Содержание
- Избавление от чувства вины перед умершим
- Причины
- Когда нужна помощь
- Самостоятельное лечение
- Заключительная часть
- Чувство вины перед умершим
- Чувство вины – какое оно?
- Откуда возникает чувство вины?
- Религия и чувство вины
- Без вины виноватые: как перестать себя винить за смерть близких людей?
- Как пережить смерть близкого человека?
Избавление от чувства вины перед умершим
Людьми нас делают наши глубокие чувства. Одними из глубочайших человеческих чувств являются боль после смерти близкого человека и вина. Вина перед умершим человеком, терзающая сознание на протяжении длительного времени, может стать причиной психического разлада, привести к неминуемому разрыву связей с социумом и даже искалечить дальнейшую судьбу страдающего.
Чувство вины может привести к нервному расстройству
Причины
Чувство вины перед умершим – это нормальное явление для любой личности. Каждый переживает ее по-своему, и у каждого есть логичное объяснение своей «виноватости».
- Мать, потерявшая дитя, страдает оттого, что он не заслужил такой участи, и винит себя в том, что не смогла его защитить.
- Дети, потерявшие родителей, думают о том, что не уделили достаточное количество времени родным.
- Потеряв вторую половинку, особа чувствует вину за то, что она будет жить, влюбится и продолжит свой путь без нее.
- После смерти долго болеющего человека возникает чувство вины за испытываемое облегчение, мучился не только усопший, но и все, кто за ним ухаживал.
- Самую большую вину испытывают родные люди самоубийц, будь они внимательнее — этого не случилось бы.
Самое страшное после смерти близкого — осознать, что ты не можешь ничего исправить. К тому же вину перед усопшими нам навязывают каноны, придуманные обществом и проповедуемые в религиях. Если рассматривать все это с точки зрения психологии, на восстановление после потери дается год. Но забыть любимого не выйдет никогда, от воспоминаний не сбежать. Чувство вины часто граничит с гневом. Живые злятся на мертвых, потому что они ушли из этого мира, не спросив, оставив на произвол судьбы. Патологическое ощущение вины может привязаться к любому чувству, любой мысли и начать грызть, как червь.
Глубинный смысл
Защитная реакция на беспомощность
Сам по себе факт смерти пугает всех людей. Приходит понимание, что это естественный конец для всех живых существ на нашей планете. Смерть – неизвестность, а неизвестность – самое страшное для индивида. Психика играет с человеком злую шутку, заводя в такие подворотни сознания и выдавая такие мысли, ощущения, картинки, что недолго сойти с ума. Приходит экзистенциональный страх, который приводит человека к извечным размышлениям о смысле бытия. Так рождается ужас перед смертью, который наша психика старается заглушить чувством вины.
Человеческий организм бесконтрольно пытается оградиться от опасности. Опасность — это смерть. Механизм защиты психики:
- шоковое состояние;
- отрицание;
- гнев;
- чувство вины.
Гнев и чувство вины – это реакция на собственную беспомощность, невозможность контролировать смерть. В этом случае человек начинает испытывать чувство вины в попытках компенсировать утраченный контроль над ситуацией: от него ничего не зависело, когда умирал родной человек.
Утрата человеком власти над реальностью позиционируется как вина за несовершенные действия или бездействие.
Гнев возникает в качестве защиты себя от безысходности. Нам кажется, будто человек нарочно умер, оставив нас. А также часто присутствует гнев на божество, которое забрало человека, врачей, не захотевших его лечить и т. д. Здесь для защиты своей психики и объяснения неизвестности в религиозных учениях люди начали выдвигать гипотезы: смерть – не конец, а начало новой жизни. В некоторых религиях верят, что душа после смерти вселяется во младенца, а в некоторых — человек переходит в лучший мир. Человеку важно осознавать, что он не исчезнет с лица земли полностью, не растворится в земле, не станет просто пеплом.
