Одиночество — бич современного общества. Одиночество в наше время — даже не проблема — это СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ!
Одиночеством страдают (хотя, некоторые утверждают, что наоборот — наслаждаются) чаще женщины.
В целом по России женщин примерно на 11 миллионов больше, чем мужчин.
К примеру, в Москве женщин почти на миллион больше, чем мужчин. В зависимости от численности населения, это соотношение в каждом российском городе примерно одинаково.
Во Франции, кстати, ситуация наоборот — мужчин на миллион больше, чем женщин.
И при всем при этом в России и мужчин одиноких навалом.
Но одиночество в общем смысле (когда у мужчины в принципе нет женщины) — это не самая большая проблема. Главная проблема заключается в том, что даже имея ЗАКОННОГО супруга, человек может чувствовать себя одиноким или одинокой!
Вот, есть семья: муж, жена, двое детей (знакомые мои, все реально). Им под 40. Квартира есть, работают.
Но КАЖДЫЙ живет САМ ПО СЕБЕ: муж приходя с работы ложится перед телевизором, а на все выходные сваливает с друзьями на рыбалку, жена исключительно курирует по маршруту «дом — работа — дом», но приходя домой, на весь вечер «теряется» в соцсетях и на сайтах знакомств (исключительно для виртуального общения), а в отпуск ОДНА катается за границу.
Они давно стали чужими и живут параллельными жизнями — квартира одна, и штамп в паспорте подтверждает их связь, но по факту они глубоко одиноки.
Серьезных попыток найти альтернативу не предпринимают: у мужа за 20 лет совместной жизни сложились убеждения: «все бабы такие, зачем менять шило на мыло», у жены, соответственно, аналогичные убеждения о мужчинах.
Со стороны — обычная семья, в гости приходят вместе, на дни рождения приглашают знакомых и даже говорят друг о друге замечательные вещи.
А в душе — одиночество!..
Сколько действительно таких одиноких — уму непостижимо, подсчету не подлежит. Некоторые даже настолько к этой жизни привыкли, что стали считать нормой («все так живут»).
Формат семьи «каждый живет сам по себе» имеет множество вариаций. Есть семьи непрерывно скандалящие, каждый видит в своем супруге причину своих несчастий, они постоянно выясняют отношения, пытаясь освободиться друг от друга. А есть абсолютно равнодушные друг к другу, у них уже нет ни чувств, ни ревности, ни, тем более, любви. Только усталость и безысходность. У этих двух крайностей есть еще море промежуточных стадий.
Теперь самый важный вопрос: это лечится?
Лечится, но сделать это не так и просто.
Самый примитивный шаг — расстаться. Но в действительности расстаться иногда бывает крайне сложно. Связывают не только дети, общие жилье и имущество, но и куча зависимостей друг от друга.
Но даже если вырваться получается, то подобный шаг особой радости не приносит. Ведь «там» не поставлена точка, отношения не завершены и тянутся «энергетические хвосты».
Логика отношений ТА ЖЕ САМАЯ, поэтому и строятся отношения ТАКИЕ ЖЕ, КАКИЕ БЫЛИ.
Поэтому, максимально эффективный и действенный способ — это вначале в текущих отношениях поставить точку, «закрыть» эти отношения, и уже тогда продолжать жизнь.
Что будет, если не «закрыть» отношения настолько корректно, насколько это возможно?
- вы будете следующим партнерам подсознательно «мстить» за то, что сделал вам партнер предыдущий,
- любое событие в жизни человека должно восприниматься как очередная ступенька развития, но если в предыдущих отношениях вы точку не поставили, то новые отношения не будут гармоничным движением вперед — просто прохождение ТОГО ЖЕ этапа в других условиях,
- вам сложно будет любить и доверять, вы элементарно разучились это делать,
- вы не готовы наслаждаться тем, что о вас заботятся, разучились с радостью принимать любовь близкого человека (совсем недавно моя знакомая после неудачного брака и многих лет одиночества вышла замуж, и она жалуется, что действительно разучилась любить: муж ей в постель кофе приносит, а она не знает, как на это реагировать),
- в своем «тылу» вы оставите человека, который не желает вам добра (вы будете строить новые отношения, но они станут пробуксовывать по той причине, что прежний партнер энергетически блокирует ваше будущее),
- выйдя из отношений некорректно, вы, возможно, никогда в этой жизни больше не пройдете очень важный для понимания чего-то опыт,
- любые «незакрытые» отношения потихоньку (а может и не потихоньку) вытягивают вашу энергию.
Но люди чаще всего не просто не выходят из отношений корректно — они их «рвут». И потом этот «разрыв» приходится лечить: долго и больно.
