Смешные молитвы про школу

МОЛИТВА СТУДЕНТА!

От контрольной близкой,

От оценки низкой,

От зачета стремного,

От стакана неполного,

От похмелья наутро

И от пары занудной,

От работы курсовой

И от лабы чумовой,

От задания индивидуального,

От друга в стельку пьяного,

От скуки и тоски,

От ответа у доски,

От нехватки друзей,

Да пивка мне налей,

Дай еды до отвала,

Чтоб мне плохо стало.

Дай мне выспаться сладко

В моей теплой кроватке.

Отвлеки, Боже, препода,

Чтобы шпор не заметил он.

Укажи мне на экзамене легкий билет,

Чтоб его лишь учил я, а остальные нет.

Зачет мне, о Боже, схалявь.

Степуху немножко прибавь.

Вот и все. Аминь.)))

• 5 355
• 0

• Prokop от 27-08-2011, 01:33

Профессор химии говорит студенту: – И так я жду

Совесть – это богатство! А студенты народ

Профессор филологии: – Приведите пример вопроса,

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят

Идут два голодных студента, смотрят- булочка

– Витька, что случилось? – Папа, меня из

ВУЗ – торговый центр Техникум – магазин

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Копирование материала запрещено без письменного согласия администрации!

Какие есть короткие смешные шутки про экзамены?

Шутки. Афоризмы. Анекдоты. Личные высказывания или короткие истории про экзамены.

Очень позитивный умиляющий вопрос. Кто был когда-то студентом, тот не забудет студенческие годы, где много места было шуткам, смеху, анекдотам, веселым переделанным песням, смешным случаям на экзаменах, зачетах. В интернете очень много об этом можно найти материала. Мне понравился вот этот забавный анекдот:

Да уж, не видать студенту, наверное, никакой машины. Или он соберется, сможет ради такой крутой марки выучить предмет?! Кто знает?!

А теперь случай из практики.

Когда мой брат учился в Выборгском авиационном техническом училище гражданской авиации (ВАТУГА), он привез оттуда много смешных изречений из студенческой жизни. Попробовала поискать их в Интернете, не нашла. Поэтому решила поделиться. Надеюсь, шуточная молитва студента перед экзаменом будет правильно расценена и понята. Итак, в те времена студенты молились так:

• Господи ежеси на небеси, на экзаменах шпаргалку поднеси.
• Пресвятая Мария девица, на экзамене (зачетах, котрольных) не дай провалиться.
• Великий Николай мученик, подскажи недоученное.
• Пресвятой Иисус Христос, не задавай лишний вопрос, спаси от единицы и двойки своего раба стойко.
• Во веки веков от всех грехов аминь.

По словам брата, он легко сдавал экзамены с помощью данных молитв.-:)

Мне по душе такая шуточная расшифровка оценок, приведенная ниже. Она заставляет улыбнуться, вспоминая о своих студенческих годах, о том, как я сдавала экзамены, как удавалось часто Обмануть Товарища Лектора.-:), но изредка получалось так, что Хотела Обмануть, Разоблачили.

Всем студентам желаю иметь вот такие зачетки:

Внесу свою лепту:

Скрытые возможности мозга проявляются, когда на экзамене вспоминаешь то, о чем никогда не знал;

Главное на экзамене не уснуть по привычке, увидев учителя;

На экзамене можно получить «3» методом перебора билетов – тогда у профессора может возникнуть мысль, что «коли Вы что-то ищете, значит – что-то знаете»;

Очень нравится наверное вечно(( актуальный анекдот:

Не нужно на экзамене говорить профессору, что Вы согласны на всё, чтобы сдать экзамен, потому что профессор может подумать, что вы готовы учиться.

1 курс. Написали шпаргалки, тщательно спрятали.

2 курс. Взяли с собой конспекты. Тщательно спрятали.

3 курс. Взяли с собой учебники, тщательно спрятали.

4 курс. Положили учебники на парты.

5 курс. Стоит студент перед преподавателем, перелистывает учебник:

-Ну, не знаю, на сам ищи.

Приходите на экзамены выспавшиеся, с ясным умом – во многом придётся разбираться впервые.

