Содержание
- Какие слова соболезнования можно приносить матери, потерявшей сына
- Как поддержать родителей при смерти ребенка
- В какой форме выразить соболезнование матери по случаю смерти сына или дочери
- Какие слова нельзя говорить
- Примеры слов утешения для матери по случаю смерти сына или дочери
- что нужно сказать матери потерявшей ребенка
- Потеряла сына
- Слова скорби по умершему – слова скорби родным
- Слова скорби и соболезнования по поводу смерти
- Короткие слова скорби и памяти
- Помним, любим, скорбим – слова скорби
- Слова скорби на 40 дней и годовщину
- Десять слов о смерти ребенка
- Неужели это произошло со мной?
- Поддержка? Вам это только кажется
- Десять советов для всех остальных
- Информация, которая никому не нужна
- Я боюсь знакомиться с людьми
- Сочувствовать – это просто
- «Как же страшно хоронить детей»
Какие слова соболезнования можно приносить матери, потерявшей сына
Смерть — это явление, выбивающее членов семьи и друзей новопреставленного из привычного ритма жизни. Приходится внимательно подбирать фразы, которыми можно утешить родственника умершего. Гораздо сложнее найти правильные слова соболезнования матери потерявшей сына.
Как поддержать родителей при смерти ребенка
Смерть ребенка — трагическое испытание, выпадающее на участь человека. Единственное, чем можно облегчить страдания родителей в случае потери сына или дочери — выражение слов поддержки и соболезнования скорбящим отцу и матери.
Человек, переживающий горе, находится в состоянии аффекта. Его психоэмоциональное состояние нестабильно. Чаще всего любые соболезнования либо пропускаются мимо ушей, либо воспринимаются остро. Чтобы не ранить чувства скорбящей матери, нужно быть искренним, тщательно обдумывать сказанные слова.
Неправильно подобранные фразы могут оскорбить родителей, потерявших сына, усилить чувство утраты, вызвать агрессию или истерику.
Если человек, желающий поддержать мать усопшего в минуту печали, проявит максимальное участие, скажет теплые слова, выразит моральную поддержку, ему удастся нормализовать состояние скорбящей.
В какой форме выразить соболезнование матери по случаю смерти сына или дочери
Форма выражения слов соболезнования матери, которая потеряла любимого сына зависит от многих факторов. Важную роль играет степень родства с семьей умершего, местонахождение, время, когда предполагается выражение поддержки.
Соболезнования выражают при личной встрече, через телефонный разговор, посредством социальных сетей, мессенджеров, в письмах, открытках, или публикациями на телеканалах, газетах, радио.
Письменная форма соболезнований в связи с утратой сына актуальна для отдаленных знакомых и родственников. Человек присылает письмо, публикует заметки в газетах, журналах, социальных сетях. Для выражения слов скорби в письменном виде составляют авторские тексты, стихи, цитаты из художественных произведений, отрывки из Священных Писаний. Основные требования к написанию письменного соболезнования — краткость, искренность, отсутствие банальных фраз и сравнений. Матери, испытывающей горе, будет тягостно читать длинные тексты.
Нуждаетесь в совете специалиста? Получите консультацию эксперта онлайн.
Задайте свой вопрос прямо сейчас! Задать бесплатный вопрос Посмотреть все вопросы
Устное обращение к скорбящей — актуальная форма выражение соболезнования после гибели сына. Устно соболезнуют матери близкие родственники, знакомые семьи, соседи. Прийти и поддержать родителей словами утешения может человек, который был близко знаком с их умершим ребенком. Обычно, человек интуитивно понимает, что следует говорить, находясь рядом с горюющей матерью. Но, иногда происходит так, что подходящих слов соболезнования не находится. Тогда желание поддержать сменяется молчанием, плачем или попыткой не попадаться на глаза скорбящей матери. Вблизи говорят подходящие слова, проявляют физическую поддержку — обнимают, смотрят в глаза. Человеку помогают преодолеть потерю, отпустить умершего, ведь пришла пора провожать его в последний путь.
Для матери, похоронившей сына, используют 2 формы выражения соболезнования, применяемые в письменном и устном варианте — проза или стихи.
Проза включает в себя высказывания:
- своими словами — собственные переживания, сочувствие;
- специально составленные траурные тексты: написанные собственноручно либо позаимствованные;
- официальные соболезнования — слова от коллег, официальных лиц;
- отрывки из художественных произведений или Библии — используют притчи, легенды, молитвы.
Стихи — особая форма траурного выражения соболезнования. Поэзия о горестном событии имела популярность в узких кругах.
Читать стихи об утрате матерью сына может только близкий человек — сама мать, кровный родственник, лучший друг. Исключения составляет ситуации, если умерший сын был поэтом. Стихотворения с соболезнованиями подходят для более поздних дат поминовения: 40 дней, годовщина. Подобная форма выражения скорби без предварительного согласования, может быть неуместной или расценена как насмешка над скорбящими родителями.
Какие слова нельзя говорить
Существуют слова, абсолютно неуместные при выражении соболезнования матери потерявшей сына или дочь. К таким относятся:
- Не отчаивайся, вытри слезы. Нет ничего более оскорбительного для матери, чей сын умер, услышать наставления. Гостя воспримут как бестактного, равнодушного, грубого человека.
- Время лечит, все наладится. Простые фразы, употребляемые для поддержания скорбящих людей, не особенно актуальны при соболезновании матери, потерявшей сына. Боль в душе родителей не стихает спустя много лет.
- Молодая, родишь еще. Такие слова несут откровенно оскорбительный характер для матери, чей ребенок умер. Те, кто переживает утрату, воспримут фразу равнодушной, полной безразличия к произошедшему горю.
