Содержание
- 5 признаков того, что ваша семья разваливается
- Как разваливаются семьи…начало кризиса
- Рушится семья, что делать?
- Чтобы семья не распалась
- Что делать, когда семья рушится
- Отсутствие общения
- Отсутствие ссор
- Отсутствие совместного досуга
- Отсутствие эмоциональной связи
- Отсутствие уважения
- Отсутствие компромиссов
- Счастливая семья: 5 признаков того, что счастье под угрозой
- 1. Вы ложитесь спать в разное время
- 2. Вы равнодушны к своему партнеру
- 3. Вы отправились вместе развлечься и говорите только о детях
- 4. Вы больше не ругаетесь
- 5. Вы больше не знаете паролей друг друга в соцсетях
- Если брак на грани распада.
- Причина развода или раздельного жительства?
- Что делать, если брак на грани распада?
- Как спасти брак, если отношения рушатся без видимых на то причин
- Почему брак разрушается
- Как спасти брак
- Почему семьи распадаются
5 признаков того, что ваша семья разваливается
В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие
Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.
В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% — из-за психологической несовместимости, 10,6% — из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% — из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.
Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего — наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.
Регулярные обвинения
Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».
Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.
Первый признак того, что вашей паре это присуще, — неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж — сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.
Неумение разговаривать
Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.
Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.
Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.
Никакого обмена историями
Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику — важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.
Хуже всего то, что случается это все чаще — виной всему электронные гаджеты. Успех брака — это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.
Прощение только на словах
Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» — что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.
Неправильное распределение обязанностей
Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая — страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба — критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.
Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.
Как разваливаются семьи…начало кризиса
Как рушатся семьи…первые признаки…
Как часто мы слышим о разводах? Я, в силу своей профессии почти каждый день!
Кто-то приходит на консультацию с запросом — развестись, кто- то сохранить семью. Если сказать, честно, то у многих получается все с точностью, да наоборот. Например, женщина, пришедшая с твердой уверенностью, что надо разводиться, ища поддержку у психолога, обнаруживают, что семья ценна, мужа лучше и прекраснее на свете нет, а «печалилась» она от собственной неустроенности в жизни. Как же так получается, что собственный личностный кризис, начинает подпитываться от семейного поля, где напряжение становится ощутимым всем членам семьи.
Если углубляться в теорию семейных кризисов, то «кризис» — это «точка необратимости», которая предшествует новой стадии жизненного цикла семьи. Теория кризиса говорит, что необходима мобилизация витальных функций организма, творческая адаптация, чтобы кризис этот прожить без потерь.
Теперь, давайте представим: прекрасная пара, в браке состоят 3 года, отец хорошо зарабатывает, жена тоже чем-то занимается, но удовлетворение ей это занятие не приносит. Ей удалось выйти удачно замуж, она чувствует себя, рядом со своим мужчиной, — любимой и желанной. В такой романтической обстановке, конечно, хочется продолжение счастья, «продукт счастья», — малыша. Пара решает завести ребенка. Проходит год, все замечательно: малышу уже три месяца, первые эмоции, связанные с рождением прошли, и наступает обычная бытовая жизнь семьи. Романтическим отношениям нет места, так как ребенок «асексуализировал» маму, ее прелестные формы еще не пришли в норму, грудь вообще «неприкосновенность» и трогать, кстати в период лактации, некоторые мужчины стесняются и боятся. Предположим, что супруга в этой семье с амбициями и нарциссическими тенденциями. Конечно, она понимает, что сейчас ее роль-это материнство, но внутренний конфликт, внутренней неудовлетворенности начинает нарастать и зреть. Женщина, в силу невозможности выразить на ребенка претензию, что он лишил ее близости с мужем, так как здравый смысл говорит, что не в детях дело?! Мужу, как правило, тоже страшно заявить, что она себя чувствует опустошённой. Страх остаться одной, не отслеживается и приходит злость, как нереализованная потребность в безопасности. Добро пожаловать, семейный кризис…
Советы подружек, соц. Сетей пестрят советами, как разжечь огонь любви и страсти, красивым нижним бельем, романтическими ужинами и т.д.
Хочу открыть секрет! Советы: как вновь сделать себя привлекательной для мужа, вывести секс на новый уровень – НЕ РАБОТАЮТ!
Почему? Давайте разбирать.
Повторюсь, что кризис — это «точка необратимости»! «Давай все начнем сначала»- это магическое мышление, которое, в силу, законов развития человеческой личности не имеет силы. Женщина, родившая ребенка, осознавшая материнство, нуждается в трансформации своей личности. Она уже не может оставаться «невестой в первых рядах» и упиваться мужским вниманием. В игру вступают правила взрослой жизни, где каждая взрослая личность, должна иметь стойкую самооценку, внутренний четкий фокус на окружающую среду.
Первое правило прохождение семейного кризиса: дистанцироваться и освободить место рядом с собой. Пока тебе не комфортно с собой внутри, другой партнер может испытывать «удушение», нехватку свободы.
Второе правило: не делайте искусственных поступков, если не было желания. Часто, партнер начинает, истерично предпринимать попытки, обернуть взгляд другого на себя. Женщины, смешить неподготовленных мужей сексуальными нарядами или вообще странно себя ведут. Прежде, чем надеть белье и предпринять попытки разжигания «огня страсти», обсуди это с партнером, чтобы не вызвать шоковую реакцию, нижним бельем. Ведь, если он увидит и его реакция будет не та, что ты предполагал, чувство стыда может вызвать полное разочарование и еще большую дистанцию.
Третье правило: НЕ ГОВОРИТЕ ОБ ОТНОШЕНИЯ. ГОВОРИТЕ ОБ ИНТЕРЕСАХ. Чтобы пройти семейный кризис, надо увидеть партнера по-новому. Больше смотрите на него, расспрашивайте, главное разглядеть давно знакомого человека для себя новым. Важно в период кризиса больше общаться на отвлеченные темы и искать совместные увлечения.
Четвертое правило: попытайтесь путем договора, установить правила и ответственность, которую каждый член семьи будет нести на себе. Здесь, главное быть гибким и понимать, что правила всегда могут быть подкорректированы.
Рушится семья, что делать?
Вопрос читателя:
Рушится семья. Двое детей – 3 года 10 месяцев дочке и сын 11 месяцев. Поженились в 2011, обвенчались в 2015. Муж обзывает меня и мою мать, обвиняет мою мать в том, что она лезет в нашу в семью. Все, что она делает для нашей семьи, муж воспринимает, как зло, орет, что ему от нее ничего не надо. Я хочу сохранить семью, но нет сил терпеть оскорбления, обвинения в адрес меня, моей мамы и брата. Напрямую моей маме и брату муж негатив не высказывает, зато всё, что о них думает, высказывает мне, не подбирая выражений. Плевать ему, что это всё слышат дети. У меня разборки с мужем отнимают все силы, я становлюсь раздражительной, иногда срываюсь, могу прикрикнуть на дочку, потом извиняюсь, жалею дочку. Как мне вести себя в этой ситуации?
