так и тянет сказать какую-то колкость в адрес проходящей мимо девушки в короткой юбке или упрекнуть в нечистоплотности знакомого. Почему мы так поступаем и как с этим бороться? Давайте попробуем разобраться.
Как правило, люди обсуждают значимые вещи — карьеру, внешность, успех, отношения. Причем, заметьте, что намного чаще «за глаза» говорят не о положительных моментах, а именно об отрицательных. Подмечать недостатки намного проще. Интересно, что сплетничают обычно не о членах семьи и родственниках, а о «чужих» — невестках и зятьях, приятелях и коллегах, вовсе о незнакомых людях.
Причины злословия
1. Одна из основных причин — это оправдание собственных недостатков и комплексов. Когда мы говорим что-то плохое о других, мы как бы принижаем их достоинства и одновременно возвышаемся над этими людьми. Да, я не добился такого успеха на работе, но ведь он «просто шел по головам», а я-то не такой. Или — конечно, легко так хорошо выглядеть, когда нашла богатого мужа, я-то вышла замуж по любви… и т. д. Кстати говоря, с особой охотой мы обсуждаем именно то, что ненавистно нам в себе.
2. Сплетничая мы поднимаем собственную самооценку. Это своеобразная терапия. Правда, цена такого «лечения» уж очень неприглядная.
3. Еще одна причина злословия — зависть. Опять-таки мы начинаем выискивать недостатки в других, более успешных, красивых или состоятельных людях, чтобы было не так завидно.
4. И наконец, как правило, мы «перемываем косточки» отсутствующему человеку в компании другого знакомого. Таким образом мы стремимся сблизиться с собеседником, понравиться ему — ведь мы-то с тобой не такие, как наша соседка-неряха.
Как перестать судачить?
1. Прежде всего, нужно осознать, что все мы не без греха. И куда лучше направить силы на исправление себя, а не кого-то другого. Пусть это будет проявлением небольшого эгоизма: лучше подумайте и побеспокойтесь о себе, чем о ком-то постороннем.
2. Помните, что любые ваши суждения о другом субъективны. Вы ничего не знаете о жизни этого человека, о причинах, побудивших его так поступить, о тех несчастьях и горе, которые ему пришлось пережить. Возможно, будь на его месте, вы бы поступили/сказали/оделись точно так же.
3. Как только вам захочется посплетничать о ком-то, вспомните старушек, сидящих возле вашего дома на скамейке и целыми днями обсуждающих прохожих. Вам хочется быть на них похожей?
4. Если при вас начинают обсуждать кого-то постороннего, просто тактично переведите тему разговора.
5. И еще — негативные мысли, эмоции и слова никогда не приносят счастья. Старайтесь думать и говорить только позитивно. От этого жизнь меняется к лучшему.
Почему мы осуждаем других людей (и как перестать это делать)
В любом современном коллективе всегда найдется место сплетням и закулисным интригам: многие предпочитают не участвовать в обсуждении, однако существуют и те, кто ни дня не может прожить без едких замечаний и претензий к другим. Осуждение не приветствуется ни с точки зрения психологии, ни морали, ни религии, однако люди все еще не могут изжить эту вредную привычку. О причинах такого поведения и способах борьбы с ним рассказывает психолог Кристина Грибова.
Манипуляция и неумение признавать ошибки
Часто люди начинают осуждать других, чтобы получить рычаги управления. Обвиняя кого-то, мы заставляем человека чувствовать свою вину, некомпетентность и никчёмность. Иными словами, обвиняя, мы добиваемся от оппонента того поведения, которое нам выгодно. Например, осуждая определенную линию поведения коллеги, мы вынуждаем его действовать по-другому. Также такое поведение характерно для тех людей, которые не готовы признать свою ошибку. В этом случае обвинение другого является единственной стратегией, которая поможет оправдать собственный промах.
Проблемы с самооценкой
Люди с низкой самооценкой часто переживают о том, что окружающие не прислушиваются к их словам и не считаются с их мнением. Вместо того, чтобы отправиться на прием к психологу или поработать над собой, они выбирают путь наименьшего сопротивления — говорить о промахах и неудачах других, тем самым возвышая себя на фоне «неудачников». Предъявляя претензии к другим, люди внутренне доказывают себе и окружающим, что они лучше. Такое поведение говорит о слабости и непринятии себя человеком.
Для поддержания разговора
Еще одна причина, по которой люди обсуждают или осуждают кого-то за спиной – поддержание очередной темы для разговора. Причем человек может изначально не иметь намерения говорить плохо о ком-то, но по мере развития разговора может начать высказываться. Такое часто происходит в разговоре с малознакомым собеседником — наступает момент неловкого молчания, который хочется скорее прервать, а сплетни кажутся неиссякаемым источником тем.