- Отмучился. Такие слова говорят про долго болеющего человека, намекая на окончания его мучений. Независимо от того, как пришлось умирать сыну, горюющей матери подобное соболезнование покажется грубым и бестактным.
- Слава Богу, что сама жива. Хорошо, что второй ребенок здоров. Нет ничего положительного в смерти ребенка для матери. Альтернатива не облегчает горести.
- Такое, к сожалению, происходит. Люди кого-то теряют. От судьбы не уйдешь. Это констатация факта. Информация известна окружающим, но от того не становится ценной. Скорбящей матери нет дела до других. Ее волнует собственная утрата любимого сына. Такие слова будут восприняты негативно.
- Причина всему…, если бы не… Искать вину других людей или обстоятельств не имеет смысла. В горе учатся прощать и отпускать. Слова осуждения не облегчат состояние родителей, потерявших сына. Наоборот, вызовут наплыв эмоций, расстроят.
- Тебе нужно быть сильной ради детей. Не забывай, что у тебя есть муж. Все страдают, держись. Такие слова вместо соболезнований не принесут желаемого результата. Пока психоэмоциональное состояние не восстановится, надеяться на разумное поведение матери, потерявшей родного сына бессмысленно.
- Не будет больше детского смеха в этом доме. Фраза, показывающая безысходность ситуации, звучит, как приговор.
Если человек сомневается в собственных способностях выражать искренние соболезнования, следует подготовиться заранее, составить примерный план речи, или ограничиться одной фразой.
Примеры слов утешения для матери по случаю смерти сына или дочери
Ниже приведены примеры утешительных фраз для матери, потерявшей сына. При необходимости можно воспользоваться готовой формой соболезнования или составить на ее основе собственную речь.
Слова соболезнования по поводу смерти сына или дочери:
- Нет слов на земле, чтобы описать горести утраты ребенка. Крепись.
- Соболезную горю. Рассчитывай на мою помощь.
- Это большая утрата для всех. Мы переживаем горе с тобой. Божья любовь поможет нам справиться.
- От тебя ушел сын, ангел, твоя плоть и кровь, часть сердца и души. Ничто не сравнится с такой утратой. Соболезнуем и молимся.
- Ваше горе — непостижимо. Примите от нас соболезнования. Мы молимся о покойном.
- Тебе сейчас тяжело, не передать словами насколько. Но ты не одна в своем горе. Рассчитывай на помощь и поддержку со стороны окружения.
- Никто не знал сына, дочь лучше тебя, но в памяти людей он навсегда останется добрым, молодым и жизнерадостным. Соболезнуем.
- Примите от нас искренние соболезнования. Ваша потеря повергла в шок весь коллектив. Если Вам понадобится помощь, мы с радостью откликнемся. Крепитесь.
- Страшно понимать, что это правда, а не нелепая ошибка. Примите искренние слова соболезнования.
- Ваш сын был лучиком света в этом темном мире. Нам всем его не хватает.
- Это невозможно осознать. С этим нельзя смириться. Дай Бог Вам веры, силы и терпения.
Короткие, лаконичные соболезнования по поводу смерти дочери или сына прозвучат искренне, трогательно, тепло. Нежелательно сочинять длинные речи, они плохо воспринимаются.
Выразить матери слова соболезнования по случаю смерти ребенка, порой, сложно. Но, делать это следует, так как поддержка, искреннее участие и сочувствие необходимы людям.
что нужно сказать матери потерявшей ребенка
Когда женщины теряют ребенка, то они очень быстро обнаруживают, что все они не хотели бы слышать от других одни и те же слова. Эти слова, конечно, говорятся не со зла, а в попытках смягчить боль. Этот список был составлен матерями для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка и во многом он также отражает состояние обоих родителей.
Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило – быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, решениях и перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось и как ей с этим справляться.
• Не говорите: «На все воля Божья». Даже если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.
• Не говорите:»Это к лучшему – возможно что-то было не так с ребенком». Действительно, что-то было не так, и в этом все и горе. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.
Не говорите: «У тебя еще будут другие дети». Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе глаз вилкой, то я бы не замедлительно это сделала. ––Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?». Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок.
• Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек». Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.
• Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь».
Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства!
• Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт. Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться 6 раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.
• Не делайте вид будто ничего не случилось и не переводите тему, если я ее завела. Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко.
• Не говорите: «Это не твоя вина». Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!
• Говорите: «Я сожалею». Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение.
• Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами».Нам обоим нужно это слышать.
• Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша». Пошлите цветы или открытку – все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю. Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю. Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.
Если вы начальник или коллега:
• Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.
• Осознайте, что в добавок к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду скорбеть. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и со всяким другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство.
• Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при виде каждого улыбающегося малыша, каждой сияющей новоиспеченной мамы мне невыносимо больно на сердце. Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день. Могут пройти недели прежде, чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела».
Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось.
Потеряла сына
Скоро 40 дней…
Сил душевных…
Артёму Царствие Небесное!
Утешение в смерти близких сердцу
«Нет… Что ни говорите сердцу, а ему сродно горевать о потере близких; как ни удерживайте слезы, а они невольно струятся ручьем над могилой…
Слышит он отовсюду: “не плачь, не будь малодушен”. Но эти возгласы – не пластырь на раны, а часто наносят сердцу новые раны. – “Не будь малодушен”….
Нет, каждая могила достойного человека всегда орошается слезою горькой любви. И что говорить о людях, когда и Сам Спаситель, до конца потерпевший Свои неописуемо тяжкие страдания на кресте, над прахом друга своего Лазаря возмутился духом и прослезился? Он плакал, Владыка живота и смерти, плакал в то время, когда пришел ко гробу друга Своего с тою именно целью, чтобы воскресить его из мертвых… А нам, немощным людям, удержать слезы, при разлуке с милым сердцу, нам остановить вздохи в сжатой от скорби груди, – о, это невозможно, это противно нашей природе… Нет, дайте нам каменное сердце, – и слез тогда у нас не будет, – или не мешайте лить слезы!..»
