Содержание
Бабушки есть а помощи нет…(((
Я всё понимаю: полно семей где бабушки совсем не помогают своим детям и внукам… У одних ситуация когда бабушки работают у других когда напрочь испорчены отношения у третьих родственники очень-очень далеко живут и не могут приезжать к внукам часто. А у кого-то просто уже нету бабушек….
А у нас есть целых 2 штуки!!! Только почему-то с их отношением не повезло.
Ситуация первая: СВЕКРОВЬ
Свекровь моя уже в возрасте ей 62 года.На пенсии. Живёт она на другом конце города и до нас ей добираться от 1,5 часов и больше. И ещё она сделала ставку на свою дочь и двоих внучек: 5 раз в неделю с ними нянчится: школа, детский садик, бассейн, каток. Привести утром, забрать после обеда и вечером. Вобщем крутится как белка в колесе. Уже записала кваритру и дачу на дочку, а сын (мой супруг) побоку. Ну и ладно. Добъёмся всего сами. К нам она приезжает дай Бог раз в месяц в выходной день (летом соответсвенно она на даче с другими внучкамии и с мая по сентябрь мы её не видим. Зато приезжает на пол дня и прямо нас выгоняет куда-нибудь в кино или просто побыть вдвоём, а сама детей в охапку и гулять гулять гулять. Вобщем образцовая бабушка на несколько часов))) Ну и то хорошо.
Ситуация вторая: МОЯ МАМА
Маме 49 лет. С 27 она не работала ни дня. домохозяйка. Живут они с папой в 20-30 минутах от нас (от двери до двери)
Здесь у меня обидок больше. Изначально родители скептически отнеслись к моему браку. Не верили, что это всё серьёзно. Поэтому свадьбу мы с мужем организовывали целиком и полностью сами. Никто из родителей ситуации не касался. Всё было супер. Потом начали говорить о детках. Мол давайте покупайте квартиру поближе к нам, в нашем районе, чтобы мы могли помогать с детьми, ездить к вам. Обрадовались мы, купили поближе к моим предкам. В жутком старом районе: в шаговой доступности только магазин продуктовый. Ни школы, ни детского сада, ни поликлиники рядом нету. Выезд из района только один и он по утрам и вечерам стоит так, что дорога до работы занимала от двух часов и более. Первый этаж с жутким подъездом и вечно затопленным подвалом (кстати несколько месяцев назад к нам в квартиру забегала из подвала по стояку крыса и выселила нас на целую неделю из дома…
Но это я отвлеклась. И чтоже мы получили от всего этого? НИЧЕГО. Родительские обещания так и остались обещаниями, живём мы в полной жопе (по сравнению с тем, как могли бы жить, если бы не пошли на поводу у родителей). Мама? Мама приезжает конечно! Максимум раз в неделю с пакетиком фруктов для детей. Пьёт у меня на кухне чай, обедает, болтает со мной обо всём, учит жить, даёт советы, критикует моего мужа. Иногда читает сказку старшему и берёт на руки младшую. через пару часов уезжает. Изредка делает большущее одолжение отпуская меня в магазин или в банк оплатить счета. Она гуляла с внуком последний раз года 1,5 назад. Зато вот меня выгнать погулять с детьми-это она с удовольствием. Созваниваемся каждый день. Учит жить, советует, критикует моего мужа. Пыталась просить о помощи, когда тяжело было (после родов или в болезни). Приезжала, но с таким видом, что делает мне огромное одолжение. Потом это недовольство накапливалось и через пару месяцев обязательный скандал с истерикой, швырянием трубки и обвинениями, что мол я постоянно что-то от неё требую и вообще кинула на неё своих детей. Что я-мать сорока, а она не собирается «класть жизнь» на моих детей. Причём все её знакомые и наши родственники тоже так считают! Для них она-образцовая бабушка, а я безответственная мать, которая только и норовит подкинуть кому-нибудь своих деток. Мне надоели скандалы, поэтому я перестала её о чём-либо просить. Она приезжает когда ей удобно и на сколько ей удобно. Я без помощи бабушки, зато моя жизнь под полным её контролем. Она нелюбит моего мужа, а он её. Она считает, что у неё громадный опыт в воспитании детей и она сама справилась без посторонней помощи и я справлюсь тоже. Хотя я прекрасно помню, что в детсве бабушка с дедушкой с нами нянчились и жили мы у них и в садик и гулять водили нас с сестрой… Мы справляемся сами, хотя и очень сильно устаём. Сейчас мы поросили их с дедушкой посидеть с детьми, чтобы мы с мужем съездили отдохнули. Пока мама согласилась (даже сама как-то высказывала такое предложение. правда дальше предложений у неё обычно не идёт) Посмотрим, что окажется на деле. Боюсь, что если это опять окажется уткой, то я перестану с ней общаться. Жила бы далеко, работала бы и не лезла в мою жизнь и обид бы не было… А вот в такой ситуации я совершаю большой грех, ведь по заповеди нужно почитать своих родителей, а я на них очень обижена.
