Содержание
- Многодетность: жизнь под увеличительным стеклом
- Нищие не должны рожать!
- Христианство и многодетность
- Священническая традиция
- Многодетность и Предание Церкви
- Планирование семьи и Предание Церкви
- Я могу, я все могу — так ли это?
- Критерии принятия решения
- Многодетность — это прекрасно. Но при чем тут православие?
- Многодетность и православие
- Зачем плодить нищету, или желание прикоснуться к счастью
- Возможность освободиться от “плесени”
- “Бог в баночке”
- В Царствие Божие на поводке не затащишь
- Интернет-опрос
- I. Зачем нужны дети?
- II. ПОЧЕМУ В ПРАВОСЛАВНЫХ СЕМЬЯХ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ?
- III. Что нужно, чтобы было больше детей?
Многодетность: жизнь под увеличительным стеклом
Хорошими родителями могут стать только самоотверженно любящие друг друга супруги. И до конца дней главным человеком для жены остается муж, сколько бы детей она ни родила. Взаимная самоотверженная супружеская любовь, собственно, и скрепляет людей, и дает ощущение устойчивости, целостности, которая уже нерушима под влиянием разных бед, невзгод и скорбей. Но в нашей жизни нередко бывает совсем наоборот
Практикующие православные психологи бьют тревогу: все чаще встречаются многодетные семьи, в которых мамы, а иногда и папы находятся в депрессии, дети психологически и духовно неразвиты, не хотят взрослеть, а подростки уходят из дома. Причину возникновения таких проблем, а также пути их преодоления корреспондент Марина НЕФЕДОВА обсуждает с психологом Ириной МОШКОВОЙ.
СПРАВКА:
Ирина Николаевна МОШКОВА родилась в 1954 году в Москве. В 1977 году окончила факультет психологии МГУ им. М. В. Ломоносова. Там же в 1982 году защитила кандидатскую диссертацию по специальности «Педагогическая, детская и возрастная психология». С 1995 года работает директором семейной Воскресной школы «Живоносный Источник» в Царицыне. С 2006 года — генеральный директор психологической службы «Семейное благо», объединяющей православных специалистов. Преподает в Сретенской духовной семинарии.
Не просто «семь я»
— Некоторые многодетные родители недоумевают: мы рожали много детей, потому что это «православно» и «спасительно», а теперь мы ни с детьми не справляемся, ни сами себя счастливыми не ощущаем. Недавно один многодетный папа сказал: шестеро — это очень тяжело, не справляемся мы с шестью, надо бы было остановиться на троих… Отчего так происходит?
— Когда в девяностые годы началось возрождение нашей Церкви, то первый этап этого возрождения был связан с желанием вернуться к тому, как жили до революции, с попыткой восстановить порушенные традиции христианской жизни. В том числе уклад дореволюционной православной семьи, которая, как известно, чаще всего была многодетной. Проповедь священников о недопустимости абортов и использовании контрацептивов была услышана и воспринята тогда многими молодыми прихожанами. «Женщина спасается чадородием», «детей надо иметь столько, сколько Бог даст» — эти слова стали неразрывно связаны с задачей спасения души. Поэтому у многих сформировалось убеждение, что «главным признаком православной семьи является многодетность».
Для тех, у кого православная вера росла вместе с увеличением числа детей, принятая церковная позиция не вызвала никакого душевного смущения. Но с другой стороны, оказалось, что внутреннее самочувствие людей в многодетных семьях различно и не всех переполняет ощущение радости от общения с близкими — кого-то, наоборот, угнетает и подавляет бремя ответственности. У тех людей, которые взглянули лишь на внешнюю сторону патриархального семейного благополучия, но не обратили внимания на суть настоящих семейных отношений, возникло множество проблем.
А суть этих отношений состоит в том, что семья требует строгой упорядоченности супружеских и детско-родительских взаимоотношений. Причем и «супружество», и «родительство» должны осуществляться с позиции признания в другом человеке свободной личности. Проявление открытости и доверия друг к другу, готовность не диктовать, а договариваться с детьми и взрослыми, способность прощать ошибки и оплошности, поддерживать друг друга в трудную минуту — все это и составляет нравственную основу жизни большой семьи.
Хорошими родителями могут стать только самоотверженно любящие друг друга супруги. И до конца дней главным человеком для жены остается муж, сколько бы детей она ни родила. Взаимная самоотверженная супружеская любовь, собственно, и скрепляет людей, и дает ощущение устойчивости, целостности, которая уже нерушима под влиянием разных бед, невзгод и скорбей. Но в нашей жизни нередко бывает совсем наоборот, женщины из многодетных семей часто говорят: «На мужа у меня времени и сил совсем не остается, ведь столько забот с детьми». Именно поэтому супружеские конфликты становятся неминуемым бедствием. Если люди не стремятся к настоящему супружеству, ищут в браке только собственного благополучия, не хотят взять на себя заботу о другом человеке, тогда вместе с увеличением детей супружеские отношения начинают «трещать по швам», потому что каждый родившийся ребенок в такой ситуации оказывается дополнительным бременем.
— В чем могут состоять специфические проблемы многодетной семьи?
— Большая семья сравнима с увеличительным стеклом, которое все проблемы и оплошности делает более выпуклыми и явными. В многодетной семье и взрослым, и детям нужно чаще идти на компромиссы и уступки, чтобы создать единое психологическое пространство семьи. Например, если в многодетной семье начинается конфликт между супругами, его трагичность состоит в том, что он сразу захватывает детей. В итоге супружеский раздор может разделить всех чад и домочадцев на два лагеря. Мне встречались такие случаи, когда в семье было восемь детей. Для того чтобы понять, кто с кем дружит, кто с кем не дружит, кого больше любит папа, а кого мама, нужно было рисовать на бумаге огромную схему, которая показывала очень сложную и противоречивую картину семейных отношений, выраженных симпатий и антипатий.
Чем больше детей в семье, тем больший спектр проблем, от младенческих до юношеских, приходится держать родителям в поле своего зрения. При этом многим родителям проще свои силы сосредоточить на маленьких детях, но они не умеют уделить должного внимания подросткам. Бывает, что женщина, рождая очередного младенца, все свое внимание посвящает ему и таким образом убегает от решения всех остальных проблем в семье. Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется внутренних переживаний, собственных мыслей и планов. У подростка весьма богатый внутренний мир, формируются личные представления о жизни, которые часто отличаются от того, чем живут родители. И ему очень важно выразить себя, заявить о своей взрослости, проверить свои жизненные установки. Я думаю, подросткам родители должны уделять очень много времени. Чтобы понять, чем жива душа ребенка, надо не просто его спросить, что получил, были ли замечания в школе, а суметь услышать его настроение, его мысли, понять непростые чувства. Но родителей на это часто не хватает.
А ведь если за заботами о маленьких детях теряется из виду внутренняя жизнь подростка, то в семье складывается крайне неблагополучная атмосфера. И бывает, что старший ребенок в многодетной семье, видя, что родителям не до него, просто уходит из семьи, потому что дома он не находит себе места, чувствует себя потерянным и нелюбимым. Нередко родители и не подозревают об очень серьезной душевной травме, которую может нести в себе подросток. А ведь семья — это не просто сумма отдельных «я», это удивительная духовно-нравственная и психологическая целостность, которая откликается на любые изменения, нестроения и проблемы, связанные с организацией жизни каждого человека в отдельности и одновременно всех вместе. Появляется новый член семьи, и все должны «потесниться», чтобы дать ему место. Одному станет плохо, значит, и всем будет плохо.
Про главное и второстепенное
— Но как же многодетной маме успеть и за малышами ухаживать, и со старшими общаться? Папа весь день на работе…
— Если позволяют материальные возможности, то маленьким детям надо найти няню, которая их покормит, спать уложит, погуляет, а мама в это время может провести время со своим старшим ребенком, помочь ему с уроками, сходить с ним куда-то, поговорить. Кстати, многие православные женщины средних лет ищут возможности поработать няней в какой-нибудь православной многодетной семье.
— Но некоторые мамы говорят: я своих детей чужому человеку доверить не могу.
— По-моему, это отговорка. Если человек умеет ставить задачу, он и няню сможет найти такую, какую надо. В некоторых случаях в многодетной семье она просто необходима. Только няню надо приглашать не для того, чтобы она «все сделала вместо меня», а постараться четко распределить функции. Потому что поиграть с малышами няня сможет, а вот поговорить по душам с подростком, если у него возникли сложности и проблемы, — нет.
Если же пригласить в дом подходящую помощницу нельзя, то многодетной маме обязательно нужно учиться планировать свои дела так, чтобы ее хватало на всех, включая супруга. Об этом обязательно надо молиться. Кроме того, нужно и книжки читать по православной педагогике и психологии. Такие полезные книги сейчас можно найти на прилавках магазинов. Выходят в свет также записи проповедей и выступлений специалистов на DVD и CD. Потом можно прийти на консультацию к нам, в психологическую службу «Семейное благо». Мы будем рады помочь всем нуждающимся.
— Нередко многодетные мамы впадают в уныние по поводу того, что они плохие матери, не справляются со своими детьми, кричат на них, потому что сил уже нет, не хватает на всех детей… И они вроде каются в своей родительской несостоятельности, но все остается как было…
— Не надо забывать, что покаяние есть изменение. Изменение образа мыслей, образа жизни. И если человек говорит «я плохая мать» или «я плохой отец», то хочется спросить: а что вы сделали для того, чтобы стать хорошими? Если люди, видя несовершенство своих супружеских отношений и понимая свою несостоятельность в области воспитания детей, не боятся это признать — это уже первый шаг к изменению.
На мой взгляд, вся неразбериха в доме происходит по той причине, что нет привычки свои каждодневные дела грамотно расположить по порядку, с учетом степени важности. Человек все время мечется и пытается «латать дырки». А на самом деле искусство и семейной, и духовной жизни состоит в том, чтобы научиться выделять главное и второстепенное. Что сейчас для моей семьи самое главное? Вот над чем надо задуматься. Если мы, родители, не пропустили того момента, когда на душе нашего ребенка плохо, когда он отчаялся, когда с ним надо поговорить по душам, то опыт показывает, что остальные проблемы решаются гораздо быстрее, проще и легче. Нам кажется, что главное — это заработать деньги или чтобы ребенок в школе хорошие отметки получал. Мы все время следим за какими-то второстепенными вещами. И большинство проблем в нашей семейной жизни происходит от этой мелочной суеты.
— Когда в семье уже есть несколько детей, нередко возникает такая ситуация, что мама начинает панически бояться очередной беременности. Есть даже такое высказывание: православные рожают из долга, а не из любви…
— Да, бывает, что мысль «каждого ребенка надо принимать как данный Богом священный дар» воспринимается нами исключительно на умственном уровне. Женщина как будто подчиняется: духовник благословил, муж сказал, что хочет еще ребенка, — и она формально согласилась, но душой своей она эту беременность не приняла, она подчинилась против своей воли. А в сердце у нее живут совсем другие представления о себе, о своем будущем, о том, чего она достойна. Почему нам всем так трудно сегодня даже с одним ребенком? Потому что почти никто из нас не готов к подвигу веры и терпения.