Нет… Что ни говорите сердцу, а ему сродно горевать о потере близких; как ни удерживайте слезы, а они невольно струятся ручьем над могилой, в которой сокрыт родственный, драгоценный нам прах. Правда, – слезами не возвратить того, что взято могилой, – но потому-то и слезы струятся ручьем, что возврата нет из могилы…
Только в слезах, в одних почти слезах, находит для себя некоторую отраду и только они, и почти они одни, несколько облегчают тяжесть его сердца, потому что с ними только капля по капле вытекает вся жгучесть душевной скорби, весь яд сердечной болезни… Слышит он отовсюду: «не плачь, не будь малодушен». Но эти возгласы – не пластырь на раны, а часто наносят сердцу новые раны. – «Не будь малодушен». Но кто скажет, что Авраам был малодушен, а и он плакал, рыдал по жене своей Сарре, прожившей 127 лет. Малодушен ли был Иосиф? А и он плакал об отце своем Иакове, и плакал не день, не два, а семьдесят дней. Кто скажет, что малодушен был и св. царь Давид? А послушайте, как горько рыдает он при вести о смерти сына своего Авессалома: «сын мой Авессалом! сын мой, сын мой Авессалом! о, кто дал бы мне умереть вместо тебя, Авессалом, сын мой, сын мой!» (2Цар.18:33) Нет, каждая могила достойного человека всегда орошается слезою горькой любви. И что говорить о людях, когда и Сам Спаситель, до конца потерпевший Свои неописуемо тяжкие страдания на кресте, над прахом друга своего Лазаря возмутился духом и прослезился? Он плакал, Владыка живота и смерти, плакал в то время, когда пришел ко гробу друга Своего с тою именно целью, чтобы воскресить его из мертвых… А нам, немощным людям, удержать слезы, при разлуке с милым сердцу, нам остановить вздохи в сжатой от скорби груди, – о, это невозможно, это противно нашей природе… Нет, дайте нам каменное сердце, – и слез тогда у нас не будет, – или не мешайте лить слезы!…
Все это – правда. И я не могу, не смею осуждать ваши слезы; я даже готов смешать свои слезы с вашими: я хорошо понимаю, что где сокровище ваше, там и сердце ваше (Матф.6:21); я знаю, по собственному опыту знаю, как тяжело, невыразимо тяжело поднять руку, чтобы бросить на прощанье горсть земли в могилу близкого, родного… Плачу и рыдаю, когда думаю о смерти и вижу во гробе лежащую, по образу Божию созданную, нашу красоту, безобразну, бесславну, не имеющую вида… (Погребальный канон преподобного Иоанна Дамаскина) Но как ни сродно нам плакать о близких нам усопших, однакож эта скорбь наша должна иметь свою меру. Иное дело – язычники: они плачут, и плачут иногда безутешно; потому что не имеют упования. Но христианин не язычник: ему и стыдно, и грешно плакать об умерших без всякой отрады и утешения.
«Не хочу же оставить вас, братия, в неведении об умерших, дабы вы не скорбели, как прочие, не имеющие надежды» (1Фесс.4:13). – говорит Апостол всем христианам – «Дабы вы не скорбели…» Что же может облегчить эту скорбь христианина? Где для него этот источник отрады и утешения?… Рассмотрим причины, которые заставляют нас лить слезы над прахом близких, и Бог поможет нам найти для себя этот источник. Итак, о чем же мы плачем при разлуке с милым сердцу? Прежде и более всего о том, что он перестал жить с нами на этом свете…»
ЕПИСКОП ГЕРМОГЕН (ДОБРОНРАВОВ)
Прочитать полностью можно
Слова скорби по умершему – слова скорби родным
Слова скорби или соболезнования предназначены для моральной поддержки людей потерявших своих близких. Краткое и ёмкое выражение своего сочувствия предпочтительнее длинных и витиеватых фраз. Не рекомендуется слова скорби по умершему произносить по нескольку раз, дабы не разбередить душевную рану. Лучше просто спокойно выслушать членов семьи усопшего, если их переполняют эмоции. Иногда молчание и рукопожатия окажут большую поддержку человеку в горе.
Слова скорби и соболезнования по поводу смерти
Если нет возможности лично или в телефонном режиме высказать слова скорби и соболезнования родным преставившегося, своё сочувствие выражают письменно. В настоящее время соболезнования по поводу смерти близкого чаще всего отправляют по е-мейлу, реже – обычной почтой. Это связано как со скоростью передачи сообщений, так и повсеместной доступностью электронного ящика.
Короткие слова скорби и памяти
Открытка, в которой написаны слова памяти по умершему, символична сама по себе. Членам семьи почившего будет отрадно получить поддержку и сочувствие, выраженные в письменной форме. Слова скорби могут быть короткие – гораздо важнее их смысл и проявленное внимание к безутешному горю.
Слова скорби в стихах
Слова скорби в стихах используют в некрологах, на траурных лентах, в качестве эпитафии.
- Прекрасный, светлый, добрый мир Он окружающим дарил.
- Мы в этом времени, он – далее. Ушёл, не попрощавшись в мироздание.
- По другу безвременно тужим. Господь, упокой его душу.
Слова скорби в прозе
Слова скорби в прозе наиболее предпочтительны. Такие фразы выглядят более искренними, идущими от самого сердца.
- Скорбим вместе с вами.
- Примите искренние соболезнования.
- Сочувствуем вашей утрате.
Слова скорби родным
Близкое знакомство с родными умершего предполагает более развёрнутое послание. В нём вы можете указать персонализированное отношение к почившему или его домочадцам. Родным умершего будет отрадно перечитывать слова сочувствия, передающие ваши личные чувства.
