6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны
Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».
Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.
И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».
Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».
В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».
Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.
Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?
В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.
Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.
Что для этого нужно
1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.
2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.
3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?
4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — ). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.
5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.
6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.
К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.
Что делать…мой муж все время ссорится с сестрой..она ужасная эгоистка…начну с начала…вообщем ей родители подарили 2 квартиры…она построила особняк…с мужем имеют по джипарю…бассейны,гаражи…она работает на отца…муж её тоже…мы же живем с родителями…он не пьет…работать ему не дают…надо дома помогать…то есть…он такой домашняя прислуга…так если нам в начале родители обещали помочь…так теперь нет…сестра там бух….у самого отца зарплата…так вот…сейчас родители на нас совсем не обращают внимание…вообще по фиг…бейтесь как хотите..вы нам мол не мешаете..а сестренка все время привозит нам ,сладости,фрукты..постоянно…пытается выставить моего мужа дураком..»».мол раньше тебя родители любили баловали,что ты не просил в то время…а тут типа женился и давайте ему..нет у нас есть дочка нам и нужна помощь…а ты дальше сиди и помогай родителям»»…постоянно орет на него…так у неё уже все есть,а родители ей и её мужу дарят на днюхи по 35-50 т.р,а нам пижамы и постельное белье…так мы даже свадьбу не играли…просто расписались…сил нет..и его не отпускают из дома снимать и самим вставать на ноги и сами помогать нам не хотят..только речь заходит,так сразу вы что,сидите и живите,кто нам поможет…дураки совсем..денег у вас чтоли много и тут же стараются мужа на столько озадачить по дому,что действительно когда нам уходить…ведь родителям надо помочь…у меня такое чувство,что родители совсем стали слепыми с этими сладостями,я же постоянно,то падаю,то кипятком обжигаюсь,то на работе не удачно…торговли нет…мы с ним вообще перестали дома есть,только что купим и с нами сразу все в порядке…обидно за мужа…ведь он когда ей родители помогали,он радовался,дом строил,за машинами ездил,дочку её забирал,как только дело дошло до нас,так все нет…ненавижу говорит ему…ко мне они все нормально относятся…конфликтов нет…про деньги ничего не говорят,кормят и т.д.но а о будущем своем гнездышке не возможно мечтать…сестра его сама родному отцу зарплату дает…типа мол денег нет…ага нет денег в день от 60-100 т.р.снимает и постоянно лечит,мол продукция ,зарплата и т.д…так если ранше отец говорил…мол сын подожди скоро ты чисто будешь заниматься бизнесом,это ведь мужской,сам ругался с дочерье с её обманами…мой муж найдет косяки и все отцу…все таки бух может любую бумажку подкоректировать…тем более отец срвсем не занимается,охота,рыбалка все на него возлагал,так теперь все пусть доча занимается…ты там посмотрим..ОНА ЧТО ТО ДЕЛАЕТ С НИМИ У РОДИТЕЛЕЙ ГЛАЗА КАК В ПЕЛЕНЕ…НЕ КОНТРОЛИРУЮТ…БОЯТСЯ ЕЁ…МОЛЧАТ…ПОДАРКИ ДЕНЕЖНЫЕ ДЕЛАЮТ ЕЙ,мол что ей дарить,у неё же все есть,только деньгами..крупными…а то что нам строится охота,типа подождете..т.е теперь такая ситуация…мы родителям стареньким помогайте,а сестренка пусть бабло себе зарабатывает…что делать?есть заговоры,чтоб родители на сына обратили внимание,чтоб сестра стала любить…