Понимаете, у нас отсюда все проблемы. Человек делает что-то и одновременно не хочет этого делать. Какое-то лукавство, двоедушие. Рождается такой образ жизни, который целостным назвать нельзя. И для начала нужно себе признаться, что если женщина переносит беременность как срок наказания — это ненормально. Но, как правило, за нежеланием иметь ребенка стоят гораздо более серьезные проблемы. Что-то в жизни этой женщины, в каких-то ее отношениях с мужем, с самой собой не так. И еще, конечно же, главная причина — мы мало любим Бога и потому мало любим другого человека. Вы знаете, сколько случаев, когда люди приходят к нам, когда уже, грубо говоря, ситуация приперла, у ребенка куча проблем, он плохо учится, не слушается… Мать хватается за голову, тащит его в консультацию и во время приема говорит: «Вы знаете, я так не хотела рождения этого ребенка! Вот он и получился такой урод». Она, православная женщина, говорит об этом с ожесточением, безо всякой жалости к ребенку. И безо всякого покаяния.
С одной стороны, мы говорим: да, мы православные, пусть семья будет многодетной. А вторая часть нашей души, которая как бы затаивается глубоко внутри и никогда не открывается даже перед Богом и перед духовником, — эта другая часть души мыслит что-то свое, желает чего-то иного. И в этом наше недостаточное доверие Богу. Вообще, как мы верим, такая у нас и семья.
— А вот такая ситуация. Близкие родственники, мама или свекровь, каждый день звонят и говорят: прошу, умоляю, только больше не беременей, у тебя и так несчастные дети, и сама ты несчастная, себя пожалей, детей пожалей и т. п. Как с этим быть? Ведь близкие действительно за тебя переживают?
— Родственников надо корректно поставить на место. Сказать: «Мамочка, дорогая, милая, я знаю, что ты меня жалеешь, ты обо мне заботишься, но я тебя прошу, я люблю своего мужа, и это наше общее решение. Мы хотим ребенка, и мы будем его иметь». И все. Нужно очертить границы своей семьи, за которую родственникам не следует переступать. Когда и сколько детей рожать — это внутренне дело семьи, это дело мужа и жены, которые любят друг друга. Но хуже всего, когда мы сначала этой сердобольной мамочке сами рассказали, что муж у нас такой-сякой, что с детьми нам тяжело, а потом она нам эту же самую мысль и возвращает.
Я устала, не могу…
— Законно ли желание многодетных родителей какое-то время побыть без детей, куда-то сходить без них? Один папа рассказывал, что у них с женой такая традиция: каждый вечер, уложив детей, они идут вдвоем гулять по Москве, а время от времени обязательно куда-то ходят вдвоем — в кино, например …
— Конечно, очень хорошо куда-то сходить вдвоем с мужем, потому что муж с женой наедине тоже должны общаться. Очень хорошо, когда бабушки, дедушки и другие близкие родственники дают возможность супругам побыть вместе.
— А если женщина просит мужа отпустить ее одну, например, в гости, чтобы ей отдохнуть…
— Тут, мне кажется, мотив должен быть не такой, что я еду «отдыхать от детей». Если это чувство внутри присутствует, его следует воспринять как внутреннюю проблему. Об этом можно и нужно с духовником поговорить. Поехать к другому человеку надо именно ради другого человека. Или если я хочу сходить на какую-то выставку одна, для себя, надо честно об этом сказать мужу: «Мне надо сегодня побыть одной, я хочу на выставку сходить, знаешь, для меня это очень важно…» Надо объяснить, почему ты исчезаешь из дома — не просто потому, что «ах, я устала». Я думаю, вслух никогда не надо произносить: «Я устала от детей».
Бывает, что женщине, чтобы отдохнуть, просто элементарно нужно выспаться. И тогда нужно сказать своим домашним: «Люди добрые, хочу выспаться, создайте тишину». Мы часто думаем, что другие должны догадываться о наших нуждах, вместо того чтобы честно сказать, чего на самом деле мы хотим.
— Нередко единственным способом решения проблем для женщины оказывается телефон, по которому она общается с подружками. Одна мама рассказывала, как ее младший ребенок все время пытался в трубку заглянуть — что же там такое у мамы интересное?
— Часто женщина в этих телефонных разговорах сетует на свои трудности, ищет жалости у подруг: «я устала», «мне тяжело», «у меня депрессия» и т. п. Она рассказывает это, чтобы получить сочувствие и пожалеть себя, но по существу ее проблемы не решаются. Может быть, лучше это время, проведенное у телефона, потратить на общение со священником или разговор со специалистом-психологом? Часто, приходя к нам на консультацию, многодетные мамы просят каких-то универсальных советов: что сделать с ребенком, чтобы он стал слушаться? Они забывают или не хотят понять, что ребенок — не объект воспитания, а растущая личность. Иногда приходится встречаться не один раз, чтобы человек понял, что причина семейных неурядиц не в ком-то другом, а внутри нас. И если вы доверяете специалисту, то он поможет вам преодолеть позицию жертвы и преобразовать ее в позицию делателя и созидателя.
Точку зрения специалиста можно и нужно обсудить со священником. Причем после разговора со специалистом вы обратитесь к своему духовнику уже не для того, чтобы жаловаться батюшке на свою несчастную долю, а для того, чтобы наметить созидательную программу действий, позволяющую преодолеть возникшие трудности.
См. также: И я боялась!
Многодетные объединяются
Нищие не должны рожать!
«Я против «материнского капитала». Я считаю, что при таком стимулирование повышается рождаемость у тех, кто стремиться не к рождению и воспитанию ребенка, а у тех кто не хочет работать и таким способом пытается «урвать». (не нужно мне рассказывать куда его можно потратить, я в курсе).
Я считаю, что прежде чем получить разрешение на рождение второго ребенка, органы соцзащиты, должны проверять как родители справляются с воспитанием и содержанием первого ребенка. Я не понимаю зачем рожать ребенка в нищете! И зачем такое будущее государству!?
В малообеспеченных семьях царской России рожали много. Ибо предохраняться грех, аборт грех, а умер от голода, холода, болезни это уже не грех? Бог дал – бог взял? А я считаю это еще больший грех – пустить в жизнь ребенка, которого ты не можешь, прокормить, защитить, дать достойное образование и воспитание!
Я не понимаю такой ЛЮБВИ к детям! Ибо это они, сбиваются в стайки в подворотнях и вокзалах. Сначала отбирают деньги у малышни, потом телефоны у одноклассников, потом идут грабить и убивать на дорогу. А девочки выходят на панель.
И не нужно про воспитание! В одной и той же нормальной семье, вырастают абсолютно разные дети! И какое воспитание может дать папа-работяга-алкаш и затурканная на трех работах мама, думаю и так понятно. Или родители с трудом сводящие концы с концами. И не нужно говорить, что «воспитанные в атмосфере любви» детки не будут завидовать одноклассникам, у которых лучше одежда, обувь, игрушки! Будут! Потому что их будут шпынять и туркать, называя НИЩЕТОЙ! И они отрастят когти и зубы, чтоб отомстить за это! В первую очередь родителям, бездумно пустившим их на эту землю.
У нищих не должно быть детей! Если ты уже угробил свою жизнь, не смей гробить жизнь детей! И поддерживать государство должно тех, кто стремиться сам и способен это вложить в своих детей. Только тогда из этого будущего будет толк….
ПыСы а будущее тех, у кого будет «счастливое» детство уже рядом http://gidepark.ru/user/585238185/article/273743
Не думаю, что описанные дети, из нормальных семей и имеют счастливое детство. И не злятся, что у других детей есть то, чего нет у них… Рекомендую почитать особо гуманным… Оксана.»
«Так то оно так…только где провести грань между богатыми и бедными? Я могу сказать по себе: я училась в школе в советское время. Школа была не простая, за одной партой могли сидеть дети из рабочей семьи и немало было детей артистов, ученых и дипломатов. И уже в то время ощущалось различие в социальном статусе. Но вот что было дальше. отнюдь далеко не все дети богатеньких выбились в люди. И не все дети из рабоче-крестьянских семей встали за конвейер на заводе….А Вы знаете чем дышать сейчас детишки так называемой элиты? Точно так же употребляют наркотики алкоголь (кстати им по понятным причинам это более доступно), лазают по кабакам (элитным конечно), и не хотят учиться и работать. Упаси Господи, не хочу всех под одну гребенку собрать. Но я хочу сказать, что даже дети прошедшие тяжелую школу детского дома, нередко одарены от природы талантом в музыке, науках, как гуманитарных, так и технических. А вообще это очень нелегкий вопрос. И я согласна с теми кто написал, что и высоко взлетевшие родители могут больно упасть, и оказаться на грани нищеты.Вика.»
«Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 6 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот
информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили
Бетховена.(с)” Таня.Таня.»
«Я сама выросла в бедной семье, и мне трудно забыть насмешки ровесников и то, сколько развлечений я пропустила просто из-за того, что не было денег! Своему ребенку такого не желаю.Кристина.»
«Трудно было поднимать старших: проблем полно — материальные, коммунальные, на работе по молодости еще неопытные бойцы были. А когда родился третий, мы все вчетвером с ним возились, а сейчас втроем (муж, я и сынуля) и уроки делаем, и книжки читаем, и дурака валяем. Конечно, материальное состояние очень много решает, но рожать детей нужно вовремя, только желанных, и деньги здесь ни при чем. Ни садик, ни школа не сделают из детей Человеков. Этому можно научить только в семье, а в большой семье все как-то ладно получается, только именно в семье — нормальной, не пьющей, друг друга поддерживающей, где отца уважают, а к маме бегут по поводу и без.Эльмира Файзуллина.»
» Я не в России живу,поэтому ваши выплаты,размером в наши (если перевести) 20 минимальных зарплат(это считаю за 2-ого ребенка) меня не касаются.Хотя и обидно,что вроде не за то дают столько,что хорошую машину купить можно и капитальный ремонт сделать.Но я не согласна,что бедные рожать не могут,как раз такие рожают больше всех,если родители просто будные,а не пьющие и наркоманы,семьи с более чем 2 ребенка,чаще всего дружные,все друг другу помогают. Я хочу троих детей,но это когда-нибудь,мне еще для первого рановато.И первого в данный момент содержать было бы сложно,если даже муж был,и он работал,а я нет,нам так капитал никто не даст.Но в любом случае,если Оксана,будь вы овен или еще кто-то,в свои 42 года так разговариваете с людьми,могу себя представить вас,как даму,седячую в офисе,которая зажралась,которая опустилась до такого низкого уровня,чтоб нагло хамить и материть людей,которая хочет быть модной и современной,сын избалованный,везде пихаете,куда хочет,и куда нет.Но 100 процентов когда-нибудь ваша жизнь кардинально изменится,вы будуте жить на минимум и вспоминать былые года и думать,какя дура вы была.Искренне вам этого желаю,а т.к. мои слова всегда сбываются,удачи ловить волну бедности и удары по пустой головке от судьбы.Юлия Ерафеева .»