Когда нужна помощь
При навязчивом чувстве необходимо обратится за помощью
Сказать, когда человеку нужна помощь, можно только по симптоматике, сопровождающей навязчивое чувство вины. По стандарту, на скорбь отводится 1 год. Но нельзя отмерить отрезок времени и сказать, когда утихнет боль.
Помощь нужна, когда у человека наблюдаются такие симптомы, вне зависимости от того, какой срок прошел с момента похорон:
- затяжная клиническая депрессия с суицидальными наклонностями;
- бессонница, кошмары;
- ухудшение работоспособности, разрыв связей с социумом;
- сильное снижение защитных функций организма;
- нервный срыв, ведущий за собой появление экземы;
- постоянные головные боли, эпилептические припадки, судороги, тремор в конечностях;
- алкоголизм, наркомания (нередко наблюдается у людей, которые после похорон пытаются уйти от реальности);
- появление фобических расстройств; панические атаки.
Все эти признаки здорово усложняют жизнь людям. Если их не устранить, могут начаться более серьезные проблемы.
Самостоятельное лечение
Некоторые утверждают, что верующим проще справиться с потерей близкого, но всем людям, вне зависимости от религиозных, антирелигиозных предпочтений, пережить гнет смерти тяжело. Психика будет работать у всех в одинаковом порядке. Одним из факторов, который мешает людям успокоиться, является общество и установки в нем. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше. Всем знакомы такие случаи:
- если человек скорбит долго, считают — совсем помешался, сколько можно;
- если быстро смог справиться с утратой и взять себя в руки — не любил, бесчувственный чурбан и прочее.
Выходит, что ни сделай, все не так. После подобных разговоров чувство вины только усиливается или возникает опять. Начинает появляться патологический комплекс вины перед всеми, навязанной вины, гипертрофированного ощущения вины. С точки зрения психологии, человек, переживая утрату, должен пройти 3 стадии.
- Принять — всецело осознать факт смерти.
- Прожить — пройти достойно через всю траурную процессию.
- Отпустить — поняв, что человека уже не вернуть, нужно постараться меньше о нем думать, не зацикливаться на мыслях об умершем, пожелав ему обретения гармонии после жизни.
В стандартной ситуации после этих 3 стадий приходят светлые чувства и воспоминания. Единственным способом справиться с чувством вины является переживание горя. Оно может сопровождаться совершенно любыми ощущениями: одиночеством, печалью, злостью.
Последняя стадия переживания утраты — отпустить
Пережить горе
Наша жизнь полна неприятных событий, и смерть близких — одно из них. Многие задумываются над тем, что не вечны сами и не вечны их близкие. Нужно попытаться воспринимать смерть, как этап жизни: рождение, взросление, отрочество, свадьба, рождение детей. Все это нужно пережить. От того, что вы перестанете скорбеть и почувствуете облегчение, у вас не появится равнодушие к умершему, просто на смену боли придет «спокойная» печаль. В таких случаях часто используют аффирмации. Их можно повторять себе перед сном или написать на клочке бумаги и повесить в том месте, куда постоянно будет падать ваш взгляд.
- «Скоро все пройдет».
- «Мои ощущения – это норма. От таких переживаний страдают все».
- «Я смогу преодолеть это испытание и буду жить дальше».
- «Живым — жизнь, мертвым – вечный покой».
При появлении чувства вины от ощущения облегчения после смерти человека, следует объективно оценить ситуацию и понять, почему пришло ощущение легкости. Таких случаев много. Уход за раковым больным – тяжелая ноша не только для него, но и для близкого человека или когда в силу определенных обстоятельств человек был вынужден жить с тираном, который на протяжении всей своей жизни издевался над ним. В таких ощущениях нет эгоизма. Просто человек не может понять, как сознание может выдавать такую реакцию, если она не является правильно принятой обществом, религией. Не стоит корить себя за свои ощущения, от этого будет хуже только вам.
