Содержание
- Откуда берётся низкая самооценка: 10 рекомендаций, как приобрести уверенность в себе
- Чем является неуверенность в себе?
- Причины неуверенности в себе
- Симптомы неуверенного человека
- А что такое уверенность в себе и как она возникает?
- Как приобрести уверенность в себе?
- Совет 1: Перестаньте ругать и обесценивать себя
- Совет 2: Избавляйтесь от чувства вины и стыда
- Совет 3: Оценивайте себя адекватно
- Совет 4: Реализуйте только свои цели и желания, а не навязанные кем-то
- Совет 5: Используйте позитивные аффирмации
- Совет 6: Задумайтесь о неоднозначности любого события
- Совет 7: Не допускайте, чтобы вас критиковали
- Совет 8: Следите за своим физическим телом
- Совет 9: Поймите, что иногда чувствовать неуверенность – совершенно нормально
- Совет 10: Расширяйте границы!
- Неуверенность в себе: 5 способов её преодолеть
- 10 советов избавиться от неуверенности в себе
- Как справиться с неуверенностью?
- Психолог Сергей Ключников
Откуда берётся низкая самооценка: 10 рекомендаций, как приобрести уверенность в себе
Уверенность в себе – это свойство личности, основанное на положительной оценке человеком своих способностей и навыков, как достаточных для достижения важных целей, удовлетворения потребностей. При этом уверенность в себе выступает субъективным восприятием себя, в связи с чем, очень часто возникает такая проблема, как неуверенность в себе (то есть заниженная самооценка).
Хотя может быть и другая крайность – самоуверенность, развивающаяся на фоне неадекватно завышенного самомнения. Последнюю мы пока трогать не станем, а сделаем акцент на первой проблеме, попробуем выяснить, как приобрести уверенность в себе.
Чем является неуверенность в себе?
Узнайте что вас ждет сегодня — Гороскоп на сегодня для всех знаков зодиака
Неуверенность в себе – это личностное свойство преуменьшения собственных способностей и значимости. Она идёт рука об руку с другим аналогичным понятием известным как комплекс неполноценности. Неуверенные в себе люди убеждены в том, что они хуже, чем есть в действительности, что крайне негативно сказывается на их взаимодействии с окружающими, социальных успехах.
Причины неуверенности в себе
Почему одни люди имеют нормальную самооценку, не слишком-то и переживают о том, что и кто о них подумает, а другие, напротив, бояться сделать лишнее движение, лишь бы не стать предметом насмешек, чужой критики? Всё дело в нашем субъективном мнении о самих себе. Чувствуете разницу от «объективного» (то есть независимого от вашего сознания, оценки, восприятия)?
То есть, в действительности мы сами выбираем для себя, какую позицию занять – уверенного, спокойного человека или неуверенного, перепуганного и зависимого от мнения других людей. И объективно если взять двух людей, но одного с адекватной самооценкой, а другого с заниженной, то второй не будет ничем хуже первого (а в чём-то может даже и превосходить его).
Просто по жизни он ведёт себя слишком осторожно, опасается свободно выражать своё мнение, обращаться с просьбами к другим людям, страдает от разных комплексов и страхов. И он же сам сомневается в своих возможностях и способностях, чем формирует определённый тип поведения – неудачника.
А, как известно, другие люди относятся к нам только так, как мы сами к себе относимся, как позволяем с собой поступать. Например, если вы не умеете говорить «нет» навязчивой подруге и соглашаетесь идти с ней на прогулку, когда сами валитесь с ног от усталости, то это ваша и только ваша ответственность. Ведь всегда можно обозначить свои личные границы и сказать твёрдое «нет», но неуверенным людям сделать это мешает низкая самооценка. Откуда же она появляется?
В психологии существует несколько объяснений причин развития неуверенности в себе. Наиболее простая теория принадлежит канадскому психологу современности Альберту Бандуре. Так в его «Теории социального учения» говорится о том, что навыки уверенного, неуверенного или агрессивного поведения развиваются вследствие копирования ребёнком моделей поведения его близкого окружения.
Изначально это поведение родителей, братьев/сестёр, прочих родственников, затем друзей. Бандура пришёл к выводу, что неуверенность в себе – результат соединения моделей поведения, которые доминируют в окружении ребёнка. Ещё одно подтверждение того, что корни всех психологических проблем кроются в детстве!
Но вернёмся ко второй теории – она известна как «выученная беспомощность» и принадлежит психологу из США Мартину Селигману. Мартин сделал предположение, что на процесс формирования личности ребёнка оказывает влияние не просто модель поведения его окружения, но и то, как родители и другие люди реагируют на различное поведение малыша.
В результате такой обратной связи ребёнок соотносит различные стереотипы социального поведения и разные реакции своего социального окружения. А в зависимости от характера этой связи он развивается либо правильно, позитивно, либо его развитие нарушается. И тогда возможно возникновение той самой «выученной беспомощности».
Выученная беспомощность – это состояние, которое появляется в ситуациях, где мы не можем никак повлиять на внешние события, изменить или предотвратить их. У детей она развивается либо когда они не получают никакой оценки своих действий (к примеру, в детском доме, где воспитатели физически не могут уделить много внимания каждому), либо при постоянной негативной оценке (когда что бы не сделал ребёнок, его всё равно будут критиковать, ругать, отсутствует поддержка близких).
Самый важный фактор формирования у ребёнка адекватной самооценки – наличие безусловной, безоценочной любви его родителей и получение постоянной поддержки от них. К огромному сожалению, именно этого катастрофически не хватает большинству детей. А почему, собственно, родительская любовь так важна?
Всё дело в том, что маленький ребёнок – беспомощен сам по себе, он не в состоянии самостоятельно прожить без родителей. Если же он не получает их любви, то это на уровне подсознания сигнализирует об угрозе для его жизни – соответственно, он не ощущает себя в безопасности. При этом его могут хорошо кормить и одевать, одновременно травмируя самооценку. В результате отвержения за «неправильные» с точки зрения родителей действия, отсутствия поддержки и безусловной любви – у ребёнка возникает устойчивое представление о себе, что он недостаточно хорош.
