Содержание
- Как воспитывать сестру?
- Воспитание сестры 3 часть
- Блог старшего брата
- Братья и сестры
- Братья и сестры: типичные ошибки родителей
- Каких воспитательных проявлений стоит избегать родителям, если в семье несколько детей?
- Ошибка первая: невыделение личной зоны и личной собственности для каждого ребенка
- Ошибка вторая: сравнение детей, особенно в достижениях
- Ошибка третья: завышенные ожидания от старшего ребенка
- Ошибка четвертая: выделение ребенка, более близкого к одному из родителей
- И, наконец, миф: равное внимание, одинаковая любовь к детям
- Когда в семье есть старший и младший ребенок
- Номер по порядку — это навсегда. Часть 2
- Как воспитать дружных детей
- Разница между детьми 1-2 года
- Разница между детьми 5-7 лет
- Разница между детьми больше 10 лет
Как воспитывать сестру?
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Хочу посоветоваться с Вами по поводу воспитания моей младшей сестры Евгении. Мне 17 лет, ей 6. В семье нас трое. Средней сестре 16 лет. Живем с мамой и бабушкой. Дело в том, что у Евгении немного трудный характер. Я считаю, что в этом есть наша вина.
Мама много работает, чтобы прокормить нас и обеспечить всем нужным. Бабушка время от времени тоже помогает (сейчас она на пенсии). Я учусь в 11 классе, впереди экзамены. Хочу максимально погрузиться в учебу, чтобы хорошо сдать все экзамены и поступить в институт на бюджет. (А на профессию, которую я выбрала, бюджетных мест выделили мало.) Но в то же время понимаю, что нужно помогать маме и бабушке в воспитании своей сестры. Часто откладываю уроки, чтобы с ней поиграть. Недавно сводила ее в кино. Хочется, чтобы у нее было счастливое детство. Но часто бывает так, что я не могу ей объяснить, как правильно следует себя вести, когда она пакостничает. Иногда кажется, что я так мягко с ней разговариваю, что она этим начинает пользоваться.
Бывает, когда Женя сильно злится, то разбрасывается плохими словами: “Я тебя ненавижу! Я хочу, чтоб ты сдохла!” А последние слова она произнесла совсем недавно.. на мою среднюю сестру Ирину. После этих слов мы все ей уже в серьезном тоне говорим, что так говорить нельзя. После чего, я говорю ей, чтобы она ко мне не подходила больше с просьбами поиграть, я в ней разочарована. После чего она немного подуется, потом подойдет ко мне с вытянутым мизинчиком, чтобы помириться. Я всегда ее прощаю и иду играть. И такой круговорот происходит практически всегда. Батюшка, пожалуйста подскажите мне, как быть. Как следует вести себя с сестрой?
Как правильно найти время для подготовки к экзаменам, чтобы воспитание сестры не оставлять на последний план? Я просто не хочу, чтобы мама еще платила за меня в институте.. К тому же недавно объявили, что плата за получение образования на коммерческой основе увеличивается на 40%. Не знаю, подействует ли это в моем будущем вузе или нет, но страх есть. Надеюсь, что закончу школу с красным аттестатом, и это сыграет значительную роль при поступлении в институт. Но меня больше волнует не это. А как правильно воспитать свою сестру, учить ее нравственным и духовным ценностям.
Наша семья православная. Время от времени стараемся посещать церковь, исповедоваться и причащаться. Я молюсь каждый день Богу с благодарственными молитвами и молитвами о благословении и прощении. Кстати, в этом вопросе меня тоже беспокоит одна проблема. Я всегда стараюсь молиться в одиночестве, чтобы этого никто не видел. Когда кто-то в это время входит в комнату, я делаю вид, что занимаюсь чем-то другим, а потом прошу прощения у Бога и продолжаю молитву. Я понимаю, что так нельзя делать. Советовалась с мамой по этому поводу. Она меня наставляет, говорит, что не нужно стыдиться своей веры в Бога.
Батюшка, мне кажется я ею не стыжусь, хотя не раз задавалась этим вопросом и продолжаю задаваться. Мне кажется дело в другом: как-то раз, когда мне было лет 11-12 мы с бабушкой перед сном разговорились о религии и вспомнили случай о том, как разбился автобусом с людьми, которые ехали в какое-то православное место, я точно не помню. Они все погибли. Тогда я задалась вопросом: почему они такие православные и рано умерли? Бабушка мне начала объяснять, что бывают люди, которые говорят только о своей воцерковленности, о том, какие они молодцы, что верят в Бога, и предположила, что среди погибших, могли быть такие люди, возможно, поэтому Бог мог забрать их души. С тех пор я часто начала думать о Боге, с тех пор началась моя воцерковленность (хотя я всегда верила в Бога, мне про Него с детства много рассказывали родные) и с тех пор я начала думать о том, что если буду говорить о своей вере, молиться при других, то многие будут считать меня той, кто хочет навязать веру другим. Я понимаю, что, может быть, это не так. Однако не могу что-либо правильное предпринять. Мои действия как будто идут на автомате. Я привыкла молиться в одиночестве.
Безусловно в трудных жизненных ситуациях я стараюсь подбадривать всех, кто нуждается во мне, разговором о религии, о вере в лучшее, о постоянной борьбе. Дорогой мой батюшка, пожалуйста, наставь меня. Подбодри советом. Как следует поступать в дальнейшем, чтобы потом не сожалеть об упущенном времени, в котором можно было поступить по-другому?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Воспитание детей – это задача в первую очередь родителей. Поэтому не Вам следует задаваться глобальным вопросом о воспитании сестренки. Помогайте маме по силам, но помните, что Ваша задача сейчас – тут Вы правы – сдать экзамены и поступить в институт, а там и свою семью, Бог даст, устраивать.
Насчет общения с детьми могу Вам посоветовать найти книги, лучше серьезные работы или университетские учебники, по возрастной психологии, и там прочитать про особенности соответствующего возраста, что нужно в этот период ребенку, как с ним общаться и так далее. Грубости со стороны сестры не допускайте, договоритесь, например, о том, каковы будут последствия, если она еще раз будет с Вами разговаривать в подобном тоне. Или с Вами, или со второй сестрой. Тут ваши действия должны быть единодушны.
Далее. Молитесь спокойно, кто-то зайдет – молитесь про себя и все. Тем более, семья у Вас хорошая, понимающая, так что тут все в порядке. А чтобы не жалеть об упущенном времени, смотрите, чего Вы хотите добиться, и делайте, что для этого нужно, не отвлекаясь. Я не понял, ходите ли Вы в храм. Если нет – начинайте исповедоваться и причащаться. Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Психологи утверждают, что во взаимоотношениях между старшим братом и младшей сестрой происходит определенная динамика. Модели таких взаимоотношений часто показывают в телевизионных шоу. Девочка гуляет со своими друзьями, а старший брат за ней присматривает и всячески ее защищает. Сестра может всегда обратиться к старшему брату за советом. Сначала между ними бывают ссоры и разногласия, но уже через несколько минут они готовы стоять друг за друга горой – в том числе и перед родителями. И родители могут подтвердить, что во многом это правда. Когда дети играют во дворе, брат часто заступается за сестру, а, когда брат выступает за школьную футбольную команду, сестра становится главной болельщицей и не пропускает ни одной игры.
На правах старшего брат учит сестру отличать правильное поведение от неправильного. Иногда он даже чересчур воспитывает сестру. В свою очередь, для сестры брат становится объектом обожания. Она хотела бы играть с ним и проводить больше времени, но из-за разницы в возрасте обычно этого не происходит.