Слова скорби по отцу
- Сопереживаем твоему горю. Потерять отца в любом возрасте тяжело.
- Надолго запомним … как мужественного и доброго человека. Скорбим вместе с тобой.
- … всегда для нас был примером. Сочувствую столь тяжкой утрате.
Слова скорби по матери
- Помним её добродушие и хозяйственность. Пусть земля твоей маме будет пухом.
- … всегда находила доброе слово и совет в тяжёлую минуту. Хотим по её примеру пожелать тебе терпения и стойкости перенести эту потерю.
- Твоя мама была очень светлым человеком. Не могу представить свою жизнь без неё. Глубоко скорблю.
Слова скорби по дочери/ сыну
- Самые лучшие всегда уходят слишком рано. Крепитесь.
- Иногда молодым следует подождать и пропустить старых. Искренние соболезнования от нас.
- Пусть он(а) прожил(а) мало, но нам запомнится каждый день, проведённый рядом. Пусть Господь поможет вам перенести тяжесть безутешного горя.
Слова скорби по подруге/ другу
- Настоящие друзья не умирают – они навеки остаются в нашей памяти. Помни об этом.
- Пока мы помним наших друзей – они остаются для нас живыми. Твоя подруга достойна долгой памяти.
- Когда уходят от нас друзья, от них остаются тёплые воспоминания. Пусть они всегда греют твою душу.
Слова скорби по сестре/ брату
- Вы всегда были привязаны друг к другу. Искренне сочувствую твоему горю.
- Пережить нелегко потерю брата (сестры). Теперь тебе следует жить за двоих.
- Не забуду добро что он(а) сделал(а) для нашей семьи. Мы в глубокой печали от этой потери.
Помним, любим, скорбим – слова скорби
Неожиданное известие о смерти близкого нередко ставит человека в ступор. У него не находится слов, чтобы выразить свою печаль, высказать слова сочувствия. Пребывая в душевном смятении, вспомните универсальные слова скорби: «Помним. Любим. Скорбим». Просто произнесите их – и вы сами почувствуете, насколько они ёмко смогут передать ваши соболезнования.
Слова скорби на 40 дней и годовщину
У православных и мусульман принято поминать усопшего на 40 дней. Слова скорби высказанные домочадцам при этом должны иметь сдержанный характер. Следует понимать, что своими чересчур эмоциональными высказываниями можно нарушить душевное спокойствие родственников почившего. Они только-только осознали необратимость понесённой потери.
Как и на Сороковины, слова скорби на годовщину смерти скорее можно отнести к напутственным для упокоенного:
- Царствие Небесное!
- Пусть земля будет ему (ей) пухом.
- Упокой, Господь, его душу.
- Мир его праху.
- Господи, даруй … вечный покой.
- Да простит Аллах умершему.
- Пусть Вечный Свет озаряет его (её) душу.
Возможно, вам будет интересно:
- Что говорят на похоронах и на поминках
- Соболезнования по поводу смерти
- Некролог
Десять слов о смерти ребенка
Как говорить с теми, кому плохо, с теми, у кого на сердце — незаживающая боль? Опыт мамы, потерявшей 19-дневную дочь
Время от времени мы публикуем такие тексты: ошибки близких инвалида, чего нельзя говорить родителям особых детей и т.п. Нужны ли такие пособия, можно ли заменить врожденный такт и не ценнее ли правильно построенной фразы искреннее сочувствие – споры об этом не прекращаются и вряд ли прекратятся. Одно несомненно: тот, кто страдает, знает о правилах обращения с собственной болью больше, чем кто бы то ни было на планете Земля. Саманта Хэйуорд четыре года назад потеряла дочь Эллу. Девочка умерла в возрасте 19 дней от вирусного миокардита. Статья Саманты называется «Как говорить с родителями, потерявшими ребенка. Советы пережившей». Текст этот крайне эмоциональный, он полон горечи и упреков ко всем нам, не пережившим такого горя. Его не просто и совсем не приятно читать, но Саманта знает, о чем говорит и надо ли вообще говорить об этом.
И. Н. Крамской. Неутешное горе (1884)
Неужели это произошло со мной?
Понять всю степень разрывающей душу скорби от утраты своего ребенка может лишь тот, кто это пережил. Прошло четыре года, а я до сих пор смотрю на могилу своей дочки — и не верю. Посещать собственного ребенка на кладбище – в этом есть что-то нереальное. Словно я покинула собственное тело и смотрю на кого-то чужого, незнакомого, который стоит там, кладет на землю цветы…
Неужели это я? Неужели это – моя жизнь?
Есть вещи, которые могут понять только родители: что такое мощнейшая связь между тобой ребенком, абсолютная, не ведающая смерти любовь и несокрушимая решимость, которая ревет внутри тебя, подобно открытому огню – решимость защитить свое дитя любой ценой. Расхожая фраза о том, что мать готова отдать жизнь за своего ребенка, становится до конца – на уровне эмоций — понятной лишь тогда, когда сама становишься матерью. Быть родителем – значит, носить свое сердце не внутри, а снаружи. Как бы вы ни представляли себе, что чувствует человек, потерявший ребенка, умножьте это в триллион раз – и этого все равно будет мало.
Поддержка? Вам это только кажется
Кажется, что общество сочувствует людям, потерявшим детей и пребывающим в этой невыносимой печали, что окружающие всегда готовы поддержать их, поговорить с ними. Мой опыт таков: искреннее человеческое участие и доброта удивляли меня столько же раз, сколько их отсутствие.
Осиротевшим родителям очень важно говорить о своем горе, говорить открыто, без оглядки. Я обнаружила, что это – единственное, что хоть как-то облегчает боль.