На экзамене нужно уметь сформулировать свою мысль, независимо от её наличия.

До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а по весне – студентов.

Профессор принимал экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

Экзамены – такое время, когда те, кому совершенно не интересен ответ, задают вопросы тем, кому совершенно нечего ответить. (У.Ралли)

Случай с моей знакомой в далекие 70-е.

Суеверная, верила во все приметы. Сирень с пятью лепестками, надеть что-то наизнанку и т.д.

А тут ей еще сказали, что надо положить пятак под пятку. Положила. В зачетку. Чтоб потом переложить под пятку, уже сидя в аудитории, потому что побоялась, что монета выпадет из босоножки.

Забыла про нее, уже ответила, уже подала зачетку. Препод поднял на нее удивленные глаза и сказал: «Во-первых, я взяток не беру, а во-вторых, все равно мелочью не взял бы». С юмором оказался мужик.

Самый известный афоризм о защите диплома: «Пятнадцать минут позора, и диплом в кармане»:). Или еще, про экзамен: Если преподаватель вдруг заметил, что вы списываете на экзамене, не теряйтесь, не пугайтесь, а нагло и демонстративно продолжайте списывать – он глазам своим не поверит:).

Хорошая шутка помогает взбодриться перед экзаменом, но лучше шутить после его успешного завершения. Такое необычное событие – экзамен, он сильно удивляет некоторых своими вопросами и ещё больше удивляет ответами на них.

1. Почему-то привычная фраза «учитель завалил ученика на экзамене» выглядит вполне безобидно. А «ученик завалил учителя после экзамена» отдаёт уголовщиной.
2. Олигарх получил сообщение от сына: «Пап, завози пингвинов в Африку. Иначе я провалю экзамен по географии».
3. Мама получила СМС от своего сына: «Поздравь меня. Экзамен стал просто блестяще. Наш преподаватель был в таком восторге, что попросил повторить осенью».
4. Если выучить несколько статусов в «вконтакте», можно сдать философию на высший бал.
5. Ответ студента на экзамене можно сравнить с гоблинским переводом лекции его учителя.

Абсолютно безобиднейшие шутки, которые передают всю «правду» экзаменационной жизни и взаимоотношений педагога и учащегося. Думаю, что каждый новый период выпускных и вступительных экзаменов порадует нас всё новыми и более оригинальными шутками по данной теме.

1)Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?»

2)Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе—кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

Во время экзамена, пораженный низкими знаниями учащегося ВУЗа, профессор говорит студенту: – «Ну вы мне хоть на один вопрос ответите?»

«Да!» – отвечает студент не долго думая. «На один – точно отвечу!».

• «Ну, хорошо,» – говорит профессор, – «Скажите мне, где появился первый человек на земле?»
• «В Казани» – ответил, не задумываясь студент.
• «Как? Почему вы так решили?» – вскричал преподаватель.
• «А это уже второй вопрос, товарищ профессор!»

Раньше студенты технических учебных заведений говорили: » Сдал начерталку – можно напиться, а когда сдал сопромат – можно и жениться» Перед экзаменами желают; «Ни пуха, ни пера», отвечают «К чёрту», ещё клали под пятку пятак, надевали одежду, в которой везло. «Экзамены единственная возможность, узнать что-то на несколько дней.»

1- Сынок, как экзамены?

• Подорожали,папа. 2— Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?

МОЛИТВА СТУДЕНТА:

Избавь меня, Боже,

От контрольной близкой,

От оценки низкой,

От зачета стремного,

От стакана неполного,

От похмелья наутро

И от пары занудной,

От работы курсовой,

От лабы чумовой,

От задания индивидуального,

От друга в стельку пьяного,

От скуки и тоски,

От ответа у доски,

От нехватки друзей,

Да пивка мне налей,

Дай еды до отвала,

Чтоб плохо мне стало.

Дай мне выспаться сладко

В своей теплой кроватке.

Отвелеки, Боже, препода,

Чтобы шпор не заметил он.

Укажи мне на экзамене легкий билет,

Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.

Зачет мне, о Боже, схалявь.

Степуху немножко прибавь.

Вот и все. аминь.

Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.

Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее.. .

Чтоб выглядеть молодо даже старея.

Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.