Такие взаимоотношения брата с сестрой начинаются еще в детстве и продолжаются на протяжении долгих лет. Им нравится быть в компании друг друга. Они веселятся, вместе смотрят фильмы и играют в компьютерные игры. Когда у кого-то из них появляется какое-либо достижение, обычно первым об этом узнает брат или сестра.
Многие женщины и девушки сходятся во мнении о том, что существует множество преимуществ для девочек, которые возможны только тогда, когда у них есть старший брат. Рассмотрим некоторые из них.
1. Старший брат учит вас разбираться в спорте
Благодаря старшему брату вы не только знаете правила игры в футбол, в которых никогда не разобрались бы сами, но и основные команды. Со старшим братом вы даже начинаете узнавать в лицо звезд футбола.
2. Старший брат учит вас быть жесткой в ситуациях, когда это нужно
Если бы в детстве не было всех этих конфликтов с братом и хулиганских выходок с его стороны, вы бы никогда не научились стоять за себя в трудных ситуациях.
3. В будущем вам легче строить романтические отношения, потому что вы уже многое знаете о мужском мышлении
Если парень вместо романтического ужина предлагает вам посмотреть вместе с ним футбол по телевизору – вы, вероятно, не выйдете из себя. Для других же девушек, у которых нет старшего брата, это может стать концом света.
4. Вы знаете, какой бы вы были, если бы были мужчиной
Наверное, каждая девушка хоть раз задумывалась об этом, и только те, у кого есть старший брат, знают об этом наверняка.
5. У вас есть с кем интересно провести время во время семейного отпуска
Не говоря уже о том, что вам всегда достается право выбрать место в автобусе.
6. Старший брат всегда скажет вам правду
Когда вы хотите, чтобы вас поддержали и сказали, что вы самая лучшая, несмотря ни на что, вы идете к родителям. Но, когда вам нужно честное мнение по какому-либо поводу, лучше обратиться к брату.
7. Но в тоже время старший брат первым сделает вам комплимент, когда вы будете выглядеть неотразимо
Когда вы будете собираться на свидание, возможно, вам потребуется взгляд со стороны.
8. Старший брат предостережет вас от ссор с родителями, потому что он уже сам бывал в подобных ситуациях
Благодаря советам брата вы знаете, что можно говорить родителям, а что неизбежно приведет к ссоре. Он испытал это на своем опыте.
9. Старший брат будет защищать вас перед родителями
При этом он может говорить, что вы приносите ему одни неприятности, но, когда это необходимо, брат станет на вашу сторону.
10. Старший брат всегда поможет вам донести тяжелые сумки
С ним любое путешествие или поход в магазин будет вам не в тягость.
11. Вам всегда есть кому «поплакаться в жилетку»
Хотя он может говорить, что ненавидит, когда девушки плачут (и это действительно может быть так), он всегда выслушает вас, если вам это будет нужно.
12. Вы всегда можете получить от старшего брата искренний совет
Когда брат советует вам что-то, вы понимаете, что он говорит это вам искренне, не из чувства зависти или ревности.
13. У вас есть кем гордиться
Когда ваш брат достигает успехов в чем-то, вы испытываете за него гордость и хвастаетесь перед своими друзьями. Во многом старший брат становится для вас примером для подражания.
14. Старший брат всегда вас защищает, независимо от ситуации и места
Младшие сестры часто слышат от своих братьев, что те готовы наказать любого, кто обидит их сестру. И даже когда брат живет своей жизнью, он готов приехать к вам даже среди ночи, если вам что-то угрожает.
15. Со старшим братом вы можете разговаривать всю ночь напролет
У многих братьев и сестер есть общие темы, о которых они могут разговаривать всю ночь. И это становится приятным воспоминанием на всю жизнь.
16. У вас есть лучший друг, который всегда рядом
Рядом с вами всегда есть человек, которому вы доверяете и с которым можно поделиться своими чувствами, попросить совета или просто повеселиться. И это – большое везение.
Иными словами, отношения между старшим братом и младшей сестрой – это нечто особенное. Эти отношения полны нежности и любви. Часто даже во взрослой жизни, когда у каждого появляется своя семья и своя жизнь, брат и сестра остаются лучшими друзьями и во всем поддерживают друг друга.
Оцените публикацию
Воспитание сестры 3 часть
Блог старшего брата
Блог старшего брата. Часть 3. Для меня сестра уже стала как родная
Я точно не помню, как долго моя сестра была «ангелочком». Но мне кажется, что первые месяц-два, не больше. Безумное проявление любви ко всем, скромность, желание помочь и заинтересованность во всем. Но уже летом она начала показывать свой характер — вредничать, часто ссорилась с братом, периодически устраивала скандалы, пытаясь лишний раз привлечь к себе внимание.
Как довольно часто говорила мама, ее детдомовские привычки начали вылезать наружу. Начиная с того, что ей «нечего носить» (хотя шкаф заполнен различной одеждой) и заканчивая тем, что она просто не стала соблюдать какие-то правила нашей семьи. Если хорошенько подумать, то и сейчас, спустя уже не один год, какие-то остаточные капризы у сестры иногда проявляются. Как никак, второй этап адаптации пришелся на период переходного возраста. А в этом году она уже получит паспорт.
Не могу сказать за других членов нашей семьи, но как по мне… Все очень переживали. Особенно родители. Мама давно хотела девочку, но за ее плечами был только опыт воспитания двух мальчиков и, понятно, что первое время было сложно, и нужен был другой подход. А так как сестра и родной брат — ровесники, «веселье» было в двойном формате. Ведь переходный возраст у мальчиков еще никто не отменял. Они оба частенько строили козни друг другу и подставляли по мелочам. То они — не разлей вода, то начиналась война полов.
Что касается меня, то со мной все было гораздо проще. Единственное, с чем бывали проблемы — это с послушанием в плане выполнения тех или иных бытовых просьб. Но в остальном, мне кажется, что сестра во мне видела того, кто ее понимает. Часто делилась переживаниями, высказывалась на тему разных ситуаций, почти не стесняясь.
Появление сестры пришлось на тот момент, когда меня только освободили от обязанностей контроля за младшим братом. А тут — раз, новый член семьи, да еще и девочка. Пришлось помогать родителям, но уже с ней. Иногда я из-за этого злился, конечно. Но лично у меня желания вернуть ее в детский дом никогда не было. До ее появления я был единственным в семье, кого интересовало творчество в различных его проявлениях и, порой, из-за этого мне было даже немного грустно. Так что мы быстро с ней, можно сказать, оказались в «одной команде».
Дом и семья — это не то место, где ты живешь, а то, где тебя понимают и любят. Быть может, это воспитание родителей, но мне кажется, что членом семьи может стать, грубо говоря, кто угодно. Приемный ребенок, отчим или мачеха и даже домашнее животное. Все зависит от людей и от такого прекрасного, сложного и очень «тонкого» чувства — Любви.
В период адаптации родители испробовали очень много различных подходов. Мне кажется, самым эффективным было что-то типа «кнута и пряника». Как объясняла мама, в период адаптации ребенок начинает проверять рамки дозволенного, и если вовремя их не установить, то потом будет гораздо тяжелее. Никто никогда за «просто так» не наказывал. Провинилась — умей платить цену (например, останешься без нового платья или похода в кино).