Временно одиночество, возможно, идет некоторым людям на пользу: есть время подумать, проанализировать, подготовиться к вступлению в новые отношения. Но в целом моя точка зрения такая: Творец почему-то создал мужчин и женщин (а не сплошных гермафродитов). И наделил их персональными задачами. Кроме того, есть понятие целостности, и ощутить свою целостность одинокий человек вряд ли сможет — ему требуется «половинка», которая и «открывает» в нем понятие целостности.
Я очень долго не находил счастья в личной жизни, пока не встретил свою женщину, ставшую моей женой. Благодаря ей я не только сам стал счастливым, но и получил доступ к бесценным знаниям Вселенной, касающимся взаимоотношений мужчин и женщин.
И теперь я могу ответить на вопросы, волнующие многих людей:
- как женщине культивировать в себе женственность, а мужчине — мужество (а не наоборот, как это сейчас происходит сплошь и рядом),
- как понимать спутника жизни и общаться так, чтобы вас тоже понимали,
- как правильно ОТДАВАТЬ и как правильно ПОЛУЧАТЬ энергию внутри семьи, чтобы была гармония,
- как женщине стать Музой мужчине, а мужчине — стать Героем для своей женщины,
- как учиться жизни через взаимоотношения с близким человеком,
- как быть свободным ВНУТРИ СЕМЬИ,
- КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.
В настоящий момент моей флагманской обучающей программой является персональный курс «Высокодоходное любимое дело: самореализация, деньги, отношения».
Я на собственном опыте и опыте многих людей понял, что если вы хотите заниматься любимым делом, получать за него достойные деньги, развиваться и совершенствоваться, то это возможно только тогда, когда у вас закрыта БАЗОВАЯ программа жизни — рядом с вами есть близкий человек, вы любите и вас любят, вы понимаете его, а он понимает вас.
Вы должны СПОКОЙНО заниматься любимым делом зная, что у вас надежный тыл.
Ваша энергия творения должна тратиться на любимое дело, а не на бесконечный поиск чего-то или кого-то.
В своей семье я понял, как именно должна течь жизненная сила, как думать о высоком и добром, а не о мелочном и сиюминутном.
И свой опыт я готов передать вам.
Жизнь — одна, и прожить ее надо так, чтобы в старости не жалеть о совершенных ошибках, неверном выборе, времени, потраченном на нелюбимое дело и нелюбимых людей…
Поддержите мой проект, если вам интересно то, чем я занимаюсь:
Разместите эту статью (и другие, которые вам понравились) на своих страницах в социальных сетях. Для этого щелкните по соответствующим кнопкам,
над статьей:
а также под ней:
Кроме того, подписывайтесь на новости (это можно сделать в самом низу страницы, справа):
Также вступайте в группу ВКонтакте «САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. ДЕНЬГИ. ОТНОШЕНИЯ. (Гармония жизненных сфер)» и приглашайте в группу своих друзей, это можно сделать здесь:
А также делитесь материалами с друзьями ВКонтакте:
Заранее благодарен за вашу помощь!
Июл 9, 2016Леонид Каюм
Нужен Ваш совет! Устала уже от безразличия со стороны мужа к своему мнению… Всё началось ещё очень давно, когда я дала слабину по поводу свободы действий (гулянки с друзьями, поездки на отдых раздельно и т.д. потому что у нас собака и вместе нам поехать ооочень сложно), он у меня очень своеобразный человек, он не красив, но обеспечен и обоятелен, лёгок в общении, но я его не ревную никогда, какая то внутренняя уверенность, это я к тому что отпускала гулять и отдыхать на моря с друзьями абсолютно спокойно…. НО… 2 недели назад он заявил, поставил меня перед фактом, что на эти выходные он поедет в Казань с друзьями к какому то знакомому… WTF??? Я всё блин понимаю, друзья, какой то там знакомый,Казань, но почему меня надо ставить перед фактом а не спрашивать? Все эти две недели мы ссорились по этому поводу, он конечно же в недоумении почему у меня такая реакция в этот раз, но мне элементарно не приятно что он ставит меня перед фактом, для меня очень важно в этот раз почувствовать себя выше друзей, если бы он подошёл и сказал мне это по человечески, обнял, поцеловал, и спросил бы, я бы как обычно отреагировала адекватно и конечно же отпустила, но не в этот раз…. Сразу поясню, то что мы периодически отдыхаем раздельно это для нас в полне нормально, возможности отдыхать вместе у нас почти нет, мы оба это понимаем… Даже не знаю в чём суть моей проблемы, мне кажется я уже просто запуталась( И не знаю какого совета я жду после того как сказала ему что он уезжает от меня в последний раз и возвращаться ему будет уже не к кому… он ведь всё равно поедет, и это меня гложит, уничтожает, поедает изнутри, как справиться с этим?