Ненастоящая бабушка? Почему свекровь не хочет сидеть с внуками
Наш эксперт — психолог Жанна Смирнова.
Отказала в помощи
«Куда катится мир! Я никогда не могла себе представить, что родная бабушка откажется от своей внучки!» — в беседе с психологом Вероника не могла скрыть своего возмущения «чёрствостью, эгоизмом и бездушием» своей свекрови Галины Сергеевны. По словам 30‑летней москвички, четыре года назад она вышла замуж за своего коллегу Павла, три года назад у них родилась дочка Алёнушка.
Так случилось, что родители Вероники рано ушли из жизни. Галина Сергеевна — вдова. Павел — её единственный сын. 50‑летняя женщина, по словам невестки, не стремится к тесным контактам с внучкой, не горит желанием помочь… «Галина Сергеевна сказала мне, чтобы я привозила к ней Алёну не чаще одного-двух раз в месяц!» — с возмущением рассказывает Вероника.
Недавно молодой маме, ландшафтному дизайнеру по профессии, предложили принять участие в недельном семинаре в Японии. Встал вопрос: кто в это время будет ухаживать за трёхлетней Алёнушкой? Павел не смог взять отпуск на работе. Вероника обратилась за помощью к его матери. Но та отказала своей невестке. В итоге Вероника не смогла принять участие в семинаре и так и не побывала в Стране восходящего солнца.
Не хочу терпеть хамство!
Психолог позвонила Галине Сергеевне и попросила её о личной встрече. Элегантная, моложавая дама после некоторых раздумий согласилась: «Я понимаю, что у нас в семье сложилась ненормальная ситуация. Я готова помогать с внучкой, но не хочу терпеть хамство невестки!»
По словам свекрови, с самого начала знакомства Павла и Вероники она почувствовала пренебрежительное, а порой и оскорбительное отношение молодой женщины. Вероника отказывалась приходить к будущей свекрови домой и со своей стороны препятствовала общению матери и сына, не желала видеть её в их общей с Павлом квартире.
Как простить обиды?
По словам Галины Сергеевны, после рождения Алёнушки она пыталась активно помогать молодой семье, но Вероника сама чинила ей препятствия. Она не хотела оставлять с ней малышку, а если это и делала, то постоянно критиковала бабушку, ставила под сомнение её педагогические способности. Дама также утверждает, что её невестка якобы потребительски относится к Павлу, не бережёт его здоровье, устраивает скандалы из-за денег. Очевидно, что к браку своего сына Галина Сергеевна относится резко отрицательно.
«Но почему всё-таки вы отказались остаться с внучкой на неделю?» — пыталась выяснить психолог. «Понимаете, если бы Вероника обратилась ко мне вежливо и доброжелательно, то я бы, конечно, согласилась. Но она вновь стала говорить со мной в приказном тоне, и я не смогла простить старые обиды».
Обязанность или любезность?
«Ситуация, которая сложилась в семье Павла и Вероники, к сожалению, является весьма типичной, — отмечает Жанна Смирнова. — В последнее время ко мне обращались несколько молодых женщин с жалобами на то, что свекрови отказываются помогать им в воспитании детей. Порой появляются жалобы и на собственных матерей, которые оказываются „ненастоящими бабушками“, не хотят сидеть с детьми, рассказывать им сказки и баловать пирогами…»
В конфликтных ситуациях, сложившихся в семье, часто виноваты обе стороны. И всё же ответственность в большей мере лежит на молодёжи: «Я не оправдываю поведение Галины Сергеевны, но молодым людям стоит помнить, что помощь в воспитании внуков — это любезность, а не обязанность бабушек и дедушек», — говорит психолог.
Новые пенсионерки
Справедливости ради надо сказать, что отсутствие помощи со стороны бабушек и дедушек объясняется не только конфликтами в семье. Порой представители старшего поколения не могут или не хотят помочь из-за банальной занятости. Современная бабушка отнюдь не всегда представляет собой старушку в платочке, интересы которой ограничиваются внуками.
В любом случае, чтобы избежать конфликта обеим сторонам — и молодым, и зрелым, — необходимо проявлять чуткость и деликатность.
Личное мнение
Мария Арбатова:
— Если женщина становится бабушкой, но она хочет продолжать себя реализовывать, то это её право. Но западная тенденция, когда бабушка занимается своим хобби, а ребёнка воспитывает полуграмотная женщина из стран третьего мира, тоже ужасна.