Конечно, друзья и родственники поддерживали меня. Но – по крайней мере, так было в моем случае – их терпение, сочувствие, забота и помощь не могут длиться вечно. На самом деле, ситуация, в которую они вовлекаются, настолько трагична и эмоционально трудна, что в определенный момент находиться внутри нее становится просто невозможно.
После этого приходит осознание того, что близкие не могут тебе помочь справиться с твоим горем. Во-первых, потому, что даже они не видят света в конце тоннеля. А во-вторых потому что она мешает им быть счастливыми. Они не теряли своих детей, так почему же они должны проводить все свое время печалясь о твоем ребенке?
Десять советов для всех остальных
Поэтому, ради всех родителей, которые ждут помощи, протянув пустые руки, я напишу десять вещей, которые люди должны знать о потере ребенка. Быть может, эти десять пунктов изменят к лучшему жизнь хотя бы одного осиротевшего родителя.
1. Прошло четыре года, а я просыпаюсь каждое утро с тем же ощущением горя, какое испытывала в день смерти Эллы. Разница заключается лишь в том, что теперь я гораздо лучше научилась скрывать боль своего разодранного в клочья сердца. Шок потихоньку улегся, но я до сих пор не могу поверить в то, что это случилось. Мне всегда казалось, что такие вещи происходят с другими людьми – но только не со мной. Вы спрашивали меня, как я, а потом прекратили. Откуда у вас информация, что на такой-то неделе, в такой-то месяц после потери ребенка мать больше не нуждается в подобных вопросах и участии?
2. Пожалуйста, не говорите мне, будто все, о чем вы мечтаете – это чтобы я снова стала счастливой. Поверьте, никто на свете не желает этого так же сильно, как я. Но достичь этого в настоящее время я никак не могу. Самое сложное во всей этой истории, что я обязана найти какое-то другое счастье. То, которое я однажды испытала – чувство, что ты заботишься о любимом существе – никогда больше не придет ко мне во всей полноте. И в этой ситуации понимание и терпение со стороны близких людей может стать поистине спасительным.
3. Не похожа. И я никогда больше не стану прежней. Я теперь такая, какая есть. Если бы вы только знали, через какой ужас мне пришлось пройти, то поняли бы, что оставаться прежней – это выше человеческих сил. Потеря ребенка меняет вас как личность. Мне говорили, что у меня теперь глаза как у призрака. Довольно странно говорить такое скорбящей матери, но да, в каком-то смысле я – призрак, слабое отражение прежней себя. Мои взгляды на мир изменились, то, что было когда-то важным, больше таковым не является – и наоборот. Слыша про свои глаза, я чувствую, что вы хотите сказать мне две вещи. Во-первых, я вам не нравлюсь. А во-вторых, вы не видите больше во мне старой доброй Саманты, которая почему-то отказывается возвращаться. Но поверьте, никто не скучает по той Саманте больше, чем я!!! И я оплакиваю две потери: смерть моей дочери и смерть меня – такой, какой я была когда-то.
4. Если вы решили позвонить мне на первый день рождения моей дочки и первую годовщину ее смерти, почему вы не делаете это на вторую, на третью?.. Это ужасно и отвратительно. Неужели вы думаете, что каждая новая годовщина становится для меня менее печальной? А еще это молчание наглядно – словно огромная неоновая реклама — свидетельствует: вы живете своей жизнью и забыли о моей дочери.
5. Умоляю, прекратите постоянно рассказывать мне о том, как мне повезло, что у меня есть еще детки и, особенно, моя младшая дочь. Я говорила вам об этом? Тогда зачем вы рассказываете это мне? Я похоронила собственную дочь, и вы всерьез считаете, будто я – везунчик?
6. Неполезно плакать при детях? Ошибаетесь. Для них как раз очень полезно видеть, как я оплакиваю смерть их сестры. Когда кто-то умирает, плакать – это нормально. Ненормально будет, если мои дети вырастут и подумают: «Странно, а ведь я никогда не видел, как мама плачет из-за Эллы». Они могут научиться прятать эмоции, посчитав, что раз так поступала мама, значит это правильно – а это неправильно.
7. Не говорите, что у меня трое детей. У меня их четверо. Если вы не считаете Эллу моим ребенком только потому, что она умерла – дело ваше. Но только не при мне. Четверо, не трое!
8. Даже сейчас, по прошествии четырех лет, случаются дни, когда мне хочется спрятаться от всего мира и отдохнуть от постоянного притворства. В такие дни я не хочу делать вид, будто все у меня за-ме-ча-тель-но, и чувствую я себя на все сто. Не думайте, что я дала горю сломить себя или что у меня не в порядке с головой. Я по-прежнему знаю, что вышла замуж за самого завидного жениха столетия, мои дети – само совершенство и у меня прекрасный дом. Но при всем при том я – скорблю. Это очень тяжело, особенно, если при этом приходится воспитывать троих детей и поддерживать прочный и счастливый брак. Да будет вам известно, я переживаю не только свое собственное горе, но также – горе своего мужа и своих мальчиков. Будет лучше, если вы просто поздравите меня с тем, что моя семья пребывает в таком прекрасном состоянии, потому что сохранить ее целой, невредимой и счастливой было не так просто.
9. Я все заметила. Друзья и родственники, для которых вся эта история со смертью и моим горем оказалась слишком тяжелой, перестали приглашать нас на праздники, куда мы всегда были званы, и стали устраивать какие-то мероприятия втайне от нас. Думали, что я ничего не замечу. Я заметила. Но ничего не говорила лишь потому, что не хочу тратить своих слов на констатацию этого постыдного поведения. Но есть нечто, за что я благодарна: мне не пришлось тратить время на людей, способных на такую жестокость и равнодушие. Пожалуйста, не бойтесь. Я первой окажусь рядом с вами, если в вашей семье случится нечто подобное. И тогда вы поймете, насколько это жутко.