Содержание
- Отдельная жизнь / Телохранитель по найму / Separate Lives (Дэвид Мэдден / David Madden) [1995, США, Триллер, детектив, DVDRip] AVO (П. Карцев) + Original eng
- Отдельная жизнь
- Сюжет
- В ролях
- Источники
- Напишите отзыв о статье «Отдельная жизнь»
- Отрывок, характеризующий Отдельная жизнь
- Как не раствориться в отношениях: простые способы остаться интересной для любимого
- 5 советов, как перестать жить для мужчины и научиться жить для себя
- Созависимость как желание жить не своей жизнью.
- Как начать жить своей жизнью, не думая постоянно о парне?
Отдельная жизнь / Телохранитель по найму / Separate Lives (Дэвид Мэдден / David Madden) [1995, США, Триллер, детектив, DVDRip] AVO (П. Карцев) + Original eng
Отдельная жизнь ( Телохранитель по найму ) / Separate Lives
Страна: США
Жанр: Триллер / Детектив
Год выпуска: 1995
Продолжительность: 01:37:46
Перевод: Авторский (одноголосый закадровый) ПЕТРА КАРЦЕВА
Субтитры: нет
Оригинальная аудиодорожка: английский
Режиссер: Дэвид Мэдден / David Madden
В ролях: Джеймс Белуши /James Belushi/, Линда Хэмилтон /Linda Hamilton/, Вера Майлз /Vera Miles/, Элизабет Мосс /Elisabeth Moss/, Дрю Снайдер /Drew Snyder/, Марк Линдсэй Чэпман /Mark Lindsay Chapman/, Марк Поппел /Marc Poppel/, Элизабет Арлин /Elizabeth Arlen/, Джош Тэйлор /Josh Taylor/
Описание: Молодая врач — психолог нанимает телохранителя со странной просьбой — проследить за ней и снять на пленку все ее передвижения. Завеса загадочности пропадает, когда он узнает о том, что его подопечная страдает синдромом раздвоения личности и во время одного из приступов, возможно, совершила убийство. Теперь же девушка, заручившись поддержкой своего охранника, должна раскрыть тайну убийства и найти настоящего преступника…
Доп. информация: за DVD 5 спасибо PUNCHLINE79797
Сэмпл: http://multi-up.com/445685
Качество видео: DVDRip
Формат видео: AVI
Видео: 720×544 (1.32:1), 25 fps, XviD MPEG-4 ~1814 kbps avg, 0.19 bit/pixel
Аудио: 48 kHz, AC3 Dolby Digital, 2/0 (L,R) ch, ~192 kbps — Карцев
Аудио 2: 48 kHz, AC3 Dolby Digital, 2/0 (L,R) ch, ~192 kbps — eng Скриншоты
Отдельная жизнь
Отдельная жизнь
Separate Lives
детектив
Дэвид Мэдден
сценария
Стивен Прессфилд
ролях
Джеймс Белуши
Линда Хэмилтон
Кес ван Острюм
Уилльям Олвис
Interscope Communications
96 мин.
941 147
США США
ID 0111125
К:Фильмы 1995 года
«Отдельная жизнь» (англ. «Separate Lives») — детективный фильм режиссёра Дэвида Мэддена. Также встречается под названием «Телохранитель по найму». Мировая премьера — 8 сентября 1995 года.
Сюжет
Бывший полицейский, Том Бекуит, после того, как его жена покончила жизнь самоубийством, решил стать психиатром. Однажды его преподавательница Лорен Портер, обращается к нему с очень странной просьбой. Она хочет, чтобы он проследил за ней и заснял на видеокамеру. В результате этой слежки выясняется, что у Лорен раздвоение личности, вызванное тяжелой душевной травмой, нанесенной ей ещё в детстве. Узнав, что речь идет об убийстве, совершенном, как считает Лорен, её вторым «я», Том вспоминает былые навыки и начинает собственное расследование…
В ролях
- Джеймс Белуши — Том Бекуит
- Линда Хэмилтон — Лорен Портер
- Вера Майлз — Рут Голдин
- Элизабет Мосс — Ронни Беквит
- Дрю Снайдер — Роберт Портер
Источники
Напишите отзыв о статье «Отдельная жизнь»
Это заготовка статьи об американском кинофильме. Вы можете помочь проекту, дополнив её. |
Отрывок, характеризующий Отдельная жизнь
Пржебышевский с почтительной, но достойной учтивостью пригнул рукой ухо к Вейротеру, имея вид человека, поглощенного вниманием. Маленький ростом Дохтуров сидел прямо против Вейротера с старательным и скромным видом и, нагнувшись над разложенною картой, добросовестно изучал диспозиции и неизвестную ему местность. Он несколько раз просил Вейротера повторять нехорошо расслышанные им слова и трудные наименования деревень. Вейротер исполнял его желание, и Дохтуров записывал.