Ольга
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Ольга! Увы, такая сложная и многогранная ситуация требует личного разговора, причем не только с Вами, но и с Вашим мужем. Если Вы хотите прибегнуть к помощи священника – приходите в храм вдвоем для личной беседы, возможно, и не одной. И имейте смелость и терпение вдвоем разбираться с ситуацией, которая сложилась, учитывая каждый свои ошибки. По интернету при всем желании никак не смогу Вам помочь конкретными советами. А в самом общем смысле могу посоветовать только – если Вы этого не делаете – обоим обратить внимание на свою духовную жизнь, участвовать в Таинствах исповеди и Причастия. И еще один момент, который можно сказать по письму – если Вы любите мужа и муж против помощи мамы, почему бы ради сохранения семьи не отказаться хотя бы на какое-то время от маминой помощи? Вы оба взрослые люди, думается, в состоянии решить возникающие бытовые проблемы. Может быть, это будет не так плохо? Прислушайтесь к мужу, так ли безосновательны его претензии? Не услышите ли Вы в его словах обиду на то, что, опираясь о маму, Вы как бы показываете, что на него не полагаетесь всецело? А если так – правда ли он дает на то основания или все-таки нет? Подумайте про это очень серьезно и разберите прежде всего Ваши отношения с мужем. Может быть, он не знает, как высказать Вам то, что у него наболело? Прислушайтесь. Хватает же у него такта не высказывать претензии напрямую теще – это о чем-то да говорит. Поговорите с ним спокойно и уважительно, можно не один раз, можно письменно записать, что каждого не устраивает в том, как вы оба живете сейчас. И не оставляйте Церковь, а если, будучи крещеными, не ведете регулярную церковную жизнь, начнете.
В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.
В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.
Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.
Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .
Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.
Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите .
Чтобы семья не распалась
В ответ на множество вопросов решилась написать про антикризисную политику в семейной жизни: как поддерживать стабильное тепло домашнего очага, не выстудить свой дом, сохранить любовь и душевный покой в сложных обстоятельствах.
Власть упрека
Бывает, ситуация в семье заходит в тупик, супруги перестают нормально коммуницировать, любой разговор сводится к взаимным обвинениям, перерастая в ссору. Иногда кажется, что выхода действительно нет и пара вплотную подошла к краю: вместе быть невыносимо.
Но есть одна маленькая деталь, убрав которую, можно потихоньку вернуться к взаимопониманию, особенно если супруги – христиане и понимают безусловную ценность брака.
Обдумайте свои слова. Те, что вы проговариваете особенно часто. В кризисе отношений как будто принято упрекать друг друга. Мы полагаем, что имеем право таким образом выказать свое отношение, «разрядить» напряжение, не молчать. Однако…
Упрек сковывает, лишает возможности свободно дышать. Человек, которого постоянно упрекают, не имеет сил на творчество, на правильное движение, вынужден все время защищаться.
Человек, которого постоянно упрекают, не имеет сил на творчество, вынужден все время защищаться
Осуждение другого, наши эмоции при этом абсолютно разрушительны – тут нет ни одного созидательного элемента. Если же мы к тому же говорим свои суждения вслух, затраты наши возрастают. Ведь для оглашения приговора, а упрек – это именно приговор и есть, требуется буквально сила нападающего! Поэтому упрекающая сторона иногда годами пребывает в затяжной депрессии, а наш ближний «подсудимый» оказывается скован – в наручниках. Узник. Про таких говорят: «словно руки у него отбили».
Современное слово «абьюзер», означающее постоянно унижающего субъекта, прочно ассоциируется с мужчиной. Психологи часто рассуждают о парах, где муж выступает мучителем, рекомендуя женщинам ни в коем случае не терпеть, рвать отношения. Женский вариант абьюза кажется не таким популярным – публикаций о нем нет, по крайней мере я их не встречала. Но на самом деле именно он невероятно распространен, просто мужчины, в силу своей мужественности, не бегут в страхе к психологам, терпят, любя своих жен. И потом дамский абьюз хотя и назойлив, но ведь по большей части мужчине не опасен.
Не стоит этим утешаться. Гибель отношений, их искренности, любовности неизбежна, если упрекающая жена не в состоянии по достоинству оценить свою разрушительную силу.
Итак, действие упреков на душу – спазм. Никто не может творить со связанными руками. Развяжите руки своим ближним – не упрекайте!
Правильно расходовать силы
Если мы победили такого страшного и могущественного врага семьи, как упрек, то можем задуматься о том, куда потратить высвободившуюся энергию. Здесь нам поможет одна невероятно простая мысль: в паре всегда легче исправить себя, чем своего друга, мужа, ребенка.
Важно знать в лицо своих недругов. Вот они: обида, неудовлетворенность, уязвленное самолюбие. Эта триада существенно понижает качество жизни, потому что мы живы лишь тогда, когда в состоянии сами стать поддержкой для окружающих. Если я никому не могу помочь – я ноль. И очень скоро это виртуальное – эмоциональное – обнуление способно и самого человека из единицы сделать нулем – горделивым одиночкой.
Если я никому не могу помочь – я ноль
Если говорить о духовной жизни, то человек, стремящийся поддержать других, бывает видимым образом укрепляем свыше. В жизни мы знаем тому много примеров: даже небольшое доброе дело немедленно обрастает мускулами любви, меняет атмосферу вокруг, выходит на поверхность, «прорастает».
У людей, сознательно решившихся помогать другим, возникает духовный «депозит», запас прочности, фонд стабильности. Вкладывая в родных – терпение, одобрение, любовь, неосуждение, сочувствие, – мы вкладываемся в самих себя: приближаем Царствие Божие внутри нас.
Открыть глаза
Кризис отношений в паре часто возникает из-за завышенных ожиданий и даже требований. Важно правильно оценить возможности близкого человека. Но каким образом? Психологи говорят, что помогает внимание к мелочам, наблюдательность, присущие, однако, далеко не всем людям.
Существует ли «христианский метод», понижающий титр взаимных ожиданий?
Если сделать своей целью не оказывать давление, уважая право людей ошибаться, приносить покаяние… То возникает потребность в таком непопулярном качестве, как смирение.
Что же такое смирение? В первую очередь антипод самоуверенности, обману, духовной эйфории: это благоразумие, соединенное со скромностью. Даже зерно смирения притупляет несогласие с поступками дорогого человека, желание давить на него, вынуждая исправиться.
Смирение – это возможность начать работать в команде, не провоцируя никого на «любимые грехи»
Смирение – это возможность начать работать в команде, не провоцируя никого на «любимые грехи». Недаром плодом смиренного отношения к жизни аскеты-подвижники первых веков христианства считали мудрость, невозмутимость, умиротворение. Вооружившиеся смирением больше не нуждаются в поиске виновных, а тяготы научаются переносить с честью и достоинством.
Мысли могут быть… опасны
Обиженные, мы часто мысленно собеседуем с воображаемым раздражающим нас человеком, причем этот невидимый собеседник вполне реально выполняет свои функции. Вероятно, каждому из нас знакомо состояние озлобления, возникающее при обдумывании недавних размолвок? Что же происходит? Неужели диалог, как принято считать, «с самим собой» способен вызвать в нас шквал негативных эмоций? С кем на самом деле мы беседуем?
Неприятные, раздражающие мысли, настойчиво требующие ответа, будящие неприятные чувства и оставляющие после себя длинный шлейф переживаний, по учению отцов Церкви, на самом деле являются внушенными извне, а не порождениями нашего ума. Для определения этого явления в Церкви существует множество названий: тут и «мысленный волк», и «прилог», и «помысл». Все они говорят о том, что разум наш испытывает постоянное воздействие лукавых и злобных существ – нечистых духов. Их цель – оторвать человека от реальности, ожесточить, помрачить и в итоге погубить. Христианская гигиена ума – это молитва, которая и защищает, и питает, преображает ум.