Мне мама тоже сказала, что не будет сидеть с ребенком, ведь когда она была в такой же ситуации, её мать работала, а муж прибегал всякий раз с работы, чтобы помочь, например, спустить коляску с 15 этажа только сданной новостройки пешком, потому что лифты еще не успели ввести в эксплуатацию. Ну и т.п. Мать ей не помогала, больничные она брала сама и вообще — «идеальный пример» того, как должно быть у меня, по ее мнению. Поэтому с самого начала я не планировала устраиваться на работу после рождения дочери. Жили мы от родителей, и тех и других, далеко, а когда папа приезжал по моей просьбе что-то починить, что не мог сделать муж, и задерживался, мама ревновала его ко мне!!! Что вот, мол, отбирают наше совместное время!!! Было 2 раза, когда дочь, по моему растяпству, заезжала мне ногтями в глаз, повреждая роговицу. Дикая боль, светобоязнь и долгое лечение. Оба раза мне на помощь приезжала свекровь. Вот чего я не ожидала, так это того, что мне будет помогать по сути неродной мне человек, у которого дома семеро по лавкам и все требуют внимания! Муж негодовал и до сих пор втайне зол на тещу за эти случаи отказа в помощи. Маме в этот момент гораздо важнее было не ударить в грязь лицом перед заказчицами, выполняя срочную работу. Ирония судьбы состоит в том, что спустя несколько лет эти заказчицы, по навету одной гадливой женщины, вмиг забыли об этой услужливости и с тех пор практически лишили маму прежнего достатка. Когда доче был год и 9, я забеременела опять, но беременность замерла. Родители с утра до 7 вечера неделю сидели с внучкой. Из всего периода до этих дней эта, наверное, единственная реальная помощь. 2й год уже жили рядом с родителями, помощи больше не стало, хоть я и надеялась на это (переезжали из-за близости парка). В прошлом году я была беременна — 20 недель. Детский сад закрыли на месяц, могли детей распределить по другим садам, но нашей группе этого и не предложили. Лето, ребенок сидит дома, мне нехорошо, беременность протекала не очень гладко, я все время волновалась из-за этого. Все надо мной подшучивали, мол, все эти беременные такие кипишные. С дочей все равно приходилось гулять. Помощь с ней мне никто и не предлагал, просить маму — бесполезно, папу — мама заревнует опять 🙁 Короче, малышку я потеряла. Родила в 20 недель живую, причины до сих пор не вполне ясные, но конечно на таком сроке это ничего не значило — не спасти… Реву каждый раз когда об этом вспоминаю. Я цмоляла маму посидеть с ребенком, чтобы съездить в больницу, но получила отказ. Загремела в больницу ночью, я даже не подозревала, что всё так плохо. 10 дней дочь жила на даче со свекрами. Сейчас дочь уже заканчивает детский сад, а я так и не работаю, потому что дочери ограничили ряд продуктов в рационе, в ДС навстречу не пошли (и не обязаны), приходится приводить после завтрака, забирать до полдника, но я ее еще вожу по кружкам после этого. Муж с работы даже на больничный не уходит — финансово себе не может позволить. В школу пойдет — не знаю, что будем делать. Пока не знаю… За эти годы здоровье у мамы сильно упало по причине нескольких неудачных операций, для нее привычный стала некоторая кровопотеря, упал гемоглобин, развилась очень сильная анемия. К чему я это. С одной стороны, я (и не только я) на нее сильно обижена за эти случаи, с другой стороны у нее, вероятно, были причины отказывать мне в помощи, просто она не могла мне в этом признаться в силу интимности своей проблемы. Затянутость в лечении не могла просто пройти даром. Мама очень привыкла к тому, что с ними живет мой старший брат, но в прошлом году он переехал, причем испортив все отношения. Ее это сильно подкосило, здоровье стало уверенно ее покидать. Многолетние попытки затащить ее ко врачу оказывались бессмысленными — участковая врач оказалась полным профаном, даже не было понятия где искать помощи да искали ли вообще, ведь операций было 2, сколько уж можно? Депрессия, наверное, ее захлестывала временами. Для нее стало полнейшим шоком то, что я совершенно искренне и бескорыстно стала ей помогать, покупать на большие деньги необходимые лекарства, продукты. Я сама была в шоке от ее реакции, я не думала, что наши представления об отношениях между близкими людьми столь Разные! Она просто плакала от того, что не ожидала от меня такой помощи. Если у нас есть финансы, почему я не могу купить ей то, что я считаю нужным даже без ее просьбы, считаю я. И отвезти могу, почему нет? И вот с такой подачи впервые за долгие годы страданий мама начинает реальные поиски выхода из ситуации, и находит его. Этой весной она начала лечение (которые не могла получить у **** — участковой врачихи), выучилась и получила с 1 раза (!!!) права, стала водить нашу машину (с разрешения зятя) со мной в качестве пассажира, осенью сделала операцию, а сегодня сдала на гемоглобин и получила результат 134! Отношения у нас очень сильно улучшились, про старые обиды не вспоминаем. На старые грабли стараемся не наступать. Я очень надеюсь, что мама возьмется за внучку, а в будущем и за другими моими будущими детьми, будет возить куда потребуется на машине вместо меня, а я выйду на работу. По крайней мере, мне кажется, все к этому идет. Пусть и маленькими шажками. Прошу меня простить, мне надо было выговориться, но и выводы у меня из этой истории есть: 1. Вы не всегда знаете реальные мотивы отказа, 2. Возможно, у вас и вашей мамы несколько разные представления о взаимовыручке, взаимопомощи друг друга (в смысле маме кажется, что ею хотите попользоваться, может она не имела возможности убедиться в том, что вы тоже настоящий друг, окажете и ей реальную помощь когда она будет нужна), 3. Надо чаще общаться. Брат вот мой до сих пор не научился правильно спрашивать, чтобы получить реальный ответ на вопрос о здоровье. 4. Если ничего не получается из ваших попыток, просто расслабьтесь: как пойдет — так пойдет, все равно насильно дергать семейные связи и настаивать — будет только хуже.