Бывали моменты, когда мама могла у меня спросить что-то по поводу сестры, так как я все наблюдал со стороны и, порой, мог заметить и знать больше, чем родители. Все из-за того, что сестра первое время рассказывала именно мне все более подробно, чем другим. Да и сейчас мама иногда интересуется моим мнением о ее поведении, взрослении…
Прошел уже не один год, но лично мне кажется, что адаптация сестры заканчивается только сейчас. И это не может не вызывать облегчения и радости.
Чем старше она становится, тем больше общих тем у нас с ней появляется. Разные шутки, приколы, интересы, порой, даже какие-то разговоры на более взрослые темы. В какой-то степени, мы с ней очень похожи, и для меня сестра уже стала как родная.
Братья и сестры
Братья и сестры. Как помочь Вашим детям жить дружно. Часть 3.
Продолжаем читать отрывки из книжки
«Братья и сестры. Как помочь Вашим детям жить дружно» Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
Практически на всех семинарах нам задают один и тот же вопрос: если один из братьев по какой-то причине обижает другого, следует ли его наказывать? Особенно если ты уже сотню раз твердил ему: «Действуй словами, а не кулаками»? А что делать, если он продолжает драться? Нужно ли лишить его чего-то ценного — например, любимого телешоу? Или просто отослать прочь?
Обычно мы адресуем этот вопрос группе. Все соглашаются с тем, что наказание может на время остановить «агрессора», но в перспективе только ухудшит отношения между братьями или сестрами. После этого у него появятся причины для обиды на брата или сестру, послужившего причиной для наказания. А «жертва», оставшись наедине с «агрессором», не будет в безопасности.
То же самое относится и к предложению «отослать прочь». Одна из матерей рассказала, как навещала свою сестру, у которой были трехлетние близнецы. Один из мальчиков взял ее за руку, указал на стул, стоявший в углу комнаты, и сказал: «Это стул для раздумий. Я ударил своего брата. Меня посадили на этот стул, чтобы я подумал об этом. Я слез и снова ударил его».
Однако хотя все считали наказания бесполезными и вредными, некоторые сомнения все же оставались. Одна женщина сказала:
— Я все еще думаю, что порой наказания необходимы. Этим утром четырехлетняя Эми так сильно толкнула полуторагодовалого Билли, что он упал и разбил затылок. Он разрыдался, а я разозлилась. Она не в первый раз так поступает с братом. Я сказала, что она очень плохая девочка, поставила ее в угол и велела, чтобы она оставалась там, пока не научится хорошо вести себя. И я оставила ее в углу, пока не пришла няня. А что еще я могла сделать?
Рассказ этой женщина стал поводом для оживленной дискуссии. Все согласились с тем, что нельзя позволять старшему ребенку обижать младшего. С другой стороны, старший тоже вызывал симпатию и сочувствие. Любому ребенку нелегко общаться с полуторагодовалым братом или сестрой. Некоторые родители рассказали, как малыши отбирают игрушки у старших, кусают их, царапают и разражаются слезами, когда что-то делается не так, как им хочется. Мы знали, что эти малыши проходят естественный этап развития. Дети, еще не умеющие говорить, выражают свои потребности физическим образом. Тем не менее, многие участники семинара считали, что родители должны учить старших детей обращаться с малышами, не причиняя им боли.
— Но как должна была поступить я? — настаивала мать Эми.
Ответ последовал немедленно.
— Моя дочь берет пример с меня, — ответила одна из женщин. — Когда я теряю контроль и начинаю кричать на ее брата, то спустя несколько минут она начинает вести себя так же. Но если я говорю: «Эй, Бенджи, не нужно кусать мамочку! Кусай одеяльце или медвежонка!», то через пять минут она тоже дает ему выбор.
— Я пытался объяснить своему пятилетнему сыну, чего жду от него, — вступил в разговор мужчина. — Я говорил ему: «Знаю, что общаться с младшей сестрой, когда она дерется, нелегко, но ты не можешь обижать ее. Она еще очень маленькая, и ей нужно многому научиться. Но если мы все выполним свою работу — ты, я и мамочка — и научим ее правильно добиваться желаемого, она постепенно поймет, что делать можно, а чего нельзя.
— Все ваши действия направлены на предотвращение драки, — сказала мать Эми. — Но что делать после того, как старший уже ударил младшего. Разве его не нужно наказывать?
— Нужно подумать, — предложила другая участница семинара. — Как вы думаете, не стоило ли обсудить все с Эми? Конечно, не в тот момент и не тогда, когда вы все еще злитесь. А после того, как успокоите младшего, и оба будете спокойнее.
— Обсудить. — скептически хмыкнула мать Эми. — С четырехлетней девочкой?
Кто-то предложил провести эксперимент. Не захочет ли женщина, предложившая этот выход, взять на себя роль матери Эми и показать, как могла бы проходить беседа? А сама мать Эми могла бы сыграть собственную дочь. Женщины согласились. Вот как прошла наша ролевая игра.
Этап 1: Выслушайте точку зрения ребенка.
Мать: Билли так вывел тебя из себя, что ты толкнула его.
Эми: Он пристает.
Мать: Он действительно разозлил тебя.
Эми: Я строила железную дорогу для своего паровозика, а он схватил мои рельсы.
Мать: Это, наверное, очень неприятно, когда кто-то хватает рельсы, пока ты строишь железную дорогу. Может быть, он еще чем-то обидел тебя?
Эми: Он всегда хватает мои игрушки и ест мои конфеты. Еще он сломал мою куклу.
Мать: Значит, он сделал много такого, что тебе не понравилось.
Этап 2: Выскажите свою точку зрения.
Мать: Мне очень не нравится, когда один из моих детей обижает другого.
Этап 3: Предложите ребенку найти выход вместе с вами.
Мать: Давай вместе подумаем, что можно было бы делать в такие моменты, когда Билли раздражает тебя. Нам нужно придумать выход, который понравился бы и тебе, и ему.
Этап 4: Запишите все идеи, не оценивая их.
Эми: Запереть его в его комнате.
Мать: Хорошо, я записываю. Что еще?
Эми (уже со смехом): Привязать его к стулу.
Мать: Я записываю. Что еще?
Группа с интересом наблюдала за этой серьезной беседой. «Мать» говорила, что порой члены семьи злят друг друга, но нужно найти способ жить в мире и согласии, никого не обижая. Вот список решений, который мы составили.
Братья и сестры: типичные ошибки родителей
Каких воспитательных проявлений стоит избегать родителям, если в семье несколько детей?
Продолжаем публикацию серии статей психолога Екатерины Бурмистровой о воспитании двух и более детей. Мы успели поговорить о ссорах между детьми и о разнице в возрасте — маленькой и не очень. Сегодня обсудим самые распространенные ошибки родителей.
Ошибка первая: невыделение личной зоны и личной собственности для каждого ребенка
Тут отговорки известные: что нет места, что скоро переезжать, что зачем покупать что-то, а через два года покупать что-то другое. Личная зона и собственность очень важны в формировании зрелой личности. Социализм и коммунизм в этой сфере ведут к обострению конкуренции.
Я считаю, что зона для маленького должна быть от рождения — это либо кровать, либо манеж, либо ходунки. Он какое-то время там находится и что-то делает. Это не катастрофа. Кстати, годовалые дети, которые все время находятся в исследовании, даже любят иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться. В этой зоне малыш может находиться, когда мама занята чем-то развивающим со старшим ребенком.
Ошибка вторая: сравнение детей, особенно в достижениях
Эта тема появляется в районе полутора-двух лет младшего: маме приходит в голову сравнивать детей. «Смотри, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает». Или: «Посмотри, как Сеня быстро разделся».