Когда чтение, продолжавшееся более часу, было кончено, Ланжерон, опять остановив табакерку и не глядя на Вейротера и ни на кого особенно, начал говорить о том, как трудно было исполнить такую диспозицию, где положение неприятеля предполагается известным, тогда как положение это может быть нам неизвестно, так как неприятель находится в движении. Возражения Ланжерона были основательны, но было очевидно, что цель этих возражений состояла преимущественно в желании дать почувствовать генералу Вейротеру, столь самоуверенно, как школьникам ученикам, читавшему свою диспозицию, что он имел дело не с одними дураками, а с людьми, которые могли и его поучить в военном деле. Когда замолк однообразный звук голоса Вейротера, Кутузов открыл глава, как мельник, который просыпается при перерыве усыпительного звука мельничных колес, прислушался к тому, что говорил Ланжерон, и, как будто говоря: «а вы всё еще про эти глупости!» поспешно закрыл глаза и еще ниже опустил голову.
Стараясь как можно язвительнее оскорбить Вейротера в его авторском военном самолюбии, Ланжерон доказывал, что Бонапарте легко может атаковать, вместо того, чтобы быть атакованным, и вследствие того сделать всю эту диспозицию совершенно бесполезною. Вейротер на все возражения отвечал твердой презрительной улыбкой, очевидно вперед приготовленной для всякого возражения, независимо от того, что бы ему ни говорили.
Как не раствориться в отношениях: простые способы остаться интересной для любимого
Очень часто влюбленная женщина полностью растворяется в отношениях, теряя свое я, чувство собственного достоинства, а потом перестает интересовать его. Почему так? Растворяясь в партнере, полностью подстраиваясь под его стиль жизни любимого и его интересы, ты перестаешь быть собой, а ведь именно твой характер, интересы и твоя самореализация когда-то привлекли этого мужчину. Почему ты растворяешься в отношениях, как ак сохранить свое я, влюбить в себя мужчину и всегда быть для него интересной?
«Была у вас близкая подруга, и в бассейн вместе ходили, и в турпоходы вместе ездили, и английский язык на курсах вместе осваивали, время вместе проводили, в кафешках сидели, на дискотеки ходили. А потом она встретила Его — своего замечательного и любимого мужчину и почему-то пропала. Английский забросила, в бассейне ее не видно, а отдыхать вы уже давно ездите с другими людьми, а она полностью растворилась в мужчине, как когда-то растворялась в ваших отношениях». Это история о ваше й подруге или о вас? В любом случае — подсказки психолога будут полезны. Чем больше вы узнаете об отношениях мужчины и женщины, тем лучше будут ваши личные отношения.
Какие люди растворяются в своих половинках?
Обычно в отношениях растворяются зависимые люди, лишенные чуства собственного достоинства. Они ищут человека, который может заполнить эмоциональную пустоту. Они ищут человека, который придет в их жизнь — принц или принцесса, прискачет не белом коне и унесет в замок, где они будут жить долго и счастливо.
Но что происходит на самом деле. Они встречают такого принца, начинают с ним отношения, однако внутри них пустота. Они не знают, как себя порадовать, чем заняться. У них вроде и были такие занятия, но теперь им неинтересно ими заниматься, ведь у них есть он – объект их обожания. Чаще всего дело в том, что родители не научили ценить, прежде всего, себя, не показали, что свои потребности тоже важны, и как следствие — низкая самооценка. Когда приходит такой принц, женщина думает: «Вау! Появился человек, о котором я могу заботиться. Я могу его любить и теперь, у нас, все будет хорошо. Она начинает отношения, 100% внимания отдавая ему, забывая о себе».
Когда это началось?
Все проблемы родом из детства. Причиной такого поведения является незавершенность одной из самых важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии, которая завершается к 2-3 годам. По мнению Маргарет Малер, незавершенность этой жизненной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неуверенность и зависимости. В чем причины низкой самооценки?
Для того, чтобы процесс автономии был успешно пройден, необходимо, чтобы оба родителя были достаточно грамотны и сами имели хорошо развитую психологическую автономию. Что же происходило в детстве девочек, которые во взрослой жизни стали так зависимы от объекта привязанности?
Психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат в сертифицированные транзактные аналитики в области психотерапии, гипнотерапевт, системный расстановщик, сексолог Влада Березянская
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как полюбить себя по-настоящему: пять простых способов для женщин от психолога Возможно, мама не имела надежной связи с ребенком, например, отдала его на воспитание к бабушкам и дедушкам, пока сама училась или работала. Не искала эмоционального контакта с малышкой. Или не воспринимала ребенка, таким, какой он есть, а учила его, быть таким, каким бы сама хотела его видеть. Например, нельзя радоваться и веселиться, если папа устал, надо ходить тише воды, ниже травы.