Итак, как же избавиться от вредной привычки и перестать обсуждать и осуждать других?
Включите самоконтроль
Отслеживайте тот момент, когда с языка уже готова сорваться некрасивая фраза о ком-то постороннем, с перечислением всех его негативных сторон. Остановитесь – промолчите или постарайтесь минимизировать негатив. Поначалу это будет сложно, однако спустя какое-то время вы уже будете действовать на автомате.
Контролируйте других
Как только вы понимаете, что кто-то хочет поделиться с вами информацией о третьем лице, переведите разговор на другую тему или под любым предлогом покиньте помещение хотя бы ненадолго. Так вы и сами ограничите себя от сплетен, и дадите понять собеседнику, что выбранная тема вам неприятна.
Опирайтесь на факты, а не на домыслы
Если вам кто-то откровенно не нравится по объективным причинам, не выдумывайте небылицы и не распространяйте слухи о нем. Лучше скажите все прямо, оперируя фактами, и остановитесь на этом. Так вы сможете донести свою мысль собеседнику, при этом не тратя нервы и силы на распространение сплетен.
Направьте свою энергию на саморазвитие
Расширяйте кругозор. Человеку с развитым интеллектом, который много знает и умеет, общается с разными людьми, путешествует, читает, гораздо меньше хочется обсуждать кого-то. Как говорила Анна Элеонора Рузвельт: «Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей» (
Почему люди обсуждают других за глаза
Существуют люди, которые обожают сплетничать и обсуждать других людей у них за спиной. Переминание косточек и распускание слухов в отсутствие обсуждаемого объекта доставляет им особое удовольствие, но что заставляет их делать эти неприглядные поступки? Причин для этого несколько.
Что провоцирует обсуждение?
В первую очередь, обсуждение человека за его спиной позволяет сплетнику почувствовать себя более значимым и авторитетным в глазах слушателей. Это также обусловлено обычной завистью, желанием достигнуть статуса обсуждаемой персоны и сублимацией своих желаний по отношению к нему. Сплетни о ком-либо часто повышают самооценку сплетника и дают ему возможность вырасти в своих глазах, а также обрести эфемерную власть над репутацией обсуждаемого.
Подробнее:
Часто с помощью сплетен люди оправдывают свои недостатки – ведь в других их раздражают именно те качества, которые они не находят (или не признают) в себе.
Не последней причиной обсуждения является желание понравиться собеседнику.
Поделившись с кем-то неким секретом, сплетник автоматически становится человеком, владеющим важной информацией, которую он решил доверить собеседнику, выделив его тем самым из большинства. Чем больше слухов распускают сплетники, тем увереннее они себя чувствуют, поддерживая собственный эгоцентризм и нередко получая признательность за осведомленность в личных делах тех или иных особ.
Рождение сплетен
Каждый человек имеет свою точку зрения, однако не каждый стремится ее высказать. Обсуждением за спиной чаще всего грешат женщины и самоуверенные тщеславные люди, которые считают необходимым донести до окружающих свое царственное мнение.
Сплетни часто играют роль некоего социального «клея», поскольку с их помощью люди, которые не всегда могут найти общие темы для разговора, реализуют свою потребность в общении.
Обсуждая кого-то, они чаще всего находят единомышленников и продолжают злословить в своем тесном кругу.
Обычно обсуждаемая персона рано или поздно узнает о сплетнях, распускаемых вокруг нее — и тогда сплетник может пострадать за свой длинный язык.
Психологи рекомендуют объектам обсуждения игнорировать распространяемые о них сплетни или обращаться при всех к сплетнику, требуя подтверждения его обвинениям или вымышленным фактам. Активное опровержение или ответная сплетня низводит человека до неудачника, поэтому весь негатив желательно воспринимать с юмором и отвечать на все снисходительной улыбкой.
Обычно это бесит сплетников больше всего – ведь изначальная цель не выполнена, объект не страдает.
Как не осуждать других и как понять, осуждаю я или нет
как понять, осуждаю я или нет
Не суди́те, да не судимы будете, ибо каким судом су́дите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно?
(Евангелие от Матфея, глава 7, стих 1)
Вопрос этот очень интересный, так как помогает человеку разобраться в себе. Слово «осуждать» может означать совершенно разные явления в понимании разных людей. Давайте вместе разберемся, какое значение этого слова больше соответствует действительности.
Корень слова «осуждать» — производное от слова «суд». Родственные ему слова — судить, рассуждать, предосудительно, обсуждать. Если судить мы воспринимаем как неправильное (кто давал нам пономочия кого-то судить?), то рассуждать нам видится уже вполне естественным и даже нужным делом. Предосудительно это, конечно, не справедливо, так как это суд до суда, предвзятость и искажение. А обсуждение — это разговор с кем-то, обмен мнениями.
