Подборка светлой памяти папы…
Сегодня — 15 лет, как ЕГО не стало…
Это — лишь часть моей памяти о НЁМ…
=========
Признаюсь мужу я и сыну,
И всех вокруг оповещу:
Отец — единственный мужчина,
О ком сильнее всех грущу…
Нет-нет, равняться с ним не надо —
Вам никогда не стать, как он…
…Жить нелегко, и это правда,
Когда средь мёртвых эталон…
==============
Столько лет за спиною уже, что тебя со мной нет…
Я живу без тебя, хотя кажется мне — выживаю,
И все годы пытаюсь самой же себе дать ответ
На вопрос, на который ответа, к несчастью, не знаю…
И не знаю того, кто ответить бы смог на вопрос —
Без излишних сомнений сумел бы меня убедить…
Столько тягостных лет меня мучает это — всерьёз:
Как же правильно стоило мне в тот момент поступить?
Умирал в страшных муках, на моих и глазах, и руках
Самый близкий душе и мой самый родной человек:
До последней секунды хранил он надежду в глазах,
Что смогу я уменьшить ужасных мучений разбег…
Я, как врач, всё, что можно в такой ситуации страшной,
Чтоб уменьшить насколько возможно ту боль и ту муку,
Помогала ему, как могла… Я держалась отважно,
Ну а он каждый раз мне протягивал ниточку-руку,
И с мольбой в угасающем взгляде, просил меня:»Доча,
Сделай в вену укол — кислорода кубов двадцать пять…
Умоляю тебя! Пощади! Боль терпеть — нету мочи…
Ты ж не варвар! За что так меня заставляешь страдать?
Ну, чуть раньше… Чуть позже… И, видимо, тут однозначно
Избавлением — смерть, так прошу — помоги ей придти!»
Я держалась при нём, чуть за дверь — без стеснения плача…
Я убить не смогла… И от боли избавить… Прости!!!
И когда говорить он не мог, и родных узнавать разучился,
Если я наклонялась, всё же руку тянул мне навстречу …
У меня в голове тот вопрос идиотский крутился —
Уколоть или нет? Может, тот «переход» хоть немного ему, но облегчу?
А потом — как же жить на земле, мне себя ощущая убийцей?
Никакие молитвы не смогли бы тот грех отмолить…
Я убить не смогла… Но с тех пор мне ночами не спится!!!
Видно, папину боль мне до собственной смерти делить…
============
Ужас той ночи и утра забыть не сумела…
Выдох последний отца у меня на руках…
Бог уберёг, и сойти я с ума не посмела…
Мама на грани — в истерике бьётся в ногах…
Всё же смогла — и раздеть, и помыть. А позднее,
Друга оставив поддерживать маму — сама
К гробовщику… Что-то делать… Теперь не сумею
Вспомнить подробности… Годы на сердце — зима…
Гвоздиков не было, тех, кто нужны для обивки…
Ездила в поисках…Где их найти — в пять утра?
Всё же нашла. А вернувшись — сплошные обрывки
Воспоминаний… От боли на сердце — дыра…
«Где ты так долго была? С кем ты трахалась?» Боже!
Я не могу, не хочу этих слов понимать!!!
И без раздумий я съездила другу по роже…
Словно очнулась от горя на миг моя мать…
Точно во сне, его вещи я быстро собрала…
Годы прошли, но кипит в возмущении кровь…
…Так в один день и отца, и любовь потеряла…
…Так и справляю поминки: отец и любовь….
============
Говорят, что — поминальный день сегодня…
Объясните! Я совсем не понимаю!
Я с момента твоей смерти — в преисподней,
Потому что ни на миг — не забываю…
И живу-то, если честно, по привычке…
Да и в общем, не живу — а выживаю…
И с умершими давно я в перекличке —
Лишь о встрече в Поднебесье я мечтаю!
============
Ты навсегда останешься таким,
Каким тебя запомнила… Папуля…
В моих морщинках не скрывает грим
Ту боль утраты… Пусть болезнь-не пуля-
Тебя украла — я ей не прощу,
Что очень рано потеряла веру…
Второй десяток лет уже грущу…
Живу? Иль засоряю атмосферу?