Симптомы неуверенного человека
Узнать того, кто не чувствует уверенности в себе, проще простого: его выдаёт манера себя вести, говорить, взгляд, поза, жестикуляция. Неуверенные люди обычно ведут себя в обществе достаточно робко, они скованны в движениях, сутулятся, опасаются смотреть в глаза собеседнику, говорят тихо.
Либо бросаются в другую крайность – начинают тараторить без разбору, нервно ёрзают на стуле и постоянно суетятся. В этом их различие от по-настоящему уверенных в себе людей – последние всегда ведут себя спокойно и размеренно, никуда не торопятся.
Какие ещё признаки свидетельствуют о неуверенности в себе?
- боязнь ошибок, неудач;
- пессимизм в ожиданиях;
- слабые навыки поведения в социуме;
- трудности с общением (особенно с незнакомыми людьми);
- пассивность при принятии решений;
- зависимость от мнения других людей;
- желание переложить ответственность.
Если вы обнаружили у себя или близкого человека перечисленные симптомы, то как можно скорее начните работать над собой – запишитесь на приём к толковому психологу. Ведь с годами сделать это будет только труднее.
А что такое уверенность в себе и как она возникает?
Уверенность в себе – подразумевает веру в то, что вы достойно справитесь с конкретной ситуацией. Она базируется на знании, что вы обладаете достаточными навыками, чтобы успешно выполнить ту либо иную задачу. Причём задачи могут быть весьма разноплановыми: начиная обращением к незнакомцу на улице и заканчивая профессиональными навыками (умением хорошо составлять годовой отчёт).
Как же возникает чувство безоговорочной веры в себя?
- Уверенность в себе – это не наследственное, а сформированное качество. Все дети с рождения потенциально уверены в себе, а комплекс неполноценности возникает у них из-за некорректного воспитания.
- Уверенность в себе – не устойчивое свойство личности. Она может меняться, как в сторону улучшения, так и ухудшения, в зависимости от пережитых человеком событий.
- Существуют различные уровни уверенности в выполнении разных действий. Допустим, человек уверенно водит автомобиль, но его бросает в дрожь при мысли о публичных выступлениях.
- Уверенность не зависит от внешних факторов – наличия большого количества денег, например.
Как приобрести уверенность в себе?
Хорошая новость заключается в том, что абсолютно каждый неуверенный человек может стать уверенным, если приложит для этого определённые усилия. Какие именно? Самое первое и важное, с чего нужно начать – это перестать зависеть от мнения других людей! Ведь корни неуверенности кроются в том, что вы не осознаёте свои истинные способности, возможности и таланты, а полагаетесь в этом деле на мнение окружающих.
Но ведь угождать другим всегда невозможно! У всех людей своё мировоззрение, своя система жизненных ценностей и приоритетов, она не обязана совпадать с вашей. Когда же происходит диссонанс, неуверенный человек получает негативную оценку насчёт себя и вместо того чтобы её опровергнуть, соглашается с ней. В результате он уже не в состоянии мыслить самостоятельно, он не оценивает себя, свои действия адекватно, а верит тому, что ему сказали другие люди (не всегда из добрых побуждений).
Дальше предлагаю вашему вниманию 10 советов психолога, которые помогут приобрести уверенность в себе.
Совет 1: Перестаньте ругать и обесценивать себя
Самая распространённая привычка неуверенных людей – ругать себя самих, часто используя при этом нелицеприятные слова, из которых «глупый», «дурак» и «неудачник» ещё самые мягкие. Расстаньтесь с ней прямо сейчас!
Вместо этого начните хвалить себя за любую мелочь: встали вовремя – молодец, прекрасно; заставили себя подняться домой не на лифте, а прошлись по лестнице – умница, принесли пользу здоровью и фигуре и так далее.
Совет 2: Избавляйтесь от чувства вины и стыда
Они не приносят нам абсолютно ничего полезного, только зря расходуют ценную жизненную энергию. Поэтому перестаньте думать, что нужно было поступить иначе, вы всё сделали неправильно, как обычно. Поймите, что в жизни часто намного важнее полученный опыт, вне зависимости от того, был ли он положительным или отрицательным. К тому же ошибки жизненно нужны нам, ведь именно благодаря им мы понимаем, как действовать не нельзя, главное делать из них верные выводы.
Совет 3: Оценивайте себя адекватно
Если вы знаете себя достаточно хорошо, принимаете не только свои достоинства, но и недостатки, то у другого человека практически нет шансов занизить вашу самооценку.
Допустим, вы всё по жизни делаете медленно, так как торопиться и работать в быстром темпе вам некомфортно. Но вы приняли свою неспешность, как личностную особенность и не видите в ней ничего плохого. Тогда вы совершенно не расстроитесь, если кто-то назовёт вас «черепахой», ещё и сами пошутите на эту тему. Самоиронию никто ведь не отменял.
Совет 4: Реализуйте только свои цели и желания, а не навязанные кем-то
Очень распространённая проблема – ребёнок после школы хочет пойти учиться туда, куда ведёт его душа, например, на психолога, но родители начинают протестовать, убеждая, что «это не профессия», «денег там не заработаешь» и так далее. И, поддавшись на уговоры, ребёнок даже может поступить на совершенно иной факультет, в угоду маме и папе. Но будет ли он счастлив от этого?
Когда человек занимается «своим» делом, у него горят глаза, работа спорится, а он чувствует огромное внутреннее удовлетворение. Это состояние большого ресурса, уверенности в себе и радости за свои умения, достижения. Поэтому всегда анализируйте очередную цель, является ли она истинно вашей или была навязана извне, социумом?
Совет 5: Используйте позитивные аффирмации
Наши слова имеют огромную силу, что уже давно доказано учёными. Они проводили эксперимент, когда наговаривали на две ёмкости с водой на одну хорошие, а на вторую плохие слова. Структура воды во втором случае менялась – она становилась непригодной к употреблению.