Что же отличает осуждение от обсуждения и других близких к этому понятий?
Во-первых, местом, где происходит процесс.
В обсуждении принимают участие двое или более людей, это, по сути, разговор с кем-то на какую-то на тему. Темой может быть поведение какого-то конкретного человека. И тогда это обсуждение может стать очень похожим на осуждение и, слово за словом, действительно к нему привести.
Осуждение — это мыслительный процесс, который заканчивается подведением итога (что-то вроде постановки диагноза). Например, «этот человек честный и порядочный» , «эта женщина глупая и грубая» или «этот ребенок избалован». Если мы кому-то озвучиваем этот итог, суть не меняется, это уже не обсуждение, а именно осуждение.
Осудить можно и самого себя. Например, пытаясь разобраться в своей самооценке, завышенной, заниженной или же «нормальной».
Можно ли осуждать людей?
По моему глубокому убеждению, нет. Это вредит и самому осуждающему, и тем, кто каким-то образом чувствует, что мы кого-то осудили. Другое дело, что вообще не осуждать способны только святые люди и нам до этого состояния души пока добраться, скажем так, непросто 🙂
Почему нельзя осуждать других людей? Чем вредит нам это осуждение?
Совесть человека очень хорошо устроена — она призвана помогать ему находить самые безопасные и лучшие пути в жизни. Осуждая тех, над кем нас никто не назначал судьей, мы грубо вмешиваемся в голос совести. И те добрые сигналы, которые она пытется нам передать, начинают приходить с искажениями.
Например, соседка рассказала о том, как другая соседка побила своего ребенка. Рассказ был ярким, эмоциональным, я прониклась и думаю: «Ну как так можно? Это же ребенок, не взрослый, он не может ответить, он не может постоять за себя, можно же было найти другие методы, во всем виноваты родители, это их упущение, что он там что-то натворил…» и так далее и тому подобное. Суть всех этих эмоциональных реакций сводится к одному: «та соседка не права, она жестока к ребенку». Проходит какое-то время, я забываю об этом случае, но в подсознании он висит (память на месте, просто информация отложена куда-то дальше ежедневных мыслей). И в какой-то момент меня выводит из себя поведение моего ребенка. Мое чадо постарше, я не бью в качестве наказания, вроде бы связи с тем случаем никакой нет. Но голос совести задерживается, вроде как ни о чем мне не сигналит, я в гневе накричала на своего ребенка, обвиняя его так, что он испытал те же чувства, что и тот побитый соседский. Позднее я начинаю различать сигналы от совести и вижу, что была не права, поддавшись гневу. Но мысль о том, что я не лучше той соседки, мне на ум не приходит или приходит с огромным опозданием.
Совесть чем-то похожа на мудреца — старца. Она не станет спорить с нами, доказывать нам, что мы правы или не правы. Когда мы что-то дерзко заявляем, она просто перестает с нами говорить. О чем можно говорить с категоричным всезнайкой? Бессмысленный спор. Она просто подождет, пока мы перестанем что-то заявлять и тогда уже скажет нам что-то очень полезное и правильное. Когда мы осуждам какого-то человека, мы довольно категоричны и в какой-то степени поступаем дерзко, ведь мы не были в шкурке этого человека, не знаем все тонкости, не понимаем, что творится в его уме, в доме, в окружении… Мы не знаем, сколько у него в запасе душевных сил на то, чтобы держать себя в руках, жизненного опыта, помогающего выбрать лучшее и т.д. и т.п. Заявляя, что какой-то человек чем-то плох, мы поступаем, как судья, не прочитавший все документы по делу обвиняемого. Нас самооправдывает то, что плохое кажется очевидным. Причем кажется очень правдоподобно.
Как не осуждать других и что думать о поступках, которые явно злы?
Многие считают, что перестать осуждать можно, найдя оправдание «обвиняемому». Например, в вышеупомянутом случае с соседкой, можно решить, что у той женщины тяжелая нервная работа или ее саму так воспитывали и для нее шлепнуть ребенка — это норма, может, тот малолетний хулиган сотворил что-то очень уж гадкое и «сам напросился»…
С одной стороны, это действительно помогает перестать осуждать, не поддаваться первым мыслям «Как так можно?!» и «Да он просто злодей/злодейка!», противопоставляя им оправдательные.
Но, с другой стороны, это уже внутренняя борьба — одни мысли тянут влево, другие вправо, в голове революция и нет душе покоя 🙂
Поэтому за ориентир правильной реакции я беру полное отсутсвие оценки. Что это значит?
Вернемся в наш пример с побитым ребенком соседки. Мне только что сообщили эту новость, эмоционально и впечатлительно. Новость проходит через четыре фильтра:
- Меня это касается лично?
- Это угрожает моим близким, друзьям, важным для меня людям, за которых я несу ответственность?