10. Скорбь по ребенку прекратится лишь тогда, когда вы увидите его снова. Это – пожизненно. Если вы задаете себе вопрос, как долго ваш знакомый или член семьи будет тосковать, вот ответ: всегда. Не подгоняйте их, не принижайте чувств, которые они испытывают, не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за них. Откройте уши – и слушайте, слушайте то, что они рассказывают вам. Возможно, вы чему-нибудь научитесь. Не будьте настолько жестоки, чтобы оставлять их наедине с самими собой. Меня не один раз оставляли друзья, когда сердце мое было изнывало от горя. Друзья, которых я любила, которым доверяла, поворачивались ко мне спиной, относя меня к разряду тех, с кем слишком сложно, или, что гораздо тяжелее – сумасшедших. Прекращались телефонные звонки, смс-ки, комментарии в Фейсбуке. Каждый раз повторялось одно и то же: «Прости, дорогая, я как выжатый лимон», «Скоро увидимся, хорошо?», «Скучаю!» Это могло бы продолжаться вечно, но я все понимала. Я не склонна настаивать на дружбе с человеком, который сам того не хочет. У каждого – своя совесть. Я рада, то мне не надо жить с их совестью.
Информация, которая никому не нужна
Вы можете подумать, будто существует большое число публикаций, посвященных страшному процессу переживания утраты ребенка. Но это не так. Даже истории родителей – это редкость. Тема смерти детей и ее влияния на самых разных людей практически не затрагивается СМИ.
А она, между тем, способна мгновенно уничтожить супружеский союз, способна оставить других детей в состоянии горя, гнева, потери ориентиров. Иногда они слишком малы, чтобы понять происходящее, и они злятся, что их семья перестала быть такой, как прежде, что они не узнают своих родителей. Потеря брата или сестры – это ужасно само по себе, но еще страшнее то, что горе этих детей никем не принимается в расчет. Я могу пересчитать по пальцам одной руки, сколько раз люди интересовались у меня, как себя чувствуют мальчики.
Вы можете прочитать в прессе о жестоких подробностях смерти ребенка – и это все. А ведь на эту тему надо писать гораздо больше, и говорить об этом надо гораздо откровеннее. Я расстраиваюсь не только из-за себя, но и из-за остальных родителей, потерявших детей. Почему эта тема окружена таким страхом и молчанием?
Суть в том, что сталкиваясь с подобной ситуацией, люди испытывают неловкость, и я, честно, не знаю, почему. Что-то подсказывает мне, что они просто не хотят ничего знать об этом – настолько ужасна тема. Быть может, они боятся, что узнав больше, станут испытывать навязчивый страх потерять собственного ребенка. Родители и так достаточно тревожатся о своих детях. Нужна ли им дополнительная тревога, которой они обзаведутся, узнав подробности умирания чужого ребенка?
Неожиданная смерть моей дочери Эллы была, без сомнения, самым страшным событием за все 37 лет, что я провела на Земле. Не думаю, что в будущем может случиться что-нибудь хуже. Хотя я каждый день молю Бога о том, чтобы ничего подобного не случилось. Но я не могу знать наверняка. Я не провидец, у меня нет волшебных очков, сквозь которую я смогу увидеть, как сложится моя дальнейшая жизнь. Я просто должна надеяться, что ничего такого не случится, но я живу в постоянном страхе повторения ужаса, именно потому, что один раз это уже произошло со мной. И не надо обладать степенью доктора психологии, чтобы знать: этот страх нормален.
То, что я перенесла, потеряв свою маленькую принцессу, было настолько невообразимо жутко, что я сомневаюсь, смогу ли я пережить нечто подобное еще раз. От моих душевных сил не осталось и следа, все было вложено в чувства, которые нужно было пережить в этой ситуации. Словно кто-то разбил вдребезги детскую копилку, чтобы достать и потратить мелочь раньше времени.
Я разбита – не сломлена, нет – я эмоционально разбита. Я знаю, что вся энергия, которая была мне нужна, чтобы прожить эти четыре года, было потрачена до срока – и не только на то, чтобы пережить смерть Эллы.
Она понадобилась мне для того, чтобы заставить друзей и родственников понять, что такое – оказаться в моей шкуре. И я злюсь из-за этого. Ведь то время, когда мне положено было горевать, я посвятила тому, чтобы защищать себя.
И это чувство по силе почти такое же, как чувство горя от потери ребенка. Я не хочу злиться. Бог видит, мне совершенно не нужно это, но я просто не знаю, как не злиться, учитывая некоторые вещи, которые говорили и делали люди, окружающие меня. Я объясняла и объясняла им свои чувства, а меня, похоже, никто толком и не слышал.
Я не уверена, виной ли всему недостаток литературы на эту тему или страх, который испытывают люди перед подобного рода чтением. Они не хотят знать о том, что существо, которого ты так любишь, о котором так заботишься, может испытывать такие страдания. Лично я знаю, тем не менее, что если мой родственник, друг или, что хуже, кто-то из их детей, вдруг серьезно заболеет, я спустя мгновение уже буду набирать ее название в Гугле, чтобы узнать об этом диагнозе как можно больше и, возможно, чем-то помочь. Но почему такого не происходит, когда речь идет о смерти ребенка?
Я боюсь знакомиться с людьми
Большинство людей полагают, будто они знают об этом. И это просто убивает меня. Смерть ребенка – это худшее, что может произойти с человеком, но почему-то большинство чувствует себя достаточно образованными в этой области, чтобы давать советы, критиковать, говорить мудрые слова – при том, что они не знают об этом вообще ничего. Просто переживи это? Что ж, давайте сядем и посмотрим, как ты это сделаешь первым!