Только представьте, насколько сильно мы можем повлиять на свою уверенность в себе! Начните ежедневно произносить позитивные аффирмации вроде: «Я – уверенный в себе человек», «Я чувствую себя комфортно с незнакомыми людьми», «Я успешно достигаю своих целей» и результат не заставит себя долго ждать.
Совет 6: Задумайтесь о неоднозначности любого события
Например, вы считаете себя неудачником за то, что провалили вступительный экзамен в ВУЗе. Конечно, с первого взгляда ситуация действительно выглядит безрадостно. Но подумайте вот о чём – за каждой проблемой скрывается новая возможность, которую важно разглядеть и использовать себе во благо.
Вполне возможно, что учёба в этом университете вам совершенно не нужна, а Вселенная таким образом послала вам знак одуматься. И вместо того, чтобы находиться в депрессии, подумайте, не лучше ли вместо страданий пойти на какие-то курсы, получить другую специализацию, кто знает, может, в ней вы достигнете намного большего успеха и самореализации?
Совет 7: Не допускайте, чтобы вас критиковали
Ни один человек не имеет права унижать ваше достоинство и подрывать веру в себя – будь то друг или родственник. Если подобное происходит, то прекращайте общение с такими токсичными личностями. Окружайте себя людьми, которые верят в вас и всегда поддержат в трудную минуту.
Совет 8: Следите за своим физическим телом
Измученный человек, который спит пару часов в день, априори не может чувствовать себя комфортно и уверенно. Ему элементарно не хватает для этого жизненной энергии! Поэтому позвольте своему телу получать в достаточном количестве сон, питание и не забывайте ухаживать за собой: вовремя мыть голову, аккуратно гладить одежду, посещать при необходимости косметолога, ходить в спортзал и так далее. Ведь так проявляется любовь к себе. А именно она является залогом стабильной самооценки.
Совет 9: Поймите, что иногда чувствовать неуверенность – совершенно нормально
Если вы, к примеру, никогда не водили автомобиль, не ездили на нём по большому городу, то вполне нормально, что поначалу вы ощутите волнение и даже страх. Дело здесь в отсутствии опыта, как такового.
Но ведь пройдёт несколько лет и вы уже не будете даже задумываться на этот счёт. Любая новая, незнакомая ситуация вызывает неуверенность в себе, но это абсолютно нормально, естественно и не должно быть поводом для паники. Однако, ключевое слово здесь «иногда», а не «всегда».
Совет 10: Расширяйте границы!
Общайтесь с разными людьми, обменивайтесь с ними энергией и опытом, узнавайте, как они относятся к тем либо иным ситуациям. Читайте умные книги, смотрите развивающие видео, например, толковых психологов, из них вы узнаете много информации, которая будет вам полезной. Развивайте свой внутренний мир, свои интересы и ценности, чем больше в вас будет внутреннего богатства, тем меньше шансов останется для неуверенности в себе.
А если ничего не помогает, неуверенность не спешит покидать вас – имеет смысл записаться на приём к хорошему психологу или психотерапевту и поработать с ним.
Неуверенность в себе: 5 способов её преодолеть
Сначала много букв о неуверенности в себе. Какие-то общие понятия и направления уже были сказаны в статье «Неуверенность в себе: как преодолеть», теперь пришло время поговорить об этом чуть подробнее. Что это за зверь такой — «неуверенность в себе»? Что можно с ним сделать, как его приручить или победить? Как, наконец, уже стать увереннее в себе?
Однако это ощущение — неуверенность в себе — не мишень, не цель и не проблема, на которой надо фокусироваться. Неуверенность в себе — это верхушка айсберга, которая торчит над водой, а ещё точнее, только снег на этой верхушке айсберга.
Да, этот снег — первое, что бросается в глаза, он холодный, неприятный, и его может быть много. Но суть не в нём: в вашем океане представлений о себе и о том, что происходит вокруг вас, плавает огромный ледяной айсберг, часть которого вам вообще не видна. Вот в чём суть.
❗️Каждый второй звонок или письмо от клиентов начинаются со слов «я не уверен (не уверена) в себе».
Неуверенность в себе является симптомом чего-то другого.
Проявления неуверенности в себе
Как я раньше уже писала, неуверенность в себе сопровождается:
Мыслями: | Эмоциями: |
боюсь, я не справлюсь | страх |
кажется, у меня не получится | тревога |
для меня это сложно | подавленность |
я не самый лучший … (впиши по смыслу) | беспомощность |
будут смеяться | бессилие |
а что, если я запнусь во время доклада? | уныние |
меня не одобрит … (впиши по смыслу) | досада |
наверно, не очень прилично так делать, что обо мне могут подумать… | раздражение |
стеснительность |
Пытаться убрать саму по себе неуверенность в себе — это всё равно что пытаться лечить больной зуб обезболивающими таблетками. Давайте лучше посмотрим, как это происходит и что скрывается под неуверенностью в себе.
Неуверенность в себе: инъекция
Вот пример: молодая девушка, самостоятельная, симпатичная, активная, работающая, состоящая в отношениях. Обычная и нормальная (то есть нет никаких расстройств личности или явных проблем). На работе её впервые просят выступить перед коллегами с небольшим докладом на тему, которую она неплохо знает.
Ситуация достаточно важная, и для карьеры, и для неё лично. Она готовится, выступает, говорит хорошо, но… не видит особого интереса на лицах слушателей. В конце её выступления нет ни бурных оваций, ни дополнительных вопросов: всё, спасибо, встали и ушли. Впоследствии только одна коллега говорит, что ей понравилось, а остальные, кто присутствовал, не говорят ничего.
Наша героиня озадачена: она обдумывает, что же произошло. Из более раннего опыта она знает, что если она выступала хорошо (например, играла роль Снежинки в детском саду или рассказывала однокурсникам в институте что-либо интересное), то окружающие обычно как-либо подтверждали её успех: хлопали, радовались, хвалили, дарили конфеты, задавали вопросы, расспрашивали, пересказывали другим и так далее. Но на этот раз всё по-другому. И она делает вывод, что, скорее всего, выступала она не очень хорошо. Может быть, говорила скучно или выглядела глупо? Совершенно непонятно. Однако, факт остается фактом: её выступление не понравилось людям.