Нельзя сравнивать. Братьев и сестер нельзя сравнивать. Это очень сильно стимулирует конкуренцию. Лучше не сравнивать своих детей и с посторонними. Единственный способ сравнения — только с самим собой на какое-то время раньше.
Если дети в открытую спрашивают: «Кто лучше?» — можно ответить: а ты что, хочешь, чтобы я сказала, кто лучше? Ребенку дошкольного возраста хочется быть самым-самым, и это нормальное желание.
Не надо говорить детям «Я вас одинаково люблю» — в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому что и они — разные люди.
Говорите: «Я люблю вас одинаково сильно». Это будет действительно более близко к правде, и детям это будет понятнее.
Ошибка третья: завышенные ожидания от старшего ребенка
Это проявляется в тех ситуациях, когда вы от старшего ребенка ждете, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации, а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков.
На неосознаваемом уровне мама требует от старшего ребенка понимания своей собственной жизненной ситуации.
Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ей сейчас нужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая.
Мама, которая целый дома одна с двумя маленькими детьми, может этого понимания от старшего ребенка очень хотеть и ждать просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.
Но мы, взрослые, должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка-дошкольника нельзя требовать. Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь, чтобы кормить младенца; не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.
Сознание ребенка-дошкольника по определению эгоцентрично. Пока ему не исполнится 7 лет, ребенок не может поставить себя на место другого просто потому, что не имеет таких возрастных возможностей.
О противоположной ошибке — заниженных ожиданиях, недооценке возрастных возможностей младшего ребенка — мы подробно говорили в прошлой статье.
Ошибка четвертая: выделение ребенка, более близкого к одному из родителей
По-научному это называется заключение коалиции с одним из детей. В этой ситуации возможны два варианта, и неизвестно, какой лучше.
Первый вариант: старший — удачный, интеллектуальный и умный, а второй — никакой: не такой умный, не такой интеллектуальный, не такой развитый.
Второй вариант развития событий возникает, когда старший из двух детей очень трудный: не ребенок, а наказание. Зато младший эмоционально более простой, сладенький и хорошенький. Появление в семье ситуации второго рода — свидетельство эмоциональной неготовности мамы к старшему ребенку.
Возникает такой расклад в тех семьях, где старший действительно дался трудно. Родители — как правило, в силу эмоциональной неопытности или личностной незрелости — с ребенком долго мучились. И в результате ему это поставлено в вину.
Здесь важно понять, что в этой ситуации все зависит от взрослого, а не от ребенка.
Родительские чувства — сложная штука. Это многослойный пирог с многосоставной начинкой. И если к старшему ребенку вследствие эмоциональной неготовности матери родительская теплая любовь, приязнь включилась не полностью, надо не впадать в отчаяние («Ах, это такой сложный ребенок»). Стоит пытаться ситуацию исправить.
Существование любимчиков может не афишироваться родителями, но дети интуитивно обычно это знают или хотя бы догадываются. Помните, что наличие любимчиков почти всегда ухудшает отношения между братьями и сестрами.
А в подростковом возрасте неравное распределение родительской приязни между детьми в семье становится еще более сложным фактором риска для построения братско-сестринских отношений.
Существует поговорка: «Родителей не выбирают». Но и мы, родители, не выбираем детей: кто родился, тот родился. Детей нельзя выбрать на заказ: с глазками определенного цвета, с конкретным набором способностей, с желаемыми внешними и внутренними данными.
Вопрос в том, чтобы принять и полюбить тех, кто есть. Тех детей, которые родились в вашей семье. И если вы видите, что характер кого-то из детей субъективно является для вас трудным, вы этого ребенка хуже чувствуете — такая ситуация требует особого внимания. Если вы хуже понимаете одного из детей, то нужно с самого раннего возраста именно к нему стараться приближаться.
Ведь к тому ребенку, который и так к вам близок, и так симпатичен, вам будет проще найти правильный подход, помочь ему в сложных жизненных ситуациях и особых моментах развития. А к тому из детей, кто субъективно более далек, вы должны, что называется, установить дорогу.
Даже у того ребенка, который не так близок и симпатичен родителю, есть какие-то способности, определенные задатки, данные. Очень важно к тому ребенку, с которым вам сложнее, подбирать какие-то ключики. На мой взгляд, стоит, не уставая, искать что-то, что вам с ним интересно делать. Нужно искать, что именно, какие общие дела могут проложить дорожку между вами, подбирать занятия.
Стоит также стараться любить его через силу, внешне проявляя любовь больше, чем к другому ребенку, с которым вам проще.
Ведь у хорошего учителя нельзя понять, кто любимчик. Хотя наверняка они есть у каждого педагога, но это непонятно, это не читается.
И, наконец, миф: равное внимание, одинаковая любовь к детям
Существуют такие мифы, которые заставляют родителей чувствовать свою некомпетентность. Думая, что он обязан обоих детей любить одинаково, родитель ставит себе слишком высокую, фактически недостижимую планку.
Ваши дети разные, и любить их можно только по-разному. Но одинаково сильно.
Нужно учитывать тот факт, что дети развиваются по-разному, что каждый проходит обязательные кризисы развития. В эти периоды дети начинают вести себя агрессивно, негативно, и они могут как совпадать, так и не совпадать.
Микрокризисы развития каждого из детей существуют, и нет такого родителя, который не был бы с этим явлением знаком на практике. Если в семье фактически постоянно конфликтная ситуация, это значит, что совпали микрокризисы развития у обоих детей: у одного трудный бурный период роста и у другого нелегкий момент развития. Но обычно дети находятся в противофазе: если у одного нелегкий этап возрастного развития, то у другого с высокой вероятностью все спокойно.
Есть наблюдение за семьями, в которых больше, чем один ребенок: чем сильнее «выступает», «солирует» один ребенок, тем тише ведет себя другой. Ну, просто тише воды, ниже травы.
Как будто существует своего рода «эстафетная палочка» плохого поведения. И одного скандалиста в каждый момент времени для семьи достаточно. (Причем взрослые на роль «солистов» тоже подходят.)
Эмоциональные особенности дошкольников таковы, что возбуждение в их нервной системе значительно преобладает над торможением. А значит, дети должны ссориться, ругаться, кричать, плакать. Ранний и дошкольный возраст — время эмоционально нестабильное. Нигде не написано, что ваш ребенок всегда должен быть благодушен, спокоен и мил.
Мы, нынешнее поколение родителей, воспитывались, как правило, в детских садах. Нас воспитывал коллектив. Когда 20 человек в группе, то кричать стыдно. А для ребенка, которому меньше семи лет, кричать — нормально. Потому что эмоции преобладают над интеллектом, и корковый контроль за ними несовершенен.
Братья и сестры: типичные ошибки родителей
Каких воспитательных проявлений стоит избегать родителям, если в семье несколько детей? Продолжаем публикацию серии статей психолога Екатерины Бурмистровой о воспитании двух и более детей. Мы
Когда в семье есть старший и младший ребенок
Старший и младший ребенок в семье: как избежать соперничества между детьми
Как дерево развивается на просторе поля или в защищенной долине иначе, чем в заросшем лесу, так старший и младший из детей оказываются каждый в своей особой жизненной ситуации, характеризующейся сочетанием социальных, психологических, биологических и других факторов развития. Поэтому положение старшего и младшего ребенка в двудетном семейном коллективе — это два разных жизненных сценария, в каждом из которых есть свои «плюсы»и «болевые точки». Как утверждают специалисты, если между взрослыми сестрами и братьями «сквозит холодок», это, как правило, в восьми из десяти случаях отголоски детских сражений и ошибок родительского отношения к детям.