Посетите церковь, исповедайтесь и расскажите о терзающих вас мыслях
Смысл религиозных ритуалов в избавлении от патологического чувства вины Многие считают, что религиозные ритуалы помогают избавиться от гнетущего чувства вины. Но это спорный вопрос. Наши предки, да и мы сами, продолжаем культ смерти, делая из этого «показуху». Поминки, отпевание – все это делается только потому, что так делали все. Здесь больше играет влияние социальных установок. Самоубийц вообще не отпевают, но человек все равно достоин того, чтобы его похоронили. И потом вся эта беготня с покупкой необходимых «аксессуаров», цветов, заказом гроба, совершенно не способствующая успокоению души.
К тому же обычай держать мертвого человека ночью дома оказывает негативное влияние на психику домочадцев, не говоря уже об антисанитарии и распространении болезней, особенно в летний период. За границей уже давно отошли от этих варварских обычаев. Когда человека провожают в последний путь и заколачивают гроб, приходит осознание, что поставлена точка. Увидеть, как гроб опустили в землю, для скорбящего означает начинать переживать горе. Но это никоим образом не связано с последующими собраниями людей на поминки. Если вам тяжело, не делайте этого. Как показывает практика, на всех поминках собираются далеко не те люди, которых хотелось бы видеть родным.
Если вам от этого станет проще, сходите в церковь, закажите сорокоуст, попросите прощения у умершего, поставьте свечку. Это один из способов психологической разгрузки. Большинство священников являются хорошими психологами, поэтому можно попробовать исповедаться и рассказать о своих ощущениях.
Медикаменты
Реакция людей на смерть близких может быть совершенно разной. Не всегда люди высказывают свои чувства только слезами, криками, у некоторых все эти чувства проявляются в скрытой форме. Некоторые после похорон начинают испытывать панические атаки при виде мертвых людей и похоронной процессии. Старайтесь не оставаться поначалу в одиночестве, не налегайте на алкоголь, особенно если принимаете успокоительные препараты. Некоторым скорбящим часто прописывают на короткий срок транквилизаторы. Фенозепам или Нозепам помогут заснуть после тяжелого дня. Организму нужен отдых.
Смерть близкого человека – это тяжелейший стресс, поэтому нужно позаботиться о восстановлении своей нервной системы, тогда и чувство вины, как защитный механизм, будет проявляться с меньшей силой. На протяжении 2–3 месяцев рекомендуется принимать седативные средства на травах. Прекрасными средствами из этой серии является валериана болгарского производства, Персен, Фитосед, Ново-Пассит. В комплексе с ними назначают ноотропы – препараты, стабилизирующие работу мозга (Глицин).
Некоторые медикаменты помогут восстановить нервную систему
При длительной депрессии обычно проводят лечение в стационаре. Это лечение включает в себя:
- антидепрессанты и седативные средства: дозировка и длительность курса зависит от состояния больного;
- психокоррекция;
- работа в группах или лично.
Психокоррекция и работа в группах
В первую очередь, чувство вины возникает из-за неправильного восприятия реальности, искаженного восприятия самого себя. Большинство людей, страдающих от патологического чувства вины перед умершими, неуверены в себе, слишком чувствительны. В России анонимные группы психологической помощи – диковинка, но за границей эта практика довольно хорошо работает и помогает людям избавиться от любого тяжелого нервного расстройства, не придавая свой недуг огласке.
При работе в группе людей учат релаксации, рассказывают, что делать, если возникает пугающая ситуация и навязчивые мысли вновь начинают роиться в голове. Каждое занятие начинается с обсуждения того, что гложет пациентов, психолог не принуждает их говорить, а дает возможность выговориться на любом из последующих занятий, если человек не готов этого сделать сию минуту. После выслушивания у человека появляется возможность осознать, что он не одинок в своем горе. Пациенты учатся моделировать разные ситуации, им даются домашние задания, которые помогают применять полученные навыки в реальной жизни.