Оценить себя
Прорастание греха в привычку, особенно у воцерковленных людей, принятие его в качестве нормы, к сожалению, вполне возможно. Страшно, зная о способах самозащиты, пренебречь ими. Так по неосторожности гибнут электрики, нарушая технику безопасности при работах с высоким напряжением.
Привычное принятие своего греха за норму является грубым нарушением техники духовной безопасности! Длительная практика подобной жизни омрачает разум, и у людей могут возникнуть состояния, требующие врачебного вмешательства, – психические расстройства. Конечно, психиатрия может являться и следствием ряда иных причин: наследственности, предрасположенности, стресса и т.д. Но, к сожалению, верующим людям знакомы случаи и одержимости, и беснования, о которых не следует забывать.
Трезвость мыслей, однако, не простая цель! Тут важно не полагаться лишь на свои силы, помня, что в Церкви накоплен гигантский опыт по очищению души от паразитов и налаживанию умственного здоровья.
Его величество кризис
Первое и самое важное допущение: кризис – состояние острого недовольства, неудовлетворенности собой и своим супругом, детьми, родными – возникает в момент качественного скачка – в сторону улучшения! Может быть, стоит воспринять кризис как некий вызов, как сейчас говорят?
Кризис возникает в момент качественного скачка – в сторону улучшения
Или, рассуждая привычными категориями, осознать, что перед нами – еще одна ступенька вверх.
Второе: кризис не длится долго. Важно успеть за то время, пока мы в нем находимся, принять верные шаги, вырасти.
И третье: самый главный навык, который дает нам пребывание в кризисе, – это момент Обращения, понимания, что наших сил недостаточно и без Евангелия нам не справиться.
Кризис помогает сохранить веру, что у Бога о нас есть добрый план, в пункты которого вписана забота о каждом нашем шаге!
Что делать, когда семья рушится
Протоиерей Владимир (Хулап) доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии
Семейная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёзные испытания. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент становятся чужими друг другу, отдаляются. Почему так происходит?
Ну, наверное, нельзя сказать, что это происходит в один момент. Два человека, которые любят друг друга — любят настолько, что они готовы действительно жить вместе, жить на протяжении долгого периода времени — а в идеале всю жизнь,- они рано или поздно начинают сталкиваться с тем, что вот этот период влюблённости или иллюзий заканчивается, и оказывается, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небесное существо, которое я себе навоображал в своих мечтах, в своих каких-то таких розовых очках, а это конкретный человек — с конкретными проблемами, со своими слабостями, со своими недостатками. И мои недостатки тоже особо ярко и четко проявляются именно в тот период, когда два человека живут вместе. Но, наверное, никто не знает другого человека так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два человека живут вместе, когда они ежедневно проводят значительную часть времени в одной квартире, когда они проводят совместное время вместе, их вот этих два «я» могут либо взаимодополнять друг друга, взаимно усиливать, помогать друг другу, если они к этому стремятся, либо наоборот — могут стать такими тормозами, скажем так, препятствующими совместному вот этому взаимному их развитию и раскрытию. И поэтому, наверное, проблема начинается во многом на этапе уже перед заключением брака — зачем этот молодой человек и эта девушка заключают брак, что они ожидают от супруга? Если мужчине просто надоело готовить и стирать, и он хочет получить домработницу – то, конечно, рано или поздно он столкнется с тем, что женщина к этому не готова, или не готова к тому, что ее ограничивают вот уровнем только вот такой домашней бесплатной рабочей силы.
Наверное, и с другой стороны, если женщина просто хочет какого-то материального благосостояния, достатка, хочет, чтобы муж приносил и отдавал ей большую зарплату, которой она может уже распоряжаться по своему собственному желанию, у мужа тоже рано или поздно возникнет понимание того, что его просто используют как вот такую кредитную карточку, с которой можно в любое время неограниченно снимать определённое количество средств.
Вот эта идея потребления может реализовываться и на более таком серьезном уровне — когда мы пытаемся очень часто самоутвердиться за счёт вот этого человека, самого близкого. С одной стороны, это самый близкий человек, а с другой стороны, нередко тем самым он и самый бесправный. У меня проблемы какие-то на работе, меня ругает начальник, я не могу ему возразить, я накапливаю в себе вот эту всю злость, и я прихожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близком человеке, которая ничего сказать не может, которая должна выслушивать всё то, что я не реализовал вот на протяжении рабочего дня. То же самое и у жены. Если она работает, у неё помимо работы еще масса других домашних дел, но и наверное, она надеется на то, что муж, ну, по крайней мере, скажет ей какие-то ласковые приятные слова, обнимет и поцелует, а не уткнется в компьютер, в телевизор или в планшет.
Возникает такая странная ситуация, когда люди надеются на счастье, но представление об этом счастье у разных людей с одной стороны разные. С другой стороны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суждения, но каждый человек стремится реализовать свое «я» в самых разных составляющих своего человеческого бытия. И вот эта реализация с христианской точки зрения своего «я»- это реализация через любовь как служение, через любовь не просто как источник потребления, когда я использую свою супругу или своего супруга на уровнях самых разных получения удовлетворения – плотского, телесного, душевного, и так далее, но когда я пытаюсь супругу что-то подарить, когда я пытаюсь поставить себя на его место, когда я пытаюсь посмотреть на ситуацию — в том числе конфликтную ситуацию, его глазами, когда пытаюсь прожить жизнь таким образом, чтобы сделать моего самого любимого человека хоть немножко более счастливым.
И очень часто же происходит таким образом, что нормальный молодой человек и нормальная девушка заключают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет оказывается, что он начинает пить или начинает изменять, или у нее возникают какие-то серьезные проблемы. Но всё это уже некий результат того, что люди к браку, как мне кажется, относились довольно-таки невнимательно — вот с этого самого начального периода своего существования. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вечером, вероятность развития кариеса увеличивается во много раз, хотя мы не видим этого процесса — он очень медленный и незаметный. Точно так же и здесь. Если не очищать вот эти наши человеческие отношения, если не работать над ними,- а для христианина это не просто какая-то там психологическая работа, но это работа, связанная и с молитвой за своего супруга, с молитвой за свою семью, это и Таинство исповеди, покаяния, когда мы Богу приносим раскаяние и осознание всех наших человеческих ошибок — не просто для того, чтобы сказать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось; чтобы мы эти ошибки больше не повторяли. Вот когда эта работа начинает восприниматься как основа совместного семейного бытия, когда брак рассматривается не просто как источник удовлетворения удовольствия и наслаждения — вот тогда в семью и может прийти настоящая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в верующей, в неверующей, — наступает период серьёзных кризисов, связанных и с рождением ребенка, и с какими-то другими семейными обстоятельствами, когда просто объективно человеческая природа такова, что начинаются серьезные проблемы. Но вот как уже люди в состоянии, в период вот этих проблем будут относиться друг к другу — будут они просто обвинять друг друга, будут они навешивать какие-то ярлыки, будут они стремиться видеть в супруге только негативное, выискивать все какие-то отрицательные черные черты в его характере и концентрироваться на них; или наоборот — взгляд будет совершенно другой, и в момент самых тяжёлых испытаний супруг будет стараться видеть вот то замечательное, то прекрасное, вот ту искру, тот образ Божий, который есть в самом близком для него человеке; видеть то, что он или она полюбили, когда заключали брак и стараться развивать все это — то вот тогда, наверное, можно будет сказать, что возможно постоянно возобновлять эту любовь — возобновлять не просто человеческими силами, но в том числе и с помощью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источник человеческой, в том числе и семейной любви в частности. Но, конечно, существуют ситуации, наверное, когда весь процесс уже запущен, скажем так, настолько, что поправить что-то уже сложно. Хотя из моей пастырской практики и я бы, наверное, смог сказать, что если есть взаимное согласие двух супругов на то, чтобы сохранить брак, на то чтобы работать над тем, чтобы этот даже разрушенный брак восстановить — всё это возможно.