Чтоб был остров Кипр вместо ёбаной дачи.

Чтоб выпали разом волосья на теле,

Чтоб ноги ваще никогда не потели.

Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.

Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.

Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.

Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.

Чтоб всюду канали любые отмазки.. .

В пизду фотошоп, подарите мне сказку.

И у главного бухгалтера.

Да поступят все деньги на карточку мою зарплатную,

Смешная молитва студента (студенткам знать наизусть)

Избавь меня, Боже,

От контрольной близкой,

От оценки низкой,

От зачета стремного,

От стакана неполного,

От похмелья наутро

И от пары занудной,

От работы курсовой

И от лабы чумовой,

От задания индивидуального,

От друга в стельку пьяного,

От скуки и тоски,

От ответа у доски,

От нехватки друзей,

Да пивка мне налей,

Дай еды до отвала,

Чтоб мне плохо стало.

Дай мне выспаться сладко

В моей теплой кроватке.

Отвлеки, Боже, препода,

Чтобы шпор не заметил он.

Укажи мне на экзамене легкий билет,

Чтоб его лишь учил я, а остальные нет.

Зачет мне, о Боже, схалявь.

Степуху немножко прибавь.

Вот и все. Аминь

• Блог кВіточка
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 4419 просмотров

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Класс! Мне кошмары про универ до сих пор сняться

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Golden blondie: Класс! Мне кошмары про универ до сих пор сняться

мне про первую работу кошмары снятся

Молитва смешная, но мне не требуется, я летом закончила магистратуру и сейчас по универу очень скучаю.

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

в закладочки

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

miss bebista, выучила.

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

весело вспомнить университетские времена )

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Спасибо

Blonda_Ksunya: весело вспомнить университетские времена )

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Опросы Блондинок

Лучшая статья месяца

Лучшая статья за Ноябрь

Топ мажоров

Все права защищены © 2007-2017 Первый Портал для Блондинок Blondie.ru

При использовании материалов активная ссылка на Blondie.ru обязательна!

Мы не несем ответственность за материалы, размещенные пользователями на форуме и в блогах.

Редакция может не разделять мнение авторов публикаций. Ответственность за достоверность информации несут авторы публикаций.

Молитва перед экзаменом

Все мы неоднократно в своей жизни сдавали разные экзамены. И наверняка еще осталось в памяти то стрессовое «предэкзаменационное» состояние. В такие моменты многие люди обращаются к молитве, что не только помогает восстановить равновесие, но и способствует успешной сдаче экзамена в школе или университете.

Итак, кому нужно молиться перед экзаменом? Считается, что праведному Иоанну Кронштадтскому, Пресвятой Богородице, а также преподобному Сергию Радонежскому.

Молитва Сергию Радонежскому

Какую молитву читать перед экзаменом, чтобы унять нервозность и повысить свои шансы на успех предстоящего мероприятия? Наиболее популярной и действенной является молитва Сергию Радонежскому. Кратко о святом: он родился в боярской семье и в 7 лет был отдан на обучение грамоте. В течение долгого времени он не мог постигнуть элементарные знания и горячо молил Бога о помощи. Ангел в образе монаха, посланный Господом, наполнил существо мальчика способностью учиться лучше остальных братьев.

Молитва на сдачу экзамена Сергию Радонежскому произносится перед тем, как выйти из дома. Вот ее текст:

Преподобный Сергий Радонежский, угодник Господний! Помоги мне стать на крепкий ум, обрести знания, пройти все испытания. Помоги достойно показать свои знания. Прошу твоего заступничества и благословления перед экзаменом! Во славу Господа нашего, Аминь!

Молитва за сына (дочь) от родителей перед экзаменом

Молитва, читаемая родителями на ночь, перед экзаменом:

«Преблагой Господь, ниспошли нам благодать Духа Твоего Святого, дарящего и укрепляющего душевные наши силы, дабы, внимающие преподаваемому нам учению, возросли мы Тебе, нашему Создателю, во славу, родителем же нашим на утешение, Церкви и отечеству на пользу».