Не замыкайтесь в себе
Главной целью таких занятий является мысль о том, что нельзя замыкаться в своем горе и переживать его в одиночку. Люди должны понимать, что новая жизнь никоим образом не помешает умершему мужу, родителям, ребенку. Их жизненный цикл закончен, а у пациентов он все еще продолжается.
Психокоррекция подразумевает изменение линии поведения больного, преобразование негативной эмоции в стимул. Для этого нужно разобраться в причинах, вызвавших такую реакцию. Иногда дети, мать которых умерла при родах, всю жизнь чувствуют за собой вину в ее смерти, особенно если отец не старается переубедить в этом свое чадо.
Приемы релаксации
На сегодняшний день существует множество способов расслабить свое сознание и тело, не прибегая к медикаментозным средствам. Искупить вину перед умершим не так просто в своем подсознании, уже поставлена жирная точка. Многих патологическое чувство вины сопровождает на протяжении всей жизни и вызывает стойкое отчуждение, страх перед общением с другими людьми. Нервная система, пытаясь оградиться от новых переживаний, начинает воспринимать каждого нового человека, как потенциальную угрозу.
Научитесь управлять своим сознанием и телом, тогда будет проще принять решение, оценить ситуацию со стороны. Присядьте на пол, подумайте, что вокруг вас пустота, нет ничего, только ваше сознание летает по просторам Вселенной. Ощутите легкость в теле, контролируйте дыхание. Каждый вдох наполняет вас кислородом, который расходится по вашим венам, артериям, наполняет вас теплом. Тело расслабляется и кажется, что уже непонятно, где какая его часть, оно будто растворилось в воздушном пространстве. Затем визуализируйте все, что вы ощущали, когда умер ваш близкий человек, взгляните на это со стороны. Будьте немым зрителем своей жизни.
Вообразите, то что предшествовало появлению вины. Рассмотрите варианты, которые помогут вам ощутить легкость и принять реальность такой, какова она есть. Потом снова вернитесь в пустоту. Выходить из состояния медитации нужно очень медленно, резко не открывайте глаза. Пошевелите пальцами рук, ног, подвигайтесь немного, ощутите свое тело. Вернувшись к реальности, рассмотрите свои ощущения теперь.
Медитация помогает научится управлять телом и сознанием
Искупление вины: советы психолога
Чтобы избавиться от гнетущего чувства вины перед умершим, постарайтесь представить, чего он хотел, если бы остался жить. Скорее всего, любящий вас человек хотел бы для вас счастья. Сделайте что-нибудь, чем можно гордиться.
- Постарайтесь найти для себя хобби, которое отвлечет от мрачных мыслей. Если после потери близкого человека не можете находиться в доме, где вместе жили, постарайтесь сменить место жительства. Это не значит, что нужно выбросить все воспоминания о нем из головы. Зато смена обстановки поможет оценить ситуацию по-новому.
- Обратите внимание на живых. Заведите домашнее животное, посмотрите на своих детей, в них продолжение нас самих. Не забывайте о том, что в своей скорби вы не одни, не закрывайтесь от мира, в нем много прекрасного и есть люди, которые искренне желают вам добра.
- Навещайте могилу, когда вам это необходимо. Если чувствуете, что хотите побыть вместе с умершим, съездите на кладбище. Можете делать это так часто, как вам нужно. Раз в месяц поговорите с усопшим, расскажите, как у вас идут дела.
- Научитесь замечать краски жизни. Не забывайте, что в мире есть много прекрасного, наслаждайтесь каждым моментом. Для некоторых это бесчеловечно — радоваться жизни, когда умер кто-то из родных, но психологи уверяют: научившись принимать эту ситуацию, как неизбежный факт, дышать станет легче.