Старший ребенок, наслаждаясь с рождения в одиночку родительской любовью, вниманием и заботой, с появлением сестры или брата сталкивается с травмирующим опытом «свержения с престола», теряет все преимущества положения единственного. Согласно проведенному за рубежом обширному статистическому исследованию жизненных путей старших и младших детей, больше всего знаменитостей оказалось среди первенцев — 64% против 46%. Причины объясняются психологическими факторами: старший, отстаивая свое «место под солнцем», в связи с появившимся «конкурентом», вынужден брать социально значимые жизненные цели.
Объективная необходимость старших общаться с младшими, чувствовать себя в ответе за них позволяет старшим детям активно приобретать новые жизненные навыки, благодаря которым они становятся социально более активными и успешными. Первенец далеко не сразу и не всегда легко адаптируется к изменившейся ситуации в семье с рождением второго ребенка, зачастую это серьезная стрессовая ситуация. Поэтому разумно поступают те родители, которые целенаправленно готовят первенца к появлению в семье новорожденного: доступно рассказывают и даже проигрывают с ребенком возможные изменения в семье, а в первое время ухода за малышом преданно сохраняют привычные для первенца ритуалы родительского внимания, чтобы тот не усомнился в своей прежней ценности и значимости для родителей.
Второй ребенок более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе и растет, как правило, более оптимистичным и менее тревожным. К тому же младший появляется в семье в более спокойной обстановке, родители уже более уверены, последовательны и опытны в воспитании второго ребенка. Правда, сегодня специалисты отмечают, что среди младших уже гораздо меньше «любимчиков», и вторым родители уделяют меньше внимания. И все же младший ребенок дольше, чем старший, испытывает к себе снисходительное отношение взрослых, и продолжительное время остается в роли малыша. Снисходительность приводит к тому, что он мало включается в обычную повседневную жизнь семьи: «Ты еще маленький. Тебе это не по силам, еще успеешь». Старший ребенок для младшего — лидер и вожак, на него младший вольно и невольно равняется.
В целом, специалисты считают, что рождение второго ребенка в семье выступает фактором улучшения внутрисемейной обстановки, уменьшения супружеских разногласий. Вместе с тем, с появлением второго ребенка источником стресса для родителей становится соперничество между детьми.
Известный автор популярной книги «Семья глазами ребенка» Г.Т.Хоментаускас описывает три стратегии поведения младшего ребенка в двухдетной семье в случаях, когда родителям по разным причинам не удается выработать адекватные требования к каждому, без явного предпочтения кого-либо из них. Первая стратегия поведения — «Я буду ценен и любим, если превзойду старшего и все средства хороши для достижения этой цели» — направлена на конкуренцию с братом (сестрой). Вторая стратегия направлена против родительских ограничений — «Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть». Третью стратегию автор считает наиболее эмоционально травмирующей — «Разве вы не видите, какой я никчемный, так оставьте меня в покое» — второй ребенок следует стратегии оставаться в «тени» старшего.
Вряд ли существуют универсальные рецепты воспитания, чтобы младший не подвергался нападкам со стороны старшего, а первенец — манипуляциям младшего (ябедничеству или хвастовству, например). Рискнем выделить несколько проверенных временем мудрых правил семейного порядка, когда детей двое:
- первый ребенок обладает приоритетом перед вторым;
- каждый ребенок знает, в чем его индивидуальность и чувствует свою ценность и уникальность для обоих родителей;
- любовь к одному ребенку не должна уменьшать любви к другому;
- вовлечение детей в сотрудничество друг с другом многократно важнее поощрения соперничества и конкуренции между старшим и младшим.
Ситуация 1. Младший в очередной раз повздорил со старшим.
— Ты играешь нечестно, — кричит Никита на своего старшего брата.
— А ты — маменькин сынок. Я старше тебя, и не спорь со мной! — парировал ему старший. Дети начали осыпать друг друга обвинениями. Мать не стала ждать, пока дети «дойдут до точки», зашла в комнату и, не говоря ни слова, обняла младшего сына за плечи. Сын почувствовав поддержку матери, сказал брату: «Лучше я буду играть сам с собой». И ушел в другую комнату. Очень скоро страсти улеглись, и Никита вновь играл со старшим братом, как будто ничего не произошло.
Ситуация 2. Когда в семье появился братик, Лена (3 г.) его дружелюбно встретила. Несмотря на небольшой возраст, она уже хорошо разговаривала, была веселой и подвижной; любила, когда родители включались в ее игры. Лене нравилось обращать на себя внимание матери и отца, она старалась всегда быть на виду. С появлением в семье братика отец часто в присутствии девочки хвалился друзьям, что, наконец, у них родился сын; мать постоянно была занята новорожденным. Постепенно в поведении девочки стали появляться агрессивные выпады против малыша. Однажды мать наблюдала за тем, как Лена отняла у братика соску и кинула ее на пол. За это мать ее наказала. Девочка становилась все более плаксивой и раздражительной.
Ситуация 3. Мать попросила старшую дочь 7,5 лет приглядеть в комнате за младшим братом, пока она занята на кухне. Через некоторое время раздался пронзительный крик малыша. Встревоженная мать влетела в комнату.
Дочь: «Он сам. Наступил на кубик и упал. Я не виновата!»
Мать: «Даже в таких пустяках на тебя нельзя положиться!»
Ситуация 4. Мать приходит в ужас при виде сына, который бьет своего младшего брата.
— Прекрати сейчас же. Если ты не перестанешь, я тебя накажу. Сын как будто не слышит. Чтобы остановить схватку между детьми, мать оттаскивает старшего от младшего. Старший мальчик хнычет.
Мать говорит старшему: «Я ничего тебе не сделала! Прекрати немедленно плакать! Не реви, я сказала!»
Неразумно винить старшего ребенка в неприятностях младшего, это не добавляет симпатии старшего к младшему и отбивает охоту возиться с ним. Не следует унижать старшего ребенка в глазах младшего. В ответ старший, по закону бумеранга, может начать прямо или косвенно унижать младшего. Кому не приходилось ловить на себе ревностный недоверчивый взгляд своего первенца в момент ласковых забав с малышом? Однако для старшего услышать в такой ситуации нежные ласковые слова еще важнее, чем для малыша. Например: «Вот спасибо, что помог братику фартук подвязать, что бы я без тебя делала, помощник ты мой верный!» Родительская нежность и благодарность первенцу способны победить ревностные чувства старшего ребенка, тогда тревога и недоверие получают выход. Не случайно, есть данные, что старшим детям, более чем вторым, свойственна тревожность, которая не покидает их и во взрослой жизни.
Не следует бросаться разбирать конфликт старшего с младшим, когда они оба расстроены, когда кто-то из них потерпел неудачу, обиделся на другого. Покажите, что вы слышите ребенка и знаете о том, что он чувствует и хочет.
Братство детей — это выражение единства, один из видов нерасторжимых человеческих уз. В детские годы это ценное приобретение ребенок может получить только из рук мудрых родителей.
Когда в семье есть старший и младший ребенок
Старший и младший ребенок в семье: как достичь гармонии и избежать соперничества между детьми.
Номер по порядку — это навсегда. Часть 2
Единственный ребенок в семье обычно вырастает эгоистом. А когда их несколько? Номер по порядку рождения сильно влияет на характер человека.