- Я буду вмешиваться в эту ситуацию?
- Мои размышления и разговоры на эту тему сделают лучше меня или кого-то другого?
Если новость прошла эти фильтрующие вопросы успешно, получив хотя бы один ответ «да», мне действительно стоит обдумать все это и прийти к каким-то выводам.
Если ответ на все вопросы «нет» или «не знаю» — моя активная реакция будет просто эмоциональными всплесками, ничего, кроме душевной пустоты и беспокойства не приносящими.
Это будет как раз то состояние, в котором мудрому старцу-совести не захочется иметь со мной дело, пока я не выброшу все это из головы, не успокоюсь и смогу что-то расслышать. Чтобы не входить в такое состояние, лучше не поддаваться первым выскакивающим мыслям, сохранять спокойствие и немножко потянуть время. Эмоционально среагировать можно и немного позднее, правда? Мы ведь не побежим прямо сейчас наказывать жестокую соседку за рукоприкладство… (даже если собираетесь это сделать, не торопитесь, обдумайте действия 😉 ) Можно мысленно поговорить с собой:
«Минуту назад я стояла спокойная и меня не тревожила эта новость (я ее не знала). Если я промедлю еще какое-то время, мир не рухнет, срочно спасать вроде бы некого, убегать тоже не от чего, в конце концов, мне могли эту новость вообще не рассказывать или сообщить завтра, например. Потому можно и не реагировать сию минуту, дело подождет… «
Что касается реакции других людей на осуждение, то она бывает прямо противоположной. Одни с интересом подхватывают настроение осуждающего, а другие идут наперекор — осуждая осуждающего за осуждение 🙂 Во втором случае редкий человек осознает, что он сейчас тоже осуждает то, за что осуждает другого, то есть противоречит сам себе.
Как же правильно реагировать на ситуацию, когда кто-то пришел поделиться с Вами своим осуждением другого?
Точно так же, как описано выше — пропускать через фильтр 4 вопросов. При этом важно понимать, что мысль «этот человек осуждает другого» — это уже некий диагноз, который мы ставим собеседнику. Лучше относиться к этому, как «просто информации», которая еще не факт, что нам нужна.
Что еще может помочь не осуждать других людей?
Самое лучшее средство — поискать в себе что-то похожее. Пример, в котором мы сами делаем что-то, за что осуждаем соседа, я уже привела выше. Если Вы абсолютно уверены, что в Вас нет того, что делает «тот злодей», попробуйте просто уменьшить его злой поступок в разы. Наверняка у нас тоже найдется какая-то «легкая версия» того же поступка, пусть даже совсем облегченная. И то, что у нас именно это маленькое зло проявляется меньше, не должно подталкивать нас к взвешиванию (у меня 3 грамма, а у него пару тонн), ведь 3 грамма дегтя пахнут тем же, что и бочка.
Если Вы не очень склонны осуждать других, зато заедаете сами себя, постоянно осуждая за ошибки, Вам важно понять, что самосуд еще более несправедливое действие, нежели осуждение другого человека. Мы смотрим на себя изнутри, и нам видно все необъективно. Это не повод для оправдания, но и не повод для уныния: «Я много в чем ошибаюсь, значит я глупец/злодей/лентяй/неудачник…и т.д» Каждый новый поступок может нас научить, как сделать следующий лучше, но не призывает нас копаться в прошлом до потери самоуважения.
К сожалению, случается и другая крайность — постоянное самооправдание. Мне это напоминает бег от совести, попытка увернуться от звуков ее голоса. Чем больше мы пытаемся убежать, тем громче она звучит, и приходится находить все более «надежные оправдания», чтобы обрести душевный покой.
Самооправдание — это тоже суд. Несправеливый суд над самим собой, выносящий оправдательный приговор. Так поступают судьи, получившие взятку 🙂 Проблема в том, что совесть взяток не берет…
Как обсуждать чужие поступки, не осуждая человека?
Итак, мы успешно прошли 4 фильтра-вопроса, получив на них положительный ответ. Ситуация требует от нас каких-то действий, какой-то реакции. И тут очень важно поступить максимально экологично для себя и окружающих — меньше всего навредить и больше всего помочь. Чем более обдуманно и спокойно мы выберем свой путь, тем лучше у нас будет на душе, когда все это уйдет в прошлое. И это очень важно, ведь нам с этим жить (из подсознания это никуда не уйдет, кроме случая, когда мы все исправили в следующий раз).
Можно представить себе огромный айсберг, в котором нам видно только вершину. Потому наши рассуждения на тему тоже должны быть поверхностными, не из позиции «я точно знаю, это так — это же очевидно», а из позиции «у меня не так много информации и я делаю свои выводы только из того, что имею».