А в каких случаях Церковь разрешает развод, благословляет?
Я бы не сказал, что Церковь благословляет развод. Церковь, скажем так, констатирует факт. Брак для Церкви — это живой организм. Когда создается новая семья — а христианство называют семью «малой Церковью», возникает новая клеточка, которая живет по вот этим своим законам — она может развиваться, делиться, но она может усыхать, умирать, и всё может закончиться печально. И поэтому, конечно, если мы посмотрим на Священное Писание, мы видим, что там Христос говорит о том, что единственная причина для развода — это супружеская измена. Далее, если мы посмотрим на слова апостола Павла чуть-чуть попозже, тоже в Священном Писании мы увидим: он говорит о том, что разница в вероисповедании супругов, если один супруг неверующий, а другой верующий,- неверующий супруг, скажем так, препятствует верующему супругу активно вести его духовную церковную жизнь — то это тоже может быть такой из причин. Далее правила в отношении развода — и церковного, и светского, конечно, менялись на протяжении истории. Они сейчас у нас зафиксированы в документе «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», но по сути дела все их можно свести, наверное, к тому, что Церковь просто констатирует, что вот этот брак уже умер, он уже не существует, и поэтому она не дает благословение на развод. У нас нет какого-то чина развенчивания — то есть брак церковный в идеале является нерасторжимым, но в том случае, если, например, была супружеская измена, если вот есть такое активное неприятие и препятствование вере супругов; если, например, супруг на протяжении многих лет отсутствует, пропал без вести; если супруг болеет каким-то тяжелым заболеванием, которое препятствует супружеским отношениям, в том числе, например СПИДом; если речь идет о том, что в семье происходит вот такое активное насилие, когда муж там избивает жену или детей; если есть хронический алкоголизм или наркомания, и все эти вещи являются объективными — Церковь просто констатирует, что этот брак как единство между двумя супругами, как единство, к которому они призваны во Христе — этот брак уже перестал существовать, и поэтому она может дать уже благословение на повторный брак, но, тем не менее, с принятием во внимание всех вот этих обстоятельств брака неудачного.
Отношения и брак – это то, над чем нужно постоянно работать и участие в этом процессе должны принимать обе стороны. К сожалению, совместная жизнь не бывает сплошным удовольствием, случаются ссоры и недопонимания в разных областях, но пока оба партнера хотят быть вместе, любую проблему можно решить!
Несмотря на то, что все пары разные, существуют единые для всех признаки, которые свидетельствуют о том, что в семье появились проблемы, и брак находится на грани распада. Обнаружив эти признаки в своих отношениях с партнером, не стоит отчаиваться, иногда, своевременное осознание проблемы помогает устранить ее, но сделать это можно только совместными усилиями.
Отсутствие общения
Именно общение является залогом построения хороших отношений. Сложно понять человека, его мысли и переживания, если нет диалога. Очень важно общаться в браке и не только на хорошие и приятные темы, но и обсуждать проблемы и обиды друг другом. Люди, которые умалчивают о своих обидах, складируют их в себе и в один день они, непременно, могут вырваться наружу в виде грандиозного скандала. Все неприятности нужно решать по мере их появления. Если же общение между супругами сводится к обсуждению списка покупок, то это верный признак бить тревогу.
Читай также: Первый секс – как его пережить?
Отсутствие ссор
Идеальная совместная жизнь людям представляется без ссор и скандалов. Казалось бы, частые перепалки со своей второй половинкой, говорят о том, что в семье есть проблема. Однако, это не совсем верно. Пока люди выясняют отношения, они приходят к единому решению в итоге. А вот отсутствие ссор может свидетельствовать о том, что брак на грани распада. Важно понимать, что конфликты случаются с людьми только в том случае, если определенный человек действительно представляет интерес. Снижение количества ссор или их отсутствие вовсе может говорить о том, что партнеры становятся безразличны друг другу. Если же один из супругов отказывается участвовать в ссоре и старается избегать спорных моментов, не решая существующую проблему, это означает, что он потерял интерес к своей второй половине и к браку в целом.
Отсутствие совместного досуга
В современном ритме жизни люди все больше сосредотачиваются на своей работе и своих личных интересах. Безусловно, постоянное нахождение вместе вряд ли укрепит брак, каждому человеку нужно свое личное пространство. Однако, если дошло до того, что супруги практически не видят друг друга, мало общаются и ложатся спать в разное время, то это один из признаков проблем в браке. Решить эту проблему очень просто, нужно договориться хоть один раз в неделю проводить время вместе.
Отсутствие эмоциональной связи
Эмоциональная связь в отношениях является таким же важным аспектом, как и физическая. Если уже не появляется желание, как раньше проводить время с партнером, а предпочтение отдается общению с друзьями, подругами или зависанию в интернете, это верный признак того, что эмоциональная связь сходит на «нет». Чаще всего этот аспект затрагивает женщин, которые наиболее эмоциональны, когда эта потребность не удовлетворена, соответственно появляются и проблемы в сексе, что заставляет одного из партнеров искать удовольствие на стороне.
Отсутствие уважения
Взаимное уважение является обязательным в здоровом браке. Даже самая сильная любовь способна угаснуть, если один из партнеров проявляет неуважительное отношение. При потере уважения в браке, всегда один из партнеров начинает чувствовать себя отвергнутым и ненужным, когда второй отказывается признавать существующую проблему, только усугубляя ее. Такой брак в конечном итоге становится токсичным для человека, к которому проявляется постоянное неуважение. Отсутствие уважения у супруга может быть вызвано потерей интереса, отношениями на стороне или желанием разойтись, но не по собственной инициативе, чтобы не брать вину за разрушенный брак на себя.
Читай также: Возраст заключения брака влияет на вероятность развода
Отсутствие компромиссов
В любой сфере можно найти компромисс, на этом и основываются многие браки. Отсутствие компромиссов свидетельствуют о том, что брак трещит по швам. Очень сложно жить вместе, когда один из супругов отказывается принимать во внимание интересы своего партнера, делая акцент исключительно на своей личности и своих желаниях.
Счастливая семья: 5 признаков того, что счастье под угрозой
Спросите любую женатую пару: они скажут вам, что брак — это непросто. Прекрасно любить кого-то, но регулярные стычки на бытовой почве выматывают. Иногда человек, которого мы любим больше всего на свете, превращается в человека, которому хочется выцарапать глаза. Конечно, бывают и хорошие моменты, когда мы жить не можем друг без друга и просто умираем от обожания.