Заключительная часть
Чувство вины перед умершими возникает практически у всех людей. Оно может привязаться к любому ощущению и мысли. Оно появляется в качестве защитной реакции на сам факт смерти, который несет потенциальную опасность для организма, его нельзя контролировать. Человек не может смириться с неизвестностью и отсутствием контроля над ситуацией, поэтому сознание старается защититься всеми возможными способами.
Скорбь сопровождает человека на протяжении всей жизни, главное — ее пережить и понять, что нужно жить дальше. Умершие должны обрести покой, и не стоит бередить их память. Не омрачайте жизнь ненужными ощущениями, постарайтесь воскресить в своей памяти моменты, которые приносили вам радость и сконцентрируйтесь только на них. Нужно понимать, что смерть является естественным процессом, который касается каждого человека.
Избавляться от чувства вины нужно обязательно, иначе оно вас погубит. Необходимо отправиться на прием к врачу, который сможет дать нужные рекомендации.
Мы, в принципе, помним о смерти. Ну, так, чисто гипотетически знаем, что никто не вечен. А вот когда эта истина вдруг подтверждается – теряемся. Другими словами, смерть близкого человека – это всегда неожиданность, шок, растерянность. Такое печальное событие заставляет нас пересматривать свои ценности и ориентиры, анализировать отношения с родными и друзьями. И, когда дело доходит до мыслей о взаимоотношениях с человеком, которого не стало, «выплывает» множество всяких «бы»: «если бы я нашел другого врача, она бы не умерла», «если бы я не отправила его в магазин, он остался бы жив»… На самом деле чувство вины перед умершим встречается сплошь и рядом.
Это – абсолютно иррациональное чувство, бесполезное для вас и уж тем более – для того человека, которого не стало. Когда вы каетесь в каких-то мнимых ошибках и причиненных обидах, только затягиваете процесс горевания. Так можно зайти очень далеко, поэтому попробуйте разобраться: в чем вы считаете себя виноватым?
Причины возникновения чувства вины перед умершим человеком
1. Считаете себя виноватым в его смерти. Подумаем логически. Каким образом человек может быть виновен в смерти другого? Только в том случае, если он намеренно действовал (или бездействовал, например, вовремя не оказывал помощь) с целью летального исхода. В вашей ситуации было так? Конечно, нет. Какое-то ваше слово или поступок могли стать только маленьким звеном в длинной цепочке факторов и обстоятельств. Отправили мужа в магазин, а его сбила машина. Вы виноваты? До этого он миллион раз ходил в магазин, и все было в порядке. Просто так трагично сложились обстоятельства. Но при чем здесь вы?
2. Считаете, что не успели сказать, как вы его любите. В обычной, будничной жизни мало места проявлениям любви и нежности, и на самом деле все мы говорим друг другу: «Я тебя люблю» не так уж часто. Но, когда человека уже не стало и вдруг понимаешь, что возможности сказать ему об этом уже не представится, начинается чувство вины перед умершим и раскаяние во всех ошибках. Но ведь ваши близкие тоже не говорят вам постоянно, что любят вас? Тем не менее, вы это чувствуете и помните об этом. Так происходит у всех. Точно так же человек, которого не стало, наверняка знал, насколько хорошо вы к нему относитесь. Слова для этого не обязательны.
3. Испытываете чувство вины за то, что продолжаете жить. Совершенно иррациональное, но при этом очень распространенное чувство. Вам казалось, что мир остановился, и вы не знали, как жить дальше. И тем не менее – живете, дышите, иногда даже чему-то радуетесь. После таких приятных моментов и возникает чувство вины: «Как я могу радоваться, ведь ее (его) больше нет…». Но это – абсолютно нормальное явление, которое говорит о том, что вы, пережив боль утраты, понемногу возвращаетесь к жизни. Это не означает, что вы забыли того, кто вам дорог – нет, память о нем останется с вами, но существуют определенные стадии горевания по умершему человеку, и завершающая из них – возвращение к нормальной жизни. Как бы там ни было, вам предстоит жить дальше. Это только в Индии женам положено было восходить следом за телом мужа на погребальный костер, а в большинстве культур, в том числе и нашей с вами, на переживание утраты близкого человека отводится срок траура, после которого начинается обычная повседневная жизнь. Еще сильнее чувство вины перед умершим за то, что живешь, испытываешь тогда, когда вы вместе оказались в какой-то экстремальной ситуации, но вам посчастливилось выжить, а тому, кто был рядом – нет. Ехали в одном авто, летели на одном самолете, шли рядом по улице… Есть даже такой термин — «вина выжившего». Это чувство хорошо выражено в стихотворении «Сын Хиросимы», автор – Настя Романькова:
«Мне так стыдно, как будто я что-то неправильно сделал.