Также можно представить себе, как поет птичка, но наш слух улавливает лишь определенный диапазон взуков — мы не слышим всю композицию целиком.
Больше всего поступок другого человека может напомнить нам арбуз на рынке, куст и корни которого мы никогда не увидим в холодильнике, а ведь без них он бы не вырос.
Если же ситуация не прошла фильтр в 4 вопроса, то она нас правда не касается. А значит, можно не реагировать на нее совсем.
Как не поддерживать сплетни и осуждения других, примеры
Если говорить собседникам, что они разводят сплетни и осуждают, это будет не только неприятно для них, но и может вызвать ответную реакцию защиты или нападения. На мой взгляд, гораздо лучше не прекратить чьи-то недобрые беседы, а как-бы удалить из них себя. Не во всякой ситуации можно уйти, чтобы «даже не слышать». Но всегда можно выскользнуть из этой трясины, причем после этого могут прекратиться и сами разговоры. Что именно использовать, нужно решать по ситуации. И, как в любом деле, нужен навык — может не получаться применить успешно эти методы сразу. Итак, соседка поведала нам новость о том, как другая соседка бьет ребенка. Мы можем мягко и спокойно:
- Спросить ее, что она почувствовала, когда это увидела, и выразить сожаление, что ей пришлось так перенервничать (смещаем фокус внимания и поддерживаем человека, который действительно получил стресс)
- Спросить, собирается ли собеседница что-то предпринимать по этому поводу (это и скрытый призыв подумать «а тебя это точно касается?», и намек на то, что ситуацию увидела она и нас это касается лишь отдаленно и боком)
- Ответить что-то обобщающее и банальное, вроде «эх, неприятная ситуация, но бывает, все мы люди, нервы, стрессы, жизнь прожить не поле перейти…»(тем самым намекая, что в этой новости глубоко зависать мы не расположены)
- Защищаться, отвечая, мол, от таких новостей у вас падает настроение, а вам еще с семьей общаться и борщ варить, хотелось бы с положительными эмоциями… (в просторечии называется «съехать с темы»)))
- Сделать вид, что «новость — отпад!», сильно «испугавшись» и округлив глаза, чтобы собеседница не могла определить, мы это серьезно или иронизируем (прием хорош для тех, с кем мы вообще не хотели бы общаться, но эти люди норовят вывалить на нас свои «переживания» по поводу и без)
- Начать в ответ другую тему или промолчать, словно мы не услышали новость вовсе. Если попытается донести заново, ответить что-то вроде «да-да, я знаю, вы уже это рассказывали»
- Иногда можно строго и серьезно, но в то же время совершенно спокойно заявить, что мы не будем мыть чьи-то кости принципиально, иначе уходим или же замолкаем вообще. Это уже можно назвать «ставим условия». Увы, некоторые люди иначе не понимают, зато на таком языке понимают сходу.
Солинка
Почему мы осуждаем других? Причин несколько, все они родом из детства, поры взросления — времени, когда формируется сознание, самовосприятие, мировоззрение.
Воспитание
Сравнение в комплексе с осуждением считается эффективным элементом воспитания.
— Что ж ты так долго думаешь? Все дети уже задачку решили, один ты никак не сообразишь!
— Соседская Маша уже во всем доме полы моет, а ты никак не научишься в своей комнате порядок наводить.
— Что ж ты такая неаккуратная, вот у Танечки одежда чистенькая, а ты опять куда-то влезла.
Люди, любящие сравнивать своих сына или дочь с другими ребятами, не задумываются, что их слова ранят, вызывают неуверенность, сомнение: а могут ли меня любить, если я такой непутевый? Родители рассчитывают, что применяя критику, стимулируют желание стать лучше. Но обычно достигается обратный эффект:
- возникает неуверенность,
- падает самооценка,
- развивается зависть,
- появляются комплексы.
Не лучший вариант превозносить ребенка, сравнивая с другими. Одно дело — хвалить за конкретные действия: хорошо написала контрольную — молодец! Другое —хвалить, противопоставляя: молодец, выучила стихотворение, а подружка твоя — двоечница. И подружка стремительно падает в глазах дочери, а самомнение взлетает до небес. Это приятное ощущение фиксируется. После такого опыта девочки сознательно подбирают себе подруг пострашнее, чтобы на их фоне выглядеть королевой, а также привыкают нелестно отзываться о тех, кто уступает им в чем-то.
Постепенно взрослеющий человек перенимает манеру родителей оценивать себя, противопоставляя окружающим. В итоге лишается собственного мнения.
Манипуляции
Другая причина, побуждающая людей сравнивать и осуждать других, кроется в психологическом приеме манипулирования. Чтобы окружить себя удобными людьми или подчинить их своей воле, их намеренно вгоняют в ограничивающие рамки:
—Бери пример с Егора, он всегда слушается родителей. Не будешь слушаться, — разлюблю! — типичная манипуляция мамы, принуждающая ребенка стать удобным.