Вот и случилась «инъекция» неуверенности в себе. Вечером наша девушка возвращается домой. Она идёт не очень уверенно, настроение у неё плохое. Её по-прежнему волнует, что именно она сделала не так. Весь вечер она грустит и не хочет смотреть кино.
На следующее утро она чувствует себя вроде бы получше, но когда в середине дня она едет на встречу с клиентом на его территории, у неё мелькает мысль: «А что если у меня не получится его убедить? Что если ему не понравится моя презентация? Что если мои аргументы — глупые?» В итоге на переговорах она чувствует себя неуверенно, ведёт себя смущённо, нервничает, позабыла о некоторых переговорных технологиях, из-за чего стала ругать себя. Клиент, с которым она встречалась, заметил, что она ведёт себя как-то неуверенно и позвонил её руководителю с вопросами и уточнениями. Руководитель поинтересовался у нашей героини, почему она не объяснила клиенту банальные обычные вещи. Она не смогла ответить ничего, кроме: «Ну-у-у, мне казалось, что вроде я всё рассказала…Или нет?»
Неуверенность в себе усиливается. И вот вечер, она опять идёт домой. Она думает, что всё как-то испортилось последнее время. Руководитель недоволен, она почти провалила переговоры. Её молодой человек спрашивает, что случилось, она отвечает: «Знаешь, я так устала. Может быть, мы просто ляжем спать?»
На следующий день она не может сказать «нет» коллеге, который уже который раз пытается переложить на неё свои дела, потому что задалась вопросом «А что если он решит, что я невоспитанная?»
Когда за обедом другие коллеги спросили её, что она думает о последнем скандальном фильме, она говорит что-то вроде «Ну-у-у, тут есть несколько точек зрения, смотря как посмотреть…», потому что подумала «Я должна высказываться осторожно, чтобы никого не обидеть» и так далее. Через несколько месяцев её отношения под вопросом, освободившееся место зам.начальника отдела занял кто-то другой, у неё — депрессия.
❗️Конечно, я отчасти утрирую, но примерно так оно и происходит. К тому же, у нашей героини уже был некоторый опыт, который говорил ей о том, что «Если я нравлюсь людям — у меня всё хорошо. Я должна нравиться людям.»
Были у нашей героини и некоторые элементы перфекционизма: стремление делать всё и всегда на 100 процентов и недопустимость ошибок. Но до того момента с неудачным выступлением это ей в жизни не особенно мешало.
👉 На ту же тему: Тест, насколько вы перфекционист (Многомерная шкала перфекционизма Хьюитта-Флетта)
Неуверенность в себе: подоплёка
Ну вот, теперь мы наконец-то добрались до того, что же там такое плавает в океане наших представлений в виде айсберга. Как вы понимаете, если девушка из нашей истории рано или поздно доберётся до профессионального психолога, то на что она будет жаловаться? Правильно, на неуверенность в себе.
Но за что браться? Пытаться убеждать клиентку, что не всё так уж и плохо в её жизни, учить мыслить позитивненько? Помогать ей справиться с отношениями, а потом с карьерой, или наоборот? Отправить на тренинги уверенности в себе или на тренинги деловых переговоров? Или в психотерапевтическую группу поддержки? А может быть, заняться депрессией? Можно, конечно же, но такой подход будет похож на попытку раскопать айсберг сверху, вдруг уплывёт куда-нибудь.
В когнитивно-поведенческой (бихевиоральной) психотерапии основное внимание уделяется убеждениям. Основное убеждение, которое активизировалось в ситуации того самого неудачного выступления было «Чтобы быть счастливой, я должна нравиться людям.» Есть и другие негативные убеждения, провоцирующие возникновение депрессии (и, возможно, появление неуверенности в себе, как симптома).
❗️По своему опыту могу сказать, что эти же самые негативные убеждения не только депрессию могут вызвать, но и кучу других проблем.
Вообще, они часто встречаются в различных индивидуализированных версиях. Опасная штука. Повторю на всякий случай еще раз:
- Чтобы быть счастливым, нужно всегда добиваться успеха.
- Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы все любили тебя.
- Если я сделаю ошибку, это будет означать, что я бестолковый.
- Я не могу жить без тебя.
- Если человек спорит со мной, значит, я не нравлюсь ему.
- Мое человеческое достоинство зависит от того, что думают обо мне другие.
Подобные убеждения формируются не в момент неудачного выступления, а конечно же, гораздо раньше. Может быть, когда наша героиня ещё Снежинку в детском саду на сцене играла. А может быть позже, когда очень хотелось популярности среди однокурсников противоположного пола. Поскольку это убеждение не получало никаких особенных подтверждений или опровержений от реальной жизни, оно плавало себе и плавало до поры до времени.
Это убеждение, возможно, и было верно и логично в той конкретной ситуации, когда оно сформировалось, то есть в пятилетнем возрасте на сцене детского садика: «Я играю Снежинку. Всем понравилось. Мне хлопают, и меня хвалят. Я счастлива.»
Но в итоге от этой логической цепочки осталось лишь «Всем понравилось. Я счастлива.» И почему-то с годами сфера применения расширилась: кроме сцены в детском саду, эта идея стала применяться и в других областях жизни. Мало того, сформировался обратный вывод: «Я не могу быть счастливой, если кому-то не понравилось.»
Если вы сейчас вернетесь чуть наверх и перечитаете все примеры из жизни нашей героини, то вы увидите, что каждый раз, когда её неуверенность в себе усиливалась, ситуация как бы наступала ей на больную мозоль в виде этого убеждения: отказать коллеге — невежливо (ему не понравится); вести переговоры — сложно (вдруг клиенту не понравится презентация); отстаивать свои интересы — сложно (вдруг они глупые, то есть кто-то сочтет их глупыми) и так далее.