Шуточная молитва студента

Студенты – народ с юмором, ценящий и любящий различные приколы. Они также составили свою шуточную молитву студента на сдачу экзамена:

Избавь меня, Боже, от декана рожи,

От контрольной близкой, от оценки низкой,

От зачета стремного, от стакана неполного…

От работы курсовой, от лабы чумовой…

Дай мне выспаться сладко в своей теплой кроватке.

Отвлеки, Боже, препода, чтобы шпор не заметил он.

Укажи мне на экзамене легкий билет, чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.

Зачет мне, о Боже, схалявь, степуху немножко прибавь.

Сессию отодвинь. Вот и все… аминь…

А какие молитвы знаете вы?

Вспомните, молились ли вы перед экзаменами? Мы представили вам наиболее известные молитвы на удачу, при сдаче экзаменов. А какие «экзаменационные» молитвы знаете вы?

Смешные молитвы)

Сообщений 1 страница 4 из 4

Поделиться12008-03-01 22:59:51

• Тусенька
• Герцогиня и Рыцарь, Поэт и Певец
• Откуда: Киев
• Зарегистрирован: 2007-06-24
• Приглашений: 0
• Сообщений: 348
• Уважение:
• Позитив:
• Пол: Женский
• ХОББИ: Любитель Жить
• НАГРАДЫ ОТ КОРОНЫ: Дружелюбная Медалька, Левый и Правый Насисьные Знаки Отличия, Бочка мёда
• СПОСОБНОСТИ: Таки Способна На Многое и.. ещё кое-шо
• Последний визит:

Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие

великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения усмиренного, дай силы преодолеть

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,

как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

Молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне не напиться!

проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ.

помоги не потерять имидж деловой женщины!

не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!

не потерять вещи(и себя в том числе)!

помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!

и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)

помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех

а если что натворю то сотри мою память

Поделиться22008-03-01 23:28:57

• Надюшка
• Принцесса
• Зарегистрирован: 2008-01-18
• Приглашений: 0
• Сообщений: 40
• Уважение:
• Позитив:
• Пол: Женский
• ICQ: 468446421
• Последний визит:

мне очень офисная молитва понравилась! сама сочинила или кто потсказал?

Молитва о хорошей работе)))

Придумана лентяями с чувством юмора и знанием священных писаний))

Прикольная молитва о хорошей работе:

Отче наш, сущий на небесах!

Да будет легок рабочий день наш,

Да уйдет в отпуск начальство наше,

Да исполнится воля наша,

Аки на работе, так и дома.

Отгул наш насущный, дай нам на сей день,

А также отпуск на сию неделю,

И каникулы – на весь месяц.

И прости нам прогулы наши,

Как мы прощаем наказания начальству нашему.

И не введи нас в понижение,

Но избави от сверхурочных,

Ибо есть твое царствие в повышении жалования

И сокращении трудового дня!

Понравилось: 12 пользователям

• 12 Запись понравилась
• 2 Процитировали
• 0 Сохранили
  • 2Добавить в цитатник
  • 0Сохранить в ссылки

  Как ты всё угадываешь?)

  я тут вообще ни при чем)))))

  не думаю, что Бог обижается на юмор))

  ЮМОР НА ГРАНИ НАЛИЧИЯ СОВЕСТИ

  in-light, не могу говорить отимени Бога, но я не обижаюсь, но вижу инім образом необходимую границу серь’зности при упоминании имени Бога и в случае Молитві (прошения).

  Думаю, Бог прощает невежестводо тех пор, пока человек вредит себе и его Душа способна восстанавливаться без прямого вмешательства Бога; похоже на то, прощает человека в случае, если через него совершается заслуженная другими людьми кара.

  Лично я стараюсь біть чрезвічайно осмотрительнім в таких случаях:

  1)лучше не упоминать имя Господа суетно (по Писанию), и уж никак не повторять акт’ров – комиков с упоминанием Имени Бога или Церкви.

  2) Не брать без необходимости на себя функции судьи и палача для других людей.

  Редко кто сме’тся над собой, разве при отсутствии гордіни и невежества, то есть юмор мне интересен без невежества и кощунства и святотатства.

  Говорят: “договорились” и “дошутились”, – когда ум за разум зашел.

  Говорят: “над кем смеетесь?”

  Понимаю автора и не осуждаю, а разсуждаю о мере в міслях и делах.