— Сосед Саша ходит на бокс, он вырастет сильным, здоровым. А ты со своим рисованием так и останешься хлюпиком. Будешь отгребать от него, — манипулирует сыном папа, мечтающий видеть его в боксерских перчатках, а не с мольбертом и красками.
Дети, опасаясь неодобрения родителей, вскоре сами начинают осуждать других — непослушных, слабых и тех, кто не вписывается в сложившуюся в их представлении картину идеального человека. Родители ликуют: какого послушного, умного, «правильного» ребенка они растят.
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОСУЖДАЮТ ДРУГИХ
С последствиями воспитания все более-менее ясно. Но почему вообще люди стремятся сравнивать и плохо говорить о других? Осуждая кого-либо, в первую очередь они самоутверждаются — в собственных глазах и в глазах других. Понимая, что в чем-то недостаточно хороши, опасаясь осуждения, они стараются найти в своем окружении оппонента, на чьем фоне будут выглядеть лучше. И выставляют его недостатки напоказ:
— Я мало зарабатываю, а Иванов третий месяц без работы сидит.
— Да, я плохая хозяйка, а Танька налево ходит.
— Я забыла отчет сделать, а Петрова на работу не пришла.
Переводя фокус внимания на недостатки другого, они как бы возвышаются над ним.
ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ СРАВНИВАТЬ ЛЮДЕЙ
Почему нельзя осуждать?
Великий пост — время воздержания, и мы все привыкли к тому, что в основном, когда речь идёт о Великом посте, в первую очередь все узнают, что можно есть, а что нельзя. Это действительно важно, это имеет значение, но хотелось бы, чтобы, воздерживаясь от пищи, каждый из нас обязательно попробовал и духовный подвиг, духовное воздержание, которое не менее, а более необходимо, чем воздержание телесное. Телесное воздержание должно нас подготавливать к духовному подвигу.
Первое, от чего каждому из нас нужно было бы попоститься — от лишних разговоров. Суть большинства разговоров во все времена — это осуждение. Осуждение — привычный грех, о котором мы все знаем и в котором не один раз раскаялись, но, тем не менее, мы не считаем его чем-то значительным и важным. Осуждение — это то, что мы делаем очень легко и чего часто не замечаем. Даже тогда, когда мы этот грех совершили, совесть не напоминает нам о нём.
Хотелось бы, чтобы сегодня мы задумались о том, что грех осуждения — не такая уж безобидная вещь, с которой мы должны мириться в своей жизни. Я отдаю себе отчёт в том, что не получится сразу, за один день, избавиться от этого греха, справиться с этой дурной привычкой, но можно хотя бы не считать её нормой, начать поступать в своей жизни так, чтобы в наших мыслях, словах и поступках осуждения было как можно меньше. Это то, чем мы должны сугубо заняться в дни Святой Четыредесятницы.
Почему же осуждение — это не безобидная привычка, а очень тяжкое состояние, тяжёлая болезнь? Во-первых, оно разрушает любовь, а без любви нет Церкви. Именно присутствие любви свидетельствует о том, что мы — члены Тела Христа, а Он — наш Глава. Именно любовью мы все соединены друг с другом в Тело Христово, именно через любовь и благодать Духа Святаго мы становимся этим Телом. И когда мы осуждаем друг друга, мы разрушаем эту связь. Мы теряем способность быть вместе, быть Телом Христовым. Теряем способность искренне и от души молиться, потому что грех осуждения разрывает эту связь, делает нас чужими друг другу и Христу.
Очень часто мы сталкиваемся в жизни с человеческим грехом, человеческими слабостями и ошибками. И это, по нашему разумению, даёт нам право осуждать других людей, которые вдруг оказались в такой ситуации, что совершили какой-то грех, упали, сделали что-то не так. Но давайте себе представим, как ведёт себя врач или спасатель МЧС, который приезжает на место какой-нибудь страшной аварии. Разве он начинает выяснять, нарушал или не нарушал правила дорожного движения человек, который лежит перед ним и истекает кровью, или он делает всё, чтобы спасти его жизнь?
Если христианин будет поступать так по отношению к другому человеку, будет прежде всего стараться проявить свою любовь — помолиться за согрешающего брата, простить ему его согрешения, вспомнить о своих собственных грехах, — то он будет поступать, как этот врач. А если он будет осуждать человека, который попал в беду, вместо того, чтобы помочь, он согрешит. Любой грех — это как авария: ты ехал, упал и сломался. Кто должен помочь в первую очередь? Твой собрат, христианин, такой же, как и ты, — он должен подать тебе руку помощи, помолиться за тебя, поддержать, прикрыть твой грех. Вместо этого братья христиане стоят, показывают на тебя пальцем и говорят: «Ну вот, он сам виноват, он нарушил правила, и поэтому с ним это произошло, теперь пусть не обижается».