Как же определить, что плохое начинает брать верх? Как понять, что брак утрачивает прочность, потихоньку переходя из категории «у всех бывают трудности» в раздел «я живу в аду»?
Понять это довольно просто, утверждают эксперты: есть пять основных признаков того, что брак начинает шататься. Если вы обнаружили их у себя, это не повод паниковать, однако повод задуматься.
1. Вы ложитесь спать в разное время
Понятно, как это бывает: вы устали и хотите спать, а он — еще нет. Неужели все так плохо? Увы, нехорошо.
«Когда вы начинаете ложиться спать в разное время, кое-что происходит, — говорит психотерапевт Кристина Штайнер-Пауэлл, автор книги Cue Cards for Life (примерно это можно перевести как «Жизненные подсказки»). «Во-первых — и это важнее всего — вы больше не разговариваете в постели, как раньше, а ведь это самые интимные, самые искренние разговоры. Во-вторых, когда вы ложитесь в постель порознь, вы больше не обнимаетесь перед сном, а значит — меньше занимаетесь сексом». Ничего хорошего.
2. Вы равнодушны к своему партнеру
Казалось бы, те, кто разводится, должны яростно ненавидеть друг друга. В конце-то концов, зачем расставаться, если муж — не дьявол во плоти? Однако нет. Признак того, что брак распадается — вовсе не лютая ненависть, а апатия и равнодушие.
«Если ко мне приходит пара, и кто-то из них заявляет: „Я его/ее ненавижу!“, я всегда отвечаю: „Отличные новости!“ Ненависть — не противоположность любви, противоположность любви — равнодушие», — говорит психотерапевт Мия Адлер Озейр, автор книги «Инсайдерская информация: как выбрать превосходного терапевта (и избежать плохого)». «Если партнеры еще испытывают чувства по отношению друг к другу, пусть даже эти чувства негативны, это означает, что брак их жив».
3. Вы отправились вместе развлечься и говорите только о детях
Дети — это прекрасно, и любовь, которую вы оба к ним испытываете, сказывается на браке очень благотворно. Но когда основным смыслом ваших отношений становится что-то помимо отношений, это уже проблема. С этим согласны все эксперты.
«Если вы страшно сосредоточены на воспитании детей и упускаете из виду ваши отношения как пары, однажды эти отношения распадутся, — говорит «Доктор Романтика» Тина Тессина, психотерапевт и автор книги «Деньги, секс и дети: прекратите ругаться из-за трех вещей, которые могут разрушить ваш брак». Именно поэтому так много браков распадается, когда дети вырастают (а то и раньше). Отношения мужчины и женщины жизненно необходимы обоим, и это тот фундамент, на котором строится семья.
4. Вы больше не ругаетесь
Все думают, что ссоры — признак ужасного брака. Это не так. На самом деле, когда пара прекращает ссориться, это куда более опасный признак.
«Ссора — это очень интимный процесс», — говорит Валери Дженкс, основатель и директор клиники семейной терапии в Чикаго. «Конфликты возможны только с людьми, на которых сосредоточено все наше внимание. Если количество ссор снижается, это означает, что партнеры отдаляются или даже избегают друг друга».
5. Вы больше не знаете паролей друг друга в соцсетях
Многие из нас никогда и не знали пароля мужа к почте или социальным сетям, и по этому поводу ничего нельзя сказать. Однако смена поведения: вчера открытость, сегодня наоборот — плохой признак.
«Если вы меняете пароль на неизвестный вашему партнеру, значит, вы не хотите, чтобы ваш партнер что-то видел», — говорит Штайнер-Пауэлл. — «Если вы делаете что-то и не хотите, чтобы ваш партнер об этом узнал, прекратите это делать».
Подведем черту. Не бывает так, чтобы все хорошо, а потом сразу «нам надо развестись». Избежать развода можно, просто регулярно «измеряя температуру» вашего брака. Рано заметить признаки того, что любовная лодка протекает, означает спасти брак. Лучше всего, конечно, обратиться к семейному терапевту. Но даже простое осознание проблемы и совместная работа над отношениями может помочь. Проводите вместе больше времени. Ходите на свидания.
«Если вы постепенно отдаляетесь друг от друга,» — говорит Штайнер-Пауэлл, — «каждый из вас начнет искать, чем заменить эту связь. Поэтому найдите любое, даже самое дурацкое, но совместное занятие — это объединяет».
Если брак на грани распада.
Когда говорят, что чей- то брак на грани распада, то это новость не из лучших. Каждый кто понимает что такое семейная жизнь, согласится, что просто так распадаться семья не будет и значит уже какое- то время в семье был разлад ,который не получилось уладить. К сожалению, по статистике очень много разводов, даже больше чем браков! Поэтому некоторые пары просто не регистрируют отношения, даже при наличии совместных детей, боясь что потом при разводе потребуется слишком много усилий для расторжения отношений.
Гражданский брак, если его коснуться совсем коротко, не выход из этой проблемы. Часто он несет в себе еще большие подводные камни, такие как безнаказанные неверность(измена), насилие и постоянный страх неопределенности вашей юридической защищенности. Когда нет юридических документов, то доказать отцовство или что- либо другое создает проблемы и многие потом жалеют, что не сделали все по закону и по совести.
Свой брак хотят сохранить почти все, но к сожалению разногласия и ссоры не обходят стороной даже счастливые семьи. Ведь они создавали семью с этим человеком не на 5- 10 лет, а скорее всего на всю жизнь и никому не доставляет удовольствия разрыв. Те кто виноват в разрыве отношений потом часто жалеют о содеянном, но часто необратимом решении. У таких людей начинает ухудшаться общее состояние здоровья, в основном из-за того, что перестали удовлетворяться эмоциональные потребности- потребность в общении- которые они получали в браке, общаясь с мужем или женой. Также такие люди начинают меньше следить за здоровьем, особенно мужчины, что ведет даже к меньшей продолжительности жизни. По разным статистикам холостые мужчины живут меньше, чем женатые.
Также развод очень сказывается на детях. Если они маленькие и один из родителей не дает общения с другим родителем, то у ребенка начинает формироваться неправильное отношение к каким- то моментам, которое потом может ему самому нарушить семейную будущую жизнь. Ребенок получает действительно эмоциональную травму из-за развода родителей. Дети, родители которых развелись сами склонны к разводам и не доверяют до конца своим спутникам жизни ,потому что уже в детстве увидели что предательство возможно даже от самого близкого человека. Да, дети измену одного из родителей, по которой случился развод, воспринимают как измену на свой счет. Часто они могут обвинять себя в том, что родители развелись.
Причина развода или раздельного жительства?
Измена.
Когда один из супругов соверши прелюбодеяние- с точки зрения нравственности это называется так- то другой супруг имеет право развестись.
Кто- то решает простить супруга и продолжить жить под одной крышей. Причины тоже могут у всех свои- материальная или большая эмоциональная зависимость невиновного, невозможность воспитывать детей в одиночку и т. д.
Здесь решает каждый сам и осуждать никто никого не имеет право, так как мы не знаем как бы мы сами поступили находясь на его месте.
Также виновный супруг может искренне раскаяться и действительно измениться ,так как поймет что отношения в законной семье для него дороже всего.
По сути это основная причина для развода с точки зрения нравственности.
Раздельное жительство.