Когда я с кем-то знакомлюсь, то тут же начинаю ощущать неловкость и страх. Я знаю, что наступит момент в разговоре, когда новый знакомец задаст мне вопросы о семье, о том, сколько у меня детей. Я бы хотела не говорить им всей правды. Насколько проще была бы моя жизнь, если бы я выбрала этот путь. Но дело в том, что у меня есть еще один ребенок. Ее зовут Элла. Сейчас ей было бы четыре года, но когда умерла, ей исполнилось всего лишь 19 дней. Я не потеряла ее – так говорить неправильно. Ведь я прекрасно знаю, где она: она мертва.
Элла – мой третий ребенок и она заслуживает упоминания точно так же, как мои остальные дети. Раньше я лгала, отвечая, что у меня всего трое детей, но после этого по несколько дней мучилась таким чувством вины, что решила прекратить врать. Я буквально слышу, как Элла говорит мне: «Я больше ничего не значу для тебя, мамочка? Тебе стыдно вспоминать меня? Почему?»
Так что лично для меня дело обстоит так: даже если я не хочу рассказывать полузнакомому человеку о смерти дочери, вина, которую я испытываю о того, что замалчиваю этот факт, значительно хуже. У меня не трое детей, а четверо. И моя дочь – не единственная моя дочь, у меня есть еще одна. Какой будет реакция собеседника – это уж как повезет. Предугадать ее невозможно. Остаётся только закрыть глаза, затаить в глубине себя свое разбитое сердце и ждать, что он не воткнет нож еще глубже.
Если бы я знала ответы на вопросы, зачем люди дают так много советов относительного того, в чем они не разбираются вообще, мне стало бы легче, правда.
Сочувствовать – это просто
Что поразило меня после смерти Эллы – это то, как мало в мире сочувствия. А ведь сочувствовать – совсем не трудно. Вы просто представляете себя на месте другого человека – вот и все. А потом думаете, какого отношения к себе хотели бы. И если что-то вам не понравилось бы, не делайте этого. Вы не знаете, что приготовила вам судьба. Не исключено, что однажды вы окажетесь на моем месте.
Я надеюсь, что эта статья о моих личных чувствах и раздумьях поможет кому-то хотя бы отчасти понять, что такое жизнь человека, потерявшего ребенка.
Австралийский женский интернет-журнал «Мамамиа»
«Как же страшно хоронить детей»
«В понедельник в Центральном судебно-медицинском морге в Москве прошло опознание погибших в Карелии детей. На дверях морга объявление: В связи с ЧС, сотрудники полиции, прокуратуры и СК по всей текущей работе будут обслуживаться 21 июня. Спасибо за понимание».
Территорию морга с раннего утра отрезали от посторонних глаз. Перед въездом выставили оцепление. Сотрудникам полиции дали строгие указания: «Посторонним въезд запрещен. Проход только по спискам». В списках — фамилии погибших на Сямозере.
Водителям городского транспорта тоже рекомендовали на ближайшие сутки сменить маршрут: из-за огромного скопления здесь машин «скорой помощи», следственного комитета и МЧС автобусам здесь просто не развернуться.
— Нам так и сказали накануне: «Сюда деток из Карелии привезут» и посоветовали отменить конечный маршрут, высаживать пассажиров подальше отсюда, — поделился один из водителей. — Никто из жителей района не возмущался. Поняли ситуацию.
Первые родственники погибших детей прибыли к моргу к 9 утра. Через два с лишним часа они уже покидали территорию.
…Это была целая большая семья. Они шли мне навстречу. Но посторонних, кажется, не замечали. Четыре женщины среднего возраста в черном, старушка, молодой мужчина и трое детей. О том, что трагедия коснулась этих людей, я поняла по пронзительному крику самой младшей из процессии. Девочка лет восьми, захлебывалась слезами, голосила совсем по-взрослому:
«Ну как же так?! Ну почему?! Я ведь ждала его. Мы ведь в деревню собирались, там уже клубника пошла».
— Они только прошли опознание, увидели своего, — обронил пожилой мужчина рядом.
Следом вышла еще одна семья. Седая женщина под руку с супругом. Их слезы были незаметными, скупыми, в кулак. В какой-то момент они остановились. Мужчина помял карманы брюк. Достал пачку из-под сигарет: «Неужели за пару часов все выкурил? Даже не заметил». Бросил взгляд на крыльцо морга, на собравшихся: «Как же страшно хоронить детей».
Все промолчали.
К полудню у морга собрались 15 человек. Сотрудники морга перешептывались между собой — родители одного погибшего мальчика не смогли почему-то приехать, отправили сюда друга семьи, у девочки осталась лишь бабушка-инвалид, а третьего опознавать приехал дальний родственник из деревни.
— Так, я тебе сказала, открыла дверь, собрала вещи, документы и сиди, жди меня, — раздается истошный крик в телефонную трубку молодой женщины с рюкзаком за спиной. — Ни на какие сборы ты не едешь. Просто сидишь дома с открытой дверью. Не вздумай закрываться. Мне еще тебя не хватает хоронить. Это моя первая и последняя попытка тебя образумить!
О том, что часть погибших детей в лагере была из неблагополучных семей, много говорили в день трагедии…
— Я уже в морге, жду опознания, пока справки оформляют, — деловито говорит подтянутая женщина в телефонной трубку. — Сказали, что сердце у мальчика не выдержало в воде. Видимо, такую причину смерти и укажут в официальном документе…
Тех, кто приехал на опознание, можно узнать по пакетам в руках. У всех они одинаковые. На мешках черным маркером выведено: «Москва» и фамилия погибшего. В этих пакетах — одежда детей. Та самая, в которой ребят нашли спасатели.