» А «всё», что именно обозначает? В 10-12 машина, а в 15-самолёт с коттеджем? Ребёнку всегда будет чего-то не хватать, чем больше ему предоставляешь, тем больше он просит. Я не думаю, что надо «что бы у ребёнка было всё» — главное воспитать его не эгоистом, а человеком который сможет в дальнейшем не бросить своих родителей.Елена Дмитриева (Григорец).»
«Не совсем согласна. Я из-за того , что ребенка не с кем оставлять , некому было из д/с забирать, некому с продленки забирать теперь- не могу найти нормальную работу. Какая стимуляция??? Выше головы не прыгнешь. Хорошая работа- это мама будет видеть ребенка пару часов в день. У меня сплошь и рядом такие примеры — дети с нянями или с бабушками круглые сутки , а родители бабло зарабатывают. Я лучше больше времени буду проводить с сыном, чем потом он мен скажет все , что думал. Да, я не была загранице, у меня нет денег на дорогие шмотки, но зато мой ребенок не обделен материнской лаской. Второго не собираюсь рожать, потому что не хочу плодить нищету. Я в чем-то согласна с автором топик. Первого в секонде одеваю, а второго где- по помойкам ходить или с протянутой рукой. Я очень хочу второго, но я реалист. Да и самой кушать и спать хочется.А не пахать на трех работах.Варвара Герасимчук (Финогенова) «
«Согласна с автором. Отменить материнский капитал. Хотели как лучше — получилось как всегда. Нищета плодится, куча примеров из жизни. Рожают детей для конкретных целей: пропить, в ипотеку вложить и т. д. Знакомая родила третьего, чтоб 300 штук в ипотеку вложить. А что дальше с ребенком будет? Никого не интересует..Надежда Михелева (Демидова).»
«я конечно понимаю,что дети не виноваты,но знаете если по вашим словам посудить,у нас детей вообще не у кого не должно быть,ибо многие считают,что мало зарабатывают,хотя как говорится…у каждого человека понятие конечно..КАКУЮ-ТО *УЙНЮ пишите,не хотите рожать не рожайте,вас никто не заставляет!!!!!!!!!!!!Эльвира Рамазанова.»
«не хочу перечитывать все. но один вопрос: сколько по статистике у нас обеспеченных семей? малый процент от небольшого в общем-то населения страны. и не надо путать не желание людей жить хорошо, с возможностью жить хорошо. не могут быть все директорами, кто-то должен работать и ассенизатором, чтобы за такими как вы,Оксана, говно убирать. а вот сколько им платят за их работу — это другой вопрос. а семья есть и детей хочется. к тому же у всех разное понятие о достатке: кому-то виллы на островах и собственной яхты мало, а кто-то пришел с работы, циновку для медитации постелил и всем доволен. лучше задайтесь вопросом, надо ли рожать людям с психическими болезнями, с генетическими уродствами. а вы обеспечить,обеспечить… интересно, а какой доход вы считаете достаточным, чтобы можно было рожать детей?Наталья Самофалова.»
«Вы не господь Бог чтобы решать кому рожать,а кому нет. Я знаю много семей,где не было большого достатка,но дети выросли,хорошими,умными,получили образование. И не из всех семей с маленьким достатком дети идут воровать,это не правда. А из благополучных и хорошо обеспеченных семей очень часто вырастают эгоисты и преступники. Вседозволенность и большой достаток не дают гарантии,что вырастут хорошие дети,воспитание можно и в бедной семье получить. А бедные дети знают цену деньгам и хорошим отношениям. Но если родители пьют и бросают своих детей,вот об этих семьях конечно разговор особый…Наталья Красноперова (Иванова) .»
«Согласна с тем, что нельзя рожать детей алкаголикам, наркоманам и др. ассоциальным людям, с души воротит при виде опухшей мамаши с синеками на роже и малышом под мышкой. Но с другой стороны в нашей стране материальное благопалучие в семьях наступает зачастую, когда людям исполняется лет по 35-40, и в этом возрасте детей заводить позновато да и чревато всевозмозными врожденными заболеваниями у деток. Я думаю, что рожать все-таки надо вовремя, когда женьщина может родить здорового малыша и без последствий для своего здоровья, ведь его ещё надо вырастить и выучить. И лучше не одного, а несколько , чтобы ребенок не остался один в этом мире когда он выростит, родители ведь смертны.
Ещё интересно, а как конкретно вы предлогаете запретить рожать нищим? Отлавливать их и кастрировать что-ли?Вера Бурылова.»
«Только женщина вместо лица показывающая жопу может так рассуждать, а то что детки из обеспеченных семей становятся отморозками, забивающими насмерть бедного пенсионера это нормально??? Видать недоедали золотого хлеба что так озлобились. Человек складывается не из денег. У меня много знакомых ребят, которые выросли у неблагополусных родителей, при этом они никапли не пьют, потому как знают к чему это приводит, не всегда у них хватает на масло, но духовнее они намнооооого богаче вас — женщины с жопой вместо лица!Алеся Довгун.»
«Оксана, частично в Вами согласна. Я ребенок из многодетной семьи, нас в семье трое детей, я младшая. С моей помощью, а вернее с моим рождением, мои родители получили 4-комнатную квартиру. Я, конечно, понимаю, что то, что было 35 лет назад и, то что происходит сейчас – это очень большая разница. Но мои детские воспоминания нельзя назвать уж очень безоблачными, частенько слышала, конечно же, подслушивала, что я родилась не от большой любви, а потому что жильё нужно было, и чтобы папу в семье удержать, мою детскую психику это повергло в шок, конечно же, сестры говорили, что я любимица в семье, но я то слышала другое от взрослых. Не знаю что именно наложило отпечаток на моей дальнейшем становлении как личности, но в 14 лет я первый раз пошла работать, мыла полы, для меня осознание того что мне опять отдают чью-то вещь донашивать, было очень унизительно, и вот отсюда и пошло «я сама!». И вот я из «любимицы» превратилась в «не любимицу», когда стала чуть постарше, вышла замуж, родила сына, мне мама как то в ссоре сказала что я ей обязана своим рождением, что я не смею ей перечить, и вот тут Остапа понесло…. выговорилась от души…. Я убеждена что женщины не должны рожать, рассчитывая на помощь из вне, особенно чтобы улучшить своё положение, когда я приняла решение родить ребенка, я к этому решению подошла очень ответсвенно, и рассматривала тот вариант что я могу потом остаться с ним одна, без мужа, и смогу ли я его обеспечить сама, а не кричать что мне некому помочь, разведясь с мужем у меня и мысли не было подавать на алименты, это мой ребенок и принимая решение его родить, именно я за него в ответе и никто больше, ребенок мне ничего не должен, это я должна его выучить, выкормить, дать хорошее образование, быть ему опорой. О втором ребенке не думаю даже, не смогу ни жилищно, ни материально его обеспечить, потому, как хочу своим детям дать всё самое лучшее, лучше воспитать одного, вырастить из него достойного человека.Елена Самарова .»
» О материнском капитале. Он нужен. Но … для вождения автомобиля требуют права, прохождениея курсов теории и практики…А для воспитания ребёнка не требуют даже аттестата о среднем образовании…Мудро ввести положение: хочешь родить. ребянка и получить материнский капитал — сдай ,,на право воспитывать человека».:)))Тогда и помощь от государства получишь.Татьяна
Татьяна .»
«Согласна на все 100 процентов с автором темы . Глаза просто не смотрят на таких родителей , а видя обделённых и ненужных детей — сердце захлёбывается в крови….органы опеки смотрят на это с сопереживанием Но закона нет по защите таких детей от их родителей…..родились уж они на муки ….Галина Иванова.»
Нет. В данном случае я не согласна с тобой. Это очень по-русски — поучать и распоряжаться судьбой других.
Все люди разные и судьбы у всех разные, среди обеспеченных наследников «изрядноупакованных» чинуш и ворья гораздо больше отморозков и наркоманов, чем среди середнячков. В процентном отношении конечно. От таких наследников вреда обществу гораздо больше, чем от мелких уголовников.
А если, например, одинокая учительница, у которой ну как то не сложилась личная жизнь, а ребенка хочется…
Или например семья, у которой другие жизненные ценности, получают более. чем скромную зарплату…их дети тоже не ах как хорощо одеты, но вынуждены все-равно учиться в обычных школах. Я не думаю, что они обязательно станут воровать и грабить. И даже с алкоголиками я не могу быть так категорична.Не знаю почему, но не не могу. Я знакома с мальчиком из такой семьи, конечно тяжело ему часто и в школу он в свое время часто пропускал, можно сказать чудо, что все-таки научился читать-считать.Но это очень достойный человек, хотя и малообразованный.Сейчас ему 16 лет он учится и работает, хотя мне стоило большого труда уговорить его все-таки ходить в вечернюю школу. Он живет и наверное у него есть свои радости.
Кроме того, как ты представляешь чисто практически решить задачу с запретом рождения детей у алкоголиков? Караулить их ночи со свечкой или отлавливать, как бродячих собак и принудительно лишать жизни неродившихся детей???Vera-nika ))».
«И богатые могут стать нищими! В чём-то вы правы, но только в том, что когда детей сдают в детские дома, у них действительно будущего нет. И кого вы считаете богатыми? И кого нищими? А богатые как раз и не хотят рожать. И то, что вы написали сюда, проблемы не решит. Все равно нищие будут рожать больше богатых. А так, порезвиться в словословии, только и всего. Здесь же не сайт парламента…Надежда Леонова (Степанова-девич….»
» Согласна… тогда и написать следовало…. запретить рожать наркоманам, алкоголикам и садистам. Но как их сразу распознать???? Власти придержавшие, прежде должны задуматься и работать…. и задать вопрос, почему в стране столько брошенных детей, стариков… почему наркоманов и алкоголиков становится больше с каждым днём??? Вот вопрос… и вот над чем стоит задуматься.Татьяна КОЗЕРОГ.»
«А я ЗА материнский капитал, потому как у нас, в Казахстане,его нет, и по всей видимости никогда не будет. И деток у меня трое, о чем я никогда не пожалею. А автора почитать-волосы дыбом встают, такое ощущение, что У ВАС, ОКСАНОЧКА, ГОСУДАРСТВО ДЕНЕЖКИ ПОТЫРИЛО НА ЭТОТ ПРЕСЛОВУТЫЙ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ. Да в капитале разве дело??? Во всем мире, всегда, существовали беспризорники ,малолетние воришки и т.д.!!! Это не зависит от обеспеченности семей, их породивших, но зависит от морального состояния общества!!! А оно на данном этапе оставляет желать лучшего. Так что ж, вообще может быть детей не иметь? А зачем тогда жить?наталья строкова .»