Многие другие причины, скорее всего служат основанием для раздельного жительства, которое также можно оформить юридически, если того требует ситуация. Например, один из супругов может решиться на раздельное жительство по нескольким причинам.
Во- первых, угроза физическому и эмоциональному здоровью. если кто- то из супругов проявляет агрессию и применяет физическое насилие вплоть до опасности жизни, то это повод задуматься над тем, чтобы на время уйти и дать подумать виновнику осознать свои неправильные действия.
Во- вторых, отказ, в основном это относится к мужчинам, заботиться о семье материально. Если кто- то из супругов имеет нечистые привычки и тратит много денег на них и на себя соответственно и не хочет обеспечивать своих детей и сотрудничать со своим супругом в этом вопросе, то это не достойное поведение. Если человек имеет семью, это просто обязывает его заботиться о ней материально. Не говоря уже про эмоциональные потребности семьи.
О причинах для развода и раздельного жительства писать невесело. К сожалению многие семьи не являются тихой гаванью и из-за неправильного понимания и соответственно выполнения своих ролей и обязанностей.
Что делать, если брак на грани распада?
Будьте реалистом.
Это относится к вашим мечтам, которые не сбылись .многие склонны строить слишком большие планы на жизнь, которые просто сами по себе не осуществимы. Но потом они начинают обвинять супруга, что он не дал им того, чего они ожидали и поэтому больше не видят смысла быть вместе.
Однако подумайте действительно ли ваши мечты столь были важны раньше и сейчас? Смогли ли вы их осуществить с другим человеком? Вы уверены? Действительно ли ваш супруг не старался чтобы ваша жизнь была стабильной и и счастливой? Хотел ли он сознательно сделать вам больно и разрушить вашу жизнь? Или он тоже просто не смог правильно где- то оценить ситуацию и тоже сожалеет о каких- то упущенных возможностях?
Подумайте может вы слишком много смотрите телевизор или сериалы, в которых отношения полов не всегда представлены как в реальности? В сказках часто конец звучит так «и жили они долго и счастливо», но действительно ли потом у этих молодоженов не было проблем после свадьбы? Часто про проблемы никто не говорит и люди склонны верить что проблемы есть только у них и виноват в них супруг и надо подавать на развод!
Вспомните за что вы полюбили своего супруга.
Есть ли в нем по- прежнему эти качества? по- прежнему ли он веселый и добрый? По- прежнему ли он готов встречать вас с работы? по- прежнему ли у вас дома чисто и есть что покушать? То что вы ценили в супруге раньше есть и сейчас, поэтому начните вновь видеть в нем хорошее.
Время накладывает отпечаток на характере у всех людей. Поэтому если вам кажется, что перед вами абсолютно другой человек, то может быть это тоже от проблем и переживаний ,которые были у вас вместе? На вашем супруге так же как и на вас отразился и возраст и трудности. Учтите это когда вы будете думать о несовместимости характеров и не стройте снова несбыточных мечт, а продолжайте строить уже реальные отношения, которые вы уже имеете.
Не копите обиды.
Это просто тупик. Если супруги помнят все свои обиды и не собираются прощать, то это приводит к их постоянному напоминанию и разжиганию ссор. Потом обиды превращаются в огромный ком, который просто не сдвигается с места и становится тупиком в отношениях.
Как избежать накопления обид?
Вам нужен разговор. Если вы избегаете разговора о наболевшем, хотя он уже по идее давно должен был состояться, то это просто продлевает игру в молчанку и ведет к отдалению . Разногласия и проблемы нужно обговаривать сразу по мере их появления и обсуждать до тех пор пока у вас не уйдет обида. Если вы оставите в своем сердце хоть немного осадка, при следующем разногласии он всколыхнется и замутит ваши отношения еще больше.
Цель разговора при разногласии не доказать свою правоту, а найти путь к примирению и найти компромисс.
Полезная статья «Что значит уступать в браке или как найти компромисс?».
Если вы во время разговора только обвиняете супруга в многочисленных ошибках и не признаете хотя бы части своей вины, то разговор не получится. Любой человек имеет свою долю ответственности за происходящее. Конечно, муж- глава в семье и ему стоит в первую очередь стремиться наладить отношения и мир в семье.
Часто никто из супругов не хочет начинать разговор и тем более просить прощения, потому что не считает это своей обязанностью. Конечно, в принципе можно продолжать настаивать на своем, но начнет разговор тот, кто ценит отношения и хочет их созидать, а не разрушать.
Если вам кажется что супруг начал разговор не правильно, то хотя бы учтите тот факт, что он вообще начал разговор. Потом уже постарайтесь выслушать претензии своего супруга и выдержать в своих словах положительную ноту. Если вы сможете в начавшемся разговоре промолчать о своих претензиях, то это скорее всего поможет лучше уладить проблему. Если вы тоже имеет недовольство и обиды и желаете их обсудить, то это хорошее желание и попробуйте сделать это в подходящее время и месте.
Вашего супруга может сильно обидеть то, что вы помните его проступки и не прощаете его. Может быть у вас есть такая черта как злопамятность. Вы имеете право на разговор. Но если вы хотите чтобы после разговора было лучше, а не хуже, то постарайтесь сделать для этого все возможное. Выберите место и время и даже учтите настроение супруга. Если вы чем- то уже расстроены и не в настроении, то это не время для разговора еще и о прошлых обидах.
В идеале разногласия лучше улаживать до того как ложиться спать.
Согласитесь, что лечь спать будучи расстроенным и на нервах- это ужасно. Вся ночь будет только испорчена и следующее утро не будет для вас добрым. Поэтому возьмите себе за правило мириться до сна.
Когда вы разговариваете, не перебивайте. Ни один человек не будет терпеть, если его постоянно перебивают. Старайтесь запомнить ход рассуждения супруга, что бы продолжить разговор, а не возвращаться постоянно только к тому что волнует вас. То что вы хотите осудить вы не забудете, а вот если супруг не получит эмоционального спокойствия после р заговора и захочет поговорить об этом еще раз, то это создаст только еще один напряженный разговор.
Просить прощения или не просить? В любом случае придется просить. Во многих проблемах виноваты скорее всего оба в какой- то мере и вот за свою то меру и надо просить прощения. Муж может чувствовать ответственность в целом за состояние своей семьи и действительно это так а жена тоже скорее сего не всегда была права в том как быть помощницей мужу и за эту ответственность тоже нужно принять.
Полезные статьи «Как просить прощения в семье?» и
«Как быстрее простить супруга?».
Интимная жизнь в браке.
Половые отношения в браке часто называются супружеским долгом. Именно слово «долг» и показывает их необходимость. Было замечено, что пары, которые на грани развода не имеют теплоты и согласия в половых отношениях. В браках где есть трудности половые отношения не приносят того удовлетворения, которое могут приносить. Из-за этого отчуждение нарастает.
Интимным отношениям в браке очень вредит просмотр порнографии и непристойных сцен в фильмах. Порнография унижает и того кого снимают, и того кто смотрит. Если супруг узнает что у его спутника есть такая привычка, то это причиняет глубокую рану и вселяет недоверие и подозрительность в отношения. Если кто- то имеет такую привычку, то самое лучшее для брака- это бросить ее и никогда не возвращаться. Ваш супруг достоин вашего интимного внимания, а не те кто снимаясь в этом получает за это деньги и совсем не переживает за ваш брак.