Папуля! Я привыкнуть не смогла
К простому слову «Умер»… Каждый вечер
Рисуют мне морщинки зеркала,
И с каждым днём сложнее, а не легче…
============
Сегодня день немного необычный…
Ты так давно ушёл на небеса,
А жизнь по колее идёт привычно,
Как раньше удивляют чудеса…
Как конвоир, сегодня охраняет
Меня твоя душа, и тот конвой
Мне благостен, и сердце согревает…
Не осознать того нам головой.
Душа твоя сегодня лёгкой грустью
Легла удобно на моих плечах:
То приобнимет нежно, то отпустит…
И я: то — улыбаюсь, то — в слезах…
Душа твоя… я без неё скучаю…
Зову её всегда в ночном бреду…
Пора бы отпустить… Не отпускаю!
Интуитивно встречи с нею жду!
==========
Незримое присутствие отца…
Его я очень часто ощущаю,
Лицо, улыбку, руки вспоминаю,
Да в голосе немного хрипотца.
Папулька! Почему ТУДА так рано
Забрал Господь в круг Ангелов тебя?
Он забирает лучших, и любя
Им дарит состояние нирваны.
А мы, оставшись, по Земле пылим,
Считая дни, прожитые безбожно…
Святыми быть, конечно, невозможно:
Мы не святые, потому — грешим…
===========
Сегодня ночью папа мне приснился:
Проснулась я, вся мокрая от слёз…
Казалось, что кошмар тот позабылся,
Что сны мои — причал для сладких грёз,
Что навсегда забылось ЭТО лето,
И день рожденья сына в девять лет…
Живя все эти годы, как комета,
В себе хранила уходящий свет…
Я помню, когда с выдохом последним
Поднялась к потолку твоя душа —
Тот невесомый шарик утром летним
Пыталась в руку взять я не дыша…
И как боялась тронуться рассудком
От осознанья, что тебя уж нет…
В тот миг, вдруг отключившись на минутку,
Смотрела я на огненный рассвет…
В моих ногах в рыданьях мама бьётся,
И с криком: «Ну же, сделай что-нибудь!»
В припадке истерическом смеётся…
…Давно мне говорили — позабудь!
Но не забыть такое: невозможно!!!
Всё — как вчера: не память — DVD…
А папина любовь, вполне возможно,
Как ангел мой хранитель — позади…
=============
Папа, тебе было бы… Считаю:
В сорок третьем ты пришёл в наш мир…
Был бы жив… О чём я все мечтаю?
Ты — отец мой, Бог мой и кумир!
Накануне Дня Ивана прямо
Ты родился: немцы, пощадив,
Жить в подвал тебя послали с мамой,
Шанс мне на рожденье подарив.
Если бы погиб ты в те годины —
Я бы никогда не родилась,
Я б не подарила миру сына…
Даже двух! Прямая в этом связь.
Все года, пока ты жил — я знала
О твоей любви ко мне большой:
В каждый миг её я ощущала
Всем своим нутром и всей душой!
Не давал другим меня обидеть…
С твоей смертью в дом пришла беда.
Стариком, увы, тебя увидеть,
Мне не доведётся никогда!
Столько долгих лет не забывала
Я твоей улыбки, твоих рук…
Лишь твоею смертью начинала
Моя память список всех разлук!
Часто я топчу дорожку к храму —
Список пополняется с лихвой!
Только бы как можно позже маму
В этом списке ты забрал с собой!
Только бы сберёг моих детишек —
Нынче никого дороже нет:
Дочку с внуком и моих парнишек…
…Жаль, что не услышу я ответ!
=============
Всё чаще я ловлю воспоминания
Из детства… И откуда, наконец,
Они всплывают, если детство — раннее?
И там всегда присутствует отец…
А мама подтверждает: «Было, доченька!
Тебе тогда-то было года два…»
Вот и опять… Зима. Морозы. Ноченька.