» А как в ваши рассуждения укладывается «золотая молодежь»? Детки «богатых и знаменитых», бесчинствующие везде и всюду, и не ставящие ни во что ни других людей, ни родителей. Молодые люди, способные только потреблять и изголяться? Как благосостояние их родителей, воспитание и лучшее образование отразились на их «нечеловечеком» обике? Или таким тоже рожать запретим? Да и вообще — жизнь очень тяжёлая и, главное, вредная штука, зачем же над детками издеваться? Откажемся все рожать — и баста!)))))))))))))))Ирина (Бережная).»
«меня лично всегда настораживают высказывания людей, необдуманно требующих у кого то что -то отнять, перераспределить, выгнать, или байкоты какие-то объявлять. Это как правило в них говорит зависть и жадность, порой они даже сами не замечают, что ими движет скрываясь за праведным гневом и мнимой справедливостью-детский максимализм!Ольга Русинова.»
«В данном случае я не согласна с тобой, Оксана.Это очень по-русски — поучать и распоряжаться судьбами других.
Среди наследников «изрядноупакованных» чинуш и ворья гораздо больше отморозков и норкоманов, чем среди середнячков. В процентном соотношении конечно…. И вреда обществу от таких значительно больше.
А если, например, одинокая учительница, у которой не сложилась личная жизнь, а родного человечка все-таки хочется…
Или семья, у которой совсем другие жизненные ценности… Конечно их дети не ах как одеты, а им все-равно придется ходить в обычную школу, а в школе дети очень часто бывают жестоки, (особенно в стае), но это еще не означает, что «нищие» обязательно станут воровать и грабить. Все зависит от родителей, смогут ли увидеть и помочь, для этого совсем не надо иметь тугой кошелек, а только внимательность и любовь к своим детям.
И даже с алкоголиками я не могу быть так категорична…Не знаю почему, но не могу. Я знакома с одним мальчиком с такой бедой. Давно знакома. На моих глазах он вырос.Конечно тяжело ему было всегда , да и сейчас тоже, но это очень достойный человек. Конечно и школу он очень часто пропускал, просто чудо, что он научился читать-считать.Сейчас ему 16 лет, он учится и работает, и мне очень трудно было уговорить его все-таки пойти в вечернюю школу. Он малообразован и учиться не хочет, хотя неглупый. Даже такая жизнь его не озлобила и он находясь у меня в квартире никогда не взял ничего без спроса.
Так что сытость и благополучие еще не признак порядочности.
Кроме того, как ты видишь практическое решение проблемы запрета на детей у алкоголиков? Караулить их ночи со свечкой. либо отлавливать как бродячих собак, чтобы принудительно обрывать жизни их неродившихся детей?Vera-nika )) .»
«Только пока рожают по одному — страна вымрет. Пенсии откуда капают? Один ребенок не заработает что бы обеспечить достойной пенсией двух родителей. Отсюда и грошовые пенсии и убожество стариков.
Нищие… а кто определит где грань, за которой нищие? Богатенькая сучка скинувшая новорожденного реенка на дешевую раб силу полуграмотной таджички, которой срать и на ребенка и на маму, лишь бы платили. Зато — у бизнес вумен, няня с ребенком. А на деле? и кто вырастет из этого ребенка??
Маргиналы..
А как назвать родителей и при том состоятельных детишки которых развлекались избивая и убивая ножом прохожих. Ни за что, просто.
Да, многодетные не всегда успешные, но зато у них почти всегда есть тыл, они умеют жить с людьми, умеют добиваться. Жить и выживать. Из благополучных многодетных семей не выходят ублюдки способные пинать ногами 11 летнего школьника или бабку пенсионерку. Да, они не всегда обеспечены всем самым лучшим , и часто младшие донашивают за старшими. Но только то что один из родителей зарабатывает на одного ребенка, там умножается в несколько раз.
Про подростков. У родителей которые не занимаются своими детьми у Любых, нормальный ребенок не вырастет.
А у алкашей дети по здоровее многих рождаются. частенько такое видела. Даже обидно.Елена Прекрасная (еще какая девица)…»
» Господи, Вы о чем? Здоровье нации в упадке, у нас в стране если 70% семей могут завести детей то уже хорошо, нищие!!! Да мы все нищие!! У НАС ТОЛЬКО 4% БОГАТЫХ ЛЮДЕЙ В СТРАНЕ!!! Чем Вы измеряете достаток? КОЛБАСОЙ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ? ЗАРПЛАТОЙ? ЖЕНЩИНЕ КОТОРАЯ РОЖАЕТ НАДО ПРЕДОСТАВИТЬ ВСЕ УСЛОВИЯ И ЛЬГОТЫ, ДАТЬ ЗАРПЛАТУ ЗА ТО ЧТО ОНА ВОСПИТЫВАЕТ ДЕТЕЙ. ЖЕНЩИНА РОДИВШАЯ 3-4 ДЕТЕЙ НЕ ДОЛЖНА РАБОТАТЬ И У НЕЕ НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАБИТА ГОЛОВА ЧЕМ ПРОКОРМИТЬ ДЕТЕЙ, ПОЧЕМУ НАШЕ ГОСУДАРСТВО ПОМОГАЕТ ТЕМ КТО БЕРЕТ ДЕТЕЙ НА ВОСПИТАНИЕ, А НЕ ХОЧЕТ ПОМОЧЬ ТОЙ МАМОЧКИ КОТОРОЙ НЕ КУДА ДЕВАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ И ЗНАЯ ЧТО ОНА ЕГО ЭЛЕМЕНТАРНО НЕ ПРОКОРМИТ? ОБЩЕСТВО НАДО МЕНЯТЬ, А НЕ РОЖАТЬ ЗАПРЕЩАТЬ!lara Дизайнер.»
Ну и темку ты,Оксанка, завела на Первомай!
Никогда я не поверю, что бездетность — это рай!
Всяк пущай плодиться может, зависть, злоба пусть не гложет,
Будьте чуточку добрее, сами будьте поскромнее,
Начинайте всё с себя , коль в стране не у руля!
А судить других не стоит, каждый может всяким быть!
Мне так кажется — Вы просто от безделья стали ныть!
Дети все — плоды любви, чистой или грязной…
Я б не стала затевать сей игры опасной!
Здесь пробирки ни при чём, маргиналы тоже.
Эх, не надобно судить — кто кому дороже!
Материнский капитал — разве то поддержка?
Это крохи, но и те получи, не мешкай…
Так что, вывод очень прост: Души надо чистить,
Чтоб в стране, в какой живёшь, были чище мысли!
Не ропщите! Не вздыхайте!Да не майтесь ерундой…
Будет лучше ещё, верьте! Я горжусь своей страной!
Христианство и многодетность
Священник Стефан Домусчи продолжает размышлять над темой многодетности, основываясь на Священном Писании, Предании, Социальной Концепции РПЦ и своем личном опыте.
Читаю последнее время ЖЖ и не знаю, куда бежать от своей бедности. От бедности опыта в первую очередь.
О чем только люди не пишут! То про проблемы воцерковления, то про духовников всяких младостарчествующих, то как постами и службами поначалу надрывались и все здоровье попортили. Причем и пишут, и читают все это зачастую люди, когда-то к вере пришедшие, т. е. имеющие опыт пути, набитых шишек и чудесных открытий. Кто-то через митрополита Антония Сурожского, кто-то через Игнатия Брянчанинова, но так или иначе в Церковь они пришли, и у них есть опыт иной жизни. Духовник… Духовники… А я на вопрос при поступлении в Духовную Академию «есть ли у тебя духовник?» ответил, что при необходимости все вопросы решаю с отцом. И не было ни ужасов, ни радостей воцерковления. Я не надрывался постами, не рыдал от самоуничижения, читая «николиже сотвори благое пред Тобою»… Картина мира не переворачивалась с ног на голову… Все как-то естественно и с детства…
И вот я сижу и думаю: что я вообще в жизни видел? Крики «попенок» в спину и споры до хрипоты с неверующими одноклассниками — это бывало, но ведь это какой-то совсем особенный опыт, который сегодняшних православных, с их сложностями воцерковления мало интересует. Сознательная вера просыпалась настолько постепенно, что сказать о каком-то особом времени пробуждения просто невозможно. За 10 лет священства я, конечно, много с кем пообщался, много чего почитал, чтобы понимать, о чем пишут другие, но своего опыта воцерковления уже не получить. Это и плохо и хорошо, смотря как оценивать.
И вот сижу я почитываю разное и удивляюсь: «Ах, поди ж ты, и такое бывает?!» Но недавно я удивился не тому, чему привык удивляться. Вещь, которую я воспринял как самоочевидную, всколыхнула православную общественность, все вдруг начали спорить и выяснять, как же на самом деле-то? Это я про шумиху вокруг статей отца Павла Великанова, конечно же. И если по вопросу сложностей воцерковления у меня мало опыта, и я редко спорю, то в этом вопросе он как раз есть, причем не книжный, и не надуманный, не лубочный.
Священническая традиция
Мой прадед прослужил более 60 лет, у него было 6 детей, дед прослужил 55 и у него было 8, а у отца, прослужившего 30 лет, нас трое. Многие знают, что трое недавно стало и у меня. Есть родственники у которых много, есть и те, у кого один… И вот среди всего этого многообразия ни разу, ни в одной из этих семей, не говорилось, сколько кому надо родить, и тем более количество детей не выдавалось за меру или признак православности. Супруги — взрослые люди, сознательные христиане, они сами решали, какое количество детей они потянут, смогут прокормить и воспитать. Конечно, многодетные семьи прадеда и деда всегда воспринимались как замечательный идеал, но и в них не было какой-то идеологии многодетности, все понимали, что у каждого свои силы, как физические, так и психологические… да и обстоятельства могут складываться по-разному. Можешь быть многодетным — будь многодетным, не можешь — не будь. Это то, что я знаю из опыта.
Вы можете посмотреть на десятки, если не сотни священнических семей, которые имеют одного-двух-трех… И то, что разумный подход к количеству детей, принимающий во внимание здоровье супругов, их психологические силы и т. д. — это нормальная и именно традиционная практика, очевидно еще из того, что об этом же нам говорит Социальная Концепция Русской православной церкви. Нравится это кому-то или нет, но это так. Черным по белому.
Но это о традиции. Мы как христиане должны традицию проверять богословием и Преданием. Что же нам скажет Предание?
Многодетность и Предание Церкви
— Многодетный брак — это норма всех традиционных патриархальных обществ. Здесь нет ничего ни специфически ветхозаветного, ни христианского. Заповедь плодиться и размножаться была дана человечеству еще до грехопадения, до того, как Еве было сказано, что рожать теперь она будет в муках. Уже в жизни ветхозаветного Израиля многодетность и вообще чадородие воспринималось как особенно важное не столько в свете райской заповеди, сколько в свете ожидаемого рождения Мессии.