  Потому инаписал, что такие “молитвенніе” місли и тексті “на грани совести”.

  по Ведам, например, упоминание Бога в любом ключе – это все равно лучше, чем отсутствие упоминания Бога. Лучше, конечно, позитивное упоминание – молитвы, воспевание имен Бога и т.д., не спорю

  Самые смешные молитвы которые вы знаете? Ну, там, “молитва студента” и т. д. и т. п.

  Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен.. . Аминь.

  Господи! Избавь от женитьбы! Но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов.. . Но если уж без рогов нельзя, пусть я обэтом не узнаю.. . Но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!! !

  Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь. Ctrl+Alt+Delete

  Читер наш, иже еси в Большой Сети!

  Да святится ник твой, да не глючит Ява твоя,

  Да придет сайт твой яко в онлайне и офлайне! :)))

  Патч наш последний дашь нам днесь,

  И остави нам баги наши, яко и мы оставляем

  И не введи нам вирусы, но избави нас от Norton

  Ибо есть сайт твой, нычки и аська во веки веков,

  Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила – моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы – А то ж убью его на хрен!

  Удалися нечистая сила и останься единственный спит и пойди во вред младенцу (имя) аминь.

  Няня Пушкина – Арина Родионовна Яковлева (1758 – 1828). Она была крепостной крестьянкой и одарила маленького Сашу любовью, стала ему ближе родной матери и до конца дней заботилась о нем. От неё Пушкин услышал много русских сказок, песен.

  Шесть лет Пушкин провёл в Царскосельском лицее. Здесь впервые открылся и был высоко оценён его поэтический дар. В лицейский период Пушкиным было создано много стихотворных произведений. В июле 1814 года Пушкин впервые выступил в печати в журнале «Вестник Европы». Из лицея Пушкин был выпущен в июне 1817 года в чине коллежского секретаря.

  Весной 1820 года Пушкина вызвали к военному генерал-губернатору Петербурга для объяснения по поводу содержания его стихотворений несовместимых со статусом государственного чиновника. Его перевели из столицы на юг в кишинёвскую канцелярию. По пути к новому месту службы Александр Сергеевич заболевает воспалением лёгких, искупавшись в Днепре. Для поправления здоровья Раевские вывозят в конце мая 1820 года больного поэта с собой на Кавказ и в Крым.

  В декабре 1828 года Пушкин знакомится с московской красавицей 16-летней Натальей Гончаровой. В 1830 году повторное его сватовство принято, и осенью он отправляется в нижегородское имение своего отца Болдино для вступления во владение близлежащей деревней Кистенево, подаренной отцом к свадьбе. Там поэт прожил три месяца, и этой поре было суждено стать знаменитой Болдинской осенью, наивысшей точкой пушкинского творчества, когда из-под его пера вылилась целая библиотека произведений.

  Анекдоты про молитвы

  Читайте самые смешные анекдоты про молитвы. Мы собрали все анекдоты про молитвы которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про моделей15
  • про модельеров2
  • про модераторов9
  • про модников1
  • про моду42
  • про мозг321
  • про Моисеева4
  • про Моисея40
  • про Мойшу145
  • про молитвы 47
  • про молнию50
  • про молодежь35
  • про молодожен4
  • про молодость88
  • про молодых104
  • про молоко183
  • про молотки51
  • про молчание35
  • Анекдоты
  • →
  • про молитвы

  Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.

  Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

  У меня сегодня мама поинтересовалась: — Ты какие—нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь? — Да, знаю — гадания, заговоры.

  А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?

  — Рабинович! Одолжите рубль! — Ой, не могу! Нету с собой! — А дома? — Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

  Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает: — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

  Молитва гимназиста: — Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

  — Почему на ралли ездят по двое? — Один рулит, второй молится.

  Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю: — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят. — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы. — А он что ответил. — Что нельзя. — Да, но они курят. — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения. Он сказал: — Можно. Главное — верно поставить вопрос.

  — Как поживаешь? — Твоими молитвами. — Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

  — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

  Поп молится перед сном : — Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи! Попадья: — Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

  Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

  — Как живешь? — Вашими молитвами. — Но я же атеист. — А я—то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

  Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.