Мам, скажи, я кого-нибудь предал, когда уцелел?».
На самом деле никого вы не предавали, просто так сложились обстоятельства. Окружающие говорят: «Радоваться надо!», а радоваться-то как раз и не получается.
Чувство вины перед умершим
Когда от нас ходит в мир иной близкий человек, то невольно в душе остаётся пустота. Вроде ещё вчера мы могли совершенно не думать о нём, а сегодня каждый миг мысленно возвращаемся ко всем событиям, что переживали вместе. Ситуация усугубляется чувством вины перед усопшим. Кажется, что необдуманным словом, невольным действием или бездействием спровоцировали смерть. Но так ли это на самом деле?
Чувство вины – какое оно?
Чувство вины перед почившим может приобретать различные формы. Всё зависит от отношений между близкими людьми, обстоятельствами смерти, моментом последней встречи.
Вина за отсутствие рядом в последний момент
Мы привыкли жить будущим, откладывать важные дела «на потом». Командировка в другой город, задержка на работе или просто желание побыть вдали от семьи становятся причинами отсутствия рядом с близким человеком в момент смерти. Но задумайтесь, были бы вы в нужное время в нужном месте – действительно ли бы смогли отвратить неизбежное?
Вина за недолжное лечение, отсутствие денег на медикаменты, операцию
Перед умершим от серьёзной болезни мы невольно испытываем вину за то, что не организовали ему должного лечения, не оплатили медикаменты или врача. Или о новом методе борьбы с болезнью услышали уже после летального исхода. Но действительно ли это лекарство стало бы панацеей? Если организм больного уже перестал сопротивляться, то никакие пилюли бы не смогли помочь.
Иногда родственники потакают больному – позволяют есть неразрешённые продукты, смотреть телевизор, употреблять алкоголь, выходить на улицу. Часто за такое попустительство близкие себя корят. Не стоит этого делать. Полученные гормоны радости после таких неоправданных излишеств, возможно, как раз и продлевали жизнь преставившемуся.
Вина за неосторожное слово или действие
Резкая фраза особенно запоминается, когда она была упомянута в последнем разговоре с близким человеком. И не важно, что после этого человек прожил месяцы или годы – родственников всегда будет тяготить эта недосказанность. А уж если человека послали «за хлебом» и с ним по дороге случился несчастный случай, то простить себя ещё тяжелее. Всё время кажется, что именно ты послал его на верную смерть.
Действительно ли это так? Слово не способно убить – оно лишь влияет на химические процессы в организме. Нет вашей вины и в том, что человеку вдруг внезапно стало на улице плохо, или он поскользнулся на ступеньках и ударился головой, или он стал участником ДТП и скончался. Невозможно предугадать, когда у кого побегут мурашки перед глазами, он потеряет сознание или способность управлять транспортным средством.
Вина за усталость, потребность в отдыхе
Такое ощущение приходит когда уходит из жизни неизлечимо больной человек, а перед этим родственники длительное время его опекали, за ним ухаживали. Чаще всего летальный исход случается в ту самую минуту, когда близкий по какой-либо причине остаётся один. Частым сюжетом для поэм становится самоотверженность матери или жены, что сидят сутками у кровати пострадавшего. А затем она выходит «на минуту» или засыпает от усталости – и именно в этот момент случается необратимое.