— В Новом Завете деторождение перестало быть основной целью брака. Оно замечательный плод супружества, но основная цель — любовь по образу Христа и Церкви. «Двое во едину плоть» — это именно о супругах, а не о детях и их количестве. Поэтому очевидно, что, говоря о чадородии, апостол имеет ввиду не многочадие, а собственно деторождение. Свт. Иоанн Златоуст, прямо писал, что чадородие вторично в браке. Да и что говорить о традиции, если апостол Павел советует быть «как он» — безбрачным. Каким чадородием спаслась, например, Мария Магдалина?
— Совершенно очевидно, что никакого богословия многодетности в Предании нет. Не случайно защитники многодетности в основном ссылаются на социологию, на традиции предков и почти ничего не говорят о богословии. Есть богословие брака, частью которого является чадородие, но здесь ничего не говорится о количестве. Если уж говорить о норме семейной жизни, то нормальность семьи должна оцениваться по климату, который в ней существует, по взаимоотношениям между родителями, по отношениям родителей и детей. Это так, потому что любовь — то, что зависит от самих людей… Оценивать же нормальность семьи по критериям, которые от людей не зависят, это очень и очень жестоко, если не сказать хуже. Это все равно что сказать: нормальный человек — белый, или нормальный человек — худой. Кроме того, говорить так — это отрицать трагедии многих и многих людей, которые не имеют детей не по своей воле… Нормальная семья — та, в которой достигаются цели брака, взаимное спасение в любви и верности.
— Важно помнить, что Церковь позволяет разводиться при неспособности к супружеским отношениям (наступившей до брака или в результате самокалечения), но не позволяет этого при бесплодии. Потому что новозаветные цели достигаются вне зависимости от количества и вообще наличия детей. Другое дело, что в истории часто ставили знак равенства между неспособностью чадородию и к супружеству, особенно если речь шла о царских семьях. В таком случае реальной причиной было бесплодие, но маскировали это все равно под «желание жены уйти в монастырь». Все это еще раз показывает, что супружеские отношения и деторождение даже канонически — разные вещи. Иными словами, дети замечательны и многодетность прекрасна, но она не является критерием веры и нравственности.
Планирование семьи и Предание Церкви
— Теперь к главному вопросу, о котором, собственно, идет спор. Имеют ли нравственное право отец и мать как-то контролировать количество детей или они должны жить с мыслью «сколько Бог пошлет, столько пусть и будет»? Я уверен, что этот вопрос сродни любому рассуждению о свободе и ответственности человека и о том, как они соотносятся с волей Божьей. Иными словами, я совершенно не вижу разницы между мужем, который говорит обессилевшей и болеющей жене «ты же христианка, ты что, Богу не доверяешь?» и человеком, который говорит больному: «Зачем тебе операция, ты что, Богу не доверяешь?». Для большинства православных очевидно, что человек вправе, заботясь о здоровье и надеясь на Бога, не ждать, что болезнь уйдет сама собой. Для меня настолько же очевидно, что надеясь на Бога, человек, как существо сознательное и свободное, может, рассудив по совести, так же разумно подходить к планированию семьи. По совести — значит не из прихоти, а исходя из своего состояния и/или состояния супруги. Тем, кто возмущается планированием семьи, честнее было бы перестать обращаться к врачам, ведь если будет на то воля Божья, выздоровеешь, а не будет, так ничего не попишешь.
— В деторождении есть не только естественная составляющая, связанная с функциями организма, но также и составляющая творческая. Например, прп. Анастасий Синаит пишет, что «человек творит и рождает, по благодати Божией, человека». Он не написал просто «человек рождает другого человека», но написал «рождает и творит». Можно думать, что это так, потому что он видел разницу между естественными процессами, в которых воля не участвует, процесcами, которые зависят только от воли, и процесcами, которые зависят от воли, но совершаются через естество. Это важно, потому что рождение оказывается сознательным и свободным актом, совершающимся в человеке и по воле и по естеству.
— Некоторые священники и миряне стали писать о грехе «предохранения». Более того, они пишут, что в супруги, прибегающие к помощи неабортивной контрацепции, должны нести покаянную дисциплину и не должны причащаться. Но ведь в Социальной Концепции, принятой Архиерейским Собором в 2000 году, прописано, что неабортивная контрацепция является допустимой в случае, если отказ от дальнейшего рождения детей никак не связан с эгоизмом и желанием пожить бездетно в свое удовольствие.
Получается, что Архиерейский Собор признал, что иногда можно грешить? Конечно, нет.
Для наглядности стоит разделить ситуацию на два возможных греха:
а) один связан с тем, что предохранение как грех предотвращает деторождение. Грех здесь видят в том, что это противодействие воле Божьей. Однако, как я уже писал прежде, и как об этом прямо говорят Основы Соц. Концепции, это может быть грехом только в случае эгоистического отказа от детей. И т. д.
б) второй связан с тем, что предохранение как грех приравнивают к маструбации. Однако дело в том, что грех часто зависит не от самого действия, а от того, что у человека при этом в голове. Сексуальные отношения в блудном сожительстве и в браке отличаются не по форме, а по тому, что у людей в головах.
Сексуальные отношения в блудном сожительстве и в браке отличаются не по форме, а по тому, что у людей в головах.
При этом стоит вспомнить, что одно и то же ночное осквернение считается св. отцами греховным в случае если человек принимал блудные помыслы, и не считается греховным, если совесть человека чиста. В последнем случае оно считается простым проявлением работы организма. Т. е. сам факт истечения семени не является греховным и становится или не становится таковым только из-за присутствия или отсутствия нечистых помыслов. Учитывая же, что супружеское «ложе непорочно», в происходящем нет того греха, с которым его сравнивают.
Однако, кроме Священного Предания, есть еще практика нравственной жизни. О которой тоже следует сказать, чтобы люди видели могли трезво посмотреть на свою свободу и ответственность перед Богом. Чтобы не лукавили, но и не брали на себя лишнего.
Я могу, я все могу — так ли это?
Кто-то может подумать, что обращаясь к этой теме, я оправдываю чью-то лень, призываю людей расслабиться и жить в свое удовольствие. В то время как супругам следовало бы спрашивать себя «а можем ли мы еще?» и если есть чувство, что «можем», — ничего не бояться и рожать.
Вообще очень важно понять, что в жизни, как религиозной, так и обычной, ориентироваться на чувство «я могу больше» очень опасно. Проблема в том, что совесть греховного человека не идеальна, она может ошибаться как в одну, так и в другую сторону. В первом случае расслабления она называется лукавой, в противоположном — мнительной. Оба случая описаны в литературе, хотя первому всегда уделяют больше внимания.
Проблема в том, что совесть греховного человека не идеальна, она может ошибаться как в одну, так и в другую сторону. В первом случае расслабления она называется лукавой, в противоположном — мнительной.
Представим себе, во что превратится жизнь человека, который в религиозной жизни начнет ориентироваться на принцип «я могу больше». Например, он может спросить себя: могу ли я чаще ходить на службы? Могу ли я перед работой забегать в соседний монастырь на раннюю? Могу ли я к обычному правилу добавить акафист? А два? Могу ли я строже поститься? Не трудно догадаться, что с формальной точки зрения ответ почти всегда будет «да». Прибавляем 4 часа на службу вечером и утром и убавляем от домашних забот вечером и от сна утром. То же самое с молитвой. Можно в пост начать есть только хлеб и сырые овощи и т. д. Что из всего этого получится — другой вопрос. Однако, промолившись неделю в усиленном режиме и подумывая вернуться к обычному правилу, человек с мнительной совестью сразу же почувствует укол: «Но ведь ты же можешь больше». Если он пойдет у нее на поводу, она продолжит: «Слабак, нежишься в постели по утрам, вместо того чтобы помолиться? Тешишь плоть послаблениями… и т. д.». Подобные вещи могут вогнать в ужасное уныние, если не в депрессию.
Все это в полной мере может проявиться и в супружестве, в рассуждениях о количестве детей. Рассуждения «мы же можем еще», как замечательно показал о. Павел еще в первом интервью, можно абсолютизировать и нарожать погодков человек 15, можно спросить жену: «Как же тебе совесть позволяет жить праздно?!» Тут еще стоит вспомнить, что беременная — это «непраздная» и обвинить всех замужних, кто физиологически может быть беременной, но не беременеет в «праздности».
Однако мой организм вообще много что может. Вопрос только в целесообразности и цене. В том, для чего я это делаю, какой ценой и какими будут плоды. И вот здесь-то как раз и кроется самая большая сложность. Люди, которые физиологически могут рожать, но не рожают, если они верующие и совестливые, не делают этого не потому что потакают лени… Просто они, во-первых, могут понимать, что их организм не молодеет, не лишается проблем и каждый ребенок дается труднее и труднее… во-вторых, каждому из детей они хотят уделить должное внимание, любовь и заботу…
Но как определить? Где критерии?
Критерии принятия решения
Критериев три.
1. Собственное рассуждение. Да-да, именно собственное рассуждение по совести. Никто тебя лучше нее не знает и за тебя не сможет честно определить твои силы и возможности. Только помни, что в Новом Завете важно не количество, а качество.
2. Совет авторитетного человека. Автор книги Притч говорит, что спасение во многом совете. Если тебе недостаточно свидетельства совести, спроси совета. Причем не только духовника, но и врача, родителей и т. д. Может быть, ты переоцениваешь свои силы и стоит прислушаться к врачу? Может быть, ты думаешь, что сможешь уделять внимание пятерым, но окружающие видят, что и те двое что есть, запущены? Совет со стороны, очень важен.
3. Общепринятая норма. Зная, что совесть немощна, а за советом не набегаешься, Церковь многие вещи сделала общепринятыми, чтобы было проще. Ты переживаешь за меру молитвы? На тебе молитвослов и успокойся. Хочешь больше, молись больше, но знай, что норма, которая одобрена Церковью, есть. Тебе тяжело и ты хочешь меньше? Посоветуйся с собой и со священником и делай меньше. Молитвослов — это именно средняя норма. С детьми все сложнее и проще одновременно, т. к. НЕТ некоторой общепринятой и общеобязательной нормы. НЕТ и быть не может. Есть практика, которая показывает, что обычно — это 2-3-4 ребенка, но говорить, что это обязательно, нельзя.
Многодетность — это прекрасно. Но при чем тут православие?
Поверьте, я ни в коей мере не нападаю на многодетность. Я очень ценю материнство и почитаю материнский труд, как один из важнейших. Опыт жизни в многодетной семье прекрасен и наши многолюдные и многодетные встречи дают незабываемый опыт радости общения. Это все я понимаю и принимаю. Только не пойму — при чем здесь православие?
Многодетность и православие
Главная / Статьи / Большие семьи / Многодетность и православие
Данная тема открыта посетителем сайта, читателем новости от 03-05-2007 00:29, находящейся по ссылке http://jesuschrist.ru/news/2007/05/03/12853. Полный дайджест новостей доступен по адресу jesuschrist.ru/news.
Участники пастырского совещания не пришли к единому мнению о том, надо ли призывать прихожан к многодетности
Обсуждение темы многодетности как приоритета для православных семей состоялось в рамках пастырского совещания в московском Свято-Даниловом монастыре. Круглый стол на тему «Семья в современной Церкви» прошел 26 апреля по инициативе Патриаршего центра духовного развития детей и молодежи.