Грех осуждения не только разрушает любовь, разделяет нас как членов Церкви, отделяет нас от Тела Христова. Грех осуждения незаметно приводит в нашу жизнь и другие грехи, не менее отвратительные. Первый из них — это лицемерие. Осуждая другого, мы часто бываем ничуть не лучше этого человека, но ведём себя по отношению к нему очень строго, не прощаем другому того, что уже давным-давно простили себе.
Давайте вспомним Евангелие, случай, когда к Христу привели женщину, схваченную в прелюбодеянии. По закону, её нужно было побить камнями. К Христу разъярённая толпа приводит эту женщину. Все знают закон, все знают, что за этим должно последовать. И они громко кричат: «Ты учишь любви? Расскажи, что теперь с ней делать?» Что отвечает Христос? Он говорит: да, давайте поступим по закону, всё правильно. Но первый камень пусть бросит тот, кто этого греха не совершил. И дальше наступила тишина. Люди начали по одному уходить, потому что очень некстати совесть напомнила о том, что сказал только что Христос: что я сам этот грех тоже совершал, а теперь требую, чтобы другого за этот грех побили камнями (ср. Ин. 8:1-11).
Эта евангельская история очень ярко показывает всю отвратительность осуждения и лицемерия, с которым всегда это бывает связано. В девяноста процентах случаев, а то и чаще, люди осуждают других за те грехи, которые с удовольствием совершают сами. Вместе с осуждением лицемерие делает нашу жизнь совсем не христианской. Это отвратительно.
Осуждение показывает и ещё одну болезнь, которая есть в человеческой душе — невежество. Мы очень часто судим человека, не зная ни его жизни, ни обстоятельств, в которых он оказался, ни того, что предшествовало поступку, который он совершил, ни того, что за ним будет, несмотря на то, что апостол давным-давно сказал: «Кто ты такой, что судишь чужого раба? Он перед своим Господином или стоит, или падает» (Рим. 14:4). Ты не можешь судить человека, которого ты не знаешь.
В Александрии жил монах по имени Виталий. Он жил в городе, подвизался, днём работал, зарабатывал какие-то деньги, а по вечерам ходил в публичный дом — туда, где женщины себя продавали за деньги. Все люди его осуждали, смеялись над ним, думали, что этот человек развратник и живёт двойной жизнью. В итоге оказалось, что он заработанные деньги приносил этим женщинам, отдавал им и просил, чтобы они не делали этого греха. В его жизни была какая-то история, связанная с этим, что он захотел именно так поступать. Скажите, как перед Богом выглядели те люди, которые его осуждали и над ним смеялись? Невеждами, которые не знают того, что произошло на самом деле. Конечно, им потом будет стыдно.
Таких случаев очень много, когда человек, не зная обстоятельств другого, его способностей, сил и причины того, почему он так поступил, начинает выносить свой суд. Вместе с осуждением в нашу жизнь пришли одновременно лицемерие и невежество.
Осуждение ещё и отлучает нас от Христа. Оно показывает, что мы не одного с Ним духа, мы на Него совсем не похожи. Здесь тоже лучше всего, наверное, вспомнить евангельскую историю. Одна женщина пришла в дом, где за трапезой возлежал Спаситель, — на востоке люди не сидели за столом, а возлежали на ковриках. Она начала омывать Его ноги и вытирать волосами своей головы. А рядом сидел фарисей Симон, и он в мыслях засомневался в том, что Иисус — пророк. Фарисеи считали, что праведники с грешниками общаться не должны — для праведника стыдно общаться с грешником, это позор. И он подумал: если бы Он был пророком, то знал бы, что эта женщина — блудница, и не разрешил бы к Себе прикасаться.
Господь учил думать по-другому. Он говорит: «Симон, хочу тебе что-то сказать». Тот говорит: «Да, учитель». — «Когда Я пришёл в твой дом, ты Мне не дал воды на ноги, хотя ты должен был это сделать по закону гостеприимства. А она волосами своей головы отирает Мне ноги вместо полотенца и омывает их слезами. Ты Мне масла не дал на голову в знак своего уважения, а она миром Мне поливает ноги. Вот и скажи, кто нуждается в прощении грехов: ты или она?» (ср. Лк. 7:36-50). И Симону стало стыдно, а нам был преподан урок: почти все мы думаем так, как Симон, а Господь думает по-другому.