Первенец
Для родителей первый ребенок – это что-то интересное, новое и неведомое. Он часто оказывается для них подопытным кроликом. По сравнению с другими детьми, первый ребенок со стороны взрослых изначально получает огромную заботу и внимание. Окружающие постоянно беспокоятся за его самочувствие и поведение. Родители страстно берутся за его воспитание, хотя педагогического опыта им не хватает. Они относятся к первенцу с большой любовью и ждут от него больших успехов, хотя и наказывают его довольно строго. Последующих детей родители воспитывают гораздо спокойнее, и будущее их видят в более реальном ракурсе.
Обычно первенцы имеют более высокие интеллектуальные способности и среди них выше процент получивших высшее образование. Они более охотно выполняют просьбы родителей и взрослых вообще. Их младшие братья и сестры вынуждены прикладывать больше усилий, чтобы быть в хороших отношениях со старшими, поэтому они имеют большую популярность у сверстников и восприимчивость ко всему новому.
Для родителей первый ребенок – это что-то интересное, новое и неведомое.
Старший ребенок:
- Ответственен;
- Добросовестен;
- Честолюбив.
Его проблемы:
- Боязнь не оправдать ожидания родителей;
- Постоянные стрессы;
- Ему тяжело расслабиться и жить в свое удовольствие.
Старший брат
Старший среди братьев тяжелее в общении, по сравнению со старшим братом сестер. Он выбирает мужскую компанию, становится ее лидером. Как правило, став отцом, он строг и консервативен. Он не признает и избегает близких отношений, но охотно принимает женскую заботу. Лучшим вариантом для него будет брак с младшей сестрой братьев, так как она любит мужчин и умеет находить с ними общий язык.
Самым нежелательным вариантом для него будет старшая сестра сестер. Между ними возможны конфликты на сексуальной почве и борьба за лидерство. Так как ни у того, ни у другого не было ровесников противоположного пола в семье, они будут плохо представлять себе потребности друг друга. Наиболее полно старший брат братьев реализует себя на важном и ответственном посту в политике, будучи главой крупной корпорации или летчиком-испытателем.
- Старший брат сестер умеет галантно и обходительно обращаться с женщинами, и всегда к ним внимателен;
- Как правило, супруга для него является более важным объектом, чем ребенок, но при этом он – хороший отец, в меру строгий и внимательный;
- Чем больше сестер в его семье, тем меньше у него друзей-мужчин, и тем сложнее для него всю жизнь хранить верность одной избраннице;
- Там, где его окружают женщины, он неизменно ценный работник: театр, медицина, реклама, общественная деятельность;
- Ему нравится лидерство, но ему не присуща авторитарность, в обращении он легок и старается выполнять работу без ущерба для отношений.
Старшая сестра
Старшая среди сестер, как правило, яркая, независимая и сильная личность. Она хорошо организована, во всем привыкла доминировать, и не воспринимает советы и помощь от окружающих. Часто она старается угодить родителям аккуратностью и примерным поведением. Чем больше в ее семье сестер, тем меньше шансов она имеет не только на удачный, но и на брак вообще. Лучшим супругом для нее является младший брат сестер, который с детства привык к женскому доминированию. Она будет о нем заботиться, а он не будет этому сопротивляться.
Единственный ребенок в семье может оказаться хорошим вариантом для нее, ведь ему не привычно общение на равных и он будет воспринимать ее в роли матери. Когда у нее появится ребенок, она может потерять интерес к мужу. Ее самыми близкими подругами обычно являются средние и младшие сестры, потому что у старших сестер много общего, и они хорошо общаются до тех пор, пока какое-нибудь общее дело не вызовет у них столкновений и борьбы.
- Старшая сестра братьев обычно очень хорошо строит отношения с мужчинами;
- Если в ее семье много братьев, ей становится сложно остановить свой выбор на одном мужчине;
- Даже находясь замужем, она имеет множество друзей-мужчин и опекает их;
- Ради заботы о муже она способна бросить работу, она ориентирует его на определенные цели в жизни, занимается хозяйством и воспитывает его детей;
- У старшей сестры братьев дети обычно желанны. После мужа они для нее являются любимым занятием, а если это мальчики, то и муж уходит на второй план;
- В своей профессиональной деятельности она прекрасно играет роль посредника в разрешении конфликтов и умеет тонко манипулировать начальником-мужчиной. Если она находится на руководящем посту, она внимательно и тактично распределяет работу между подчиненными так, чтобы у нее оставалось свободное время.
Средний ребенок
Среднему ребенку присущи в различных комбинациях черты характера как младших, так и старших детей. В многодетной семье характер среднего ребенка зависит от того, среди младших или старших детей он родился, и разницы в возрасте между ними. Позиция среднего ребенка вызывает у него развитие социальных навыков.
Часто средним детям, если они не являются единственными представителями своего пола среди детей своей семьи, приходится бороться за внимание и место в семейной иерархии. Когда в семье одни мальчики или одни девочки, среднему ребенку достается самая незавидная роль – он получает меньше всех внимания и будет самым самокритичным и тревожным. У такого ребенка отсутствует авторитет старших детей и спонтанность младших.
- В семье средний ребенок ведет постоянную войну на два фронта – борется за опережение старших братьев и не допускает, чтобы его догоняли младшие;
- Поскольку ему приходилось учиться находить общий язык и с младшими и со старшими братьями и сестрами, различными по характеру, он отлично ведет переговоры и находит компромиссы с самыми разными людьми.
3. Медицинские сестры, психоаналитики и врачи
Брак — великий институт. Конечно, если тебе нравится жить в учреждении.
Гручо Маркс
Эдгар Аллан По Идеальная «сиделка»
Э?дгар А?ллан По (1809–1849) — американский писатель, поэт, литературный критик и редактор.
После смерти молодой жены, Вирджинии Клемм, Эдгар По чувствовал себя потерянным и искал спасение в другом браке, так как надеялся, что присутствие другого человека сможет заставить замолчать мучавших его внутренних демонов, как он поясняет в одном из писем: «Без истинной, тонкой и чистой любви женщины мне не прожить и года». Так в его жизни появилась Мария Луиза Шоу, медсестра Вирджинии. Однако она не согласилась стать его женой, хотя почти была готова дать согласие, уступая чувству сострадания. В конце концов за него согласилась выйти замуж Эльмира Ройстер, которую он любил в юности и с которой ему пришлось некогда расстаться, но тут отказался уже сам Эдгар По. Потом он ухаживал за Сарой-Еленой Витман, на которой также чуть было не женился, однако они серьезно поссорились и помолвка была расторгнута. Приблизительно в то же время, раздраженный тем, что ему никак не удается найти свою идеальную «сиделку», он обратил внимание на Энни Ричмонд и попытался сделать так, чтобы она бросила своего мужа, поскольку Энни в то время была замужем. Эдгар По писал всем своим дамам очень похожие письма, нередко различавшиеся только датой.
Поделитесь на страничке
Следующая глава >
Как воспитать дружных детей
Будут ли братья и сестры соперничать за родительскую любовь, испытывать друг к другу неприязнь, зависит от отца с матерью КАК воспитать дружных детей.
Большинство родителей, решившись на рождение второго или третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить, помогать друг другу, а когда вырастут, не останутся одиноки, будет них близкая душа и самая кровная родня. Однако зачастую вместо ожидаемой любви, дружбы и поддержки братья и сестры живут в атмосфере взаимной неприязни и даже вражды. Каковы же причины этого? Вот несколько показательных случаев из моей практики.
Разница между детьми 1-2 года
Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице — капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально «скинули» с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их («Вы же сестры!»), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.
Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой. Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача — обеспечить себе режим максимального благоприятствования. Самостоятельно он сделать этого не может. Это — задача родителей.
До трех лет малыша не привлекают его сверстники. Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых — родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе. Сюжетно-ролевые игры — это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем — скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.
Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни. После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.
Планируя рождение погодка, необходимо предусмотреть помощь близких или нанять няню. Иначе совершенно естественно, что младенец будет отнимать все время матери и старший окажется обездоленным. А ему, такому маленькому «старшему», именно в два-три года очень необходимо мамино внимание! В этом возрасте идет интенсивное формирование тех подсознательных механизмов, которые будут регулировать всю его жизнь. Отношения с матерью в эти годы закладывают основы сексуального сценария, основы самооценки, восприятия своего «я».
К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске. Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне. А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.
Разница между детьми 5-7 лет
Большинство детей пяти-шести лет хотят иметь братика или сестричку. Старший дошкольный возраст — это возраст ролевых игр, и основная игра детей — это игра в семью. Ребенок в этом возрасте ждет малыша как живую игрушку, куклу, которую можно будет катать в колясочке, кормить с ложечки. Родители могут воспользоваться этим «даром природы» и использовать потребности возраста для создания теплых, нежных отношений между детьми.
Разумные родители готовят первенца к появлению малыша, «знакомят» старшего с младшим еще во время беременности — дают погладить мамин животик, дают почувствовать, как ребеночек там толкается. Возможно, с благими целями немножко и присочинить. Сказать, что маленький очень активен, когда рядом оказывается старший, что он узнает его по голосу. Хорошо, если маму с малышом встречают из роддома всей семьей и цветы вручит медсестре, которая вынесет ребенка, старшенький.
Но ни сложности ухода за младенцем, ни бессонные ночи, ни послеродовая депрессия мамы не должны повлиять на отношение ее к своему первенцу. Не упускайте его из виду, не забывайте о нем, а уж тем более не отталкивайте. Именно сейчас, когда появился малыш, на котором сосредоточилось все внимание взрослых, ваш старший ребенок должен убедиться, что он по-прежнему вам очень нужен и вами бесконечно любим.
Здесь очень важна помощь отца. Знаю я и молодых, но мудрых мам, которые к уходу за ребенком все время привлекают старшего.И получается, что они вместе, вдвоем, а когда приходит папа, и всей семьей ухаживают за малышом. Вместе же встречают старшего из детского сада или школы. Отец всем своим поведением показывает, что общение со старшим ребенком для него более интересно, увлекательно. Такой отец даже месячного малыша даст подержать старшему братику или сестричке. Разумные родители не будут отталкивать ребенка: «Отойди, не мешай, уронишь». При грамотном подходе у старшего ребенка появляется ощущение, что он еще больше стал нужен родителям, его значимость и ценность в семье возросла.
Родители должны помнить, что основная деятельность ребенка пяти-семи лет — игровая и игра длится столько, сколько сам ребенок пожелает. Поэтому, если старшему надоело изображать няньку, следует отпустить его. Родителям нелишне соблюдать правило: общение детей должно доставлять им взаимное удовольствие.
Но как же все-таки реагировать на появление и роявление ревности у старшего ребенка?
Если мы заметили ревность одного малыша (даже если он уже не очень малыш) к другому, мы анализируем свое поведение и вносим коррективы. Нежничаем и сюсюкаем с младшим только в то время, когда наш первенец этого не видит — он в школе, на прогулке, в детском саду. При выражении неприязни к младшему ребенку старшего не стыдим, а успокаиваем, говорим ему: «Ты не виноват, что пока еще не очень любишь сестричку, конечно, с ней ни поиграть, ни поговорить. Но она тебя очень любит. Смотри, как только ты подходишь, она сразу оживляется, улыбается, она тебя узнает. А подрастет, будет во всем тебя слушаться, брать с тебя пример, гордиться тобой».
Если ребенок упрекает родителей в том, что они слишком поглощены общением с «масиком», а про него забыли, не любят его, необходимо убедить ребенка в том, что его любят так же, как и раньше. Более того, с ним родителям гораздо интереснее, но малыш по причине полной своей беспомощности требует постоянного внимания.
Что делать, если старший ребенок выражает свою обиду? Во-первых, порадоваться, что говорит об этом. Значит, надеется на то, что родители изменят свое отношение к нему. Гораздо хуже, когда ребенок замыкается в себе. Скорее всего, ревность и обида будет высказана вам в форме упрека: «Ты меня не любишь. Ты любишь Сашу, а не меня». Ревность может быть выражена и не прямо, но необходимо улавливать и реагировать и на косвенные проявления ревности. Это может быть демонстрация неприязни к маленькому брату, негативные высказывания в его адрес. Некоторые родители начинают стыдить ребенка: «Какая ты плохая сестра! Не любишь своего маленького братика. Посмотри, какие мы хорошенькие», — сюсюкает мама с младенцем. Совсем нетрудно представить, какие чувства у старшего ребенка вызывает такое поведение родителей.
Одна взрослая женщина мне признавалась, что в детстве «играла» в ревность к сестре. Она с обидой в голосе говорила матери: «Вот, ты Маринку больше любишь, чем меня». На что мудрая мама отвечала: «Доченька, я люблю вас одинаково. Как пальчики на руке. Вот ты разве указательный пальчик любишь больше, чем мизинчик? Просто ты у меня такая разумная, с тобой никаких хлопот. А за Маринкой глаз да глаз нужен. Я люблю ее не больше, я приглядываю за ней больше». Время от времени, вспоминает женщина, ей необходимо было слышать от матери слова любви.
Можно ли избежать соперничества детей, если относиться к ним совершенно одинаково? Зависть и ревность детей, как правило, пугает и тревожит родителей. Значит, у них «неправильные» дети? Ведь в обществе зависть и ревность воспринимаются как чувства недостойные, разрушительные. Конечно, в своем «черном» варианте они разрушают как самого человека, так и отношения между людьми. Но эти же чувства могут быть и «белыми», что крайне полезно для человека. И научиться этому можно именно в семье.
Но иногда родители, даже понимая конструктивность соперничества, стремятся поднять его дух путем сравнения детей. Этого делать категорически нельзя. Что будет, если братику Пете твердить все время: «Будь как Таня». Как вы понимаете, Пете для этого нужно заново родиться. Поэтому задумайтесь, к чему могут привести такие сравнения. Вряд ли они будут способствовать улучшению, например, почерка Пети, но точно повлияют на его самооценку, подорвут уверенность в себе.
Человек может себя совершенствовать, но стать другим не может! Успешен и счастлив тот, кто сумел прожить жизнь «самим собой». И этот путь к себе намечают в самом раннем возрасте для ребенка родители. Это не просто ваш долг, это — миссия. Ребенок с детства должен усвоить, что он индивидуален, неповторим и что он имеет право быть таким, каким его создала природа.
Разница между детьми больше 10 лет
Люда Соловьева очень любила маму, с которой у нее сложились близкие, дружеские отношения. Мама была добрая, щедрая, легкая. В отличие от отца — тяжелого и скупого человека. Когда Люде было 12 лет, мама решила рожать ребенка. Отец, правда, добрее от этого не стал. Поэтому ребенка ждали они вдвоем — Люда и мама. Вместе покупали детское приданое, готовили комнату к приезду нового члена семьи — девочки. Имя для девочки выбирала Люда (как впоследствии и профессию стоматолога). Когда сестричка была маленькой, неизвестно, кто для нее был больше мамой — старшая сестра или мать. Но никогда, ни одной минуты сестричка не была обузой для Люды! Маленькая девочка не мешала своей сестре бегать в юности на свидания, ходить в кино, жить полноценной жизнью.