Запрещала открыто выражать свои чувства, принимать и понимать их. В жизни сталкиваюсь с тем, что взрослые люди на консультации, совершенно не понимают, что они чувствуют. На вопрос, что чувствуете сейчас, когда об этом рассказываете, отвечают: «Не знаю плохо мне или хорошо».
Не исключено,что мама подсознательно запрещала развиваться, потому что это было неудобно родителям: шумно, потом надо убраться. Родители говорили чаще «Нет», чем «Да». Заявляли:»Этого делать нельзя!»- а что можно, никто не рассказывал. До сих пор, когда выхожу на детскую площадку, слышу запрет на запрете от находящихся рядом родителей.
Многие мамы не умели выражать поддержку и понимание, когда дети нуждались в этом. Спрашиваю некоторых своих клиентов, как часто мамы говорили им: «Я тебя люблю», — и слышу в ответ, что очень редко. Как человек может вырасти автономным, если с детства любовь необходимо было заслужить? Хорошим повередением, послушанием, убранной комнатой…
Во взрослой жизни эти девушки и парни чувствуют пустоту и одиночество и им для того, чтобы жить полной жизнью, необходим кто-то другой.
В отличие от зависимого человека, у его партнера есть своя жизнь – хобби, занятия, интересы. Когда он видит, что партнер свободен, ничем не занят и увлечен, он начинает предлагать свои интересы. «Раз ты не встречаешься с подругами, то может пойдешь со мной в кино на ужастик?», «Ты не ходишь в бассейн, так можем пойдешь со мной в спортзал?». И зависимый партнер отвечает на все «да» из-за страха остаться одиноким.
И так постепенно, шаг за шагом, день за днем из интересного и интеллигентного человека, из интересной и интеллигентной женщины, у которой были свои интересы, хобби, друзья, рождается домохозяйка, которая на 100% поглощена своими отношениями и больше ничем.
Что делать, если вы замечаете, что растворяетесь в партнере?
Самое главное в вашей жизни — это вы. Поймите, что людям не нужно 100% вашего времени. Они просто не будут ценить это, и со временем, возможно, это разрушит ваши отношения. У вас есть свои потребности, желания, свои хобби, друзья, личное время… Это все составляет основу вашей счастливой жизни.
Если в вашей жизни появляется любимый человек — помните, что он появился не для того, чтобы вы растворились в нем. Для того, чтобы вы гармонично дополняли друг друга, у каждого из вас должно быть свое хобби, свои интересы, свои идеи. Но у вас должно быть и что-то общее! Распланируйте свое время так, чтобы совместно проводить досуг. Если интересы совсем не сходятся, найдите что-то общее — вместе ходить в кино, в боулинг, на баскетбол или на дискотеку.
Как остаться интересной для любимого? Помните, вы интересны другим, если интересны себе. Разделите свою жизнь, как кусок пирога на четыре части: работа, отношения, дети, хобби и саморазвитие. Тогда, что бы ни случилось в вашей жизни, вам легче будет справиться с трудностями. Ушел муж — у вас осталась, работа, хобби и дети. Остались без работы — у вас осталась семья, дети и хобби. Ваша жизнь наполнена смыслом. Помните о себе и берегите себя.
Психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат в сертифицированные транзактные аналитики в области психотерапии, гипнотерапевт, системный расстановщик, сексолог Влада Березянская
Фото предоставлено автором
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как повысить самооценку: 3 простых правила сделать жизнь интереснее
5 советов, как перестать жить для мужчины и научиться жить для себя
Девочки всех возрастов мечтают о том, чтобы встретить того самого принца на белом коне. И, когда этот счастливый момент наступает, большинство женщин полностью растворяются в этой всеобъемлющей любви.
Проходит время, отношения переходят от одного этапа к другому и, вот уже девушка становится замужней, обзаводится детьми и наступает момент, когда в зеркале она перестает узнавать саму себя. Кто это с тусклым взглядом, располневший, сутулый и такой нервный? Неужели, вы?
Растворяясь в уходе за своим домом, детьми и любимым супругом, многие женщины забывают о самом главном человеке в их жизни – о самой себе. Однако, счастливой вся семья будет только в том случае, когда счастье и положительная энергия будет исходить от хранительницы очага – женщины. Поэтому пришла пора взбодриться и уделить себе такое необходимое внимание.
Для этого стоит ознакомиться с 5 полезными советами, которые поспособствуют снова взглянуть на мир жизнерадостным, свежим взглядом.