Московские приходы, которые окормляет протоиерей Димитрий Смирнов, отличаются большим числом многодетных семей. Священник призывает рожать и растить много детей, организовывает помощь таким семьям со стороны церковной общины. Он рассказал, что из всей суммы пожертвований немалая часть систематически выделяется на эти цели. О. Димитрий высоко ставит «подвиг многодетной матери», который, по его словам, «бесконечно труднее» монашеского делания. «Подлинное христианство в нашу эпоху наилучшим образом реализуется в многодетной семье» — это утверждение о. Димитрия показалось не бесспорным для других участников круглого стола. Так как священник после своего выступления, сославшись на уважительные причины, покинул семинар и не участвовал в обсуждении темы, протоиереи Георгий Митрофанов и Алексий Уминский вели с ним заочную полемику.
О. Алексий вовсе не против многодетных семей: «Я тоже считаю, что многодетная семья — это хорошо, но я не считаю, что семья, которая не имеет многих детей — это плохо». Главное — в том, что считать целью христианской семьи. О. Алексий убежден, цель — не деторождение, как учат многие уважаемые пастыри и даже некоторые православные святые. Если цель семьи — это «исполнение любви», то многодетность «не должна приводиться в исполнение ни духовническим руководством, ни соборными решениями». «Каждому — по силам его», — отметил священник. Он подчеркнул, что если многодетность считать «идеалом», это может привести к «искажениям: нельзя ставить перед Церковью задачу — решать демографические проблемы государства».
Член Синодальной комиссии по канонизации святых, профессор Санкт-Петербургской духовной академии о. Георгий Митрофанов откликнулся на проблему кратким историческим очерком: он объяснил, почему с исторической точки зрения многодетная семья считается «признаком архаичного малоцивилизованного общества, ее мы получаем из дохристианского прошлого».
«Жена спасется чадородием», — сказано апостолом Павлом (1 Тим. 2:11-15), но чадородие, по мнению о. Георгия, вовсе не тождественно многодетности. Эту точку зрения поддержал и о. Алексий, отметив, что неудачно переведенное «чадородие» лучше заметить словом «материнство».
О. Георгий полагает, что «многодетность стимулируется очень сильным католическим влиянием в нашем богословии, до сих пор не преодоленным». По его словам, католическое учение о семье унаследовало отношение «бывшего манихея» Августина к браку как к «низменному состоянию», которое может быть «оправдано» только чадородием. Однако в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» подобное богословское наследие успешно преодолено, многие вопросы разъяснены и «уравновешены». В этом смысле, по наблюдению о. Георгия, «католическое отношение» к абортам и контрацептивам (недопустимость их ни при каких обстоятельствах) «ближе нашим ревнителям чадородия, чем наши «Основы». Он разъяснил, в чем состоят различия, и призвал чаще обращаться к важному документу РПЦ.
В контексте обсуждения вопросов семьи о. Георгий затронул также тему «плотских отношений» супругов, отметив, что их целью является «не рождение детей, а общение супругов». Этот непростой вопрос в пастырской практике нуждается в обсуждении, т.к. церковный устав, составлявшийся монахами, по этому поводу имеет серьезные лакуны, а слишком пристрастное или детальное отношение духовников к подобным проблемам на исповеди может даже оттолкнуть некоторых прихожан.
О. Георгий убежден, что надо не только критиковать, но и предлагать, серьезно ставить вопрос: «как в Церкви воспитывать прихожан в области половых отношений?» Из выступления священника было понятно, как «не надо», однако позитивные предложения — дело будущего. «Пора называть вещи своими именами», — эта фраза о. Георгия во многом относится к общему значению проходящих в Даниловом монастыре пастырских семинаров.
br /> Брак и семья. Православие и многодетность
Опыт самых разных стран — и христианских и нехристианских — показывает, что как только уровень цивилизованности населения поднимается на достаточную высоту, рождаемость резко падает. Здесь равны европейские страны и та же Япония, например. Многодетная семья — это семья, которую мы получили из дохристианского прошлого.
Сколько детей должно быть в семье
Статистика у нас в Талдомском районе за 2000 год была такова: около 220 многодетных семей, в которых воспитываются около 660 детей. Благодаря простым подсчетам я сделал для себя удивительное открытие: оказывается, что многодетной семьей считается семья с тремя детьми. Это открытие не сразу уложилось в моей голове. Все-таки слово «много» не ассоциируется как-то с цифрой «три». «Много» — ну, это хотя бы пять.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top Я хочу знать, что люди говорят об этом
Зачем плодить нищету, или желание прикоснуться к счастью
Мы провели в Интернете опрос – как люди относятся к многодетным семьям. Наиболее характерные ответы комментирует протоиерей Игорь Фомин, настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского, отец троих детей.
Возможность освободиться от “плесени”
– Зачем вообще нужны дети?
Начать могу с примера. Как-то мои старшие дети шли из храма домой и очень расшалились: хохотали, прыгали, бегали. Им сказали: “Смотрите, вот вы балуетесь, а Господь вас за это накажет”. На что мой старший сын ответил: “Не накажет. Мы же веселые, Господь нас любит”. Дети нужны нам для того, чтобы мы здесь, на земле могли коснуться Царствия Небесного. А для верующего человека ребенок – пример того, каким нужно быть. Недаром Господь говорит: “Будьте, как дети”. Не в том смысле, что дети такие шалопаи, а то, что они очень веселые, незлобивые и чистые. Их слезы длятся пять минут, а радость – целый день, и для нее достаточно пустяка. В жизни детей есть смысл, потому что они яснее чувствуют Бога и живут радостно, с любовью.
Дети нужны нам для того, чтобы мы не закостенели, не стали совсем уж взрослыми и прагматичными, не превратились в бессердечных головешек, у которых все наперед рассчитано и поддается логике. Чтобы мы могли в какой-то момент увлечься детской игрой. Как прекрасно 50-летнему мужу, занимающему высокий пост, вместе с ребенком скатиться на санках с ледяной горы! А если вы вместе играете в шахматы, ловите рыбу или катаетесь на коньках, то это доставит огромную радость ребенку, что родитель рядом, играет вместе с ним. А для родителя это прекрасная возможность освободиться от взрослых забот и плесени. Потому что детский мир очень чистый, легкий и солнечный. И человек, который не хочет детей из принципа, когда-нибудь поймет, сколь многого он себя лишил. Главное, чтобы не было поздно, как написала одна женщиина в опросе “Фомы”:
“Я долго заблуждалась по поводу того, что мне дети не нужны. Закончилось это печально: я – ни разу не рожавшая и абортов не делавшая – потеряла способность к деторождению. И вот когда это случилось, я поняла. Поняла так глубоко, что не смогу тут объяснить – как нужны дети. Не только мне конкретно, не для моего “я”: а для Жизни. И если я решаю, что мне это не нужно, я себя из нее выключаю. Вот и все. Страшно…”
Этого я никому не пожелаю.
– Вот характерное мнение: “Я не видела ни одного верующего человека, который сказал бы, что не хочет детей или хочет только одного. Я считаю, что это связано с позицией Церкви в отношении предохранения: направленность семьи на чадородие очень ощущается. Я не уверена, что у всех это настоящее “хочу”: возможно, кто-то “хочет” только потому, что “так хотеть правильно”. – Контрацепция в православных семьях на самом деле запрещена?
– В Социальной концепции Русской Православной Церкви написано, что абортивная контрацепция запрещена, а неабортивная – не запрещена. Хотя многие из священников и мирян не согласны с этим пунктом. Можно ли ездить без билета в транспорте? Можно, но тебя оштрафуют. Правила должны оставаться правилами. Хотя все очень индивидуально, всегда есть исключения, послабления нам, так называемая икономия*. Какой самый лучший контрацепив? Это воздержание в пост, тут ничего особого придумывать не надо: естественно и не вредно, не портит организм химией.
“Некоторые из противозачаточных средств фактически обладают абортивным действием, искусственно прерывая на самых ранних стадиях жизнь эмбриона, а посему к их употреблению применимы суждения, относящиеся к аборту. Другие же средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя. Определяя отношение к неабортивным средствам контрацепции, христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза. Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом”.
Основы социальной концепции Русской Православной Церкви.
Не все могут держать пост, некоторым супругам разрешают не разлучаться даже на время поста. Если, например, жена верующая, а муж – нет, или когда у обоих такая физиология, что не могут воздерживаться, – начинаются скандалы и так далее. Тут все индивидуально и по соглашению. За нарушения, конечно, не казнят, но у человека должно быть знание о том, как надо, даже если он нарушает, должно быть покаяние: “Здесь я слаб. Но тогда я более стойко продержусь на другом фронте”.
– То есть на самом деле можно говорить о том, что в православных семьях много детей по убеждению?
– Да, но стоит оговориться, что нигде не указано, сколько детей должно быть у человека – один или пятнадцать. Один родит двоих, другой только одного, и больше ему Господь не даст. А третий потянет и пятерых. Рождение детей в верующих семьях происходит не только потому, что аборты запрещены и “жена спасается чадородием”, а потому, что в верующих семьях знают, что Господь ничего не даст сверх силы и потому что там любят детей. Ведь родить и ненавидеть – это не лучше, чем не родить вообще.
– В опросе прозвучало такое мнение: ”В православных семьях “дополнительные” дети чаще воспринимаются как возможность “принять мученичество”. Страдать и мучиться, радуясь своей жертвенности и терпеливости”. Как христиане на самом деле относятся к страданиям?
– Есть мифы о верующих, дескать, они какие-то сумасшедшие: рожают много детей, против своего желания делают добрые дела, морят себя голодом в пост, бессмысленно ходят в храм и истязают себя духовными подвигами и так далее. А ведь главное для православных – это любовь и радость, а слово “смирение” происходит от слова “мир”. Если попытаться понять, для чего православные постятся, молятся, ходят в храм, то видно: мы не страдаем. Правильная постановка вопроса здесь не “за что нам это?”, а “для чего нам это?”. Для самосовершенствования, для того, чтобы мы учились преодолевать трудности и, несмотря ни на что, оставаться светлыми, радостными людьми. Когда человек ставит вопрос “для чего”, то все преображается и человек осознает это как бесценный жизненный опыт и перестает жалеть себя: “Я такой хороший, а Бог меня непонятно за что наказывает”.
Фото Владимира Ештокина
– Пишут: ”Подозреваю, что к многодетности православных толкает легализуемое в родительстве наслаждение властью. Ведь в иных случаях вера предписывает смирение”. Как верующие родители обращаются со своими детьми?