То есть, под неуверенностью в себе лежит некое убеждение, которое нисколечко не помогает в этой жизни (или таких убеждений несколько): например, «Я не могу быть счастливой, если я не нравлюсь другим.»
Возникает вопрос: откуда же тогда берётся неуверенность в себе? Ответ лежит на поверхности: надо же всё время перепроверять, нравлюсь я другим или нет! Какой ужас, если вдруг нет! Тогда я поступаю неправильно!
Неуверенность в себе: что происходит дальше
Таким образом, критерий оценки своего поведения (правильно я поступаю или неправильно) перемещается наружу, на других людей. Они становятся «главными оценщиками» жизни человека. А реально этот критерий должен быть внутри самого человека. Потому что другие люди — слишком нестабильная и разнокалиберная система, которая не может обеспечить человеку регулярное, постоянное поступление объективных оценок. Одному нравится, а другому-то — нет!
Кроме того, это враждебное убеждение (или убеждения) вступает в противоречие с фактами, которые предоставляет реальность: ведь иногда бывало, что кому-то не нравилось, но всё равно была счастливая; иногда ощущение счастья вообще не было связано с одобрением других людей. И здоровенький мозг сопротивляется, пытаясь установить истину. Вот так и появляется это колебание, оно же неуверенность в себе.
Подобных убеждений бывает много — и разных. Они могут относиться к разным областям жизни: к общению, к работе, к личной жизни, к семье, к другим занятиям.
К примеру:
- «Что-то из меня получается недостаточно хорошая мать»,
- «Чтобы быть популярным, я должен быть всегда позитивным человеком»,
- «Если я уволюсь, я ужасно подставлю всю команду»,
- «Чтобы меня не бросил муж, я должна быть самой лучшей женой»,
- «Я никогда не перестану раздражаться по пустякам»,
- «Я ничего не могу сделать, поэтому наши отношения безнадежны» и т.п.
Какое бы ни было бы убеждение, оно в большинстве случаев подсказывает своему хозяину: «С тобой что-то не так. Ты должен это исправить.» Кроме того, никоим образом не понятно, что, собственно, нужно предпринять, чтобы исправить эту неправильность. Нет никаких конкретных вариантов, которые можно было бы выбрать и стать опять «правильным» (мне лучше купить книгу А или книгу Б, чтобы узнать побольше об итальянской кухне?); не представляется ничего, что могло бы помочь исправить («я могу пойти на курсы или прочитать книжку или посоветоваться с подружками, или всё это вместе, после чего мне станет понятнее, что мне делать»).
Неуверенность в себе в данном случае как бы характеризует личность в целом. Как её удовлетворить — непонятно. Она просто сидит и мучает человека. Ведь если ты уверена, что для того, чтобы тебя не бросил муж, ты должна быть самой лучшей женой, то из чего тут можно выбирать? Что предпринять? Что такое «самая лучшая жена»? Никаких рецептов, инструкций и вообще ясности по этому вопросу нет. Зато всё, что бы ты ни сделала, может ему не понравиться.
В итоге, подобные идеи могут провоцировать усиление перфекционизма, желание контролировать всё на свете, нерешительность, проблемы в общении, страхи и тревогу, истощение от чрезмерного старания, депрессивное состояние, упадок сил и уныние.
С другой стороны, не всякая неуверенность в себе подлежит немедленному выкорчёвыванию из психики. В некоторых случаях, она может быть даже полезна! Например: если вы не уверены в том, стоит ли покупать ту или иную дорогостоящую вещь; не уверены, какое управленческое решение принять в отношении своих подчинённых; не уверены, какое обучение выбрать и т.п. — тут ваша неуверенность в себе может сослужить вам хорошую службу. Скорее всего, вы захотите посоветоваться с другими людьми, что поможет вам принять правильное решение, подходящее для вас в данный конкретный момент вашей жизни. Вот и плюсы: общение с другими, получение нового опыта, тренировка навыка принятия решений. А началось-то с неуверенности в себе. И, как вы можете заметить, в этом типе неуверенности в себе есть конкретика: вариант А или Б?
И потом, если ты стопроцентно во всем уверен, то куда же двигаться дальше?
А вот если ваша неуверенность в себе:
- не связана с конкретной ситуацией выбора конкретных вещей, а сопровождает вас большую часть времени;
- случается в большинстве ситуаций, и не является скорее редкостью;
- вы считаете, что она является вашей личностной характеристикой;
- мешает вам быть счастливой / счастливым —
да, вот тут стоит подумать о том, чтобы потратить какое-то время на работу с психотерапевтом.
Пять способов начать преодолевать неуверенность в себе
Вся эта философия, конечно же, важная штука, но я уверена, что у читателя сейчас возник резонный вопрос: «Отлично, а что же делать? Как стать увереннее в себе?»
- Заведите практику замечать свои достижения, даже самые мелкие. Чтобы научиться это делать, попробуйте пару недель записывать в дневник, все, что у вас получилось хорошо. Говорите себе приятные слова за каждый случай. В день у вас должно получиться минимум 10 подобных дел. Если вы никак не можете столько набрать — вполне вероятно, что ваша привычка думать о себе в негативном ключе стала слишком сильна.
- Заведите практику не ругать себя за неудачи или слабости, даже самые мелкие. Самопринятие может совершить великие дела: фразы «Ну что же, ладно, в этот раз не получилось, зато я научился…» или «Ну что же, всякое бывает. Все равно я молодец, потому что старался…» укрепят вашу веру в себя, и в следующий раз станет больше шансов, что у вас все получится. Чтобы научиться это делать, просто придумайте подобную фразу, которая сработает именно для вас и приучите себя ее использовать: наклейте стикер на холодильник, создайте напоминание в телефоне, напишите ее на первой странице вашего органайзера и т.п. Чем чаще она будет попадаться вам на глаза — тем лучше.
- В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, спросите себя: «О чем я сейчас подумал? Чего я опасаюсь?» Взгляните вашей неуверенности в глаза. Спросите себя: то, о чем я думаю, так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что самое страшное может произойти? Справлюсь ли я с таким исходом? Что мне нужно сделать прямо сейчас?