Другой пример — с учениками Христовыми. Господь хотел проповедовать в одном из селений, но там Его не приняли. Что сказали Его ученики? «Давай мы сейчас огонь с неба сведём, как пророк Илия сделал когда-то, и все узнают, кто тут самый главный». Но Господь им ответил: «Вы не знаете, какого вы духа» (ср. Лк. 9:51-56). То есть люди, которые думают так, как в тот момент подумали апостолы, — не Христова духа, они другие. Господь хочет, чтобы мы были одного духа с Ним, а не с теми людьми, которые хотят мстить и наказывать. Он показал им, что они ошиблись.
Если мы кого-то судим, если мы чьи-то грехи считаем заслуживающими сурового наказания, мы не духа Христова, потому что Христос хотел бы, чтобы мы считали наоборот — что человека нужно пожалеть, ему нужно помочь, проявить любовь, милосердие и снисхождение, оказать ту помощь, которую ты можешь оказать в этот момент. Тогда тебе со Христом по пути, тогда ты одного с Ним духа, тогда ты на Него похож.
Есть ещё один момент, который связан с осуждением. Когда мы начинаем осуждать, мы ставим себя на место Бога. Это выходит за всякие рамки. Человек согрешил, что-то сделал не так. Первый вопрос: как ты к этому причастен? Ты этого человека родил, воспитал, жизнь ему дал, научил его чему-то, помог ему в чём-то? Кто вообще спрашивал твоё мнение по этому поводу, что ты пришёл и производишь свой суд, рассказываешь, что ты думаешь об этом? Кому это интересно? Ты поставил себя на место его Творца. Ты стал на место Бога. Ты вместо Него стал судиёй.
Однажды один из пустынников осудил своего брата. Наверное, он был праведный, хороший, добрый человек. И в ту ночь брат, которого он осудил, умер. Пустыннику явился Ангел Господень, держа на руках душу этого брата, и сказал: «Отче, теперь скажи — куда его: в рай или в ад?» Пустынник испугался, говорит: «Да ты что, я откуда могу знать?» Ангел отвечает: «Ну как, ты же вчера его судил? Теперь меня Господь послал у тебя спросить, что с ним делать». И старцу стало страшно: он понял, какой совершил грех, покаялся перед Богом и перед этим братом.
Сами того не замечая, мы, осуждая другого, становимся «богами», вершим судьбы и определяем, кому в рай, а кому в ад. Я не думаю, что кто-то из нас, если бы нам задали сейчас такой вопрос, захотел бы на него отвечать. Только Бог знает, как человек прожил жизнь, и что с этим человеком делать.
Христиане почему-то примирились с грехом осуждения. Для многих он перестал быть грехом, стал повседневной нормой жизни. Почему нам приятно осуждать другого? Потому что в этом мы находим оправдание своим собственным грехам. Иногда нам бывает приятно судить. Наша гордыня говорит: на фоне таких, как этот, я ещё и ничего. И хотя эта мысль не так явно осознаётся, но она, тем не менее, ласкает наше сердце и греет душу: «Я не такой, как прочие человецы» (Лк. 18:11).
Осуждение очень часто бывает смешано со смехом, с насмешкой. Вроде бы весело, смешно, хорошо и здорово, но, как говорил один из писателей, это похоже на то, как подгнившую еду подают под острым соусом, чтобы не слышно было запаха. Съедобно, но всё равно наелся тухлятины. Часто это всё происходит в нашей жизни неосознанно, незаметно для нас самих.
Я сам думал о том, с чего нужно начать эти дни, чтобы это действительно было важно. Хочется попробовать провести этот пост и ни разу никого не осудить — в мыслях, словах, случайно, со смехом или без смеха. Ведь мы должны поститься не только от скоромной пищи, но и от осуждения, зависти, гордыни и превозношения, лукавства и лицемерия.
Давайте попробуем, поставим себе такую задачу — воздерживаться не только от пищи, но и от таких грехов, которые удаляют нас от Бога и делают нашу жизнь нехристианской. Было бы здорово, если бы мы хотя бы начали это в себе замечать и вовремя себя останавливали или, если заметили, что это произошло, пришли и искренне попросили прощения у Бога и помощи, чтобы никогда больше этого не делать.
Наверное, потому что грех осуждения стал для нас нормой жизни, мы не ощущаем любви, которая бы согревала наше сердце, когда мы общаемся с другим человеком, потому что осуждение ставит тебя выше того, кого ты осуждаешь. А значит, гордыня делает для человека невозможным испытывать любовь, а без любви жизнь становится безрадостной.
В покаянном каноне мы не один раз повторяли: «Помилуй мя, Боже, помилуй мя!» Хотел бы напомнить: кто осуждает, тот не кается. Кающийся и осуждающий — это как горячее и холодное. Это нельзя совместить в одном сердце. Тому, кто кается в своих грехах, нет дела до грехов других людей. Он понимает, что мы все в одной лодке, мы все много согрешаем. А потому никто пусть не судит другого. Аминь.