1. Самое время учиться и развиваться
Большинство людей ошибочно полагают, что раз они уже закончили школу и университет, то теперь нет смысла развиваться и учиться дальше. Но, это не правильно! Не стоит полностью растворяться в своей второй половинке, найдите время пойти на курсы. Благодаря учебе вы сможете значительно расширить собственные границы, «прокачаете» свой интеллект, найдете новые пути для увеличения финансового благосостояния, а также обзаведетесь знакомствами.
Не обязательно идти получать второе или пятое высшее образование, отправляйтесь туда, куда вас будет вести само сердце. Давно мечтали заняться вокалом, хотите научиться печь вкусные торты или обучиться актерскому мастерству? Вперед! Весь мир сейчас открыт перед вами! Лучше начать делать что-то прямо сегодня, чем жалеть об упущенных возможностях, когда станете старой и немощной бабушкой.
Не можете позволить себе желаемых занятий, потому что не хватает времени или финансов? Тогда начните углубляться в эту тему прямо из дома, для этого вам понадобится лишь интернет и, конечно, ваше искреннее сильное желание!
2. Время только для себя
Если вы забыли, как это вообще можно сделать, провести время наедине с собой, то пришла пора вспомнить! Умному человеку просто не может быть скучно в одиночестве. Попросите любимого супруга, маму или подругу взять ваших детей хотя бы на 1-2 часа, например, на прогулку, в кино или просто в гости. И, когда вы останетесь дома одна, не кидайтесь заниматься уборкой, стиркой, глажкой или другими домашними делами, для начала просто сядьте и послушайте тишину… Правда, здорово звучит?
Ваша нервная система будет вам очень благодарна, когда вы позволите себе насладиться одиночеством и заняться тем, что вам хочется. Пусть это будет огромная чашка ароматного какао или чая, бестолковый, но такой приятный женский роман, а может быть любимая мелодрама по телевизору или ванна с пеной до самых краев с бокалом вина в придачу. Выбирать только вам! Такие моменты позволят вам потом быть жизнерадостной и счастливой. Вы получите огромный запас энергии, будете искренне радоваться своим детям и мужу, а не быть постоянно задерганной женщиной.
3. А, как на счет хобби?
Как давно вы занимались любимым хобби? Только не говорите, что у вас его просто нет. У каждого человека есть занятие, которое позволяет ему наслаждать временем. Если ваш мужчина обожает рыбачить, смотреть футбол и посещать бильярд, то возможно вам стоит тоже чем-то заняться? Йога, раскраски по номерам, вязание, кулинария, выберите то, что приносит вам моральное удовлетворение. Обсудите данный вопрос со своей второй половинкой и объясните, как этот момент для вас важен!
4. Отдыхайте… раздельно
Однако, не только хобби, но порой и выходные стоит проводить отдельно от своего благоверного. Почему? Да, потому, что вы должны почувствовать себя отдельной личностью, которая способна развлекать саму себя. Конечно, прекрасно, когда вы проводите совместно выходные, это способствует сближению всей семьи. Но, отдельные мероприятия позволят вам соскучиться друг по другу по-настоящему, а потом будет возможность поделиться теми эмоциями, которые вы получили!
5. Почувствуйте себя нужной и значимой
Этот пункт стоит понять максимально правильно! Безусловно вы всегда будете нужны своим детям, также в вас остро нуждается, и ваш любимый мужчина, и родители, но здесь идет речь о том, что вы можете почувствовать свою нужность для других людей. Займитесь благотворительностью, волонтерской работой, это позволит вам покрыть потребности помогать кому-то. Можно помогать, как людям, так и животным, например, раз в неделю посещать приют для животных, чтобы заниматься выгулом собак.
Попробуйте внедрить эти пять пунктов в свою жизнь, и вы увидите, как она начнет меняться в лучшую сторону, словно по волшебству. Но, это волшебство не просто упадет вам на голову, а вы сотворите его сами! Эти простые советы, на самом деле очень действенные, они позволяют женщине чувствовать себя живой, нужной, осознавать, что она прекрасна.
Вы будете светиться от счастья, сможете излучать энергию, доброту, а это благоприятным образом отразиться на ваших самых близких людях. Ваш мужчина снова посмотрит на вас влюбленным взглядом и его сердце начнет биться сильнее!
Созависимость как желание жить не своей жизнью.
Созависимость как желание жить не своей жизнью.
Клиентка ловила мой взгляд и улыбалась. Через минуту я узнала, что сегодня она счастлива, т.к. муж вчера закодировался и пришёл домой трезвый. Он неоднократно кодировался от употребления алкоголя. Хватало ненадолго: от одного дня до нескольких недель.