Мужчины и женщины с этими цветными одинаковыми кульками прячутся от жары под редкими деревьями. Молчат. Никто не переговаривается между собой. Не знакомятся. Ни о чем не спрашивают друг друга.
Тем временем за дверями морга образуется небольшая очередь за талонами на опознание. По громкой связи выкрикивают номера.
— Вы родители? — сотрудник следственной группы останавливает вновь прибывших парня с девушкой.
— Нет, мы просто знакомые семьи. Нас попросили опознать ребенка.
Следующий диалог.
— Фамилия вашего погибшего?
— Не совсем нашего. Нам доверили передать документы и узнать насчет похорон.
Жара усиливается. На крылечко морга выходит мужчина лет сорока с супругой. В руках держит детский черный костюм с белой рубашкой.
— Нам сказали костюм привезти, во что одеть ребенка, — говорит мужчина сотруднику морга. — Правда, у нас только школьный был. Парадный. Подойдет? Думали, за лето парень вырастет, а костюм его брату отдадим. Костюм вед, как новый, ни одного пятнышка. Мы только воротник подлатали да отутюжили пиджак…
Его не перебивают.
— Подойдет, — кивает головой представитель СК.
— А у нас нет костюма, вот только брючки со школы и рубашку голубую нашли. В этом можно хоронить?, — подбегает пожилой мужчина в спортивном костюме. Дрожащими руками достает из пакета мятую одежду.
— И в этом можно, — успокаивает его собеседник.
Рядом молодой человек, по всей видимости, брат погибшего, звонит родителям.
— Мамуль, здесь вещи надо привозить, ну те, в чем хоронить будем. Хорошо бы сегодня. До 15.00 работает морг. Если все справки соберем, то завтра уже похороним. Вот только костюмчика у нашего парня нет. В чем хоронить-то будем? Надо обязательно сегодня успеть. Еще с кладбищем хорошо бы определиться. Наверное, в Щербинке похороним, где все наши.
Обращаю внимание на седую статную женщину в цветастом платье. Она никому не звонит. Никого ни о чем не спрашивает. Просто стоит молча, прислонившись к стене и пьет воду. Час стоит. Другой. Смотрит в одну точку. Тут же закуривает женщина на костылях. На ее голове черная повязка. Под руку ее поддерживает, по всей видимости, сын.
— Как же я до метро добреду со своей ногой… Еще и автобусы теперь сюда не ходят. Не дойдем мы обратно. Позвони нашим пока, — просит парня. И продолжает уже в телефонную трубку, — Денег нет совсем. На что хоронить будем? Готовить особо ничего не станем. Я не смогу. Плохо себя чувствую. Соседка Тоня обещала помочь с поминальным обедом.
Из здания морга на полусогнутых выходит женщина в длинном черном платье.
— Вам в административное здание за документами, а потом снова к нам. 50 метров отсюда осилите, — поддерживает ее психолог.
— Я постараюсь. Еще раз куда идти?
— Соседняя дверь. Вас там встретят врачи. Если надо, лекарство дадут.
Женщина побрела в указанном направлении.
— Многие быстро опознают своих, а некоторые по полчаса сидят, не могут признать своего, — поясняет вслух мужчина. — Время опознания зависит от состояния тела ребенка. Много ребят сильно травмированных.
Рядом кто-то кричит: «Умоляю, перечислите аванс раньше. Мне моего парня хоронить не на что».
От таких разговоров и страшной жары голова идет кругом. Дама в цветастом халате и прозрачном платке вот уже минут 20 ходит по округу.
— Иди сюда, нас вызывают, — кричит ей знакомая.
Ноль реакции.
— Что-то плохо я соображаю. Ничего не слышу, — бормочет под нос.
«Папа. По человечески все надо. Сейчас мы ценник узнаем. И похороним, как надо. Я все деньги сниму на это дело», — возмущается молодой парень в белой рубашке.
— Слышала, что в причине смерти наших детей могут указать — синдром внезапной смерти. Так это неправда. Мне знающие люди сказали, что у каждого своя причина. Там ведь по слухам, у кого-то сердце было слабое, кто-то головой ударился обо что-то, потерял сознание и погиб, — произносит одна из женщин.
К окончанию процедуры народ на взводе. И лишь одна семейная пара скромно стоит в сторонке. Держат в руках костюм для своего погибшего сына.
— Надо его хорошо забальзамировать. А то нашего мальчишку никто не узнает, — шепчет мужчина жене. — И еще такая жара стоит, надо, чтобы тело не испортилось. Пусть его запомнят таким, каким был живым. Мне сказали, что руки и ноги сильно травмированы, их придется заматывать так, что до тела нельзя будет дотрагиваться. Совсем нельзя. Ты все еще сомневаешься, что это он? Пойдем тогда. Готова еще раз на него посмотреть?
ИСТОРИИ ПОГИБШИХ
13-летний Гена Шевардов отправился в лагерь первый раз, да и то по случайности, которая стала для ребенка роковой. Мама мальчика отправилась в центр соцзащиты: женщине требовалось оформить льготы для многодетной семьи (помимо Гены там подрастали еще четверо ребятишек). Там ее ждал, казалось, приятный сюрприз. Сотрудники центра предложили одному из малолетних членов семьи поездку в лагерь в Карелию, рассказав, что от нее недавно отказались родители восьмилетнего ребенка. В поездку было решено снарядить Гену, который как раз попадал под возрастную группу. Мальчик уехал 2 июня, пообещав, что непременно купит местную сим-карту и позвонит. Но отчего-то так этого и не сделал. Мама не особо переживала из-за отсутствия связи с сыном — школьник был не по годам рассудительным и серьезным.
А друзья 13-летнего Жени Романова до сих пор не могут поверить, что он погиб.