– Любят их и заботятся. Хотя мы родители, но не имеем права злоупотреблять своим старшинством. Апостол Павел писал в Послании к Ефесянам: “И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем” (Еф. 6:4). Мы отдаем всех себя своей семье, не думаем о себе. В Евангелии сказано, что если хочешь быть главой, то будь слугой. То есть главный в семье больше всех трудится, раньше всех встает и позже всех ложится. Это зависит от тебя. Если хочешь быть для своих детей настоящим авторитетом, то потрудись для этого. А если не хочешь, можешь пустить все на самотек.
Конечно, нам дан образец, идеал. В реальности не всегда так получается. Но нам есть к чему стремиться.
– А каковы, по Вашему опыту, особенности в православных и неверующих многодетных семьях?
– Не могу судить обо всех неверующих многодетных семьях. Но по своему опыту могу сказать, что там дети, вырастая, чаще говорят: “Я не хочу много детей”. А в православных семьях дети, как правило, тоже становятся многодетными родителями. И главное, в неверующих семьях часто серьезная беда воспринимается как катастрофа и разрушает саму семью. Например, смерть кого-то из родных или эгоизм выросших детей, которые не хотят работать, сидят на родительской шее и терроризируют всех родных. Если же верующий человек терпит крах, через какое-то время он опять восстанавливается. У него есть вечная основа (Господь, Который отдал свою жизнь за нас, поэтому верующий более устойчив к трудностям, к горю.
“Бог в баночке”
– Считается, что один-два ребенка в семье – это нормально и достаточно. Зачем же “плодить нищету”, если нет ни материальных возможностей, ни уверенности в завтрашнем дне?
– Советское время преподнесло нам замечательный пример. 60-70-е годы были очень тихими, спокойными. Мы были уверены в завтрашнем дне. Рожай не хочу, воспитывай не хочу. Государство заботилось о детях, давало дотации и так далее. А посмотрите на статистику: в семьях было в основном один-два ребенка. Потому что рождение детей на самом деле никак не зависит от материального благополучия. Многодетность – это не экономическая целесообразность и не забота о демографическом состоянии народа (хотя, чтобы общество не вымерло, 15 % семей должны иметь хотя бы троих детей, а реально по статистике их имеют только 4 %). Скорее, это нравственная установка родителей, их состояние души. Это желание прикоснуться к счастью. А нам в качестве символа многодетной семьи преподносят полуголодных голых ребятишек где-нибудь в Индии, толпы побирушек-цыганят или неумытых, грязных детей пьяниц. Это – мифы. В современных православных семьях все по-другому, я знаю об этом не понаслышке. Хотя и бывает, что, например, иногда не вымыта посуда или накопилась стирка, но такое случается в любой семье.
Посмотрите, что говорит наша статистика. В многодетных семьях как раз меньше денег тратится на алкоголь. Сравните эти данные с информацией о заработках отцов в этих семьях, и вы увидите, что они не пьют, а трудятся и зачастую зарабатывают больше, чем кормильцы малодетных семей. Дети из многодетных семей реже становятся преступниками, чем из семей с 1-2 детьми. Так что представление о множестве многодетных семей нищих, алкоголиков и наркоманов – это отвратительный миф, созданный непонятно зачем и непонятно кому нужный. Никакого отношения к реальности он не имеет. Среди многодетных семей большинство – благополучные. Да вы их и не видите: в России многодетных семей (а многодетными считаются семьи, где не менее трех детей) очень мало – в Москве, например, всего двадцать одна тысяча. Для десятимиллионного города это капля в море.
Фото Владимира Ештокина
Конечно, каждый человек делает свой выбор сам. Если он хочет, чтобы его ребенок не рос эгоистом, чтобы ребенку не было одиноко (пусть даже ребенок обеспечен материально, счастья это ему не прибавит), – то у такого родителя будет несколько детей. Если же для человека важнее его собственное благополучие и удовольствие от жизни, то ребенок станет его конкурентом, еще одной проблемой, раздражителем, потому что такой родитель не готов себя отдавать, не готов думать о другом.
– Еще говорят: “Я ни за что не стану рожать много детей, потому что для этого нет условий. Теснота вредна не только для психики, но и для здоровья. Негигиенично. И вполне нормально, что люди хотят жить хорошо, с высоким качеством жизни, имея детей”. Как же растить много детей в маленькой квартире, одно- или двухкомнатной?
– Я не раз видел, как в многодетных семьях решают эти проблемы. В этом не было чего-то ужасного. Где стояла одноярусная кровать, ставятся двухъярусные. За столом многодетные семьи обычно едят в две смены. А если приходят гости, дети могут поесть у себя в комнате, а взрослые – на кухне. Но по сравнению с самим климатом в семье эти проблемы вторичны, хотя и актуальны. Если человек чего-либо хочет, он ищет средство, а если не хочет, то ищет причину, оправдание.
У моей семьи, например, вообще нет своей квартиры в Москве, мы снимаем однокомнатную. Нашему старшему сыну Васе девять лет, второму сыну Пете – семь, а младшей дочери Нине – два года. Знаете, когда у нас родился третий ребенок – это состояние счастья нельзя описать словами. Это такое состояние, когда радость переполняет тебя, и тебе хочется обнять весь мир. А вокруг ужасались: “Как же вы решились, вам же жить негде, вы снимаете однокомнатную. И у вас же денег не хватит вырастить”. И только одна женщина, у которой уже было девять детей, вздохнула и сказала: “Какие же вы молодцы! И как бы я хотела еще маленького… Когда в семье младенец, это такое счастье!” Конечно, трудности есть. Бывает, что одному из нас уже нужно ложиться спать, а другой приходит поздно. Но я вижу и другое: появляется умение уступать, потерпеть ради своего родного человека.
Упрек в тесноте и грязи православным многодетным семьям, уверен, совершенно несправедлив. Да, за детьми надо ухаживать, но тут уж дело за родителями. Можно в пяти комнатной квартире развести грязь, а можно в маленькой квартирке поддерживать чистоту и порядок. Когда дети подрастают, они и сами начинают помогать маме, у каждого появляются свои обязанности. Так что ей бывает сложно, только когда дети еще маленькие – а в это время их обычно один-двое. В пять лет ребенок уже может помыть посуду, подмести, заправить свою постель и посидеть с младшим. Обычно на стену вешается график с обязанностями детей, кто и когда что делает. Это огромное утешение и поддержка для уставшей мамы. Или старший ребенок, которому лет 12-13, может посидеть с младшими, чтобы родители сходили погуляли. Разные бывают обязанности. Например, наш семилетний сын уже целый год регулярно моет лестничную клетку, причем делает это очень старательно. Это его небольшая обязанность, у него даже есть своя швабра. И попробуй ему не разреши помыть площадку! Обида будет на весь день.
Так что дети из многодетных семей обычно вырастают приспособленными к жизни, они многое умеют. А вот одного ребенка в семье часто жалеют, не просят вымыть за собой чашку или убрать игрушки – и он, став взрослым, ничего не умеет, ему требуется нянька. В жизни такому избалованному человеку приходится нелегко – мы можем проверить это на себе, мы же в основном выросли в “малодетных” семьях.
– И все же без достойного материального обеспечения не обойтись.
– Понимаете, “достойно обеспечить ребенка” – понятие относительное. Никто из людей с нормальным достатком не сможет одеть своих детей, как Рокфеллер. Если ты не можешь дать своим детям машину с водителем, это значит, что ты о них не заботишься и плодишь нищету? Вообще, из практики видно, что один ребенок вытягивает из родителей столько средств, что их бы вполне хватило на троих. Поймите меня правильно, мы и сами в своем приходе помогаем многодетным семьям, в том числе материально. Проблема есть, но из нее не стоит делать идола. Это не причина, чтобы детей не было.
Я уверен, что, когда родители не балуют своих детей, не тратят на них много денег, они проявляют заботу. Ребенок может капризничать, плакать, просить какую-нибудь игрушку. Но если поддаться и напихать ему целый рот конфет и шоколадок – это не любовь, а необдуманный поступок, потому что от такой “заботы” заболят и живот, и зубы. Скажу больше – на самом-то деле дети ждут от нас порядка и строгости, а не потакания во всем под видом любви. Детские капризы – это неосознанная проверка, исследование границ допустимого. И когда ребенок не чувствует тормозов, ему крайне трудно ориентироваться в своих поступках.
Между прочим, дети вовсе не так прихотливы, как принято считать. Допустим, взрослый привык прийти с работы, поужинать за сервированным столом с бокалом вина. А детям все равно, что им нальют: компот или чай. Им главное – утолить жажду. Дашь им сегодня мясо – съедят, а завтра дашь картошку – съедят и ее. Главное, чтобы это было для них полезно. Многие родители ужаснутся: “Как же так!” Но у православных людей несколько другие ценности: там главное не только “покормить-одеть”. Важно не то, что входит в человека, то есть еда и питье, а то, что из него выходит – его слова и поступки. Беда, если он нищий на любовь и доброту. Главное, чтобы дети стали настоящими людьми, чтобы не продали душу за материальные блага, не потеряли свое человеческое достоинство.
– Но при этом такое отношение к многодетности не логично, лишено обычного трезвого расчета. Кто-то из опроса “Фомы” даже называет это безответственностью…
– Нерасчетливость и безответственность – это не одно и то же. Можно быть ответственным человеком в своих поступках, но при этом не загадывать на будущее. Те верующие родители, которых я видел, вполне отвечают за свои решения. Если у них много детей, то они берут на себя ответственность за них, одевают, обувают, кормят и – главное, любят.
Что касается логики, то вера вообще алогична. Господь не стоит у нас в баночке на полке среди других баночек с крупой, сахаром и лавровым листом – дескать, когда нам плохо, мы достаем эту баночку, черпаем Его ложкой, принимаем, и нам сразу становится легче. Нет, Господь вокруг нас, как воздух. Мы Его не замечаем, но если нас Его лишить, то сразу начинаем задыхаться.
– Отвечая на вопрос, сколько детей должно быть в семье, православные часто говорят: “Как Бог даст”. Но что именно означает эта фраза для верующих людей?
– Это не значит, что верующие махнули на все рукой и плывут по течению. Они как раз очень много трудятся не только физически, но и душевно. Потому что для них главное – любовь, жертвенность. Православные – соработники Бога, а это огромная ответственность. Христианин все отрицательное в своей жизни воспринимает как свою вину, а за все положительное благодарен Господу. Такой взгляд учит видеть свое недостоинство. И у тебя есть к чему стремиться. Поле деятельности тут огромно. Например, ты пришел с работы, устал, но не показываешь этого и искренне играешь с детьми, не обидишь своим раздражением жену – потому что ты их любишь и заботишься о них.
Фото Владимира Ештокина
Конечно, в многодетных семьях есть трудности. Но я не видел ни одной семьи, где эти проблемы заслоняли бы любовь к детям и мир в семье. И, кстати, во всех знакомых мне православных многодетных семьях родители очень заботятся о том, чтобы их дети хорошо развивались, водят их в различные кружки – от спортивного до литературного. Ведь известно, что занятой человек больше успевает и у него меньше “тараканов” в голове. Как написано в спортивной рекламе: “Курение? Наркотики? На это нет времени”.