Также чтение романов может привести к разладу в половых отношениях супругов. Часто в романах чувства героев и их ощущения очень преувеличены и могут привести к нереальным желаниям и фантазиям, которые просто невыполнимы. От этого у кого- то из супругов появляется надуманная неудовлетворенность и разногласия на этой почве. Поэтому подумайте насколько реальны эти романы и их эмоциональная составляющая, и нужны ли они вам вообще?
В браке, как и по жизни, счастливы не эгоисты, а те кто стремятся сделать счастливыми других. Этот принцип применим и к половым отношениям. Если супруг только требует половых отношений, когда ему нужно удобно и так как он того хочет, то это не укрепит брак. Если муж считает, что настоящий мужчина никогда не проявляет нежность, то он причиняет боль своей жене. Если мужчина не проявляет нежности к жене в интимном вопросе, то он сам не получит всего того, что может дать ему жена, если будет чувствовать себя спокойно и раскрепощенно.
Это относится и к женам. Но у жен может быть и другая «интересная» позиция. Жены могут использовать половые отношения как шантаж. То есть они могут согласиться на половые отношения взамен на что- то. Можно ли назвать такую позицию исполнением супружеского долга? Конечно, некоторые мужья соглашаются на такое предложение, но внутри не получают удовлетворения от близости с любимой женой. Поэтому женам следует не использовать половые отношения как разменную монету ,если они не хотят лишних и обоснованных претензий в свой адрес.
Конечно, есть моменты, когда супруг не может сейчас согласиться на близость. У женщин это могут быть наличие менструации, болей в организме, связанных с циклом и перепадами настроения. Также женщины больше устают на работе и не могут иногда переключиться на романтику ,если на работе с кем- то не ладятся отношения.
Так же и муж, если сильно загружен работой и эмоционально выжат может не иметь сил на нежность для супруги. Также мужчина острее переживает нехватку денег в семье и отсутствие работы у него, ведь он воспринимает себя добытчиком. Это стоит учитывать и не делать поспешных выводов, типа «он меня не любит» или «у него есть другая».
Если ваш супруг проявляет к вам нежность в интимных вопросах, то берегите это и отвечайте тем же. Никогда не позволяйте порнографии разрушить ваш брак!
Увидели ли вы для себя что- то полезное? К счастью некоторые пары сохраняют брак и продолжают строить свое счастье ,решая трудности, а не убегая от них. У вас тоже это получится, если приложите все усилия для этого и будете смотреть на ваш брак как на союз не на определенный отрезок времени, а на всю жизнь!
ниже обратите внимание на другие полезные и интересные статьи.
Как спасти брак, если отношения рушатся без видимых на то причин
У всех пар, живущих вместе бывают сложные времена. Иногда может показаться, что семья вот-вот развалится, удерживают вместе супругов только какие-то далёкие воспоминания о том, как когда-то давно им было хорошо вместе.
Почему брак разрушается
Причин для развода может быть множество. Рушатся отношения с мужем и из-за стабильно забываемой чашки, и из-за измены мужа, вмешательства его или вашей мамы в вашу жизнь. Но иногда даже, казалось, бы хорошие и радостные события, вроде рождения ребёнка, отдаляют мужа от вас. Почему так происходит и что делать?
Мама или любовница
Когда в отношениях двух людей появляется третий лишний, то они как минимум пошатнутся. Если у вас проблемы с мамой, то нужно жёстко но корректно отстаивать своё право на собственную жизнь. По возможности жить отдельно и не посвящать её абсолютно во все обстоятельства вашей супружеской жизни.
С любовницей тоже, кажется, всё ясно. Она появилась – это плохо. Что делать в итоге с мужем – решать вам. Мы уже неоднократно размышляли над этим вопросом в других статьях на нашем сайте. И сейчас не будем их обсуждать. Намного интереснее, почему брак рушится, когда всё хорошо.
Новые обстоятельства
Главные причины, по которым люди чаще всего разводятся – это необходимость выполнять новую роль в своей жизни. Вместе с новыми ролями у мужа и жены появляются и новые заботы, обязанности, зоны ответственности. Рушатся отношения с мужем в старом формате, а что должно прийти им на смену? К таким событиям, меняющим уклад жизни семьи, можно отнести:
- регистрацию отношения (парень и девушка стали мужем и женой);
- в семье родился ребёнок;
- ребёнок подрос и пошёл в садик;
- ребёнок пошёл в школу;
- ребёнок поступил в вуз и стал жить самостоятельно;
- смерть мужа или жены.
Мы рассмотрели тот случай, когда муж и жена живут вместе и не разводятся. Это условная последовательность событий, которые резко меняют привычный образ жизни. Если в семье больше детей, то рождение каждого вносит разнообразие в сложившуюся рутину. И развод и новые отношения, соответственно, вносят в неё коррективы.
Каждый из этапов можно назвать кризисом. Это наиболее благоприятный период для того, что меняться самому или вносить изменения в семейную жизнь. То есть, например, вы никак не могла договориться с мужем, чтобы он убирал за собой свои вещи и тщательно следил за важными документами. Но после того, как он найдёт свой паспорт хорошенько пожёванным, он начнёт лучше следить за вещами.
Часто такие этапе становятся мощной мотивацией для карьерного роста. Если раньше всем всего хватало, то теперь потребности увеличились. А это прекрасный стимул для мужчины проявить себя в качестве добытчика.
Только вот почему многие семьи распадаются, а не укрепляются, раз всё так благоприятно складывается? Дело в том, что даже при наличии мотивирующих факторов, люди медлительны, не готовы мгновенно реагировать на изменения или просто ленивы по природе. Ведь намного проще не делать ничего нового, правда ведь?
Как спасти брак
Конечно, можно писать, что нужно быть готовым к изменениям, семья – это всегда ответственность. Но кому нужно это занудство? Давайте по порядку рассмотрим ситуации и подумаем, как супруги могут друг другу помочь.
Свадьба
Начнём со свадьбы. Семейные отношения рушатся как только они начались, это вообще возможно? Даже если у пары уже есть опыт общего быта, то после появления штампа в паспорте каждый может быть в стрессе. Теперь один из них может чувствовать себя связанным и несвободным. И это, кстати, касается не только юношей, но и девушек.
Как быть? Поговорить. Ведь глобально ваша жизнь не изменилась. Самое основное вы любите друг друга. Но готовы дать столько свободы своему партнёру, сколько ему потребуется. В рамках разумного, разумеется. Нужно быть ласковым и дружелюбным. И довольно быстро этот период пройдёт.
Ребёнок
Это наиболее трудный период для семьи. Особенно в тогда, если ребёнок первый. Ещё в роддоме женщина может услышать, что её называют мамой или мамочкой. А когда она родит, то услышит дежурное: «Поздравляем, мамочка!» и мужу вручат большой кулёк с посапывающим ребёнком.
Можно сколько угодно готовиться к его появлению, понимать, что ночи будут бессонными, а плачь громким. Но никакая подготовка не поможет быстро адаптироваться к новым условий. Плюс накапливается усталость, раздражительность и непонимание: «Да чего ты хочешь? Почему ты плачешь?»
Папа чувствует увеличившуюся ответственность, теперь от него зависит финансовое благополучие семьи, мама переживает, всё ли хорошо с ребёнком. А кто теперь должен готовить? Как распределить обязанности по дому?