Я в одеяле — бодрствуя едва…
Ведь, вопреки сопротивленью мамочки,
Меня отец средь ночи разбудил:
В том одеяле, сам теряя тапочки,
В ночи в мороз зимою выносил
Свою малышку-дочь, чтоб та запомнила,
Как полыхает небо, как пожар,
И, видно, так мне душу переполнило,
Что лишь сейчас я выпускаю пар!
И после я не раз сиянье зимнее
Встречала — ведь на севере росла…
Но потрясенье раннее и сильное
Сквозь годы моя память пронесла!
Потрясена тем сказочным мерцанием!
То небо часто снится мне во сне…
…Глаза закрою — в северном сиянии
Глаза отца, что в душу смотрят мне!!!
=============
Который день я с бабочкой встречаюсь —
Она сидит у входа на работу…
Не просто так — я в том не сомневаюсь:
Мне дарит ощущение полёта!
Красотка! И окраски необычной!
Порхает и летает надо мною…
Мне это ощущение привычно:
Как Ангел — охраняет за спиною…
Когда-то где-то в книге прочитала,
Что души мёртвых бабочками пляшут…
И верю в то, что сердцем ощущала —
В тех крыльях руки папины мне машут…
===========
Опять тоска сжимает крепко лапы
Впивая когти в глубь души моей,
Мне всё сильнее не хватает папы…
Шесть миллиардов на земле людей,
Но среди них — ни одного, поверьте,
Кто б эту пустоту заполнить смог…
Живу надеждой встречи после смерти,
У Вечности переступив порог…
Всё больше, больше копится усталость…
Пускай тоска не разнимает лап,
Я где-то там малышкою осталась,
А доченьки сильнее любят пап…
===========
Я устала держать… Отпускаю тебя… Уходи…
Осознала давно: «НАВСЕГДА» — это страшное слово…
Но чуть слышно прошу — мою душу в ответ отпусти…
Я устала искать в небесах тебя снова и снова…
Улетай навсегда, обрети наконец-то покой —
Заждались тебя Ангелы в кущах прекрасного рая…
Помашу на прощание вслед ослабевшей рукой,
И,на ватных ногах чуть держась, прошепчу:»Отпускаю!»
=============
Сегодня вечер памяти твоей,
Хотя возможна ль больше в мире дурость?
День памяти? Да мне до смерти — с ней!
Сочувствуют знакомые: «Взгрустнулось?»
Я каждый день, в событии любом
Твои читаю мысли и приветы:
И стук дождя, и солнце за окном —
Твои посланцы в виде слёз и света,
И щебет птиц, и тявканье собак,
И бабочка, порхающая рядом —
Во всём могу увидеть тайный знак,
И негасима памяти лампада…
===========
Когда по жизни — наперекосяк,
И очень трудно не сломаться, знаю —
Передо мной всегда горит маяк
Твоей любви, мне темень освещая.
Когда, рыдая, я глушу коньяк,
Закусывая горькими слезами,
Не даст погибнуть ни за что маяк —
Вновь за тебя молюсь под образами.
За справедливость главной из вояк
Сражаюсь, ни ни миг не забывая —
Не утону, меня спасёт маяк —
И это свет души твоей из рая.
Мне из любых жестоких передряг
Тот тёплый свет его послужит трапом,
Чтоб вновь наверх взобраться… Мой маяк —
Твой самый светлый в мире образ, папа…
=============
Вновь — на погост: у могилы сидишь на корточках…
Видя такое, возможно ль остаться чёрствым?
Гладишь металл, и всё ищешь живые чёрточки…
Где же им взяться, родная, на фото мёртвом?
Годы идут, только боль не имеет давности…
Нет на земле и не будет его дороже!
Самое страшное — если умрёшь от старости:
Страшно, что старой тебя он узнать не сможет…
=============
Я — влюблённая в небо и в гул самолётов,
Эту страсть получила от папы, а он
Хоть механиком был, а совсем не пилотом,
До последней минуты был в небо влюблён!
Вспоминаю сегодня его ностальгию,
Что сквозила при взгляде на небо, в глазах…
В храм зайду, закажу за него литургию,
Прошептав со слезами: «Навек в небесах…»