- Не концентрируйтесь на плохих, тревожных мыслях и ситуациях: научитесь выкидывать из головы то, что не меняет вашу жизнь катастрофическим или существенным образом. Достаточно сделать выводы, после чего выкинуть ситуацию из головы.
- Не бойтесь обидеть. Соблюдайте и уважайте границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои границы! Конечно, вам стоит оставаться в рамках приличия, общепринятых норм общения — превращаться в чересчур самоуверенного агрессивного нахала не нужно. Но уважение своих границ и интересов — неотъемлемая часть личности уверенного в себе человека.
Если вам требуется психологическая помощь или поддержка в вашем желании стать увереннее в себе, пожалуйста, обращайтесь.
10 советов избавиться от неуверенности в себе
Неуверенность в себе мешает человеку строить социальные отношения и достигать своих жизненных целей, приводит к неудовлетворенности собой и депрессии. Предлагаю 10 эффективных советов, которые помогут избавиться от неуверенности в себе.
Как вы думаете, в чем отличие труса от героя? Оба испытывают страх, но герой меняет свое отношение к страху и свою энергию направляет на достижение победы, а трус страдает или прячется в кусты.
Любые события нашей жизни нейтральны, и только мы делаем их положительными или отрицательными. Это следует учесть, если человек хочет избавиться от неуверенности в себе.
Виновниками появления неуверенности в себе могут быть разные факторы: генетический код родителей, неправильное воспитание, негативное влияние окружающей среды, средства массовой информации.
В современном мире, переполненном соблазнами и массовыми шаблонами “посмотри, какой я крутой, делай как я”, “будешь так выглядеть — добьешься успеха” и так далее, превращает неповторимую личность каждого человека в серого среднестатистического индивидуума, который, вместо того, чтобы проявлять свою неповторимость и уникальность, теряет уверенность в себе, ориентируясь на общественное мнение и сравнивая себя с другими.
Рассмотрим один из первых факторов появления неуверенности в себе — генетический код родителей. Оказывается, неуверенность в себе, как и некоторые черты характера, могут быть не только приобретены в течении жизни, но и унаследованы от родителей, бабушек, дедушек. Иными словами, приходя в этот мир, ребенок, у которого кто-либо из родственников является не совсем уверенным в себе человеком, наследуя это генетически, имеет склонность вырасти менее уверенным человеком, чем его сверстники. Однако даже при такой, казалось бы, безвыходной ситуации существует выход — генетику можно менять, развивая в себе уверенность и силу личности.
Некоторые, чувствуя, что источник их неуверенности идет из предыдущих поколений, начинают внутренне обижаться и осуждать своих родителей, а еще хуже — обвинять. Однако такое представление о жизни не совсем справедливо. Следует понимать, что каждое поколение умнее предыдущего. Человек приходит в жизнь, чтобы решить задачи не только свои личные и пройти путь своего развития и самосовершенствования, но и решить задачи своих предков. И передать детям более совершенный наследственный код. Поэтому задача каждого генетически неуверенного человека – воспитывать в себе уверенность, которая достигается любовью и доверием к себе и к миру.
Вторым весьма важным фактором возникновения неуверенности в себе является воспитание в детстве. Некоторые родители, из благих побуждений или из-за непонимания, одергивают детей фразами, которые надолго отпечатываются в подсознании и формируют неуверенность в себе. Как часто на улице и в общественном транспорте можно увидеть картину, когда кто-то из родителей грубым и недовольным голосом жестко «воспитывает» своего любопытного, наивного и познающего мир ребенка — «Оставь», «Ты не умеешь», «Не трогай», «Я тебе сказал», «Опять ты натворил», «Слушайся» — этот список можно продолжать. А ведь это крохотное создание с чистыми намерениями уже в таком юном возрасте так проявляет свою индивидуальность и неповторимость, и воспринимает мир таким, каков он есть.
Третьим фактором в списке появления неуверенности в себе является социальная среда. Социальная среда требуют от человека подчинения и ломает его личность, подавляет человека и формирует неуверенность в себе. Здесь очень важно оставаться верным самому себе, не поддаваться под чужое влияние, не ориентироваться на мнение окружающих, не отождествлять себя с другими и помнить, что каждый человек уникален и неповторим.
Одним из самых важных, на мой взгляд, факторов, являются средства массовой информации. К сожалению, в настоящее время люди (в особенности – журналисты) имеют тенденцию концентрироваться на негативной информации. Ярким примером заполнения мышления людей негативом являются новости по телевидению: войны, убийства, катастрофы, насилие – вот главные темы новостей. А сколько людей начинают день именно с просмотра новостей, программируя себя негативом на весь день и даже не подозревая об этом. Именно телевидение создает неуверенность в завтрашнем дне и чувство незащищенности.Если вы понимаете, что неуверенность в себе – одна из ваших основных и больших проблем, то стоит приложить усилия для того, чтобы преодолеть неуверенность в себе, обрести уверенность и передать ее своим потомкам.
Неуверенность в себе появляется, прежде всего, из-за страха общения.
Потому, что человек не умеет:
- выражать свои чувства;
- отстаивать свои интересы;
- понимать людей;
- установить контакты;
- чересчур тактичен, боится обидеть;
- чересчур скромный.
Неудачи в общении приводят к психологическим блокам, человек замыкается в себе, озлобляется, не может устанавливать контакты и строить социальные отношения. Это происходит из-за неумения понимать людей, оттенков их речи или эмоций. Он накапливает обиды, горечь, отчаяние. Неразрешенные конфликты или проблемы уходят в подсознание.
Чтобы преодолеть неудачи в общении и избавиться от неуверенности в себе, психологи советуют учесть следующее:
- Чем больше общения – тем меньше неуверенности.
- Следует сосредоточиться на процессе общения, а не на страхе или на внутренних реакциях.
- Во время беседы быть сконцентрированным на собеседнике, а не на собственных мыслях и ощущениях.