На самом деле прикованный к постели человек всё это время невольно находился в состоянии постоянной напряженности. Ему казалось, что раз его так опекают, то он не может не оправдать надежд близких. Только в отсутствие визитёра, на те самые минуты больной разрешает своему истощённому организму расслабиться.
Вина за гнев на усопшего или Бога
После полученного известия о смерти близкого люди часто думают о случившемся в контексте личностного восприятия. Если это был муж-кормилец или родитель с которым установились тесные взаимоотношения, то человек невольно начинает злится на то, что усопший его покинул. Иногда гнев обращается на Бога, как на вершителя человеческих судеб. Затем приходит осмысление неизбежного, а вместе с этим раскаяние за необдуманные обвинения. Психологи называют такое состояние вполне нормальной человеческой реакцией на смерть. Не вините себя за излишние эмоции, испытанные в минуту душевного потрясения.
Вина за чувство облегчения
Когда мы подспудно ожидаем смерть близкого, то невольно испытываем облегчение после её наступления. Так случается, если член семьи был инвалидом, находился в преклонном возрасте или страдал неизлечимой формой болезни, в общем, нуждался в постоянной заботе. Или из-за натянутых отношений почившему неоднократно мысленно шли негативные пожелания. Окружающие невольно испытывают чувство облегчения от того, что моральный, а порой и вполне ощутимый груз проблем ушёл. Это естественный отклик на полученное избавление от невыносимого бремени. Не корите себя. Ведь вы же и не думаете себя обвинять в чём-то, когда отдыхаете после трудового дня или снимаете натирающую, пусть и дорогую, обувь.
Откуда возникает чувство вины?
С самого детства нам прививают ответственность за свои поступки, внушают, что необходим постоянный контроль за ситуацией. Якобы такое поведение способно обернуть обстоятельства в нашу пользу. Справедливость подобных утверждений подтверждается во многих случаях, и потому мы склонны принимать их за конечную истину.
Вот только над смертью не властно ничто. Никакая житейская премудрость не способна вернуть нам близкого из чертогов смерти. Сталкиваясь с чужим летальным исходом мы невольно ощущаем свою беспомощность. Переживая эмоциональный кризис и душевный надлом человек поневоле обращается к давно привычным ему материям. Если он не смог противостоять кончине другого – значит в том его вина. Иррациональность и абсурд данного суждения мы не видим, ибо иначе придётся взглянуть правде в глаза и принять неизбежность случившегося. Мало того, нам придётся принять и то, что и наш век скоротечен.
Грань миров – вещь неосязаемая, но её можно прочувствовать на ментальном уровне. Тот ужас, который нас охватывает при столкновении со смертью, и есть эта самая черта. Психологически мы испытываем страх и шок перед неизведанным. Кажется, что ещё чуть-чуть и мы сойдём с ума от переживаний. Возникающее чувство вины становится компенсаторным, защитой от подавленности, депрессии, шока. Нам тяжело признаться самому себе в том, что уже ничего не могли сделать для предотвращения смерти.
Религия и чувство вины
Каждая конфессия по-своему описывает, что ждёт умершего после смерти. Религия настраивает живущих на то, что нынче усопшему «лучше, чем было на земле» и что он обязательно попал в Рай или его аналог. Подобные утешения, как и раскаяние в греховных мыслях, направлены на избавление от чувства вины. В конце концов человек смиряется с безвозвратной потерей и неизбежным концом каждого из живущих.
Без вины виноватые: как перестать себя винить за смерть близких людей?
Смерть близкого — это ужасное потрясение для любого человека. Особенно тяжело она переживается из-за того, что, помимо боли утраты и грусти, вызывает сильное чувство вины перед ушедшим в мир иной. Любой из нас всегда будет думать, что недодал, не договорил, не сделал, недолюбил. Почему возникает это чувство и как с ним справиться?