Женщине 62 года. Она делала многое, чтобы он закодировался, т.е. серьезно и ответственно боролась с его зависимостью, упуская из вида свою созависимость. Сама не обращалась по поводу своих страданий, потому что привыкла страдать много лет. И даже сейчас говорила только про него, как он пьёт, как валяется, где его находят и все стыдные подробности его пьяной жизни. Контакта между ними нет, диалога нет. Есть пятеро детей. Детьми она гордится. И ещё у неё в жизни есть один интерес: спасать мужа, считая его сыном, не способным о себе позаботиться. Мужчина рядом с ней живёт так, будто он постоянно умирает, и его надо постоянно спасать.
В созависимости жить тяжело, а выйти страшно.
На консультации непросто было её постоянно возвращать к себе. При каждом таком повороте она снова начинала говорить о нём. На вопрос: «Что будет с вами, если он умрёт?», клиентка сначала удивилась, что он, оказывается, может умереть. Она же делает всё, чтобы его спасти, сильна вера в своё всемогущество. А сориентировавшись, ответила: «Я тогда тоже умру, я не переживу…».
Смысл её жизни — спасать алкоголика, отдавать себя ему по частям, умирать даже не столько вместе с ним, сколько всегда вперёд него, умирать постепенно, оторвав от себя кусок и отдавая ему и сильно желать жизни ему, искать для него Путь, а не для себя, оставлять ему, уходя на работу, записки: «Обязательно поешь, сделай зарядку. Построй своё будущее». Потребность быть для него матерью.
Её давно нет в этой жизни для себя самой. И он, похоже, тоже давно её не видит. У него в его жизни её тоже нет.
На вопрос, делает ли она зарядку, которую так ему рекомендует, она отвечает: «нет». При этом она ищет способы, как сделать так, чтобы «ОН ОБРЁЛ СЕБЯ в этой жизни». Младшую дочь, умницу, с отличием окончившую вуз, она настроила, чтобы та платила кредит за старшую, ведущую свободный образ жизни и не задумывающуюся о будущем. Интересное отражение родительского сценария, передача созависимости по наследству в дар.
Интерес спасать его, с одной стороны, отнимает много сил, времени и здоровья, а с другой стороны, это то, на что мы смогли опереться в работе, начав разворачивать интерес спасать другого в интерес спасать себя. Клиентка удивилась, когда осознала, что её тоже надо спасать, ведь за этим, оказывается, она и пришла, хотя сначала долго утверждала, что надо мужа спасать и что «если муж не будет пить, она будет счастлива и ей больше ничего не надо». А затем выяснилось, что надо. И здоровье надо, и отдых надо, и потом как будто что- то открылось…оказалось, что надо многое из того, что было нельзя раньше хотеть для себя ….
Надежда на изменения появилась после переосмысления, кого спасать в первую очередь, как и кто это будет делать. Клиентка соприкоснулась со своей злостью на мужа, а потом и с осознаванием, что заниматься СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ не разрешала себе, выбирая заботиться о нём по принципу «или-или», «или я забочусь о себе, или о нём», «или я живу его жизнью, или своей». Осознавание этого стало поворотным моментом.
Теперь открылся путь и возможность разобраться, что блокировало у женщины желание жить своей жизнью. Предстоит ещё выяснить, какие убеждения запускают такое поведение. Возможны искажения, связанные и с долженствованиями и с ожиданиями, например:
«я хочу заботиться о себе, но не позволяю этого, т.к. должна заботиться о другом» или
«я забочусь о другом, а хочу, чтобы он заботился обо мне».
Это ещё впереди: узнать, присвоить, выйти на контакт с собой и с мужем.
На этой встрече удалось лишь запустить переосмысление. Основная работа ещё предстоит.
В конце встречи женщина сказала: «Спасибо, что вы не стали говорить, что мне надо делать, как это говорили другие, это ведь я и сама знала».
Однако…, не всегда осознавание сразу волшебным образом ведёт к изменениям…Выходя из кабинета, клиентка заботливо открыла мне дверь, пропустила вперед и закрыла дверь. Заметив это, я ей сказала: «Сейчас вы позаботились обо мне, похоже, вам это привычно. Я тоже могу открыть. Возможно, вас удивит, что Вы можете выбирать: делать что- то для другого или позволить другим людям самим делать то, что они могут. Это даст им возможность позаботиться о себе, получать свой опыт, а иногда и взрослеть. Возможно, и ваш муж может делать то, что вы привычно делаете для него. И, может быть, там, где вы даёте возможность другому самому заботиться о себе, начинаются новые отношения, и у мужа тоже появится ещё один шанс перестать быть для вас сыном, ожидающим от вас спасения и самому начать вставать на ноги». Но сначала это произойдёт в голове у клиентки…И после этого она сама начнёт вставать на свои ноги, а не ждать или требовать, чтобы встал на свои ноги он — «Обязательно поешь, сделай зарядку. Построй своё будущее». Разделение слияния с другим, c которым находится созависимый, происходит постепенно. Не всё так быстро, надо время на осознавание… чтобы разрешить себе жить.