Во время разговора следует:
- говорить четко и громко;
- смотреть партнеру в глаза;
- держаться свободно и раскованно;
- выражать свои требования, желания и чувства, используя для этого слово «я»;
- не извиняться, если приходится о чем-нибудь просить;
- не извиняться, если предъявляете требования;
- благодарить за оказанную услугу;
- не быть агрессивным, не оскорблять и не обижать другого человека;
- показать уважение позиции другого человека.
В молодости я тоже страдала от неуверенности в себе. Плакала, когда не могла дать отпор или постоять за себя, испытывала робость в самых разных ситуациях, боялась чужого мнения, осуждений, разговоров обо мне «за моей спиной». А мне постоянно давались жизненные ситуации, в которых я должна была научиться проявлять свою силу.
Искать советов, как изменить себя, было негде. А психологов и психоаналитиков можно было увидеть только в американских фильмах. Вот и приходилось думать самой над своими проблемами и искать выход.
Каждый раз, подходя к зеркалу в любое время суток и в любом виде, я говорила себе, что люблю и уважаю себя. Глядя на свое отражение, когда я нравилась себе больше всего, старалась зафиксировать его в памяти, и ощущать себя в таком состоянии постоянно.
Я стала уважать себя и хвалить за малейшие успехи и достижения. Перестала заниматься самоедством.
Изменила свое поведение в бытовых ситуациях:
Первой вступала в разговор с соседями, с попутчиками в транспорте во время дальних поездок, в очередях.
Просила закрыть окно в общественном транспорте, уступить место.
Просила продавцов магазина обслужить меня. Даже если это был магазин самообслуживания, и я могла найти товар сама. Заводила с ними в разговор.
Выбирала дорогие украшения, долго примеряла их, просила показать другие, наблюдая за продавцами, и понимая, что вызываю их недовольство.
Чаще стала говорить «нет», когда меня о чем-либо просили, и было видно, что хотят попользоваться мной.
Перестала обращать внимание на то, что обо мне говорят.
Вступала в разговор в больших компаниях, выражая свое мнение по самым разным вопросам.
Такая работа над собой помогала мне избавиться от неуверенности в себе.
В результате моих поисков появились 10 советов, как избавиться от неуверенности в себе.
1.Любите и уважайте себя.
2.Постоянно ощущайте себя в своем лучшем образе, который вы сами сформировали.
3.Хвалите себя за малейшие достижения и успехи.
4.Измените свое поведение в бытовых ситуациях.
5.Больше общайтесь.
6.Не зацикливайтесь на возможных неудачах, вина и самобичевание не приводят к результатам.
7.Избегайте самокритики и критики.
8.Не сравнивайте себя с идеалом, который вы создали в своем воображении.
9.Не предъявляйте себе сверхвысокие требования.
10.Повторяйте аффирмации.
Знайте, что уверенный человек
- высоко ценит свои возможности;
- верит, что его собственных сил хватит для достижения любой цели;
- не скрывает свои чувства, желания, требования;
- умеет отказывать;
- находить общий язык с людьми;
- знает, когда начать и закончить разговор.
Хвалите себя за малейшие достижения, если вы смогли:
- отстоять свои интересы в споре;
- спокойно и уверенно выступить публично;
- спокойно воспринять «косые взгляды» и обсуждение собственной персоны;
- убедить человека во время важного разговора;
- найти в себе силы не обращать внимания на мнение людей, чье мнение раньше воспринималось вами болезненно.
Становитесь на путь самосовершенствования, не отказывайтесь от задуманного, будьте настойчивы.
Любите и уважайте себя, и люди будут Вас любить и уважать. Они чувствуют Вашу энергетику и то, что Вы думаете о себе, и как оцениваете себя.
Эффективным средством для обретения уверенности в себе являются аффирмации. Регулярно повторяя аффирмации, человек достаточно быстро способен победить неуверенность в себе. Об этом подробно читайте в статье “Аффирмации” и “Аффирмации счастья и успеха”
Мои 10 советов, как избавиться от неуверенности в себе помогут побороть неуверенность в себе, поднимут вашу самооценку и мнение о вас окружающих людей.
С пожеланием уверенности в себе, Лариса Петрушкевич.
Как справиться с неуверенностью?
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Меня зовут Илья. Меня мучает неуверенность в себе. Я не могу взять в руки свою жизнь. Я вечно опираюсь на мысли других, а не на свои в решении своих дел и иногда ощущаю себя просто зависимым от них и слабым в самостоятельном принятии решений.
С детства у меня много задатков в разных сферах деятельности, но из-за той же неуверенности и неумения трезво что ли оценить свои способности я никак не могу начать делать то, что мне нравится. Я иду наперекор своим мыслям, только чтоб это было согласно с мыслями других. Батюшка, как мне отрезвиться и взять все в свои руки? Выкинуть страх неудач в деле и в общении? Чувствую себя подавленным.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемый Илья, хорошо, что Вы решили разобраться со своей проблемой. Можете обратиться с нею к психологу, если не получится справиться самому: проблема достаточно простая, типичная, так что специалист, в том числе и бесплатный, поможет Вам справиться с нею очень быстро, если не сможете сами. Не только Вы задаетесь вопросом о том, как избавиться от неуверенности.
Сами можете сделать следующее: крепко молитесь Богу о том, чтобы он дал Вам силы быть уверенным в себе, и с этого дня, с сегодняшнего же вечера любое решение принимайте исключительно сами, начиная от самых простых – что поесть, что купить на завтрак или ужин, что надеть, какой ручкой писать и так далее. Что решили, тому и следуйте, и так во всем, начиная с мелочей и заканчивая серьезными вопросами вроде места работы или выбора вуза. Мнения других слушайте, но взвешивайте их сами и сами решайте, что для Вас лучше, что Вам кажется разумным, а что совершенно неподходящим.
Вы такой же человек, как и все остальные. Немного наберетесь опыта – и будете разбираться по крайней мере в тех вопросах, которые касаются организации именно Вашей жизни, и так вот постепенно будете расширять территорию своей уверенности.