Откуда берётся чувство вины?
Испытывать вину перед умершим близким человеком считается нормальной, естественной реакцией. Ведь большинство из нас действительно часто не говорит вовремя добрые слова, не признаётся в любви, не делает что-то, чего от него ждут родные и любимые. Когда дорогой человек внезапно уходит, ощущение вины обрушивается со всей силой. В разных случаях люди корят себя по-разному:
· мать — за то, что не смогла защитить своё дитя, осталась жить, когда её кровиночка умерла;
· дети жалеют, что не уделяли родителям больше внимания, не заезжали в гости и отмахивались от их просьб;
· жёны и мужья — за то, что были невнимательны и грубы. Особое чувство вины возникает, когда оставшийся в живых супруг находит вторую половинку;
· близкие самоубийц — за то, что вовремя не увидели, как человек страдал, и не пришли на помощь;
· родные неизлечимо больных — за чувство некоторого облегчения после ухода страдальца.
Ощущение вины перед умершим — это иррациональное чувство, оно приходит само по себе и часто граничит с гневом. Живые злятся на мёртвых за то, что те оставили их, ушли так рано и внезапно. Страх любого из нас перед смертью настолько велик, что он часто перерождается в другие чувства, в частности вину и недовольство.
Как избавиться от чувства вины
Избавление от этих переживаний произойдёт тогда, когда человек придёт в себя после утраты и начнёт жить прежней жизнью. Cчитается, что оставшийся в живых не может вечно страдать из-за ухода близкого. Для восстановления существуют определённые периоды, которые необходимо пережить:
1. Принять факт смерти. Это сложно осознать, но всё время жить в нереальности невозможно. Нужно понять, что все мы смертны и это естественный этап мироздания.
2. Прожить. В это понятие входит и прощание с умершим, и отправление его в мир иной. Наши предки были мудрыми людьми, потому что придумали все эти многочисленные ритуалы, связанные с похоронами. Чтобы полностью не погрузиться в своё горе, в первые дни человеку нужно чем-то заниматься. Обязательные ритуальные действия немного отвлекают и заставляют шевелиться. Сборы родственников на 9 и 40 дней также помогают справиться с горем. На них говорятся добрые слова, приходят приятные воспоминания. Потерявший близкого человек как бы разделяет своё горе с окружающими, и ему становится чуть легче. В самые тяжёлые моменты можно написать для себя на листочке слова и носить их всегда с собой: «Мои чувства нормальны. Потом мне станет легче. Я справлюсь, как справились другие».
3. Отпустить. Отпустить — значит понять, что прошлого уже не вернуть, не зацикливаться на мыслях об умершем и жить дальше, стараясь своими поступками доказывать свою любовь к нему.
Чаще всего после прохождения этих трёх стадий приходит успокоение и светлые чувства и воспоминания. Если через год–полтора не наступает облегчения, считается, что человеку требуется помощь специалиста. Скорость переживания горя зависит и от отношений с умершим.
Если они были добрыми и наполненными любовью, то горе пройдёт легче. Если были чем-то омрачены, то возвращение к прежней жизни будет более тяжёлым. В любом случае единственным способом справиться с чувством вины является переживание всех периодов утраты и горя.
Как пережить смерть близкого человека?
Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа
Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).
Через что мы проходим, переживая горе?
Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.
Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.
А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.
Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»
У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.
А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.
Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.
Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.
И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.
Не думать о смерти — это путь к неврозу
Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893
Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.
Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.
Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.
Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.
А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.
Стирайте суеверия из своего сознания
Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»
Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.
Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.
Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти
Владимиров Иван (1869-1947). Похороны
Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.
Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.
Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: » У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».
В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.
Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.
Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.
Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.
И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.
Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.
А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.
Если умер наставник…
Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.
Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».
А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?
Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.
Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.
Если умерший был атеистом
На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.
Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.
Дети и горе
Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872
Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).
Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.
А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.
Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.
Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.
Что значит «пережить горе»
Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.