Как начать жить своей жизнью, не думая постоянно о парне?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, в отношениях с парнем я 1,5 года. Раньше мне постоянно что-то не нравилось в парнях, а тут просто влюбилась, сошлись, он очень нежно ухаживал, помогал, заботился. Однако у меня на тот период начала отношений весной были экзамены на носу, к которым я не то чтобы готовилась, скорее убегала от всего этого к нему. Если он был не рядом, так звонила, плакала.. обычно поводы были вроде того что от не ответил на сообщение, не перезвонил и т.п. Он все это терпеливо переносил, отвечал что работает. (Работал он и правда по 10-12 часов, ушел тогда в работу после того, как слез с антидепрессантов). Шло время, мои истерики повторялись с завидной периодичностью, но потом все как-то нормально становились, мы поговорим, я вытру слезы, улыбнусь, пойму что накрутили себя и вообще какие-то глупости говорю, извинилась всегда очень сердечно. В общем нам было хорошо вместе, души не чаяли друг в друге. Но осенью все ухудшилось. Я уже поступила в вуз и вроде все нормально, ничего не давит, убегать не от чего, но все не могла с него переключиться. Мне постоянно казалось что он не любит или пренебрегает мной, хотя если посмотреть на факты то когда мы вместе все хорошо у нас, дарил подарки, пытался всегда порадовать меня как-то..но стоило мне уехать домой, все повторялось..я себя накручивала, плакала часами, писала и звонила ему по любому поводу. Сейчас я уже не понимаю что это..почему я не могу ничем заняться..иногда когда получается быть продуктивной, больше общаться с другими людьми, то становится гораздо легче и я уже так не выношу ему мозг, но эти периоды всегда недолгие, потом все превращается опять в ад из анализа ситуаций и попытки понять, что он чувствует (к слову сказать, парень не очень эмоционален в проявлении чувств словами, скорее по поступкам). У меня сейчас сессия, жуткая прокрастинация, дела получается делать только под вечер, полная стопка книг по саморазвитию которые хочу прочитать уже эти самые полтора, если не два года, и вообще пару лет назад я всегда чем-то себя развивала, а сейчас все не получается «отлипнуть » от него что ли, заняться собой. Я искренне стараюсь иногда отключиться, сесть за учебу или подтянуть английский, но проходит неделя, на выходные еду к нему, потом возвращаюсь и снова эти мысли опять, слезы и обвинения, а последнее время даже какая-то паранойя началась, что он изменяет, хотя он работает постоянно. Пожалуйста подскажите, какой выход из этой ситуации, как наладить свою жизнь и спокойствие? Я зависима от человека?
Автор вопроса: Masha Возраст: 19
Ситуация — супруги на грани развода. Кому-то из них приходит в голову очевидная идея — пожить отдельно.
Вопрос — разумно ли это? Стоит ли реализовывать?
С присущей мне категоричностью отвечаю — бывает, что разумно, бывает, что стоит. Сейчас объясню.
В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так — человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: «Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?», а он в ответ: «Не знаю. Я уже ничего не хочу».
Говоря умно — перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония — отсутствие желаний — один из самых наглядных признаков депрессии; один признак — ещё не вся депрессия, как вы понимаете).
Состояние «я уже ничего не хочу» важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.
Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и — что особенно важно — к своим эмоциям.
Отсюда и название — эмоциональная глухота. С одной стороны — недуг. С другой — спасение, пускай и временное.
Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: «Вы любите своего супруга?». Она пожимает плечами и вздыхает «Я не знаю». Спрашиваю: «Хотите ли сохранить брак?». Ответ: «Я уже не знаю».
Отсюда до развода — два шага, не больше.
Потому что из состояния «я уже ничего не хочу» часто делают совершенно неправильные выводы.
Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда — нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.
Во-вторых, состояние «я ничего не хочу» сказывается на партнёре. Когда он слышит «я уже ничего не хочу», то может решить — отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.
Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь — на здоровье.
Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.
Конечно, наличие шансов — это не гарантия. Это только шансы.
Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.
Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.
У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.
Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.
Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуация эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд — это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.
Подытожим. Главное — не разъезд. Главное — очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Главное убрать эмоциональную глухоту. Тогда шансы на сохранение брака серьёзно вырастут.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Прочитайте:
Как правильно выяснять отношения
На главную