Вы можете с психологом поразбираться в том, откуда в Вас эта неуверенность, но в конечном итоге все сведется к тому, что надо будет начинать решать самому, так что начинайте, с Божией помощью, практиковаться. Ошибетесь пару раз в решении – ничего страшного, все ошибаются, вперед будете умнее и соберете какой-никакой опыт. И так вот постепенно и подавленность уйдет, потому что человек создан не для того, чтобы дрейфовать по жизни или крутиться, как флюгер, а чтобы реализовывать свою свободу воли, а она состоит в принятии решений и ответственности, и именно это и есть настоящая жизнь.
Начините также регулярно исповедоваться и причащаться. Прямо вот в ближайшие же дни. Разговоры со священником, внимательные исповеди, саморефлексия помогут Вам отрезвиться и понять, что к чему, и увидеть, насколько неправильно следовать по пути человекоугодничества и трусости. Уверен, что у Вас все получится.
Что касается задатков, не к лицу человеку ограничиваться только мечтами и мыслями о том, как он мог бы быть хорош. Если чувствуете в себе задатки – делайте, пробуйте, пытайтесь, так Вы либо и правда сможете реализовать тот потенциал в конкретной области, который в Вас есть, либо поймете, что какие-то свои задатки и способности Вы переоценивали. Второй вариант тоже неплох: по крайней мере, Вы избавитесь от иллюзий о том, что вот в этом деле могли бы реализоваться. Так что желаю поменьше “бы” и заменить все мечты и предположения реальными делами. И не надо тут мучиться оценками: делайте, а педагоги, старшие и окружающие сами Вас оценят, годны Вы для этого дела или нет. Самому себя, не будучи профессионалом, оценить практически невозможно, так что призываю Вас к активным действиям, а оценки не замедлят появиться и Вы поймете, чего Вы стоите, и потом уже решайте, продолжать ли совершенствоваться в деле или уйти в другое. Возможно, где-то придется и попотеть, чтобы стать настоящим профессионалом.
Храни Вас Господь!
Психолог Сергей Ключников
Консультация психолога по методам преодоления неуверенности
Человек, который всегда абсолютно уверен в себе, никогда ни в чем не сомневается и постоянно демонстрирует это качество другим людям едва ли будет приятным в общении собеседником. Нормально, когда мы в чем-то уверенны, а в чем — нет и при этом вместе с другими людьми ищем ответы на те вопросы, которые нас беспокоят.
Но когда мы сомневаемся во всем и прежде всего в самих себе, когда у нас нет убежденности, что мы сможем завершит с успехом любое начинание и дело, тогда неуверенность превращается в большую проблему, мешающую нам жить. Потому с неуверенностью надо бороться: это слабость.
Неуверенность — это не просто эмоция, это комплекс эмоций, превратившихся в черту характера.
Неуверенность — это волнение, тревога и страхи, которые мы воплощаем в действия и поступки.
Одновременно – это еще и психологическое состояние, которое владеет нами в данный момент, а значит и периодически включающееся и влияющее на нас.
Неуверенность – это сомнение в собственных силах и своей способности самостоятельно справиться с проблемой, причем сомнение, переживаемое эмоционально и сопровождаемое негативными мыслями.
Состояние неуверенности — нередкий повод для обращения к психологу- людям не нравится переживание неуверенности и они хотят избавиться от него, обрести и силу и уверенность.
Какие признаки отличают неуверенного человека?
Во-первых, у него низкая и к тому же неустойчивая самооценка. Он и так оценивает себя не очень высоко, но стоит появиться постороннему негативному мнению, и оно сразу пробивает. Самооценка падает еще ниже, а с ней и состояние уверенности.
Во-вторых, неуверенный человек выглядит, как правило, именно таковым. У него скованные движения, бедная мимика, невыразительные жесты, слабый голос, боязнь занять открытую уверенную позицию и принять уверенную позу, тихий слабый, как бы извиняющийся голос.
В третьих, неуверенный человек очень много не решается делать, поскольку сомневается в успехе предприятия, и эта нерешительность, готовность отказываться от ранее сделанных заявлений, пронизывает все его поступки и начинания.
Он редко доводит начатое до конца и очень часто отказывается от своих интересов в угоду интересам других, более уверенных и агрессивных людей. Выбранная им стратегия неуверенности выражается в очень уклоненной конформистской манере поведения. Он не решается отстаивать свою позицию, потому что знает, что другие ее не примут.
Как правило, неуверенный человек в какой-то момент устает от этого качества. Люди видя, что он ведет себя именно так, начинают не считаться с ним и говорить с ним с позиции силы.
Потому и в общении и в своих делах неуверенный человек оказывается непоследовательным и не доводит дело до конца. Он при определенном неудачном стечении обстоятельств может даже назвать себя неудачником.
Как правило, неуверенный человек выбирает чисто внешние способы преодоления своего недостатка. Он пытается скрыть от людей свои сомнения и переживания и вести себя, надевая маску уверенного сильного человека.
Если человек начинает работать с этим недостатком подобным чисто внешним способом в подростковом возрасте и в юности, он нередко исправляет себя и развивает качество уверенности.
В более зрелом возрасте внешняя мимикрия помогает скрыть свои слабости, но едва ли приводит к внутренней трансформации: такой неуверенный человек в лучшем случае научается быть неплохим актером.
Наиболее правильный метод работы с собственной неуверенностью, это сочетание внешней, поведенческой и внутренней психологической стратегии работы над собой.
Если вы научитесь по-настоящему переживать жизнь, как ее переживает уверенный в себе человек, это рано или поздно проявится в ваших действиях. Потому очень полезна работа по преодолению неуверенности на глубинном психологическом уровне.
Люди, желающие избавиться от состояния неуверенности с помощью психологических методов любят либо посещать тренинги, либо психологические консультации. Неуверенность- это довольно часто встречающаяся тема психологической консультации.
Существует множество методов, с помощью которых человек постепенно избавляется от неуверенности и на уровне своего поведения, и на уровне внутреннего ощущения себя.
Грамотный психолог может научить человека самым различным приемам и психологическим практикам, позволяющим пробудить в себе это состояние и закрепить его в поведении.