Любовь к маленькой сестренке, ее искренняя привязанность к старшей способствовали тому, что Люда сама с удовольствием проводила много времени с малышкой. Сестры стали взрослыми, но до сих пор они по-настоящему близкие, родные люди. И все это благодаря доброму уму их матери.
Совсем другие отношения у Лены с Валей Павловых. Валюша родилась, когда Лене было десять лет. Работающие родители сразу определили для старшей дочери роль няньки. Хочешь не хочешь, а возись с ребенком. А у тебя есть друзья, свои интересы, но куда бы ты ни пошла, за тобой увязывается сестренка. Родителям так хотелось, чтобы у их любимицы-младшенькой была заботливая и опекающая ее старшая сестра. Но получилось все наоборот. Старшая ревновала младшую к родителям, злилась на нее за то, что малышка ограничила ее свободу. У младшей сестренки детство тоже было не сахар. Она постоянно обижалась на старшую, которая за дело и без дела ее наказывала. И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им сблизиться.
Но что делать матери, если старший ребенок не вызывает тех чувств, что вызывает младший? Нина Алексеевна Матвеенко родила первую девочку рано, когда еще училась в институте. В то время они с мужем жили вместе с его родителями, испытывали материальные трудности, появление на свет девочки было не проявлением великого материнского инстинкта, а просто стечением обстоятельств. Соответственно и радости материнства этими трудностями «съедались».
Совсем в другой ситуации через десять лет на свет появился сын. В жизненном раскладе почти все было в плюсе: квартира, машина, работа, а главное — мощно заявивший о себе материнский инстинкт. С рождением малыша Нину Алексеевну захлестнул такой шквал материнского счастья, что она о старшей дочери просто забыла. А та молчала, претензий не предъявляла, просто отдалилась от матери. А в пятнадцать лет, не получая дома тепла и любви, нашла множество «любовей» на стороне. А следовательно, множество проблем для родителей.
Даже если ваш сын или дочь считают себя совершенно взрослыми, не лишайте их родительской любви! Сколько бы ребенку ни было лет, сколько бы ни было у него сестер и братьев, его естественное желание быть любимым непременно должно быть удовлетворено родителями!
А потому не скрывайте своих чувств, признавайтесь детям в любви, обнимайте их, пусть в своем детстве они вдоволь насидятся у вас на коленях. Каждый ребенок должен знать, что родители его также любят, как и его брата или сестру.
* Фамилии изменены
Галина Белозуб, психолог
Старший и младшийНаверняка многие выросшие старшие дети помнят, как их под угрозой наказания оставляли присматривать за младшим братом или сестрой, ругали, если те падали и набивали шишки, пресекали справедливые жалобы и возмущения словами «Он же маленький! Уступи ему!».
В то же время, младшие могут «предъявить», что донашивали вещи старших, сидели дома, когда те ходили на вечеринки и в клубы, и постоянно были объектом сравнения с ними. И горе младшим, если они были в чем-то на них не похожи в «отрицательную» сторону – хуже учились, больше баловались и меньше слушались родителей.
Хорошо, если такие обиды вспоминаются с улыбкой или легкой грустью. Но часто подобные «приветы» из детства достаточно сильно отравляют жизнь уже взрослым людям. Мужчина каждый месяц покупает себе новые брюки, потому что был четвертым ребенком в семье. Старшая сестра всю жизнь буквально пашет для младших, забывая о себе, несмотря на то, что «младшим» уже по 35 лет. Кто-то помнит, как ему не купили роликовые коньки, потратив отложенные деньги на игрушку для младшего брата, а другой как ненавидел старшего брат только за то, что того постоянно ставили в пример, как более умелого и самостоятельного среди них.
Воспитывать в одинаковых условиях старшего и младшего ребенка не просто сложно, это невозможно потому, что старший навсегда останется страшим, а младший младшим. В психологии много написано про то, как воспринимается детьми их порядок рождения в семье, как зависит от этого восприятие мира и самого себя, как происходит становление личности ребенка.
Но если от психологии никуда не денешься, и изменить порядок рождения каждого ребенка родители не могут, то им вполне по силам сделать так, чтобы описанных выше ситуаций было как можно меньше. Для этого нужно стараться избегать следующих родительских приемов воспитания.
1. Покупать младшему ребенку как можно меньше новой одежды.
Конечно, если от старшего осталось много вещей, выкидывать или отдавать их жалко, тем более, если дети одного пола и младший до них пока не дорос. Для семейного бюджета эта хорошая экономия денежных средств, а вот для младшего ребенка отрицание его права на самобытность, отдельность от старшего ребенка.
Исключением может быть та ситуация, когда младший сам хочет что-то такое, как у старшего.
2. Водить младшего на те же занятия, что и старшего: все рано идут в одну сторону, так хоть будет под присмотром.
В этой ситуации точно так же отрицается право младшего ребенка на отдельность. На другие интересы, занятия и увлечения. Конечно, удобно, когда два ребенка идут в одну секцию и приглядывают друг за другом, но не всегда это полезно для развития самих детей.
3. Сравнивать старшего с младшим, нагружая его обязанностью «быть как старший брат».
Это, пожалуй, самое сложное, но самое важное. Разумеется, имея опыт воспитания одного ребенка, сложно удержаться от сравнения его с другим. В таком случае, сравнивайте детей хотя бы про себя. Младшему вовсе не обязательно знать, что старший в его возрасте уже сам прибирал игрушки, красиво рисовал солнышко или даже ходил в магазин за хлебом.
Олеся Гаранина
педагог-психолог
Сравнивая детей между собой вы, особенно если это сравнение не в пользу одного из детей, делаете две ошибки – загоняете сравниваемого в угол, развивая ненависть к брату/сестре, и лишаете себя возможности приобрести новый опыт воспитания. Кто сказал, что так, как было со страшим – правильно и верно?
Сравнивать нужно, чтобы похвалить одного, не принижая другого и не формируя в нем чувство зависти и неполноценности.
Например: «Смотри, как Володя нарисовал! Молодец у нас старший братик?!», «Как здорово Оксана танцевала, да, Коля? Какая сестренка у тебя умница», вместо фраз — «Смотри, как Володя нарисовал, не то, что ты», «Как здорово, Оксана танцевала. Может, ты тоже так будешь/хочешь?!»
4. «Взрослеть» старшего, обесценивая его чувства и желания: «Ты старше, будь умней; уступи ему, он же маленький и вообще, хоть ты веди себя нормально».
5. Нагружать ответственностью за младшего: «Если с ним что-то случится, ты виноват».
Старший ребенок, будь ему 3 года или 8 на момент рождения младшего, не перестал быть вашим ребенком тоже. И продолжает нуждаться в вашей любви, а вовсе не в том, чтобы резко стать еще одним «родителем» для малыша. В такой ситуации чувство любви, скорее уступит место раздражению и злости. Лучше посильно привлекайте его к уходу за младенцем, рассказывайте и показывайте какой тот маленький и беспомощный. А младшего приучайте к тому, что старшего брата или сестру нужно уважать и слушаться, не мешать ему заниматься, и не брать без спроса карандаши с его стола.
Помните, что два ребенка – это не два противоположных лагеря, которые нужно привести к общему знаменателю, а два источника любви и радости для родителей, две личности, каждую из которых нужно отправить в жизнь своей дорогой!