Как не обижаться, если бабушки не помогают…
На самом деле не обижаться довольно сложно: человек опирается на тот опыт, к которому он привык в детстве. Поколение, которое сейчас думает о помощи бабушек, с детства привыкло к тому, что бабушки были включены в жизни семьи, сидели с ними. Более того, многие современные молодые родители выращены бабушками.
Отсюда мощные межпоколенческие ожидания. По умолчанию. И от этих ожиданий сложно избавиться. А потому возникает обида, в основе которой — воспоминания о том, как это здорово для ребенка — бабушка.
Да, такая модель была и в советском, и в российском дореволюционном, обществе. В традиционной модели семьи ребенок воспринимается как часть рода, и в его воспитании участвуют все.
И важно не унывать, а постараться усилием воли «выключать» обиду. За месяцы и годы такого переключения в нужном направлении (как по умолчанию на компьютере включается английский и его постоянно приходится вручную переключать) обида станет меньше или исчезнет вовсе.
Уменьшить обиду поможет понимание того, что сейчас в российском обществе иная ситуация, чем была тогда, когда наши бабушки помогали нас растить.
У большинства людей нет гарантированной приличной пенсии, которая могла бы обеспечить относительно благополучную старость. Соответственно, многие факторы — экономические, социальные — вынуждают бабушек работать.
Бывает ситуация прямо противоположная: к моменту появления внуков у бабушки появляется возможность или прилично зарабатывать, или как-то самовыразиться в своей профессии. Я недавно беседовала с пожилой женщиной, имеющей художественную специальность, и она рассказала, что момент творческого расцвета наступил у нее, когда выросли дети, появились внуки: уже никто жизненно от нее не зависел. Хотя наверняка дети могли обижаться на то, что она так мало включена в их жизнь.
Отодвинулась и верхняя планка возраста, в котором человек еще способен работать. В больших городах появилась возможность следить за своим здоровьем, за питанием (если говорить о среднем классе), и бабушки «помолодели» — не по возрасту, а внешне и по самоощущению: «Не называйте меня бабушкой, я молодая женщина!» То есть появились бабушки, которые бабушками вовсе не выглядят.
Еще один немаловажный фактор: возраст деторождения сдвигается в сторону увеличения, причем это происходит уже не первое поколение. Одно дело, когда мама родила в 25 лет и дочка — в 25, тогда мы имеем бодрую бабушку, которая может участвовать в воспитании внуков, если у нее есть такое желание. А если мама родила, когда ей было далеко за 30 лет, и дочка — в таком же возрасте, то мы имеем уже пожилую бабушку. И если 55-летняя готова бегать на детской площадке за бодрым малышом, то у бабушки после 60 лет уже другие возможности.
И еще одна тенденция, которая тоже объясняет неучастие бабушек в жизни внуков: сегодня в больших городах очень много семей, у которых старшее поколение осталось где-то в провинции. Бабушки живут далеко и не могут помочь, даже если бы и хотели. А позднее, если у молодых появляется возможность перевезти их к себе поближе, детям бывает нелегко найти общий язык с бабушками, приехавшими из «другой реальности»…
Кстати, в тех семьях, где бабушки все-таки включены в жизнь семьи, дети нередко страдают от избыточной опеки — взрослеть в таких условиях гораздо сложнее. Так что, наверное, не стоит переживать, если ваша бабушка не слишком вам помогает, и постараться принять жизнь такой, какая есть.
Если отрешиться от обид и мыслить позитивно, в этой ситуации можно найти плюсы и для родителей, и для внуков. Присутствие бабушки в жизни внуков – в чем бы оно ни выражалось – способно принести детям радость, показать, что бабушки их любят.
Фото Анны Ольшанской.