Нужно сесть и спокойно поговорить. Чтобы разговор шёл мирно, сразу дайте понять мужу, что вы с ним за одно. Вы понимаете, как он устаёт, как ему тяжело. Но и вы устаёте, и вам тяжело. Но вы вместе, любите друг друга и у вас чудесный ребёнок – это главное. А дальше обсудите мелочи, вроде: «Дорогой, выходя из дома, захвати мусор. Я не справляюсь с пакетом и коляской с ребёнком одновременно». Ну разве после такого вам можно отказать?
А ещё с появлением ребёнка может показаться, что вы не принадлежите себе. Это так, но временно. Не забывайте напоминать себе и мужу в минуты отчаяния, что этот этап пройдёт.
Садик
Вот она – свобода! Да пока ребёнок в саду, можно горы свернуть, правда? Но если вы оба работаете, то как теперь быть с бытом? Кто отводит и забирает ребёнка?
Итак, вам опять есть, что обсудить. Подумайте, какой график был бы для вас оптимальным. Например, мужу надо пораньше на работу, вы отведёте ребёнка в сад. Но так как у мужа работа заканчивается раньше, то он заберёт его оттуда. Старайтесь продумать всё так, чтобы у каждого были обязанности, не стремитесь всё взвалить на себя. Да и ребёнок старше 3 лет уже полноценный член семьи. Теперь он под вас должен подстроиться, а не только вы под него.
И у вас появляется больше интересных вариантов проведения досуга. Изучите их.
Школа
Большое преимущество садика – ребёнок проводит там целый день и его кормят. А вот в школе будет только обед в лучшем случает. И забирать ребёнка в обед совершенно неудобно. Как быть?
Не бойтесь обратиться за помощью к бабушкам или няне. Услуги няни на полдня для ребёнка-школьника будут стоить меньше, чем для младенца.
Вуз и свобода
Опустевшее семейное гнездо сначала пугает. Но зато теперь, пока у вас не появились внуки, вы свободны ходить на свидания друг с другом, путешествовать. Теперь вы можете делать то, что вам хочется без оглядки на потребности ребёнка.
Смерть одного из пары
В таком случае нужно терпение и время. Смерть близкого человека – тяжкое испытание.
Почему семьи распадаются
Волшебная сила слова! Что она только не делает с людьми! Абсолютная подсознательная вера в силу слова закладывается в детском возрасте, порой полностью лишает человека своих собственных сил.
Слово формирует сознание человека, его личность, его место в обществе, определяет его поведение. Всё это происходит путём включения психики с помощью слова в ментальные процессы.
Почему семьи распадаются? Ответ на этот вопрос уходит корнями в далёкое прошлое, на несколько веков назад. Начнём по порядку.
В Библии сказано: «Как ты это назовёшь, тем это для тебя и будет». Оттолкнёмся от этой бесценной фразы и посмотрим в словарь С.И. Ожегова, где найдём значение словам «Семья» и «Брак».
«Брак». 1. Испорченные, недоброкачественные, с изъяном предметы производства. 2. Изъян.
Интересно, кто первым семью назвал браком? Естественно, если бы этот человек задумывался о значении каждого слова, наверное, он не соединил бы эти два слова вместе. Из определения видно, что и как называется. На этом можно было бы остановиться, но рассмотрим глубже эту тему с разных сторон.
Итак, изначально в самом слове «брак» уже заложен изъян, испорченность. И, что же получается, когда молодая пара вступает в брак, не осознавая того, она вступает в эти испорченные отношения. Очень многие семьи согласятся со мной, что как только поставили печать в паспорт, отвели свадьбу, гости разошлись, и вдруг что-то произошло… Неизвестно где? Внутри или снаружи, но что-то идёт не так, как раньше. Что же такое стало происходить у двух любящих людей?
А молодые переступили черту брака, где работают генетические, невидимые глазу человека законы. Законы Рода, которые им передались из поколения в поколение, которые работают на бессознательном уровне. Во что же со временем превращается брак (семья)? Почему-то всё идёт не так, как хотелось. До свадьбы всё было по-другому: цветы, подарки, свидания, романтика, а теперь этого нет. Есть новый статус мужа, жены — это определённые обязанности друг перед другом. Ох, как всего много. Потом пелёнки, бессонные ночи и т.д. А вы сильно любите друг друга, да, возможно, ещё и ревнуете. А ревность — это болезнь. Кто дал повод для ревности? Что послужило причиной? Это воронка, которая затягивает, закручивает. Вдруг начинаешь задавать себе вопросы: об этом ли я мечтала(л)? Такую ли семью хотела(л)? Наверное, другую, в которой царит взаимопонимание, доверие, где есть место шуткам, смеху. Куда рады прийти друзья, подруги, единомышленники. И почему же всё не так, как хочется? Идём дальше.
В человеке изначально заложено вся информация о его предках по обеим веткам с папиной и маминой стороны. Только он об этом не подозревает и не умеет ей пользоваться. Где же она находится? На сознательном уровне от 5% до 10%, а остальные 90% в бессознательном — эту информацию хранит наша память. Образно можно представить в виде библиотеки, где на каждой полке определённая тема, а к каждой теме отводятся несколько томов. Нас интересует тема семьи. Как вы думаете, сколько томов, полочек может занять эта тема? Ведь не один век копилась информация на эту тему, и всё в человеке записано на бессознательном уровне. То, что касается именно вашей истории, хранится в памяти вашей родословной. Посмотрим в вашу родословную: там были разводы? Может, мужчины уходили на войну и не возвращались? Рассмотрите ваши родословные, у ваших родственников узнайте как можно больше информации о тех членах семьи, которых уже нет в живых. Родовой системе принадлежат абсолютно все люди. Здесь может работать Закон Рода «Уход» или Закон Рода «Потеря», и он будет повторяться из поколения в поколение, пока не найдётся в роду человек, который захочет это остановить.
Очень важно рассмотреть геннограмму рода конкретного человека, кого эта тема интересует. Бывает, что супруги любят друг друга, но жить вместе не могут. Что это? Бред какой-то, правда? Или выходила замуж за трезвенника, а через несколько лет он спился. Как сохранить семью? Всегда ли надо сохранять семью? Надо обязательно разобраться в причинах возникших проблем. Без родословной тут не справиться. Так что, набирайтесь терпения, и вперёд за поиском информации.
Наши родители жили по накатанной, они ничего не могли изменить, даже не задумывались особо, чтобы что-то менять. Раньше люди не обладали такими знаниями, которые сейчас доступны для нашего поколения. Пора переходить на другой уровень жизни — сознательный. Закладывать правила семейных отношений, которые будут помогать строить счастливую семью.
Не обижаться на своих родителей, что они что-то вам не дали, слово обидное сказали. Лучше подумайте, как им жилось в то время? Они могли дать лишь только то, что сами имели. Надо искренне простить всех: родителей, обидчиков. Очистить свои души, в которых тяжёлым камнем лежит в груди обида. Для некоторых это нелегко.
Проведём эксперимент: посмотрим на обиду, как на грязную воду в стакане. Эта вода — жидкость в вашем организме. Хочется вам носить её в себе? Или хочется очиститься по быстрее? Выбор за вами. Есть множество практик, как можно расстаться с разрушительными эмоциями.
Хочу пожелать всем иметь крепкую семью, в которой царят: партнёрские отношения, доверие, взаимопонимание, уважение, любовь.