В многодетных семьях дети чаще бывают не избалованными чрезмерным вниманием и понимают слово “нельзя”, перед ними не прыгают на задних лапках, не пичкают едой. Не хочешь – не надо. Потом проголодаешься, но придется ждать ужина, так как соблюдается режим дня. Опыт показывает: капризы таким образом вылечиваются прекрасно. Многие пожилые люди сетуют, что им не уступают место в транспорте. А как они сами воспитывали своих одного-двоих детей? В метро мама сажает своего ребенка, а сама стоит. В многодетных семьях обычно бывает по-другому: мама устала, она много трудится или мама беременна и ей нужно сесть. Старшим детям несложно и постоять, а младшего она берет на руки.
– Какая самая большая трудность именно в Вашей семье?
– Думаю, самая большая трудность в жизни – это ты сам. Трудно совладать с самим собой, стать целостным. Ты – глава семьи, защита и опора, от тебя очень многое зависит, на тебя смотрят в надежде… И самая большая трудность – оправдать эти надежды, не стать для своей семьи и окружающих тем грузом, который тащит в преисподнюю. То есть самая большая трудность – это ответственность.
– А какая самая большая радость?
Когда в твоей семье улыбки и смех, когда ты с твоей семьей – единое целое. Когда ты вынужден поступить строго – и вдруг видишь, что ребенок тебя понимает и все равно любит. Когда дома тебя ждут и встречают у порога с радостью. Когда вы вместе можете ночью полюбоваться на луну, а зимой – скатиться с горки. Когда можете на всю семью съесть одну большую конфету. Когда ты слышишь, как твой ребенок говорит своему другу: “Мой папа – самый лучший папа на свете!” И при этом ты осознаешь, что ты – глубоко недостойный человек, но все равно утешение от ребенка – это очень большая награда. Желаю этого всем родителям.
В Царствие Божие на поводке не затащишь
– Порой люди говорят: “Детей у меня нет, я их хочу завести. Но калечить их юные души религией никогда не стану”. Что Вы об этом думаете?
– Простите, но это тоже насилие, раз ребенка лишают религиозного воспитания, навязывают ему свою идеологию, причем в исторически православной стране. Если вы за свободу ребенка, тогда и есть ему не давайте. Вырастет, сам выберет, чем ему питаться, а то пичкаете его тем, что он не любит. Или давайте ему только то, что он любит: конфеты, лимонад и булочки.
Ребенку ничем не повредит, если его воспитают в православных традициях, которые учат смирению, послушанию и любви к ближнему. А когда вырастет, он просто будет более эрудированным. И уже сам выберет, в какой религии ему быть.
– “Верующие навязывают своим детям посещение храма, молитвы, посты и т. д. А любое насилие, связанное с верой, безнравственно, негуманно и неоправданно. И мне очень жаль детей, у которых нет возможности выбирать, в кого верить, как думать, что делать и как жить. А вы хоть раз задумывались, хочет ли ваш ребенок выполнять религиозные обряды, которые вы ему навязываете? И зачем нужна вера из-под палки? Для массовости? Как на самом деле в верующих семьях воспитывают детей по отношению к вере?
– Либо это писали люди, не знакомые с православными семьями, либо они столкнулись с тем, что называется сектантским духом в Православии. Увы, это тоже бывает. Но как священник могу сказать и верующим, и неверующим одно: на поводке, силком никого в Царствие Божие не затащишь. Ты можешь показать ребенку преимущества веры, ее красоту – а он уже сам выберет.
Например, если кто-то из наших сыновей отказывается идти в храм, мы не тащим его силой. Любой ребенок порой ведет себя наперекор: “Не буду то, не буду это!” – тем самым он просто проверяет реакцию родителей. И мы уходим без него, он остается дома один. И часто все разрешается, когда семья уже на пороге. Вдруг слышишь душераздирающий крик: “Как же вы меня забыли?! Как вам не стыдно, родители? Вы меня не хотите брать…” И мы с радостью идем в храм все вместе. То же с утренними и вечерними молитвами. Если ребенок говорит: “Я не хочу сегодня молиться, я лучше сразу лягу в кровать” – “Пожалуйста, ложись. Мы помолимся без тебя”.
Мы никогда не делаем детям подарки за то, что они прочитали молитвы или сходили в храм. Потому что у ребенка сначала бывает радость – но не от самого посещения храма или от молитвы, а от подарка! – а потом ему становится мало. И он начинает торговаться: “Нет, не одну шоколадку, а две! Я же не хотел идти, но ради этого пошел…” Еще нужно помнить, что наши детские впечатления оседают в памяти и остаются на всю жизнь. И когда мы вспоминаем о чем-то, что нам прививали силой или подкупом, это вызывает в нас отвращение. А то, что проходило радостно, легко – потом греет нам душу.
* Буквальное значение греческого слова «икономия», составленного из греческих слов “ойкос” (дом) и “номос” (закон) – «управление домом». В Новом Завете это слово употребляется в переносном смысле Божиего управления Своим домом, т. е. Божиего плана о спасении сотворенного Им мира.
Интернет-опрос
Фото Елены Сысоевой
I. Зачем нужны дети?
* * *
Только дети делают семью – семьей, а не совместным проживанием двух лююдей. Масса браков распадается через пару-тройку лет, если в семье не рождаются дети. И это понятно – семье нужен постоянный рост духовный, физический, нужны новые жизненные силы. А дети являются источником этого всего.
* * *
Детей заводят, чтобы не отличаться от окружающих.
* * *
Любовь родителей к детям сильно романтизирована. Прежде всего, это древний и незыблемый закон при роды, который работает для любой живой шмокодявки. Все остальное – вторично.
* * *
Дети не нужны. Ни за что не соглашусь рожать. Зачем плодить страдание? В жизни очень мало радости и очень много страданий, и я не хочу пускать в этот ад маленькое существо…
* * *
Дети нужны для гармоничной жизни. Они дают свежесть взгляда на мир, многому можно учиться. Дети задают море вопросов – и ты уже смотришь на все не поверхностно, а постоянно задумываешься. И многое из того взрослому человеку кажется “нормальным”, рядом с детьми оказывается бессмысленным – акценты расставляются правильнее.
* * *
А на кого, кроме детей, надеяться в старости и немощи? Много детей – меньше хлопот для них же. А когда мы с мужем умрем, у детей будут родственники. Лично я прочувствовала этот пункт на своей шкуре: кроме мужа, у меня нет никого родного.
* * *
Зачем нужны дети – я не знаю. Но когда муж говорит, что хочет много детей, – это лучшее признание в любви.
* * *
Учитывая, что даже сама церковь называет этот мир греховным, для чего воорожать здесь детей? Они что, просят, чтобы их в греховный мир выпихнууожаем мы их из собственного эгоизма, а не потому, что это нужно им. Не , ‘Дпя чего же выпихивать детей в греховный мир?
* * *
Дети нужны, чтобы что-то осталось после тебя.
II. ПОЧЕМУ В ПРАВОСЛАВНЫХ СЕМЬЯХ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ?
* * *
Престиж мучения – один из главных элементов христианства. Поэтому и мучают христиане своих женщин. Есть у одного христианского авторитета слова “плодитесь и размножайтесь”. Сказал авторитет – значит надо. Обсуждению не подлежит.
* * *
Видела такие православные семьи, где рожают детей не потому, что осознанно хотели много детей, а просто потому, что “так случилось”, а аборты неприемлемы. У меня сложилось впечатление, что как раз в “неправославных” семьях многодетность (более редкая) является более “осознанной”.
* * *
Православным многодетным семьям просто-напросто проще, чем таким же неправославным. Им легче реагировать на нападки, со стороны окружающих, у них есть твердая опора в лице Церкви. Да и просто в бытовом плане – приход всегда поможет. И в плане общения с единомышленниками православной маме тоже проще.
* * *
Не могу однозначно связать обилие детей в православных семьях с любовью. Вертится в голове что-то про запрет контрацепции.
* * *
В семье православной, где Любовь пишется и произносится с большой буквы – любовь к детям (ибо их есть Царствие Божие) – естественна и органична.
* * *
Думаю, в таких семьях детей больше просто потому, что любое действие воспринимается как воля свыше. Раз забеременела, значит рожать, предохраняться – грех, аборт – тем более. На высшие силы спихивается ответственность за все свои мельчайшие поступки в жизни.
* * *
Как правило: православная семья – малограмотная семья – много детей.
* * *
Наверное, действительно, в семьях, живущих по Закону Божьему, детей больше. Может, потому, что в таких семьях страхов меньше.
* * *
Любая религия ратует за то, чтоб ей плодили паству. Здесь важно не “качество” поколения, а его “количество”, стадо, так как “нести в будущее каноны православия” некому будет, а с вопросом “как их кормить” – многодетных отправляют к Богу.
* * *
В православных (шире – религиозных) семьях детей больше, так как это люди, которые настроены на то, чтобы давать, а не брать. Для них естественно жить для других.
III. Что нужно, чтобы было больше детей?
* * *
Мне для этого надо преодолеть страх родить больного ребенка, который изменит жизнь круто, навсегда и не совсем в нужную сторону. Но это из серии “волков бояться – в лес не ходить”.
* * *
Требуется подготовка заранее. Мне кажется рискованной модель “папа работает, мама домохозяйка”: не дай Бог, с папой что случится, семья теряет единственный источник существования. На этот случай должно что-то быть: страховка, квалификация мамы, какой-то капитал, друзья или родственники, которые смогут поддержать.
* * *
Понимание бабушек-дедушек или независимость от них. В детстве мечтала стать многодетной мамой, но за одного единственного ребеночка я столько выслушала: и рано родила (21 год), и на шею всем села, и пожить старость спокойно не дала… И это не было бы проблемой, если бы мы не были так зависимы от бабушек. При работающей маме без бабушек не обойтись. А не работать нельзя, потому что муж один все это не вытянет.
* * *
Работать надо! Я делаю перерывы между родами, чтоб подзаработать на машину-квартиру. Ищу более прибыльные места, получаю дополнительные профессии. Наш папа, чтоб в семье были деньги, сменил профессию. Иначе мы бы не потянули.
* * *
Надо быть готовым стать белой вороной. У нас детей четверо. Если я появляюсь где-то с двумя, народ реагирует положительно, если с тремя – настороженно. А при виде нашего семейства откровенно шарахаются и обсуждают, не особо понижая голос, кто на кого похож: “вот этот, в зелененьком, наверное, племянник”, “да нет, ты слышала, он сказал “мама”, и т. д.
* * *
У меня странное условие: хочу, чтобы те, кого я люблю, могли получить медицинскую помощь быстро, пусть за любые деньги. Все. Вот и критерий. Больше двоих детей и своих родителей мы не потянем.
* * *
Нужен социальный заказ на многодетных семей и материальные предпосылки для их существования.
* * *
Дело не в количестве: при желанных детях количество роли не играет, а все проблемы решаются по мере их возникновения. С нежеланным ребенком и одним замучаешься.
Фото в анонсе Елены Сысоевой